Уважаю ваше стремление использовать интернет как достоверный источник информации,в сопровождении с ссылками на достоверность изложенной информации.

Их нет ни где.Их просто нет,без всяких "сожалений" и "недоумений".

Опекать дитя нужно лишь в его самом нежном возрасте . И потом помогать лишь в тех ситуациях , когда он не может справиться в силу определённых , независящих от него , обстоятельств . Во всё другое время не лезть к ребёнку , даже если он совершает ошибки . Не верю я в " сам таким уродился " . Только воспитание родителей .И всё . Даже влияние друзей и улицы , на которое любят ссылаться родители - лишь совсем незначительная доля . Всё остальное - результат отношения родителей к ребёнку .

Тогда кто же должен заниматься воспитанием детей,кто должен брать на себя ответственность за их моральные и нравственные ценности?
Вступая во взрослую жизнь,ребенок должен быть к ней готов.
Иногда дети становятся "взрослыми" достаточно рано.Девочки в 12 лет становятся мамой,а мальчики в 14 папой.
И кто же несет ответственность за это?
Не стоит из одной крайности переходить в другую.Правда?
Можно остановиться на том,что родители просто обязаны знать о проблемах своих несовершеннолетних детей.И обязаны ограждать своих детей от всякого рода проблем,пока дети не станут совершеннолетними.
Родители являются "официальными опекунами" своих несовершеннолетних детей.
Вы это трактуете как чрезмерная опека,я это называю ответственностью.
Если мы по закону являемся "официальными опекунами",то "закон" соблюдать мы просто обязаны.
В юриспруденции нет прецедентов,где родители несут уголовную ответственность за чрезмерную опеку.И огромное количество,где родители безответственно относятся к своим обязанностям.

В русскоязычных источниках в Интернете нет?  
Иногда я жалею, что нет реакции на комментарии в виде полного недоумения....

Обнаженные фото своих "прелестей" посылают практически всем, и виртуальный секс предлагают, но это совершенно ни о чем не говорит. На СЗ годами сидит компания любителей шарового виртуального секса. Бросаются на каждый новый профиль по принципу "а вдруг что обломится". Если не обломилось, то теряют интерес и переходят к следующей недавно зарегистрировавшейся девушке. Удалять анкету не стоит, нормальные мужчины встречаются но как и в реальной жизни их не так уж и много.

Дамы отстаивающие тут полезность гиперопеки даже не замечают что в разных темах сами себе противоречат.
Себе в мужья они ищут сильного успешного мужчину, который бы взял на себя решение всех их проблем.
На СЗ, да и в реале полно инфантильных мужчин, которые именно из за своей инфантильности не могут устроить личную жизнь, найти нормальную работу или открыть бизнес. В одном случае эти качества вызывают у них умиление а в другом полное неприятие. Так где же логика?

В Трнаве. 50 км от Братиславы.

"Не "бросайте камни" в сторону чужих родителей.Вы ничего о них не знаете."
Я то о своих пишу, а Вы адресуйте это тому, кто утверждает, что "Те, кто ставит дизлайк, просто не видели в детстве нормальной семьи, во основном люди из неполных семей ....". И с чем Вы собственно согласны, что подтверждает Ваш лайк. Видимо и Вы лично и автор знаком с этими людьми и их родителями.
"Вообще,такого слова не существует (по понятным для всех причинам)"
Видимо эти причины понятны всем, но не известны авторам Педагогического терминологического словаря, энциклопедического словаря, Словаря терминов по общей и социальной педагогике, Словаря справочника по дефектологии и других. Да и вообще всем авторам трудов по детской психологи   .

У вас не достаточно достоверный источник информации.Подобных примеров нет.

Вы вроде не плохо должны разбираться в психологических терминах?!
А вы и вправду филолог?

И я думаю, распадаюnся, потому что и раньше у них не было крепкой связи и душевной и духовной близости. В России было чем отвлечься друг от друга: куча друзей-подруг, соседи, родные, коллеги, даже люди в очередях в магазинах, в кассах. В общем, вокруг жизнь бурлила помимо семейных отношений.
А за рубежом они только вдвоём, только себе предоставлены. И приходит понимание, что чужие друг другу...
Вообще, вот эта родная бурлящая жизнь вне семьи как раз у нас в стране поддерживают браки, я думаю. Я не имею в виду, любовь на стороне. А именно родная обстановка, где все понятно и не стрессово. Человек более расслаблен в этом плане и легче переносит домашние разногласия.

