Language:
English

Humour

avatar

Lana, 35 y.o.

Ukraine

All the user's posts

With humor about life.


If you were offered to make a film about your personal life, how would you name it and what role would be yours?

Comments: 32 Read Last comment: Read
avatar

Irina, 39 y.o.

Belarus

All the user's posts

различия ли ?


В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.

`
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".


Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

PS как обычно? похоже на меня , вы посмеетесь😂 , а на Вас ?

A husband’s store has opened in New York where women can choose and buy a husband to their liking.
At the entrance instruction how the store works:
1) You can visit the store only once;
2) There are six floors and the characteristics of men are improved with each floor;
3) You can choose any man or go up to the floor;
4) You can not go back on the floor below.
One woman decided to go to this store and find a life partner. On the first floor she was met by a sign: "These men have a job." She decides to go higher. On the second table says: "These men have a job and love children." A woman decides to go higher. In the third: "These men have a job, love children and are incredibly beautiful."
- wow! - the woman says, but ... decides to go higher.
On the fourth floor, it is reported that "These men have work, love children, are beautiful like gods and help around the house."
- Incredible! - exclaims a woman. - I can hardly resist.
But, having said this, he decides to go the floor above. On the fifth floor there is a sign: "These men have a job, love children, are beautiful like gods, help around the house and are extremely romantic and sensual." The woman was about to go to this floor and choose herself someone here, but still decides to go up to the sixth. There she is met by an electronic inscription: "You are a visitor to number 31456112 of this floor, there are no men here, this floor exists only to demonstrate that a woman cannot be satisfied in any way. Thank you for choosing our store."
On the contrary, the store was open wives. On the ground floor there is a sign: "Women who love sex." On the second floor there is a sign: "Women who love sex and can't stand the brain." Floors from the third to the sixth were not visited once.

no shit happens, as usual, but at least you will laugh😂

Comments: 8 Read Last comment: Read
avatar

L, 39 y.o.

Russia

All the user's posts

Тяжелые будни писателя.


Тяжелые будни писателя.
Бегите из страны!

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

`


С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

avatar

Natalya, 50 y.o.

Russia

All the user's posts

Это бывает очень забавно....


Хочу поделиться смешными,на мой взгляд, сообщениями,которые я получала от разных мужчин,из разных стран (естественно не сообщая имен и стран проживания этих людей).Думаю,что во многих посланиях был просто не совсем верно воспроизведен перевод.Надеюсь,что это хоть кому-то поднимет настроение...
Я пишу точные фразы,которые были написаны мне.
- "Я пишу вам уже третий раз.Почему я не могу получить ответ?Я работаю юристом,и я не позволю вам морочить меня за нос!"
- "У меня очень серьезные намерения.Поэтому пишу вам откровенно.Мы с вами уже старые и нам приключения не нужны."
-" Когда я увидел ваше фото,меня привлекло только ваше милое лицо - глаза,улыбка,губы,длинные ноги."
- "Я богатый человек и готов полностью вас обеспечивать и помогать вашим близким.Это - не проблема!У меня есть свой бизнес,недвижимость в моем городе и на побережье,несколько автомобилей внедорожников и бизнес-класса.Если у вас большая квартира,то я могу переехать к вам.Сколько комнат?И напишите,какая у вас зарплата в Евро?...."

`
- мне пишет красивый молодой мужчина - "мне от вас нужен только секс".Я отвечаю - "не ожидала в своем возрасте таких предложений.Поэтому о цене договоримся на месте." - больше не пишет....


- "Пришлите мне,пожалуйста,фото ваших ног в разных проекциях,что-бы я мог убедиться,что у вас нет плоскостопия."
- "Сколько стоит ваш мотоцикл?Вы мне действительно понравились.Это вообще ваш мотоцикл?"

Надеюсь,что хоть кому-то это подняло настроение.Я только за позитив!Как сказала Фаина Раневская - смешным быть умеет не каждый.Это - талант - уметь смеяться над сами собой.

Comments: 43 Read Last comment: Read
avatar

David, 46 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

In celebration 🍾 of the classic forum post!


