Language:
English

Humour

avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Two men, who are in the country for holidays, are walking in an orchard. They see that there are a lot of apples on all trees. Only on one tree there are no apples at all. A small country boy is sitting near that tree. They call him: “Come here, boy. Do you know why there are no apples on this tree?” “Of course I do,” answers the boy, “because it’s an oak-tree.”
   

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

drollery


Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter. "Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure where to send you. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows'95. I'm going to do something I've never done before. In your case; I'm going to let you decide whether you want to go to Heaven or Hell."

Bill replied, "Well, what's the difference between the two?"

St. Peter: "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision."

Bill: "Fine, but where should I go first?"

St. Peter: "I'll leave that up to you."

"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing, and frolicking about. The sun was shining; the temperature was perfect. Bill was very pleased.

`


"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!"

"Fine," said St. Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought for a minute, and rendered his decision.

"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.

"Fine," retorted St. Peter, "as you desire." So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons. "How's everything going?" he asked Bill.

Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?"

"That was a demo," replied St. Peter.
   

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

drollery


At a local coffee bar, a young woman was expounding on her idea of the perfect mate to some of her friends.
"The man I marry must be a shining light amongst company. He must be musical. Tell jokes. Sing. And stay home at night!"
An old granny overheard and spoke up, "Honey, if that's all you want, get a TV!"
   

avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Do you know why your dog is happier than you?   

photo
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


ЮМОР

Russian tourists.
The couple arrived at the resort. They move into the room.
Wife sees the mouse and starts yelling, "Ah-ah-ah-ah! Mouse! Contact reception, you better know English, and I - full zero."
Husband calls (in English):
- Hеllo.
- Hеllo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- So... Jerry is here.
   

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Всем доброго утра и шикарного дня!!!)))   Улыбайтесь чаще)))  

 

Улыбка, радость, позитив как мне сказали -

От всех невзгод конрацептив... А вы не знали?

Не подхватить чтоб вирус зла, предохраняйтесь.

Пускай все крутят у виска - вы улыбайтесь!)))

 

 

 

 

 

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Давайте писать сюда смешные случаи из детства (детский сад, школа и др.). Ведь у каждого было что то смешное в детстве  

У меня например был такой случай в детстве
мне было три года, даже меньше трех! мы с мамой ехали поездом на отдых в Крым. Я была непоседа, мне в купе ужасно скучно было, и мама разрешила мне из купе выйти и постоять рядом, в коридоре, в окошко посмотреть... ну я вышла, стояла, смотрела, потом мне надоело и я решила вернуться. оборачиваюсь к купе и понимаю, что не помню, какое мое... ну зашла в первое попавшееся, разумеется, ошиблась... там оказались чужие люди... но я была такая бойкая девчонка, тут же со всеми перезнакомилась, все про себя рассказала, у всех все расспросила, кто куда едет... меня там фруктами стали угощать, а мама в это время носилась по всему вагону..... ну в конце концов меня, конечно, нашли  

photo
Comments: 4 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…
ЧТО ЗА ЕРУНДА ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща покушать!!! =)))))) 

photo
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

"Forever punk..."


A punk walks into a bar and sees this old man sitting in the corner all lonely and by himself in front of some hot, steaming soup. So he sits down at the table and the old man barely notices. Then the punk takes the spoon, leans over and grabs hold of the bowl of soup. Just as he is about to finish it, he sees a comb shining through the thin layer of leftover soup at the bottom of the bowl. As the revelation crashes down on him, he vomits right back into the bowl without hesitation or regret.

Suddenly the old man budges and says: "Now that is amazing. You got just as far as I did with that soup..."

avatar

Elena, 43 y.o.

Italy

All the user's posts

Дела семейные. "Отцы и дети. (всем мамам посвящается)


- Нас выгоняют из детского сада, - с порога начала мама, - сделай что-нибудь.
- Что? - спросил папа, снимая куртку.
- Поговори с ней! Она мальчика побила, - дрожащим голосом сказала мама. - Я пойду валерьянки накапаю.
И пошла к холодильнику за коньяком.
- И мне валерьянки, - крикнул папа.
Манюня, прикрывшись подушкой, сидела на диване и не была готова к диалогу. После переговоров выяснилось, что конфликт возник из-за шкафчика, на котором нарисован дятел. Манюне хотелось синичку, потому что синичка красивая. И она предпочла видеть в дятле синичку, в отличие от прагматичного Ильи, принципиально утверждавшего обратное. За свои принципы маленький реалист и огрёб металлическим советским самосвалом, непонятно как затесавшимся в современные пластмассовые игрушки.
Папа решил объяснить дочке неправомерность действий на собственном примере:
- Это что ж получается, - начал он, - вот, например, мне нравится орёл, а на моём шкафчике в раздевалке - 38 написано. И что теперь? Бригадиру за это морду набить? - спросил он грустно, и о чём-то надолго задумался.

