Positive psychology club "Rule your life"
Заблуждения.
Заблуждение № 2
ЧЕЛОВЕК САМ ПО СЕБЕ ХОРОШИЙ, ПРОБЛЕМЫ ПРИХОДЯТ ИЗВНЕ
Принято считать, что нормальный человек в общем-то никому зла не желает, и себе в том числе. Но жизнь — штука тяжелая и постоянно подкидывает ему разные фокусы и неприятности, которые ему вовсе не нужны. Особо продвинутые называют это «испытаниями» и «проверками». А человек мужественно их преодолевает или просто рефлексирует. То есть ноет и жалуется окружающим на свалившиеся на него беды.
Стандартная оценка такой ситуации: человек изначально хорош, а зло приходит откуда-то из окружающего мира.
Это не совсем так. Так называемое «зло» приходит не извне, а создается внутри. А потом просто вытаскивается на свет божий. Человек является не жертвой обстоятельств, а творческим их создателем. В том числе и создателем проблем.
Вот простой пример. Женщина говорит: «У меня не сложились отношения с мужем. Мне не повезло ». Спрашивается: они, эти отношения, складывались где-то там, без ее участия? Кто их складывал? И где она была все это время?
Или: «У меня не сбылась заветная мечта ». А она, эта мечта, знает вообще, что она должна была сбыться? Она что, должна сбыться сама по себе, без вашего участия? И что вы делали, когда она там себе не сбывалась?
И даже такой, казалось бы, фатальный случай. «Мне на голову кирпич упал. Это что, тоже я создал ?»
ДА! Вы не задумывались, почему кирпич упал на голову именно вам, а не кому-то другому? Голов ведь семь миллиардов, а под кирпич подставилась именно ваша. Может быть, не стоило шататься в таких местах, где кирпичи с крыш падают? Или, если они иногда там падают, стоило хоть изредка поглядывать вверх?
Правда: человек на 90 % является причиной всего происходящего с ним, в том числе и проблем. При ближайшем рассмотрении остальные 10 % проблем обычно имеют тот же источник. А если он это создает, значит, ему это надо!
Заблуждения.
Заблуждение № 1
ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНЫ ПРОБЛЕМЫ, НЕ НУЖНО СТРАДАНИЕ
Это заблуждение самое массовое. Так сказать, всенародный миф. Отношения «человек — проблема» рассматриваются как «человек — жертва проблемы».
Существуют целые направления в психологии, которые утверждают, что человек попадает в проблемы, потому что у него внутри есть какие-то заморочки (заблуждения, комплексы, страхи, неуверенность и т. д.). И как только человек избавится от своих заморочек, житейские проблемы рассосутся сами собой.
При таком подходе получается, что человек уже не «жертва проблемы», а «жертва самого себя»: своих комплексов, своих заблуждений, своих страхов. Он хочет от них избавиться, а это трудно.
Тогда задача человека — просто обзавестись арсеналом средств и способов, помогающих ему с этими проблемами бороться. При этом подразумевается, что от проблем надо избавляться, потому что они нам невыгодны.
Это не совсем так. Если в этом мире что-то существует, значит, в этом есть какая-то потребность. Это кому-то нужно! Во Вселенной нет ничего принципиально лишнего. Если до сих пор, при наличии огромного числа разных методик на тему обретения успеха и счастья, в мире так много одиноких, страдающих, скучающих и просто недовольных жизнью людей, то им это нужно! А некоторым, с позволения сказать, просто необходимо.
Человеку необходимо испытывать всю гамму эмоций, в том числе и отрицательных. Ибо только это и создает ощущение остроты жизни, да и ощущение жизни вообще. И это вовсе не плохо! Просто большую часть своих ресурсов человек тратит, как это ни странно, на создание проблем. Себе и окружающим. Причем он делает это плодотворно и изобретательно.
При этом он твердо убежден, что НИЧЕГО ТАКОГО он не делает. А на самом деле он делает ВСЕ, чтобы эти проблемы появились!
Большая часть вещей, которые мы делаем в своей жизни, не только бесполезна, но и вредна. Это способ мышления неудачника, который плодотворно создает проблемы, потому что, кроме них, он ничего создать не в состоянии.
Мышление многих людей не в состоянии создать ничего, кроме проблем.
Правда: человеку нужно много чего, и проблемы в том числе. Страдание является потребностью большинства людей .
Настоящая женщина и мужчины
10 заповедей отношений с мужчинами
Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием – в первую очередь. Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера – всё это, по сути, глубоко вторично. Какое же это состояние, привлекающее мужчин (да и вообще всех окружающих тебя людей)? Это твоё наслаждение собой и своей жизнью. Если ты научилась наслаждаться собой и своей жизнью, работаешь ты или отдыхаешь, пьёшь кофе или управляешь автомобилем – ты будешь привлекать внимание и интерес тех, кто оказывается рядом с тобой. Наслаждаться собой – это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом.
Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня любит, тогда и я люблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для неё всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить её от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своём высшем проявлении – как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.
Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. Это состояние она создаёт, наслаждаясь собой в обществе мужчины и восхищаясь мужчиной. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих).
Желание любить рождается внутри. Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг неё нет мужчин, достойных её любви, это может говорить о том, что она пока ещё не готова любить. Она хочет чего-то другого (замуж, быть «как все нормальные», не быть одна, устроить свою жизнь). Она, возможно, боится любить (её сердце закрыто прошлыми ранами). И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают её внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин – не достоин» перестаёт иметь первостепенный характер. Объект же (и часто очень «достойный») материализуется как бы сам по себе.
Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь. Если женщина хочет быть любимой, она должна уметь насыщать любовью всё, с чем соприкасается. Дарить её, проявлять её, думать и говорить о ней, наслаждаться ею. То, что мы отдаем во Вселенную, возвращается к нам из Вселенной. Так и любовь приходит к Женщине как ответ на её способность дарить это чувство. Если Женщина создала вокруг себя поле любви – она никогда не будет лишена любви других людей, в том числе и мужчин. Женщина, вечно ожидающая любви, похожа на воронку без дна, которую наполнить невозможно. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдёт тебя естественным образом.
Мужчины – это Боги. Любой мужчина – Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем всего на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя.
Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Конечно, и у Богов есть недостатки, но разве у Богинь их нет? Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает (разве можно переделывать Бога?). Она видит всё лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в её жизни пространство для интересных и достойных мужчин.
Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарованной. Если Женщина хочет вдохновлять мужчин – она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины – это её влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована, – своими мечтами, новым платьем, прической, книгой, фильмом или своим воспоминанием. «Очарованность» создаёт внутренний свет, который невозможно не почувствовать.
Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу. Она его создаёт. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создаёт иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут её восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни.
Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах. Есть много таких клубов, например: «Мужики – козлы», «Настоящие мужчины перевелись», «Все достойные заняты», «Нам и без них неплохо» или «Тяжела женская доля», «Меня никто не любит», «Жду Принца». Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины – разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и её окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь; ведь нас всегда окружают наши отражения. Она не будет раздувать костер межполовой вражды и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своём мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным.
Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно. Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает на изменения к лучшему. Это большое женское искусство – быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках.
Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинство того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновит на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.
Настоящая женщина
10 заповедей счастья Настоящей Женщины
Настоящая Женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая Женщина не занимается этим видом спорта. Она никуда не бежит. Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне. Сегодняшний день – это самое интересное и важное, что занимает ее внимание. Один ее день – это одна маленькая жизнь. Настоящая Женщина имеет планы на будущее, но живёт всегда в настоящем, не откладывая свою жизнь на завтра. Она не ждёт, что ее настоящая жизнь начнется, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет Принц, когда случатся идеальные обстоятельства и т. д.).
Быть Настоящей Женщиной – это большая привилегия, которую только ты сама можешь себе разрешить. Настоящая Женщина с трепетом относится к тому факту, что родилась именно Женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя Женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для нее быть Настоящей Женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это – подарок и благословение судьбы. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
Настоящая Женщина живёт в своем темпе. Когда ты живёшь слишком медленно – нет ощущения, что это жизнь. Когда ты живёшь слишком быстро – в спешке не успеваешь чувствовать жизнь. У каждой из нас – свой, природный темп жизни. Настоящая Женщина хорошо знает и чувствует свой внутренний темп и живёт в соответствии с ним. Темп большого города противоестествен темпу жизни большинства людей – он слишком быстрый. Настоящая Женщина избегает крайностей. Она не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задает темп окружающим её обстоятельствам. Она живёт так, чтобы делать то, что хочет, и при этом не потерять вкус жизни. В её действиях самое главное – ясность осознания и точность расчета, что она делает и зачем, а вовсе не количество телодвижений, совершенных в единицу времени.
Настоящая Женщина у себя на первом месте.
Она хорошо знает, что ставить себя на первое место – это не значит быть эгоисткой, быть черствой, равнодушной или циничной. Просто она знает, что чрезмерное желание заниматься другими людьми скрывает страх жить своей жизнью. Настоящей Женщине интересна ЕЁ жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своей жизни и своего личного пространства. При этом она способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она делает это не потому, что боится разочаровать кого-то, а потому, что таково её искреннее желание. Она не говорит «да», если её сердце говорит «нет». Она всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.
Настоящей Женщине не важна «зачётка для общественного мнения». Эту зачётку еще в детстве получила каждая девочка. Эта зачётка – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег. Сдаче экзаменов для этой зачётки многие девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая Женщина выбросила зачетку. Пусть другие отмечают галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живет своими ориентирами, сама их определяет и сама воплощает. И, если они не похожи на стандарты других, это не слишком беспокоит её. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им этого хочется. Она знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима. Она работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы понравиться или заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.
Настоящая Женщина переросла свою «хорошую девочку». «Хорошая девочка» – это воспитанница своих родителей. У «хорошей девочки» одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. «Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или «я не должна»… Она редко спрашивает себя, чего она сама хочет. Настоящая Женщина оставила свою «хорошую девочку», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как ее оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), она относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Она не прячет их, но и не выставляет напоказ.
Настоящая Женщина не борется с препятствиями, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая Женщина никогда не будет играть в супергероиню. Встречая препятствие на пути к своей цели, она не станет пробивать его лбом. Ведь, вступив в борьбу, она только усугубит положение вещей. Она посмотрит, нельзя ли обойти его или использовать как трамплин. Она знает, что у всякого препятствия есть слабое место или обходной путь. Поэтому она делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для нее – не враг, а ребус, который надо отгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и легкое решение. Она владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.
Настоящая Женщина не разыгрывает драму «Как тяжела моя жизнь!». Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: пашет как ломовая лошадь, тяжело зарабатывая деньги, измотана хозяйством, мужем, детьми. Не скажешь, что она устала (обессилела), делая ремонт или строя дачу. Даже когда ее нагрузки очень высоки, она находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не разыгрывает из себя жертву. Она знает, что обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним.
Одиночество для Настоящей Женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, Настоящая Женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не оставаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо. Одиночество никак не связано для неё с неполноценностью и никак не характеризует её. Одиночество – это лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Она настолько интересна сама себе, что пользуется своим одиночеством с наслаждением.
Настоящая Женщина любит свой возраст всегда. Она живет в своём настоящем, реальном возрасте, принимая его и пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте «уже поздно» или «ещё рано». Настоящая Женщина знает, что эта философия – оправдание для тех, кто использует возраст как прикрытие своих страхов или запретов. Настоящей Женщине можно всё в любом возрасте. Она пользуется каждым своим возрастом на сто процентов, а потому у неё нет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не молодится, не изображает из себя ту, которой была двадцать лет назад. В каждом возрасте есть и красота, и сексуальность, и обаяние.
Простой способ принять решение.
Это квадрат Декарта. Мощная штука для принятия решений. Позволяет не зацикливаться и рассмотреть ситуацию со всех сторон.
Вступать в борьбу бессмысленно.
Муж и жена раздражены друг на друга. Душевная близость, которая была в период влюбленности, уходит. Сердца закрываются. Секс продолжается, но уже нет энергетического обмена.
- И что же делать-то?