Adaptation of this Svetlana classic post for the Canadian Market!!!!!

- [ ] I'm 50 years old..I am Drunk and Stoned .. I'm Desperate !! and very sexually deprived!! My life is not maple Syrup , but not alcohol free beer either 🍻 🍺 )) I have no kids .i am like Child myself... however I join Club Hugo and ask 18 year old Guatemalan beauty to be with me despite my 50 years of wasted existence......
- [ ] I Am paid for my disability by this country of Mounties and Brian Adams!!! Tired to answer the Siberian beauty queen who run the full trans-Siberian railroad to escape my clutches in my desperate attempt to get her back to the hotel called Caribbean Villa, her fine Slavic looks and slim body continues to allude me) My dream= Take me to bed 🛏 with beers 🍻 and drugs!! ) i am tired of writing "Hello! Sveta, Hello Elena!" Sleep with me outside of wedlock!! give me my sex so bright (like I’ve only ever seen in Canadian cheap porn movies 🎥) .... I know how to make intravenous cocktails from the tree 🌲 of maple 🍁 from the lumberjack stage!! , to undress with gentle smell.... Wind of flatulence, so strong!! Maybe your my Slavic Marylyn Monroe? I watch your skirt rise in my wind of flatulence.... The white wall tyres on my corvette shine like pink Cadillac out of the film 🎥 Greece... am I the Canadian Travolta? Maybe with a face off and a personality transplant this man is me? .) I have many recipes for cocktail 🍹 🍸 concoctions.. my Nude photo I can send you but I hope you will not flee!!! (Run) )... Please don't pass with indifference by a lot of brainless responses to many of this mornings posts...) write If you want to-I write a lot of posts on any topic of drink drugs and teen sex.... You could drink with me every night 

avatar

David, 46 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Drinks & Snacks


Eat with chocolate at bottom & how to drink cola with a strew!!

Do you know what the ring pull is actually for on your can of Coke? (See photo)

And how can you eat a chocolate biscuit wrong I hear you ask?
Well, we’ve actually always been eating chocolate digestives bottoms up because the logo is on the top and the chocolate is on the bottom.

Now we know!

photo
photo
avatar

Vera, 45 y.o.

Russia

All the user's posts

Очень смешно.


В Краснодар приезжает китайская опера, решила посмотреть что же это за жанр на ютубе. В итоге - под столом:

https://www.youtube.com/watch?v=SNBWkmTgw4E

Comments: 20 Read Last comment: Read
avatar

Vera, 45 y.o.

Russia

All the user's posts

Жалоба на Магнит (реально, из интернета)


Заказывали 2 ослика, звонили, там обещали точно, что получим заказ, в итоге говорят берите другие игрушки, а зачем мне другие, если ребенок ждет именно ослика. Другие мы уже на авито за 700 рублей купили. Я считаю, просто обманули людей. Толку писали, звонили, заказывали ... ввели в заблуждение, одни разочарования

Ответ: К тому же зачем Вам 2 ослика, если у Вас один ребенок? Тоже приторговываете? Вот Вы спекулянтов разводите сами, а потом чему-то удивляетесь. Осликов захотели, Вам они ни к чему, у Вашего ребёнка уже есть Ослики (не обижайтесь, но это вы родители).

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Hanna, 43 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Gentleman!


 London.8=bedroom luxury fashion house.A respectable Gentleman jerks the door,trying to get out onto the street. "From myself, Sir",-the helpful janitor points out. -But here it is written "nasha"!-The Gentleman is surprised. Tha's it,sir," the porter willingly agrees.-This is Mr. Mister from the 3-rapartment. -He is thus overtakihg his wife's lovers.   

Comments: 1 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

fishmarkets and the women


What does a blind guy say at a fishmarket in summer?

 

"Hey ladies, keep calm - no need to sweat, you'll get your fill..."


Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Fun time for the sane: WHO is this? :)))


Sitting alone in Luxembourg City,
plagued by illusion and self-pity,
he dreams of myths from Wonderland,
but fails to comprehend or understand
that times are different now
and thus wonders about why and how.