`
Мама поняла, что от папы толку ноль, и увела Манюню в детскую, где за закрытой дверью долго и убедительно вещала о личном пространстве, способах обретения дзен и некоторых статьях уголовного кодекса. Манюня ничего не поняла, но обещала больше не бить крупногабаритными металлическими предметами.


По окончанию воспитательного процесса мама решила высказать отцу о нерезультативности его методов воспитания, а заодно и о маленькой зарплате и, чтоб лишний раз не истерить, о зимних сапогах, которых нет. Папа спорить не хотел, поэтому сказал, что у мамы фигура, как у Джессики Альбы, если бы та вдруг полюбила пирожки с мясом. Мама заулыбалась, и пошла варить плов. А папа решил прилечь, потому что устал и не железный." © из интернета

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Немного юмора :)


Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?  

 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может черт с ним , с насморком... 

Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Это предложение можно было бы использовать на экзамене при проверке знания русского языка иностранцами... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

`


— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.  

Comments: 13 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A true gentleman


Two elderly widows, Rhonda and Norma, were curious about the latest arrival in their apartment block. He was a quiet, distinguished gentleman who seemed to believe in keeping himself to himself.
      
One day Rhodna says: "Norma, you know how why I am and you're so much more confident in these matters. Why don't you ambush him at the pool and find out a little more about him? He looks so lonely."
      

So Norma goes over to talk to the man as he sat by the pool. "My friend and I were wondering why you look so lonely," she says.
      

"Of course I'm lonely," he snaps. "I've spent the last 30 years in prison."
      
"Oh, why?"
      
"I strangled my third wife."
      
"Oh. What happened to your second wife?"
      
"We had a fight and she fell off a high building."
      

"Oh my God!" Then Norma turns to her friend on the other side of the pool and called out: "Yoohoo, Rhonda! It's OK. He's single!"

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A matter of compassion


A girl rushes home to tell her mother: "I've found a man just like Dad!"
      
The mother replies: "And what do you expect from me now - sympathy...?"

avatar

Eric, 69 y.o.

Netherlands

All the user's posts

a phone conversation


The man is calling his Slavic girlfriend on the Phone.
They talk about what she did and how it is at work.

He asks her , can you understand what I am saying ?
Your English is getting better ?

She says , yes , but grandma not good...

Ohh , what is with your grandma , he asks a bit worried .
She says , I understand but my grandma is not good.

The man : Then is your grandma in the hospital ?
She : No , no .... English ...

The man : What did the doctor say ?Must she have medicine ?

The girlfriend says : English , my grandma not good ....
And then now the man is getting it ..

AAhh , you mean your GRAMMAR is not good .....???    

She : Yes , yes .... laughing ....

Ok it's time for me to make some coffee .... and I will go listen to :

Shadappa your face - Joe Dolce (and check if my hearing will improve)

   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Бывает и так...


Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза. Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права! » А кошка сидит, еще и вылизываться начала. В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка. Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. » Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

12 душевных историй о семье


1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

`
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.


5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! » Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела. anekdotov.net

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A cheap trick


Cheap Date

 


Frantic that his son would spend too much on dates, Little Johnny's Father asked how much his last date had cost.

Little Johnny firgured and replied, "Oh, about $15 or so I think."

"I'm so proud of you for finally coming up with an inexpensive evening."

"To be honest Dad," Little Johnny went on, "we'd have done more, but that was all the money she had..."

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Between the lines


STATEMENTS = TRUE MEANING 😊 

 

40-ish = 49
Adventurous = slept with everyone
Athletic = no boobs / fat and sweaty
Average looking = ugly, can only be loved by mommy / daddy
Beautiful = pathological liar / airhead
Contagious smile = does a lot of pills / on drugs
Emotionally secure = on medication / in therapy
Feminist = fat, hates men

Masculine = beer belly, hates women
Free spirit = junkie
Friendship first = former very “friendly” person
Funny = annoying / obnoxious laughter / obscene humour
New age = body hair in the wrong places
Open-minded = desperate
Outgoing = loud and embarrassing
Passionate = sloppy drunk
Professional = bitch / bastard
Voluptuous = very fat
Large frame = hugely fat
Needs soul mate = stalker

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Showering down


Two lady friends talking:
- Yesterday my guy split up with me.
- What happened? You were doing so well together.
- We were taking a shower together and he said: "Darling, let's do something really bad."
- And what?
- So I spilled shampoo into his eyes...

avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Отношения.