А в каком Вы городе сейчас в Словакии ? Не в Братиславе?

Не "бросайте камни" в сторону чужих родителей.Вы ничего о них не знаете.
Если под словом "опека" вы имеете ввиду юридический термин,то вы правы - это содержание или попечительство над детьми или людьми недееспособными.Тогда возникает вопрос,что же вы имели ввиду под словом "гиперопека"?Вообще,такого слова не существует (по понятным для всех причинам).Слово "опека" не может употребляться со словом "гиперболизация" (сокращенно "гипер").Это взаимоисключающие слова.

"Не понимают, что не Россия и Казахстан их привлекают, а их молодость и эмоции молодости."
Абсолютно верно!
Обычно таким страдают те, у кого не складывается в новой стране. На начальном этапе это естественные проблемы, которые решаются, и то семьи не выдерживают этих "хераусфордерунгов", вызовов наверное будет правильнее перевести.
А потом, когда люди втягиваются, устраиваются, находят друзей, хорошую работу (а не абы какую - это тоже важный фактор) у большинства налаживается. А вот у тех, кто плохо интегрировался, такие желания превалируют.
Когда к примеру наша женщина выходит за коренного, ей проще, она погружается в эту среду и языковую и культурную быстрее, через общение с новой семьей, друзьями мужа. А когда уже состоявшаяся семья - они же предоставлены сами себе, один на один, местные хоть и приветливые в свой круг они чужаков не сразу пускают. И те проблемы, которые были ранее не так актуальны, обостряются и семья рушится.

"Чем же отличается "гиперопека" от "нормальной опеки"?"
Приставкой "гипер", если Вы не заметили, которая означает выше меры, чрезмерно.
Для того, чтобы своевременно выявлять проблемы у детей нужно не чрезмерно их опекать, а иметь с ними доверительные отношения, о которых Вы тут писали, бвыть в курсе дел детей. А это совершенно разные понятия.
"Теперь понятно на чем основаны ваши рассуждения о "гиперопеке"."
И что же Вам понятно?
Там, где Вы черпаете свои познания о немецкой ювенальной юстиции, недостаточно верная информация - наиболее частая причина изъятия детей - неумение родителей договориться о правах на детей, так называемом зоргерехт. Да будет Вам известно, что в Германии за чрезмерную опеку над детьми родители могут быть наказаны и ребенок тоже может быть за это изъят.

Правда что ли? Светлана, а зачем? Что вам это даст? Надеюсь, вы всё же шутите.

Светлана, а если ваш сын полюбит женщину на 10 лет старше него, вы будете против?

Да. И в Америке тоже распадались семьи после иммиграции. И даже эта категория людей периодически подумывают вернуться. С их слов, сама была удивлена. Даже через 15 и более лет. Хотя, с виду все у них хорошо.
Один русский немец 20 лет живёт уже в Германии и все тоскует по России и Казахстану... На пенсии думают вернуться. Для меня это странно...
Не понимают, что не Россия и Казахстан их привлекают, а их молодость и эмоции молодости.

Оля, извините, может вы писали, а я не увидела. А вы с другими встречались в этот промежуток времени?

"Таша, мне кажется, что гиперопека всегда порождает гиперэгоизм."
Или гиперэгоизм или полнейшую неуверенность в себе и неумение жить в обществе. Знаю родителей, которые не позволяют десятилетнему мальчику самому почистить апельсин, а вдруг он поранится. Или водят до совершеннолетия в школу за ручку, в итоге этот, уже нельзя назвать его ребенком, молодой человек сам без сопровождения дорогу перейти не может.
Благодаря такому "участию" со стороны родителей дети считают что все вокруг их должны любить и опекать, девочки - передаются из рук в руки от родителей мужу, самостоятельно шагу ступить не могут - все им что-то должны. Про мальчиков вообще атас.. это вырастить человека, не способного брать на себя отвественность - он привык, что за него все сделают и подскажут как поступить.

Нет, это те люди, которые выросли с родителями, считавшими ребенка личностью, не дававшими указаний как жить, не носившимися с детьми как с писаными торбами, объясняли, что мир не крутится вокруг детей и они не центр цивилизации, позволявшими самостоятельно делать выбор и уважавшими решения детей.
В опеке нуждаются люди, которые самостоятельно не могут себя обслуживать, ее государство назначает. А забота это совершенно другая история.

