Language:
English

Humour

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Немного юмора :)


Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?  

 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может черт с ним , с насморком... 

Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Это предложение можно было бы использовать на экзамене при проверке знания русского языка иностранцами... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

`


— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.  

Comments: 10 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A true gentleman


Two elderly widows, Rhonda and Norma, were curious about the latest arrival in their apartment block. He was a quiet, distinguished gentleman who seemed to believe in keeping himself to himself.
      
One day Rhodna says: "Norma, you know how why I am and you're so much more confident in these matters. Why don't you ambush him at the pool and find out a little more about him? He looks so lonely."
      

So Norma goes over to talk to the man as he sat by the pool. "My friend and I were wondering why you look so lonely," she says.
      

"Of course I'm lonely," he snaps. "I've spent the last 30 years in prison."
      
"Oh, why?"
      
"I strangled my third wife."
      
"Oh. What happened to your second wife?"
      
"We had a fight and she fell off a high building."
      

"Oh my God!" Then Norma turns to her friend on the other side of the pool and called out: "Yoohoo, Rhonda! It's OK. He's single!"

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A matter of compassion


A girl rushes home to tell her mother: "I've found a man just like Dad!"
      
The mother replies: "And what do you expect from me now - sympathy...?"

avatar

Eric, 68 y.o.

Netherlands

All the user's posts

a phone conversation


The man is calling his Slavic girlfriend on the Phone.
They talk about what she did and how it is at work.

He asks her , can you understand what I am saying ?
Your English is getting better ?

She says , yes , but grandma not good...

Ohh , what is with your grandma , he asks a bit worried .
She says , I understand but my grandma is not good.

The man : Then is your grandma in the hospital ?
She : No , no .... English ...

The man : What did the doctor say ?Must she have medicine ?

The girlfriend says : English , my grandma not good ....
And then now the man is getting it ..

AAhh , you mean your GRAMMAR is not good .....???    

She : Yes , yes .... laughing ....

Ok it's time for me to make some coffee .... and I will go listen to :

Shadappa your face - Joe Dolce (and check if my hearing will improve)

   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Бывает и так...


Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза. Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права! » А кошка сидит, еще и вылизываться начала. В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка. Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. » Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

12 душевных историй о семье


1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

`
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.


5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! » Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела. anekdotov.net

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A cheap trick


Cheap Date

 


Frantic that his son would spend too much on dates, Little Johnny's Father asked how much his last date had cost.

Little Johnny firgured and replied, "Oh, about $15 or so I think."

"I'm so proud of you for finally coming up with an inexpensive evening."

"To be honest Dad," Little Johnny went on, "we'd have done more, but that was all the money she had..."

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Between the lines


STATEMENTS = TRUE MEANING 😊 

 

40-ish = 49
Adventurous = slept with everyone
Athletic = no boobs / fat and sweaty
Average looking = ugly, can only be loved by mommy / daddy
Beautiful = pathological liar / airhead
Contagious smile = does a lot of pills / on drugs
Emotionally secure = on medication / in therapy
Feminist = fat, hates men

Masculine = beer belly, hates women
Free spirit = junkie
Friendship first = former very “friendly” person
Funny = annoying / obnoxious laughter / obscene humour
New age = body hair in the wrong places
Open-minded = desperate
Outgoing = loud and embarrassing
Passionate = sloppy drunk
Professional = bitch / bastard
Voluptuous = very fat
Large frame = hugely fat
Needs soul mate = stalker

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Showering down


Two lady friends talking:
- Yesterday my guy split up with me.
- What happened? You were doing so well together.
- We were taking a shower together and he said: "Darling, let's do something really bad."
- And what?
- So I spilled shampoo into his eyes...

avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Отношения.


Она: Знаешь какого отношения я жду от мужчины? Он: Уважения? Она: Да, конечно. Но я также хочу, чтобы меня преследовали, ухаживали, добиваясь моего внимания, и в конце концов соблазнили...Удачи и счастливых вам отношений!!

photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Безобидные, забавные розигрыши на 1 апреля.