Первое - нужно признать, что вы не жертва этого «негодяя», а сами создали ситуацию своим стремлением сделать мужа лучше. И вы же можете все изменить. Убрать агрессию по отношению к нему, и тогда ему не с кем будет бороться. Отношения сразу налаживаются! Любовь, может, не откроется, но взаимная агрессия уйдет.
- А мужу что делать? У меня есть друг. Он накопил столько обид на свою жену, что они теперь разводятся. Она много лет не работала, а финансовая ситуация была сложной. И теперь он ею страшно недоволен.
- Почему бы ему было не помочь ей с устройством на работу? Ему надо понять, что жена не виновата. Наладить с ней контакт. Разведясь в атмосфере вражды, он перенесет борьбу на свою следующую женщину. Потому что заряжен недовольством: он будет выискивать недостатки у новой жены и с ними бороться.
Если наше стремление сделать партнера лучше не реализовалось, мы находим кого-то похожего. Нового алкоголика, или гуляку, или бездельницу - и будем им героически противостоять. Нам же нужно избавиться от энергетического блока!
- То есть, прежде чем разводиться, надо помириться? А тогда, может, и разводиться не захочется.
- Может, и не захочется. Может, любовь проснется. Потому что, когда блок убираешь, оказывается, что и человек неплохой. Мужа воспитать труднее, чем медведя!
- Мужчину можно не изменить, но подкорректировать. «Любимый, помнишь, два года назад ты вилку за собой помыл, я до сих пор в восторге, помой еще раз посудку». Начнете капризничать - вызовете негодование. Когда ваша прежде послушная домработница начинает буянить, что вы делаете? Вы ее увольняете. Если жена 4 года баловала мужа, вернуть его во вменяемое состояние можно, но придется поработать.
- Мужчина переучивается хуже, чем медведь. Медведя можно за полгода выучить кататься на велосипеде. А мужчину настраивать на мытье посуды нужно примерно год. Потихоньку, с мягкими просьбами, с мягким повторением. Смотрите, по телевизору рекламу одной и той же зубной пасты крутят без конца. Подсчитано, что заставить человека бессознательно выбирать определенную марку пасты можно, показав ему рекламный ролик 300 раз. Жена не обладает авторитетом телевизора. Зачастую ей придется повторить свое сообщение 500 раз. Какие-то первые шаги сделал - дайте ему порцию восторга. И еще - заметьте, как рекламные жены разговаривают с мужьями. Ласково, игриво, доброжелательно. Конечно, это сладенькая сказка. А вот попробуйте поговорить так дома со своим супругом. Подержите перед мысленным взором эту картинку с экрана. Удивитесь, но при таком тоне общения и ваши отношения пойдут на лад.
- Как сделать так, чтобы и муж не орал? Вот он приходит с работы, и все его бесит.
- Есть прием расслабления раздраженных мужчин. Почему он раздражен? Потому что у него что-то не получилось, кто-то не признал его значимость, где-то он не самореализовался. Ему не хватает признания, уважения. Жена может подарить ему эти энергии. Представьте себе, что его назначили директором «Дженерал электрик» и Газпрома вместе, на улице стоят лимузины, его ждут на совещании, куча референтов под дверью. Это немножко смешно, но эту картинку нужно мысленно представить очень ярко и держать в голове минут пять, когда муж возвращается с работы. То есть встречать его, как вы бы встретили с работы такого олигарха. Вы сразу увидите, как он перестанет к вам придираться, расслабится. Ему уже не нужно вымогать у вас внимания! Ведь орет муж не просто так, он хочет, чтобы его просто заметили. И если вы орете в ответ, значит, он эмоционально для вас важен, так он получает энергию признания, власти, но в искаженной форме. Самое страшное - это полное равнодушие. Воображение вообще очень хорошо направляет энергию в правильное русло. Если у мужа зарплата маленькая, надо вообразить его (и себя с ним) в потоке золотого дождя. Этот прием применим против любой агрессии. Так мы всех близких можем превратить в очень славных людей! Однако это требует от нас некоторого напряжения. Фантазировать пять минут подряд - с этим не всякий легко справится. Причем действует недолго, всего часа на два. И нужно все повторять по новой. На работе начальника можно успокоить - послать ему власть, назначить его президентом земного шара. А если сказать в лоб: «Иван Иваныч, прям сплю и вижу, что вы президент земного шара»? - Ни в коем случае. Тогда он подумает, что вы издеваетесь, и еще сильнее взбесится.
Есть масса приемов и техник,которые помогут нам сохранить отношения.
Зачем женщине быть уверенной в себе.
На западе да и у нас все больше пропагандируется образ очень независимых женщин. У меня при слове «независимая женщина» возникает образ бритой на лысо Деми Мур в фильме «Солдат Джейн», где она играла сурового десантника с «железными яйцами», мужественного и уверенного в себе.И когда задаешь женщинам вопрос "А зачем вам надо быть уверенной в себе?" ,то слышишь в ответ:
- чтобы строить карьеру
- чтобы развивать бизнес
- чтобы быть не зависимой ни от кого
- чтобы не бояться будущего
- зарабатывать деньги
- воспитывать детей
Все это хорошо и правильно, но от этого списка в голове возникает далеко не образ обаятельной женщины,а именно "солдата Джейн". И тут вы можете возмутиться, мол и что же делать, позволить чтобы все на мне ездили? Хватит мол,натерпелись,теперь будем жить так,как считаем нужным.
`Да,я согласна с вами,жить так ,как хочется,можно и нужно,но это опять приводят нас к бессмысленной борьбе,где мы выясняем кто из нас круче,кто из нас лучше ,разрушая и поглощая нашу энергетику и никуда не ведет, потому чт ов любой борьбе автоматически возникает две роли "победитель" и "побежденный".
Как выйти из этого нересурсного состояния "тараканьих бегов" , борьбы с собой ,с телом ,с мужчинами и обстоятельствами?
Как бы не парадоксально это звучало - повышать уверенность в себе.
Только уверенная в себе женщина может позволить себе быть СЛАБОЙ, расслабиться и перестать доказывать окружающим свою крутость и греметь «железными яйцами».
Только уверенная в себе женщина может позволить мужчине быть рядом с собой МУЖЧИНОЙ, и это касается не только отношений, но и бизнеса, и с интересом наблюдать за тем, как мужчина выполняет свои функции, т.к. она знает, что в любой момент может исправить любую ситуацию.