Чем же отличается "гиперопека" от "нормальной опеки"?
Родители обязаны опекать своих несовершеннолетних детей.И родители несут за них полную ответственность.Чтобы потом не говорить что "виновата плохая компания" или "это школа виновата"...Не надо разделять опеку на хорошую и плохую.Намного больше вреда приносит отсутствие опеки.

(( Достаточно нормальной опеки соответствующей уровню проблемы.)))

Каким же образом вы узнаете про "уровень проблемы"?
Когда у ребенка возникли проблемы,уже поздно думать о "соответствующей опеке".Проблемы детей - это проблемы их родителей,которые не достаточно внимательны к своим детям.
Вам ли не знать,что причиной изъятия детей из семей в Германии (самая часто встречающаяся) - это переутомление родителей.То есть родители в большинстве случаев сами хотят передать ребенка службе опеки.Родителям тяжело заботиться о своих детях.Теперь понятно на чем основаны ваши рассуждения о "гиперопеке".

Программисты, инженеры, врачи, ученые... их тысячи в год уезжает по Голубым картам работать. В разные страны. Совсем не редкое явление.
В Германии полно поздних переселенцев и еврейской иммиграции - даже для этих категорий, для которых все привилегии, первые годы могут стать испытанием. Многие семьи распадаются именно в эти первые годы иммиграции.

Блат имеет отношение к гиперопеке? 

Светлана, не во всем согласна с вашим комментарием. Может, опыт другой потому что.
Но, последнее-это абсолютно.
Про опеку, не дай Бог в ней нуждаться, но... неисповедимы... Может, заботы, точнее сказать.
Но, чем старше человек, тем больше нуждается в любви и внимании, в этом я уверена. Гораздо больше чувствительны к этому, чем в молодости... Более ранимые...

Иммиграция - тяжёлый путь, здесь далеко не каждый может все это пройти. Легче тем, кто семьями уезжает. С мужем легче, особенно, если муж получил хорошую должность. Знаю одну семью. Он программист, долго не мог найти постоянную работу на Родине и в Европе, а вот в США его пригласил работодатель маленькая, частная компания. Они уехали по рабочей визе. Она не работала в Москве и там тоже не работает и не собирается работать.. Разные истории.

Те, кто ставит дизлайк, просто не видели в детстве нормальной семьи, во основном люди из неполных семей не могут понять, почему это так заботятся о своих детях и родителях? Это вполне естестественно, недополучили родительской любви. Они, в свою очередь не дают полноценной любви своим детям. Такой бумеранг. Каждый человек, тем старше, чем острее нуждается в опеке и любви. Никогда и никто меня не переубедить в обратном.

У нас первая встреча состоялась через 2 года.Я писала ранее ,мы познакомились на этом сайте ,общались 4 или 5 месяца и планировали встречу ,затем он стал редко мне писать и я его удалила .Через три месяца он написал мне и мы возобновили наше общение .И с этого момента прошло наверное ещё примерно 1,5 года прежде чем нам встретится .Я уже была настроена на расставание с этим человеком , поставила ультиматум либо мы встречаемся либо досвидание .Правда были у него и у меня серьезные оправдания нашего не быстрого свидания. Ему делали две операции ,у меня в это время было две операции .Но в итоге мы встретились и сейчас вместе . Но я конечно за то ,чтобы встречи состоялись как можно быстрее .Просто хотела написать свой опыт ,бывает и не быстро .

Кстати, университет многое дал моему сыну. Когда он пришёл и какой он стал сейчас, небо и земля. 3 курс. Предвыпускной. Он научился общаться с профессурой, договариваться в различных вопросах университетской жизни. Друзей не появилось, но он уже в группе, обращается к ребятам, приносит им материалы, они тоже ему что-то дают. Девушки нет, имеет комплекс, не может подойти, заговорить. Если к нему подойдут только. Кстати, со старшими девушками общается и лет на 10 старше женщины. Ему даже нравится больше общаться с 25 летними и 28 летними. А с ровестниками не может.
На счёт младше, мы его предупредили, что с несовершеннолетним лучше в контакт не вступать. Мало ли что, они дети по Закону, правы будут только они и их родители. Вот 18 лет исполнилось, пожалуйста все права равные.