Эти розыгрыши вы можете устроить у себя дома. 1. Карамельный душ. Для этого розыгрыша вам понадобятся карамельные конфеты без начинки. Рано утром, пока ваша 'жертва' спит, отвинтите головку душа, вложите в нее конфету и аккуратно завинтите обратно. Ничего не подозревающий человек примет сладкий душ, после которого придется вымыться еще раз. 2. Яблоки с сюрпризом. Луковицы, покрытые карамелью, на вид сложно отличить от яблок. 3. Пончики с майонезом. Если ваши соседи по квартире любят угощаться вашей едой без спроса, 1 апреля - прекрасный день, чтобы отучить их от этой привычки. Купите аппетитные пончики без начинки и банку майонеза, а затем при помощи кулинарного мешка или шприца наролните им пончики. Оставьте приманку на видном месте и ждите, когда жадные руки любителей вкусняшек потянутся к тошнотворному лакомству....Всех с 1 Апреля!!

photo
photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

The dating site.


Met on the dating site. He writes: "I hope you are not skinny?" E-may - He already I like!!.....Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:"Я надеюсь ты не тощая?" Е-маее - Он уже мне нравится!!

photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Food or love.


When people ask me which is more important, food or love. I don't answer, because I'm eating!!

photo
Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

The power of faith


 A girl brings home her fiancé, a theology student, to meet her parents for the first time. Her father is keen to learn what prospects the boy might have.
      
      "How do you plan to make a living?" asks the father.
      
      "I don't know," says the student, "but God will provide."
      
      The father raised his eyebrows. "Do you own a car?"
      
      "No," says the student, "but God will provide."
      
      "I see. And where are you thinking of living once you're married?"
      
      "No idea, but I'm sure God will provide."
      
      Later the mother asks the father what he thinks of their prospective son-in-law.
      
      "Not a lot, really," sighs the father. "He's got no money and seems to have given precious little thought to the future. But on the other hand, he thinks I'm God!"

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Blind date


"How was your blind date?" a college student asked her twenty-one-year-old roommate.
      
"Horrific!" she moaned. "He showed up in his 1932 Rolls-Royce,"       

 

"Wow! That's a very expensive car. What's so bad about that?"
      
"He was the original owner..."

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine

All the user's posts

История о немецком ежике


Читая комментарий о том, что в ГО домашние животные получают поздравительные открытки с ветклиники, вспомнилось  
Привожу недавно прочитанную историю почти полностью:

"Бывшая жена звонит из Берлина.
Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.
Привозила, кстати, показывать нареченного Гельмута...
Она отвязная - сгусток оптимизма и энергии. Потому, кстати, и развелись: у меня темперамент эстонского покойника.

Вот звонит она, хихикает:

— Прикол хочешь? Короче, слушай.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит).

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

`


— Вас ист лось? — спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков. У доктора рожа перекосилась, чуть не плачет.

— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось, со скорбным лицом, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя — наркоз. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный аут. Айболит продолжает:

— Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается:

— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

— Какие формальности?

— Договор об опеке (над ежиком!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

— Характеристику на животное? , — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

— Cколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

— О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. —И дальше зацени — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было".

Comments: 9 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Fruit of the loom


A woman walks into a grocery store and asks the shopkeeper if he has any nuts.

The guy says, "Madam, I regret to say, I do not."

She says, "Well, do you have any dates?"

He replies, "Madam, if I don't have nuts, do you really expect me to have dates?"

avatar

Katrin, 37 y.o.

Argentina

All the user's posts

Руководство для хорошей жены 1955


Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом? убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

`


* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.
Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи!

Comments: 10 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Pretty and witty


Guy: You’re the prettiest girl I’ve ever seen.
Girl: You just want to have sex with me.
Guy: Wow, you’re smart too, I like that...

Comments: 7 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

miscommunication


A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped. “I really should have mentioned this earlier, but I’m actually a hooker and I charge $20 for sex.” The man reluctantly paid her, and they did their thing. After a cigarette, the man just sat in the driver’s seat looking out the window. “Why aren’t we going anywhere?” asked the girl. “Well, I should have mentioned this before, but I’m actually a taxi driver, and the fare back to town is $25…”

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Marriage and beyond


A married life is an exciting life:

During the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
But as of the third year, they
both speak and the neighbours listen...

 

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Weddings are tricky


A vicar noticed that the bride was in great distress so asked her what was wrong.

She replied that she was nervous and afraid she would not remember what to do.

He told her that she only needed to remember 3 things.

First,the aisle, because that is what you’ll be walking down.

Secondly, the altar because that is where you will arrive.

Finally, remember hymn because that is a type of song we will sing during the service.

While the bride was walking to the wedding march, family and friends of the groom were horrified to hear her repeating these 3 words. . . aisle, altar hymn - aisle, altar, hymn…

avatar

Ben, 37 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

humoUr, if you please: this will make your day. Enjoy!