Huffy in his ways, defiant in his cause,
he sadly won't reflect or give himself a pause.
Almost 5 decades of age, he writes like a baby boy
of miracles, of pleasures, of angels and of joy.

He makes a bid for sympathy
and in all naïveté, fails to check reality.
May it rain brains from heaven above,
so that the poor boy comprehends love.

It would be good for him to see
that cradle-snatching is a no-go nowadays
and well-detached from reality.
Instead, alas, he mourns his days.

Comments: 20 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

God is…


Two music lovers meet and discuss religion.
The rapper says: "my music is so great, surely God himself is a rapper."
The classical musician contradicts virulently and says: "surely not. Classical music has been around since the dawn of mankind."
They continue arguing until they decide that only asking God himself would resolve the matter.
So they ask, and God replies:
"I am what I am."
Thereupon the classical musician says: "you see, I was right!"
The rapper retorts: "but why?? All he said was: "I am what I am."
"Precisely," replies the classical musician, "if he were a rapper, he'd say: I iz whad I iz…"


Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

The new priest


The new vicar was so nervous that he could barely speak before his first sermon, so he asked the bishop for some advice.

The monsignor said: "It may help you to add a few drops of vodka to pitcher of water. After a few sips, all should go smoothly."

 

The next Sunday the new vicar put the suggestion into practice and was able to talk up a storm. He felt great and when returning to the rectory, he found the following not from the bishop:

 

My dear vicar,

 

I gladly give you some feedback and advice on your first sermon. I do hope that you will take it to heart:

 

1) It is unnecessary to attach lemon to the rim of the grail

2) The big parcel next to the altar is the confession box, not the toilet.

3) There are 10 commandments, not 12.

4) The number of apostels was 12 and not 7 - none of the apostels was a dwarf or wore a red cap...

5) Jesus and the apostels are not referred to as "J.C. & the Gang".

`
6) David slew Goliath with a stone. He didn't "fix him to death".

7) We don't call Judas "the son of a devious mountain whore", and the pope is not "El Padrino"

  Bin Laden has nothing to do with Jesus' death.

9) We use the holy water to give blessings not as refreshment.

10) I really wonder why you downed the wine in one gulp and then bit the lemon!

11) The communion wafer is meant for the believers and not a snack to go with the wine.

12) The chick with the small titties was the Virgin Mary; kindly refrain from leaning onto the statue, all the less you ought to hug her or even kiss.

13) And please! It is the Virgin Mary, not “Mary with the cherry”.

14) The 'freak' in the church nave, by the way is Jesus; he doesn't hang about there either, but was nailed to the cross

15) The cross isn't called "The big T"

16) Jesus was consecrated, not constipated.

17) Neither do we call the Father, Son and Holy Spirit "Big Daddy, Junior and The Spook

1  Jacob wagered his donkey, he did not "beat his ass".

19) Joseph was hit by a rock and knocked off his donkey, he was not "stoned off his ass."

20) Last but not least, when you leave the altar, walk down the steps, don't slide down the rail.

 

PS: Next Sunday there is a taffy pulling contest at St. Peters, not a Peter pulling contest at St. Taffys.

PPS: "The gay chap in the in the corner of the choir" as you put it and whom you even called a "freaking transvestite in a skirt" ... that was ME.

 

May I suggest that you add a few drops of vodka to your water next time, rather than the other way round?

 

Truly yours,

the bishop

 

Comments: 1 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

The World Cup is … over


Now the six remaining teams need to win the European Cup.  

Thank you France and Belgium!
South American styled 'rollball' is out fashion - football rocks!
Another big THANKS to Russia for hosting this great event! )))


Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

The neymar scale


How do you feel on a neymar scale?

  stomach cramps + diarrhea
(Probably intestines burst)

7) limbs falling off
(clearly advanced stage of lepracy)

6) anus on fire
(Monster mosquito bite or vicious gadfly attack)

5) fighting off imaginery foes who disembowel and sell guts on the black market

4) rotting from the inside: the pain is so excruciating and the stench so deadly that the face needs to be covered

3) broken back caused by STDs: requires excessive rolling on the floor to ease the agony

2) testicular cancer, advanced stage: balls bigger than coconuts

1) suffering eternal pains like Christ on the crucifix. Damaged beyond repair or resurrection

photo
Comments: 5 Read Last comment: Read
avatar

Elza, 53 y.o.