Все хорошо,а будет еще лучше!)
Откуда берутся эмоции.
Иногда сталкиваешься с тем, что люди не знают себя на столько, чтобы понимать процессы, происходящие с ним в течении жизни. Не знаю как вам,а мне например, помогает принять то или иное действие, человека,в том числе себя - понятие процесса происходящего ,во мне в том числе.
Сегодня про эмоции.
Что такое эмоция? Это реакция на действительность. Здесь задействована наша энергетика, без которой наша жизнь была бы невозможна.
Эмоции бывают негативные и позитивные. Про позитивные все предельно понятно - это радость, веселье, счастье, в том числе и любовь и т.д. Кстати,если говорить простым языком,то любовь - это некритичное восприятие положительных качеств партнера. В дальнейшем ,мы поговорим о том, что происходит с этим некритичным восприятием и как продлить этот кайф)
`Что происходит, почему мы начинаем чувствовать вдруг позитивную эмоцию, радость, удовольствие? Правильно, повышается энергетика за счет того, что действительность нас не огорчила и совпала с нашими ожиданиями, то есть энергетика резко подпрыгнула, и нам стало очень хорошо.
Но когда наши ожидания на деле не оправдываются - мы получаем негативную эмоцию . Они бывают у нас в двух вариантах. С подъемом энергетики - гнев и со спадом сильным энергетики вниз (опустошение)- депрессия. Второй вариант более безопасен и даже, в некоторых случаях, полезен.
И надо помнить, что в нашем сознании одновременно не могут находиться и разум и эмоции, там еще и инстикты есть,не забудьте!) Так вот, когда в сознание "входит" эмоция - все остальные механизмы оттуда "выходят"!) Поэтому очень часто можно слышать от людей - "Я сделал это на эмоциях") Имеет место быть, но этим процессом можно управлять, если проанализировать, какие эмоции чаще всего к вам приходят в гости и если они вам мешают !) Если же у вас все хорошо и вы собой довольны - продолжаем действовать!)
На прилагаемой картинке все достаточно просто изложено. Изучайте себя, совершенствуйте. Живите здесь и сейчас.
Вопрос - ответ.
Игорь, 50 лет.
"...тогда в чем мои ошибки в поиске дороги к себе?"
Очень часто в последнее время слышу вопросы от мужчин по поводу самоопределения. Это очень хороший знак, но иногда это так и остается вопросом ,без ответа в голове у спрашивающего. А ответ есть.
Могу предположить, что ошибки то и нет, если такой вопрос существует, то человек уже на пути к себе. И чтобы сократить путь - надо действительно идти к себе, то есть повернуться к себе лицом. А это значит:
- Ответственность за все в своей жизни взять на себя
- Менять установки негативные на позитивные
- Простить себя и всех, на кого зубы наточены.
- Почиститься внутри. Существует же полезная пища, полезные физические упражнения. Здоровый образ жизни, в конце концов! Люди пользуются диетами и гимнастиками, чистками и голоданиями, выводят шлаки. А в голове и в душе что, можно держать помойку? Почему бы ее тоже не почистить
- Прекратить переживать долго и бестолково по любому поводу и понять, что Жизнь - это легкость ,радость и счастье, а не поле, которое никак не перейти. Убрать идеализации.
- Жить в настоящем Здесь и Сейчас.
- Сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним, а не с успешным или не успешным соседом)
Успешный человек отличается от не успешного тем, что первый - действует, а второй "морщится" ,и пока он морщится и сомневается, шансы уходят, но приходят другие возможности. Пользуйтесь ,не бойтесь!)
По секрету - кто действует называются "Достигуны",а кто морщится - "Морще.опы"!)) Выбор всегда за вами!)
Про первое свидание.
Многие женщины возмущены, почему мужчина при первой встречи очень часто говорит сразу о сексе, прямо либо скрыто.
А давайте проследим, что мы - женщины несем им на первое свидание? Правильно, мы несем им себя, но через тело. Что женщина делает ,готовясь к свиданию?
Все возможное, чтобы максимально выглядеть внешне привлекательной и даже порой акцентирует внимание на нижнем белье ( она знает ,что на ней новые красивые трусики!!!). Все надушено, намазано и украшено. Как же в таком случае должен реагировать нормальный полноценный мужчина? Все логично - инстинкт никто не отменял!)
Это не значит, что не надо украшать себя перед свиданием тогда не стоит возмущаться - "Им только этого и надо!" Ведь даже на фото женщины стараются придать себе сексуального "изюма". А было бы интересно в качестве эксперимента прийти на первое ,подчеркиваю, первое свидание без акцента на собственное тело, с пучком (чистым только котором торчит карандаш и книгой в руках!) И сказать - "Ой, а я так зачиталась, что почти опоздала и вот прибежала ,как могла!)" Помните фильм "Влюблен по собственному желанию" ?
`А были ли у вас какие -нибудь истории по этому поводу,расскажите, будем рады услышать!)
Отношения.
Сверхубеждения в отношениях.
Вся наша жизнь — это отношения. Вы находитесь в отношениях везде: дома, в коллективе, в компании, в транспорте, даже если вы просто сидите в вагоне метро рядом с незнакомыми людьми или идете по оживленной улице. Порой отношения с одним единственным человеком могут сделать вас несчастным или счастливым. Если страдают отношения — страдает жизнь в целом. И напротив, умение гармонично выстроить отношения — это ключ к удачной карьере, счастливой семейной жизни, увлекательному общению и успеху у людей.
Большинство людей мечтает о счастливых, бесконфликтных отношениях (с родителями, с женой, мужем, любимым, друзьями, детьми, соседями, коллегами, начальством и т.д.). И, как это ни печально, огромная часть людей страдают от того, что таких отношений нет. А то, что есть, даже отношениями назвать сложно.
`Как это ни странно, но чаще всего человек взаимодействует и общается не с реальными людьми, окружающими его, а со своими идеями. Идеями о том, какими, по его мнению, должны быть эти люди и как они должны вести себя по отношению к нему. В отношениях есть сверхожидания от отношений. Эта беда портит жизнь многим хорошим людям.