Она: Знаешь какого отношения я жду от мужчины? Он: Уважения? Она: Да, конечно. Но я также хочу, чтобы меня преследовали, ухаживали, добиваясь моего внимания, и в конце концов соблазнили...Удачи и счастливых вам отношений!!

photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Безобидные, забавные розигрыши на 1 апреля.


Эти розыгрыши вы можете устроить у себя дома. 1. Карамельный душ. Для этого розыгрыша вам понадобятся карамельные конфеты без начинки. Рано утром, пока ваша 'жертва' спит, отвинтите головку душа, вложите в нее конфету и аккуратно завинтите обратно. Ничего не подозревающий человек примет сладкий душ, после которого придется вымыться еще раз. 2. Яблоки с сюрпризом. Луковицы, покрытые карамелью, на вид сложно отличить от яблок. 3. Пончики с майонезом. Если ваши соседи по квартире любят угощаться вашей едой без спроса, 1 апреля - прекрасный день, чтобы отучить их от этой привычки. Купите аппетитные пончики без начинки и банку майонеза, а затем при помощи кулинарного мешка или шприца наролните им пончики. Оставьте приманку на видном месте и ждите, когда жадные руки любителей вкусняшек потянутся к тошнотворному лакомству....Всех с 1 Апреля!!

photo
photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

The dating site.


Met on the dating site. He writes: "I hope you are not skinny?" E-may - He already I like!!.....Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:"Я надеюсь ты не тощая?" Е-маее - Он уже мне нравится!!

photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Food or love.


When people ask me which is more important, food or love. I don't answer, because I'm eating!!

photo
Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

The power of faith


 A girl brings home her fiancé, a theology student, to meet her parents for the first time. Her father is keen to learn what prospects the boy might have.
      
      "How do you plan to make a living?" asks the father.
      
      "I don't know," says the student, "but God will provide."
      
      The father raised his eyebrows. "Do you own a car?"
      
      "No," says the student, "but God will provide."
      
      "I see. And where are you thinking of living once you're married?"
      
      "No idea, but I'm sure God will provide."
      
      Later the mother asks the father what he thinks of their prospective son-in-law.
      
      "Not a lot, really," sighs the father. "He's got no money and seems to have given precious little thought to the future. But on the other hand, he thinks I'm God!"

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Blind date


"How was your blind date?" a college student asked her twenty-one-year-old roommate.
      
"Horrific!" she moaned. "He showed up in his 1932 Rolls-Royce,"       

 

"Wow! That's a very expensive car. What's so bad about that?"
      
"He was the original owner..."

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 54 y.o.

Ukraine

All the user's posts

История о немецком ежике


Читая комментарий о том, что в ГО домашние животные получают поздравительные открытки с ветклиники, вспомнилось  
Привожу недавно прочитанную историю почти полностью:

"Бывшая жена звонит из Берлина.
Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.
Привозила, кстати, показывать нареченного Гельмута...
Она отвязная - сгусток оптимизма и энергии. Потому, кстати, и развелись: у меня темперамент эстонского покойника.

Вот звонит она, хихикает:

— Прикол хочешь? Короче, слушай.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит).

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

`


— Вас ист лось? — спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков. У доктора рожа перекосилась, чуть не плачет.

— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось, со скорбным лицом, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя — наркоз. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный аут. Айболит продолжает:

— Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается:

— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

— Какие формальности?

— Договор об опеке (над ежиком!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

— Характеристику на животное? , — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

— Cколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

— О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. —И дальше зацени — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было".

Comments: 9 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Fruit of the loom


A woman walks into a grocery store and asks the shopkeeper if he has any nuts.

The guy says, "Madam, I regret to say, I do not."

She says, "Well, do you have any dates?"

He replies, "Madam, if I don't have nuts, do you really expect me to have dates?"

avatar

Katrin, 37 y.o.

Argentina

All the user's posts

Руководство для хорошей жены 1955


Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

`


* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.
Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи!

Comments: 10 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Pretty and witty


Guy: You’re the prettiest girl I’ve ever seen.
Girl: You just want to have sex with me.
Guy: Wow, you’re smart too, I like that...

Comments: 7 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

miscommunication


A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped. “I really should have mentioned this earlier, but I’m actually a hooker and I charge $20 for sex.” The man reluctantly paid her, and they did their thing. After a cigarette, the man just sat in the driver’s seat looking out the window. “Why aren’t we going anywhere?” asked the girl. “Well, I should have mentioned this before, but I’m actually a taxi driver, and the fare back to town is $25…”

page 1 from 6





top