Russia

All the user's posts

о нашем о девичьем


- Дорогая, ты что хандришь?
- Настроения нет...
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Elza, 53 y.o.

Russia

All the user's posts

фразеология


Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

avatar

Elza, 53 y.o.

Russia

All the user's posts

смех да и только


Американский крот немного увлёкся и стал австралийским

avatar

Elza, 53 y.o.

Russia

All the user's posts

риторическое


Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Natalia, 46 y.o.

Belarus

All the user's posts

Стихи Натальи Резник


Как жаль, я вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах вы казались мне стройнее…

«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»

Нет, не любил… Но как совокуплялся!


Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят…

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров…

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

`


Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, вы были безупречны.

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Tamiris, 24 y.o.

Kazakhstan

All the user's posts

Юмор по-русски


Ищу мужа, очень красивая и хозяйственная. 24 горящие избы, 33 остановленных коня.

photo
Comments: 6 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Sleepy Fridays


Top 5 things to Say When Caught Asleep On a Friday Afternoon

5) They told me at the blood bank this might happen.
4) I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands.
3) This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to.
2) I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress.

1) Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem.

HAVE A GREAT WEEKEND, EVERYBODY! )))

Comments: 2 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

POLITICAL COWS


An American Democrat

You have two cows.
Your neighbour has none.
You feel guilty for being successful.
You vote people into office that put a tax on your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax.
The people you voted for then take tax money, buy a cow and give it to your neighbour.
You feel righteous and Barbara Streisand sings for you.

American Republicanism

You have two cows.
Your neighbour has none.
So?

Socialist

You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbour.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

Communist

You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.

Capitalism, American style

You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

Democracy, American style

You have two cows.
The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your'

`
government.



Bureaucracy, American style

You have two cows.
The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, and then pours the milk down the drain.

Democracy, American style

The government promises to give you two cows if you vote for it.
After the election, the president is impeached for speculating in cow futures.
The press dubs the affair "Cowgate"

Feudalism

You have two cows.
Your lord takes some of the milk.

Pure socialism

You have two cows.
The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows.
You have to take care of all the cows.
The government gives you as much milk as you need

Bureaucratic socialism

You have two cows.
The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows.
They are cared for by ex-chicken farmers.
You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers.
The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.

Fascism

You have two cows.
The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.

Pure communism

You have two cows.
Your neighbours help you take care of them, and you all share the milk.

Russian communism

You have two cows.
You have to take care of them, but the government takes all the milk.

Dictatorship

You have two cows.
The government takes both and shoots you.

Singaporean democracy

You have two cows.
The government fines you for keeping two unlicensed farm animals in an apartment.

Militarism

You have two cows.
The government takes both and drafts you.


Pure democracy

You have two cows.
Your neighbours decide who gets the milk.

Representative democracy

You have two cows.
Your neighbours pick someone to tell you who gets the milk.

British democracy

You have two cows.
You feed them sheeps' brains and they go mad.
The government doesn't do anything.

Bureaucracy

You have two cows.
At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them.
Then it pays you not to milk them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain.
Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows

Anarchy

You have two cows.
Either you sell the milk at a fair price or your neighbours try to kill you and take the cows

Capitalism

You have two cows.
You sell one and buy a bull

Hone Kong capitalism

You have two cows.
You sell three of them to your publicly - listed company, using letters of credit opened by your brother - in - law at the bank, then execute a debt / equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows.

The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company.
The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhil

e, you kill the two cows because the fung shui is bad.

Environmentalism

You have two cows.
The government bans you from milking or killing them.

Feminism

You have two cows.
They get married and adopt a veal calf.

Totalitarianism

You have two cows.
The government takes them and denies they ever existed.
Milk is banned.