Сверхожидания в отношениях — это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (поведение, поступки, общение и т.д.) и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения не соответствуют этой модели.
Другими словами, мы подменяем реальные отношения своими представлениями о том, какими они должны быть. Когда ваш партнер по общению не вписывается в ваши представления о нем (а он почти никогда не вписывается), то самой распространенной реакцией является недовольство этим человеком или обида на него (выраженные вслух или скрытые внутри — не имеет значения). Нас как бы обманули. «Я думал, ты нормальный человек, а ты…»
Получается, что мы обижаемся на человека за то, что он оказался непохож на наши идеи о нем.
Обнаружить это довольно легко. Чаще всего это проявляется в переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как вам кажется правильным, достойным, справедливым. В этом случае вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека.
Что же тут необычного, спросите вы? Кто же не загрустит, если ему, например, нахамят? Или соврут? Или не выполнят обещание? Действительно, это так. Но один при этом вспыхнет, а через полчаса махнет рукой и забудет неприятный инцидент. Зато другой испытает подавленность, будет долго грустить, постоянно возвращаться к этому в мыслях и размышлять на тему: «Отчего люди так грубы и жестоки?», «Что я ему сделал такого?», «Ну почему он так поступил?» и т.д. Результат — испорченное настроение и общее уныние на весь день, а то и больше. Это и есть сверхожидания от отношений,а другими словами - идеализация.
Бывает еще один вариант проявления этой идеализации. Вы недовольны собой, когда вам не удается выстроить отношения желаемым для вас образом. Например, вы осуждаете себя за то, что не сдержались, накричали, не уделили внимания и т.д. Конечно, такие эпизоды бывают в жизни каждого, и это еще не говорит о наличии идеализации. Но вот если вы погружаетесь в долгое и болезненное самобичевание (например, из-за того, что повели себя с кем-то как то "не так"), то вы явно идеализируете отношения. Вы знаете, как вы должны вести себя, для вас это очень значимо и вы не допускаете никаких отклонений от этого образца.
Отношения — это одна из самых сильных идеализаций. Отучить человека переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так как хочется… Это не просто! Но возможно.
Однако встречаются и парадоксы, когда идеализация бывает врожденной и не зависит от условий жизни. Когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребенок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с ее жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни.
Случай из жизни
Марии 46 лет. Жизнью она явно недовольна.
Первым ее разочарованием в жизни стало предательство близкой подруги, которая «увела» ее жениха практически из-под венца. Почти год Мария не могла прийти в себя. В голове крутились только две мысли: «Как она могла?» и «Как он мог?»
За этим последовали несколько лет неустроенной личной жизни. Мария боялась повторения подобного. Мужчины представлялись ей ненадежными, а женщин-подруг у нее больше не было. Она сознательно избегала дружеских отношений. В 30 лет Мария вышла замуж. Первым неприятным открытием для нее стало то, что ее муж грубо разговаривал со своей матерью. Воспитательные беседы на тему: «Как ты можешь? Она же твоя мать!» ни к чему не привели. Разве что через год Валерий (муж Марии) точно так же стал разговаривать и с ней. К тому времени Мария была уже беременна. Думала, что рождение ребенка «исправит» мужа. Но надежды не сбылись. Когда сыну было два года, они развелись.
С этого времени у Марии было несколько попыток устроить свою личную жизнь. Но те мужчины, которые с ней знакомятся, уже на начальном этапе дискредитируют себя. Забывают позвонить, поздравить, не дарят ни цветов, ни подарков. В общем, крайне безответственны. Главное для них – собственные, мужские интересы.
В последнее время Марию тяготит еще одно обстоятельство: сын совершенно не считается с ней. Более того, в его голосе она слышит нечто знакомое… Именно так ее бывший муж разговаривал со своей матерью. Последней каплей терпения было заявление сына о том, что папу он, оказывается, любит больше! И это при том, что Мария, по ее выражению, «всю жизнь положила на сына!» После этого «открытия» у Марии появились мысли о том, что жить ей, по большому счету, незачем.
Беда Марии – это сильная идеализация отношений. Ко всем окружающим людям она относится с непременным требованием «чтобы вели себя достойно». Соответственно, в жизни ей попадаются злостные нарушители этого принципа. Мария делает несколько попыток найти человека, модель отношений которого совпадала бы с ее собственной. Но они всегда оказываются неудачными, и она вычеркивает «неблаговерных» из своей жизни. В результате все, с чем она боролась, она обнаруживает в своем ребенке. А его уже никуда не выкинешь.
В речи у Марии много оценочных слов, таких как: хам, грубиян, предатель, распущенный, наглый и т.д. К тому же Мария до сих пор не задумывалась о том, почему «нормальные» люди ей не попадаются. Но она уверена, что где-то они есть.
Фактически, при таком подходе к людям, у Марии заблокирована возможность встретить в окружающем мире нормальное к себе отношение. То, как ведут себя люди рядом с ней, отражает ее внутреннее отношение к ним. Просто она держит его внутри, а люди демонстрируют это открыто.
Встречали ли вы в своей жизни людей с идеализацией отношений? А может быть вы нашли некоторые признаки данной проблемы у себя. Поделитесь!)
Секрет стройной фигуры.
Какая женщина не пробовала похудеть, хотя бы раз в жизни. Конечно,есть люди, которые мечтают поправиться. Основная масса женщин да и мужчин не довольна своей фигурой и хотела бы её изменить. Возможно, не только «хотели», но и пытались. Задумывались ли вы, почему у вас не получается похудеть, как бы вы ни старались? Конечно, скажет большинство из вас. "Я не могу сидеть на диетах, так как у меня проблемы со здоровьем, нет силы воли и т.д. У меня совершенно нет времени на занятия спортом, так как все мое время отнимает работа, семья и т.д." Возможно, перед собственной совестью оправдание вы нашли. Тем не менее, каждый взгляд в зеркало задерживается на лишних складочках на талии, а после очередной зимы приходится покупать одежду на размер больше. Почему так происходит? Потому, что пытаясь похудеть, мы исходим из стереотипа, прочно сидящего у нас в голове: лишний вес = лишние калории, которые возникают из-за разницы «съеденных» и «потраченных» калорий. Следовательно, избавиться от лишних калорий можно только 2 способами: меньше есть или больше их тратить. Других вариантов мы не видим. А они есть! Проблема лишнего веса действительно произрастает из нашей головы. Конечно, никакой волшебной кнопочки – переключателя там нет. Но процессы происходят весьма забавные. Знаете ли вы, сколько должен составлять ваш вес, для того, чтобы фигуру можно было назвать стройной? А какую фигуру можно назвать «стройной»? Практически у каждой женщины есть некий идеальный образ себя, который, в том числе включает и представление о фигуре. У человека имеется 3 мозга. Самый древний из них - Рептильный мозг (это наши инстинкты) выполняет защитную функцию. Он постоянно следит, чтобы у вас все было хорошо. А что такое «хорошо» в нашей ситуации – правильно, вес тела. Что же происходит, когда вы в очередной раз подходите к зеркалу, и видите там складочки на талии, непропорционально широкие бедра и слишком туго сидящие на вашей фигуре джинсы? Рептильный мозг переводит Вас в состояние раздражения. При этом, возбужденная в теле энергия бурлит и требует решительных действий – пойти и побить ваш лишний вес за то, что удобно расположился на вашем теле и никак не хочет его покидать. Если не рассматривать некоторые специфические случаи, то побить лишний вес, не причинив боль себе, у вас вряд ли получится. Поэтому это невозможно. А раз обидчика побить невозможно - возбужденная энергия укладывается в теле «про запас», до следующей схватки с ним, то есть – до следующего подхода к зеркалу. Этот сгусток энергии называется «эмоциональный блок». У эмоционального блока важная миссия – поймать и напугать обидчика. Поэтому, как только Вы подходите к зеркалу и видите ваше отражение, не соответствующее имеющейся картинке - эмоциональный блок активизируется, и Вы раздражаетесь. Какие мысли при этом появляются у вас в голове? Вероятно, вы ругаете себя с применением различных эпитетов слова «толстая». Может быть, даже упоминаете при этом некоторых парнокопытных животных. То есть – вы осуждаете себя за несоответствие идеалу, который сами же и придумали. Осуждаете лишний вес на вашей талии и получаете его в еще больших объемах. Сильнее осуждаете – и лишний вес вновь увеличивается. И так далее, по замкнутому кругу. Как же быть? Очень просто. Для начала – возьмите ответственность за ситуацию на себя. Вы сами создали себе ситуацию с лишним весом и параметрами, далекими от идеала, и только вы можете исправить сложившуюся ситуацию и создать себе фигуру, о которой мечтаете. Очень важно перестать осуждать себя. Да, это сложно. Но если вы хотите изменить ситуацию, придется постараться. За вас этого никто сделать не сможет. А если не хотите ничего делать – то продолжайте каждую весну покупать одежду на размер больше. Регулярное обновление гардероба - это плюс. Для тех , кто выберет отказаться от осуждения себя (или у кого пока нет мужа, с которого можно потребовать регулярного обновления гардероба),все очень просто – принять себя такой, какая вы есть. С весом более 50 кг и параметрами, далекими от идеала. Принять – значит не раздражаться на себя, глядя в зеркало. А кто или что нас вынуждает нас раздражаться? Правильно, эмоциональный блок. Поэтому, для того, чтобы перестать раздражаться, нужно избавиться от эмоционального блока, заряженного против несоответствующей идеалу фигуры. Успехов вам в работе над собой! Пусть Вы будете самым любимым человеком у себя, Ваша фигура всегда будет самой лучшей для Вас, а Ваш вес - самым оптимальным для поддержания здоровья и активного образа жизни!)
Сверхубеждения.
Ваши СВЕРХ убеждения - это весьма вредная штука. Среди них есть даже опасные прежде всего для вас самих . Например, перфекционизм. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Намерения позитивные,но когда это убеждение становится сверхважным, несет его хозяину "медвежью услугу".
"Выиграл-выиграл"
В бизнесе обычная стратегия: "я выиграл - ты проиграл".
Так бывает всегда, когда есть какой-то ограниченный ресурс, на который есть много претендентов.
Такая стратегия порождает сильную конкуренцию, и вытекающее из нее недружественное поведение конкурирующих.
На Западе менеджмент предлагает использовать стратегии "выиграл-выиграл", которые создают совсем другие отношения.
А какие стратегии популярны, когда люди только строят новые отношения, или уже находятся в них.
Стратегии влюбленных
Внутренние цели у нее:
- найти себе сильного, высокорангового (для нее) мужчину, которого можно гордо показывать окружающим;
- сделать так, чтобы он влюбился в нее и остался с ней;
- возможно, полюбить самой и испытать все радости влюбленности;
- добиться, чтобы он решил вопросы обеспечения ее потребностей и интересов
(полного или частичного);
- получить для себя полноценный секс;
- обеспечить себе безопасное будущее;
- продолжить свой род.
Цели у него:
- найти себе самую лучшую женщину, чтобы ее можно было гордо показывать окружающим;
- найти себе очень хорошую сексуальную партнершу и получать секс в любой момент времени (за исключением физиологических ограничений);
- обеспечить себе душевный комфорт и полноценный отдых дома;
- сделать более комфортным свой быт в сфере питания и прочих благ семейной жизни;
- продолжить свой род.
Как вам такой набор целей? Более или менее правильный?
Чем они все объединены? У них есть один ключевой признак: все цели направлены к себе, получение каких-то благ для себя.
Не все, конечно. И не всегда. Но преимущественно.
Когда девушка обвиняет своего друга в жадности или нежелании исполнить какую-то ее просьбу, она борется на за то, чтобы он соответствовал ее ожиданиям.
Когда она отказывает ему в сексе, будучи недовольным ее поведением, это тоже борьба за свои цели
Когда он обижается или отказывает ей в ее просьбе, это тоже обычно тоже способ воздействия на нее.
Каждый борется за то, ради чего он вошел в эти отношения. При этом потребности партнера мало кого интересуют. Это отношения "выиграл-проиграл", или "выиграл-выиграл"?
Можно ли это изменить?
Построить отношения под девизом : "Выиграл-выиграл!"
Это требует усилий и изменения взгляда на отношения.
Нужно научиться не только брать, но и отдавать.