Political Correctness

You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the phallo - centric, war - mongering, intolerant past) two differently - aged (but no less valuable to society) bovines of non - specified gender.

Counter Culture

Wow, dude, there's like... these two cows, man.
You got to have some of this milk.

Surrealism

You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

Comments: 3 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Christmas and Easter


People should love Jesus: on his birthday, you get presents. On his day of death, you get chocolate  

Comments: 2 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

U hyped States of America


On a tour through America, (fake) president Donald Trump visits a school to explain his policies.

 

After that he invites the children to ask him questions.

Little Bob starts: Mr. President, I have three questions:

1) How did you win the elections despite the fact that you had fewer votes than your opponent?

2) Why does everybody who talks about links with you and Russia, just "disappear"?

 

3) Don't you think that the Russian government severely interfered with our elections?

 

In this moment the bell rings, so all the children run out of the classroom. After they come back from their pause, the president invites them again to ask some questions.

Now Joey starts to ask: "Mr. President, I have five questions:


1) How did you win the elections despite the fact that you had fewer votes than your opponent?

 

 

2) Why does everybody who talks about links with you and Russia, just "disappear"?

 

3) Don't you think that the Russian government severely interfered with our elections?

 

4) Why did the bell ring 20 minutes earlier today

 

5) Where is Bob?

 


Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Skydiving


You don't need a parachute to go skydiving!

You need a parachute to go skydiving twice...

avatar

André Luiz, 28 y.o.

Brazil

All the user's posts

Joke - Marital Status


A man and a woman were getting acquaintance and doing questions to each other.
When they had mutual interest, at determined moment, she did a question to him:
- Are you single?
He answered, asking back too:
- Yes, I am. And you?
She answered:
- Me too. I do not have a partner.
The conversation continued, going to a different topic.
The pair were in love and began a relationship. Then, their wedding happened later and they got married.
Both were enjoying the life together. But after a period, the lady noticed something unexpected: someone was involved with her husband and he was betraying her probably.
Then, one day, the wife went to the couple and asked:
- Who is this person next to you?
The husband did not hesitate to answer and was sincere:
- She is my girlfriend since before when I met you.
The wife was surprised and commented:
- But you told me that you were single!
He said:
- Yes, and I really was. You just did not ask if I had girlfriend.

`
Then, the wife got mad and also told something still hidden:


- OK! Similarly, you asked that question to me, and I confirmed that I was single too. I just did not reveal why I became widow.

André Luiz

2018

© Copyright

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Svitlana, 36 y.o.

Russia

All the user's posts

К такому обращению не привыкший


Поделилось маленькой сценкой из моей личной жизни. Как известно на рынках базарчиках города практически всегда всё есть.
Утро. московский рынок город Казань. Обращаюсь к мужчине торгующим лыжами: «уважаемый мужчина ,где бы здесь могла продаваться мебельная замазка?»
Он: Поправил вывеску, вздохнул ,повернулся (лет 45 -50) говорит:
«К такому обращению я не привыкший, видите ли ,я понимаю : я тут стою у пальмы в Дубае и в качестве туристки вы ко мне так обращаетесь ... короче ,замазку продавать могут в конце ряда ,но ! вы к ним так не обращайтесь, они там на мате (нецензурная речь) разговаривают»

Comments: 6 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Because it's Sunday


Q: what do you call a nun in a wheelchair?
A: a 'vigin mobile' …

Comments: 3 Read Last comment: Read

Ben, 39 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A good deal for Freya


Today is FRIday - taken from the Nordic goddess Freya. (Ragnar sends his regards  )

This in good veneration of her:

Freya was driving her Chevrolet Vega home in New Mexico when she saw an elderly Apache woman walking along the side of the road. She stopped the car and asked the woman if she would like a lift?

With a silent nod, the woman climbed into the car. Freya tried in vain to make conversation with the Apache woman.

The old Apache looked closely at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a red gift bag on the seat next to Freya.

'What's in the bag?' asked the old woman.

'It's a bottle of gin that I got for my husband.'

The Apache woman was silent for another minute or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade."

Comments: 4 Read Last comment: Read

page 1 from 8





top