То есть мужчина должен знать о потребностях своей женщины, и стараться максимально их удовлетворять.
Для начала хотя бы их узнать.
То же самое для женщины: нужно знать не только свои потребности, но и потребности своего мужчины. И прикладывать усилия, чтобы они были удовлетворены по максимуму.
Не все на 100%, конечно, так никогда не будет. Но хотя бы узнать их и прикладывать усилия для их удовлетворения.
У Бога нет других рук, кроме наших.
Как мы идем по жизни. Упражнение "Эскалатор"
Для выполнения упражнения нужно три эскалатора – один чтобы ехал вниз, второй стоял, а третий ехал вверх. Здравый смысл никто не отменял, и мы тренируемся не в час пик.
Шаг №1. Начинаем с эскалатора, идущего сверху вниз, чтобы исключить возможность травм, мы делаем эту часть упражнения мысленно– подходим к нему и представляем, что наверху находятся все наши цели.
И ваша задача представить, как вы поднимаетесь по этому эскалатору, идущему на вас, расталкиваете людей, которые едут вниз, они вам мешают, в общем все, как в жизни, и в итоге добегаете (доползаете) до ваших целей.
Запомните, а лучше запишите свои ощущения, нужны ли вам уже эти цели, сколько сил вы на это потратили, не напомнило ли вам это упражнение ваш привычный ритм жизни.
Шаг №2. Подходим к эскалатору, который стоит, не двигается, и также представляем, что наверху находятся все наши замечательные цели.
И здесь уже поднимитесь по эскалатору вверх, прочувствуйте все свои ощущения, как вам идется, насколько проще, чем в первый раз, как вы себя чувствуете наверху и запишите так же свои ощущения.
Шаг №3. Подходим к эскалатору, движущемуся вверх, также представляем, что наверху находятся все наши замечательные цели и поднимаемся на нем наверх.
Когда будете подниматься, сосредоточьтесь на своих ощущениях, насколько вам комфортно, удобно и наверху запишите свои ощущения, как вы теперь себя чувствуете.
Какая стратегия движения вам больше понравилась?
Понятно, что умом мы все понимаем, и вы сразу можете сказать, где будет удобнее и комфортнее.
В связи с этим - это упражнение, и его нужно обязательно сделать, чтобы прочувствовать через тело, в каких случаях мы используем стратегию «ледокола» и упрямо лезем сквозь препятствия, бьемся в закрытую форточку, вместо того, чтобы оглянуться и увидеть свободный путь, а в каких мы легко достигаем своих целей и получаем от этого удовольствие.
Поделитесь, пожалуйста, вашими ощущениями от выполненного упражнения
Начни с себя.
Мы все время будем получать то, что осуждаем, с чем боремся. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не изменим свое отношение к не устраивающим нас людям или обстоятельствам, нужно позволить им быть такими, какие они есть в реальности. А не такими, каким мы бы хотели их видеть. То есть меняться нужно именно нам, а не другим людям.
Притча.
Однажды Зевс и Гера сидели на небесах и наблюдали за людьми. Вдруг Гера заметила на земле одну женщину, которая горько плакала. Она с трудом могла накормить и одеть детей, и рядом с ней не было любимого мужчины, который бы ее поддержал.
Гера пожалела ее и принялась просить Зевса:
-Видишь ту женщину, которая так горько плачет? Помоги ей!
-Я уже пытался, но она еще не готова!
Но Гера ничего не хотела слышать. Ей было искренне жаль женщину:
-Какой ты бессердечный! Ведь тебе ничего не стоит послать ей надежного мужчину!
Зевс рассмеялся:
-Хорошо, я исполню твою просьбу, для меня это действительно ничего не стоит. Но она еще не готова...
И безоблачное небо пронзила молния. Казалось, что весь мир на мгновение замер. И вот снова защебетали птицы, еще ярче засияло солнце. А на дороге прямо перед женщиной появился мужчина ее мечты с влюбленными глазами.
Женщина брела не поднимая головы и наткнулась прямо на мужчину. Она опустила голову еще ниже и стиснула зубы, ругаясь на несправедливость жизни по отношению к ней. Потом тяжело вздохнула и побрела дальше, так как впереди ее ждал тяжелый рабочий день.
Женщина даже не поняла, что это Мужчина, а не преграда на ее пути...
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.
Дорогие сердцу люди, которых вы любите — это бесценный подарок жизни. Но пока вы не раскроете свой потенциал — бесполезно ждать, что эту пустоту заполнит кто-то извне. И вас все равно будет съедать неудовлетворенность. Наполнить себя можно только изнутри и тогда счастьем будет разделить эту радость с любимыми.
Как вырастить успешного человека.
Все родители хотят видеть своего ребенка успешным и счастливым. Хотят, чтобы ребенок был здоров, физически, нравственно и душевно, хорошо учился, получил самое лучшее образование, приобрел профессию, обеспечивающую материальный достаток и социальный статус, был счастлив в семейной жизни, окружен верными друзьями, пользовался всеобщим уважением.
Добиться всего этого нелегко и, очень часто, родительские усилия оказываются напрасными, а иногда даже приводят к плачевному результату - родительские ошибки оборачиваются болезненными "шрамами воспитания", а может быть и здоровья физического,от которых дети страдают многие годы.
Одной таблетки нет для каждого,все индивидуально,но...
Есть одно правило, над которым я прошу задуматься каждого читающего эту страницу, и которое я настоятельно рекомендую соблюдать: родители могут дать ребенку очень важное и необходимое ему ощущение, что он любим, что он нужен и что он - может!
Так ли это просто и почему,любя свое чадо ,мамы и папы часто ребенку "портят" жизнь , попробуем разобраться с помощью некоторых упражнений.
Давайте поговорим о вашем душевном спокойствии, душевном спокойствии уже взрослых сложившихся людей.
Согласитесь, у каждого из нас бывают дни, когда, вроде все хорошо и ничто не предвещает беды, а потом в одночасье – раз! – и все становится плохо и мрачно. Внешне все также, но внутри начинает бушевать вулкан.
Что стало поводом для этого? Чье-то замечание? Запах? Звук? Что именно заставило - определить сложно, но итог один – душевное спокойствие нарушено…
Как не попадать в такие ситуации? Как обрести душевное спокойствие? Можно ли сделать так, чтобы тело и душа всегда находились в гармонии, и не было срывов, как у вас так и у ваших детей? Можно. Можно стать цельной личностью и воспитать цельную личность, и тогда никакие мелкие уколы и даже удары судьбы не выведут вас из равновесия. Но если они вас ввергли в пучину боли, то...
Давайте заглянем в ваше детство. Для этого сделаем небольшое упражнение.
На самом деле очень немногим так посчастливилось. И это не вина наших родителей. Они сами не росли в нужном окружении и не представляли, как его создавать. Они воспитывали нас, просто потому, что любили.
В вашей семье, когда вы росли:
2) Вам говорили, что Вы можете делать все что хотите и быть кем Вы хотите – все равно Вас будут любить и восхищаться?
3) Вам оказывали помощь, одобряли в поисках интересного для Вас занятия? Помогали понять, как это делать?
4) Поддерживали Ваше стремление следовать всем вашим способностям и интересам, даже если они менялись каждый день?
5) Вам разрешали жаловаться, когда становилось тяжело?
6) Вам сочувствовали, а не уговаривали все бросить?
7) Выручали ли Вас без упреков ?
😎 В Вашем окружении были победители, которые радовались Вашим успехам? (Кто-то в Вашей семье добился в жизни того, чего хотел?)
Вот это свойство совершенной семьи – ключ ко всему остальному. Среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей.
Информация о путях, которые ведут к победе, не распространяется свободно в нашем обществе. Узнать об этом можно было только от людей, ею обладающих. И если вы не росли в семье победителей, вам остается только один способ научиться побеждать. Длинный и тяжелый путь...
Но можно все изменить. Жизнь слишком коротка, чтобы ее растрачивать на пробы и ошибки.
Позитивная психология. Позитивное мышление. Надо ли вам это?
Каков рецепт счастья? В чём оно измеряется? Как его найти? Может быть счастье в деньгах, в любви или в профессиональных успехах?
Секретами счастья занимается позитивная психология — отрасль психологического знания и психологической практики, в центре которой находится позитивный потенциал человека.
До сих пор психология концентрировалась на слабых сторонах человека, воспринимая его как жертву других людей и обстоятельств, описывая и классифицируя человеческие несчастья. Позитивная психология предлагает изменить парадигму современной психологии:
- от негативности — к позитивности;
- от концепции болезни — к концепции здоровья;
- обратить внимание психологов на то, что люди делают хорошо и с удовольствием;
- сделать жизнь человека более наполненной, а не просто избавить его от психологических расстройств.
Человеку свойственно к чему-то стремиться. Удачная карьера, благосостояние, любовь, семья, дети, образование, отдых, творчество — это далеко не полный перечень наших житейских потребностей. Хочется, чтобы все было хорошо. Но, к сожалению, это получается далеко не у всех. Может быть, вы иногда останавливали безумный бег по жизни к этим или подобным целям и спрашивали себя: зачем я все это делаю? И находили ли вы ответ на этот вопрос?
`К сожалению, большинство из нас живет в мире проблем и переживаний (в основном, негативного характера). Почему все это происходит? И можно ли сделать так, чтобы проблемы решались легко и быстро, нужные цели достигались и жизнь доставляла только удовольствие? Как научиться жить спокойно и радостно, без лишних переживаний? Если этот и другие вопросы посещали вашу голову, то наш форум — для вас.
Эта первый шаг в разумный мир.
Для начала поясним, что такое —неразумный или иррациональный мир. Это мир, в котором живет большинство из нас. Это мир, в котором люди недовольны жизнью и друг другом.
Они постоянно куда-то стремятся, часто сами не осознавая, куда. Они все время чего-то хотят, но большинство целей так и остаются несбыточными мечтаниями.
Этот форум даст вам шанс выйти из этого иррационального мира и сделать,шаг в разумный мир, где вы сами будете хозяином своей жизни. Разумный мир — это тот мир, в котором вы сможете принимать осознанные решения,поскольку знаете причины и следствия тех или иных событий жизни. А не тот суматошный и непредсказуемый мир, в котором живет большинство людей. Если у вас что-то не получается, вы будете знать почему. Если вам чего-то захочется, вы будете знать, как этого достичь.
Неужели все это возможно? Это доступно практически любому человеку. Во всяком случае, тому, кто не сочтет за труд прийти на наш форум.
У вас есть проблема и вы пытаетесь решить ее? Вам интересна ваша жизнь и вы хотите быть в курсе последних наработок в психологии?
Отлично, вы уже кандидат в наш Клуб, который планируется создать именно для вас . В Клубе вы получаете огромные возможности начать реально управлять своею жизнью.
Вступая в дальнейшем в Клуб, вы получаете массу возможностей, каждая из которых существует в отдельности, но собранные вместе они создают эффект резонанса - ваши возможности выбраться из проблемной ситуации увеличиваются многократно.
При желании вы можете стать участником одного из пяти планируемых тематических Сообществ. Здесь вы можете решить какую-то свою проблемную ситуацию. Или получить новую информацию с тем, чтобы не иметь проблем в будущем.
Клуб ставит перед собой множество задач - помочь каждому своему Участнику выстроить свой личный путь к желанной цели - здоровью, хорошей энергетике, любви, материальному благополучию. Разве это возможно?
Клуб - это не театр, не больница, не бесплатный тренинговый центр, не пустая тусовка. Это место, где люди осознанно и целенаправленно решают свои проблемы. Вступая в Клуб, вы получаете определенные права и обязанности.
Став Участником клуба, вы получаете возможность задать вопрос по своей ситуации. Ответ вы можете получить либо на Открытой консультации в обсуждении, либо персонально.
Добро пожаловать на страницу Позитивной психологии!
Вы всё время сталкиваетесь с повторяющимися ситуациями в Вашей жизни:
✔ не складываются отношения
✔ хотите сменить работу, но не решаетесь
✔ да и с деньгами не очень
✔ и ещё масса неразрешённых вопросов
Переживаете...
Хотите узнать почему так происходит, и есть ли решение?
Пишите, и Вы найдёте ответы на свои вопросы.
Сегодня мы лучше,чем вчера!)
top