When texting seriously goes wrong

photo
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Рейтинг жен по знаку зодиака


12 место — Скорпион
Чертовски красивая, безумно привлекательная и очень умная женщина-Скорпион — худшая жена в мире. Ведь мужчина, который берет ее в жены, продает себя в настоящее рабство! Без сомнений, служить такой драгоценной барышне почетно и приятно, но, пока будешь привыкать к ее сложному характеру, успеешь заработать лысину, эректильную дисфункцию и пенсию по старости.

11 место — Рыбы
Жениться на Рыбке — это как котенка завести, ведь пользы от нее столько же. Рыбы — существа неземные и привлекательные. Если женщина-Рыба будет пребывать в хорошем расположении духа, ее можно будет потискать на ручках. По какой-то загадочной причине представители сильного пола впадают в фанатичную зависимость от этого знака зодиака. И если какому-то смельчаку удается порвать отношения с Рыбкой — жизнь становится бессмысленной и пустой.

10 место — Лев
Самые смелые идут на бой со Львами. Жена-Лев как дорогая витрина — у нее самые красивые украшения, самые лучшие автомобили и всё самое-самое. Всё зависит от аппетита хищного зверя. Теоретически развестись с хищницей можно, но вот практически — после развода все женщины кажутся скучными и бледными копиями. А ведь для содержания другой Львицы деньжата-то уже нет, ха!

`


9 место — Стрелец
Жена-сатана. Всё, что ей нужно, — твоя бессмертная душа. Как жена скажет, так и будет, причем всегда. Если же осмелишься ослушаться — гореть тебе вечно в аду.

8 место — Близнецы
Самая опасный вид жены. Она знает, кто ее супруг на самом деле. И ничего ты не скроешь, даже не пытайся! Ее зоркий взгляд не упустит ничего, так что положи эту печенюшку на место, ты и так толстый.

7 место — Овен
Очень интересный вид жены. Она — лучшее, что могло произойти с ее мужчиной, в этом жена-Овен убеждена на все 100 %! Она будет до последнего сражаться, но мужа перевоспитает. Причем на пользу последнему.

6 место — Весы
Искусная кулинарка, красавица, превосходная любовница — да, это жена-Весы. Мечта, правда? Но только в те дни, когда ее величество благосклонно к добру и нежности. Всё остальное свободное время Весы посвящают скандалам, истерикам и бесконечному поеданию чужой печени.

5 место — Дева
Жена-Дева — прекрасный компаньон, лучший друг и соратник. Убеждена, что пара должна смотреть в одну сторону, причем в ту, которую сама Дева выберет. Вожаком в стае тоже будет она. Формально вожак тут ты, но всю ответственность принимает на себя волчица-Дева. И если ты в ответ на предложение руки и сердца услышишь: «Я подумаю» — беги, брат!

4 место — Телец
На такой барышне стоит жениться, если ты очень веселый и не очень богатый раздолбай. Она не отступит, пока не вырастит из тебя успешного мужчину, правда вся радость из тебя куда-то улетучится. Но если ты считаешь, что летящий в сотый раз в твою голову сервиз — это всё так же весело, тогда дерзай!

3 место — Козерог
Идеальный мужчина должен быть мужем идеальной женщины, всё элементарно! В выборе партнера Козероги руководствуются выгодой и пользой, а не какой-то там влюбленностью. И если уж женщина-Козерог избрала тебя, ты счастливчик до конца своих дней. Правда, если не напортачишь…

2 место — Водолей
Почетное второе место достается Водолеям. Вечно юная хохотушка, воздушная и нежная, эта барышня — мечта любого мужчины. Правда, гоняться за своим счастьем тебе придется очень упорно, ведь уговорить ее выйти замуж — задача не из легких.

1 место — Рак
Семья для Рака превыше всего! На эту барышню грех жаловаться. Она и умница, и красавица, и за домом идеально ухаживает, и родственников мужа обожает. Ну чем не мечта? Ведь семья — это главное. Так что даже не смей пренебрегать своими семейными обязанностями, иначе получишь по заслугам! И не стоит жалеть, что не женился на какой-нибудь Деве… Нельзя!

В каждой шутке есть доля шутки  
Всем хорошего дня!

avatar

Natalya, 35 y.o.

Russia

All the user's posts

Песня силы.


Мне нравится, что Вы здоровы мной,

Мне нравится работа и мой статус,

Мне нравится начальник умный мой,

Мне нравится достоинство зарплаты.

Мне нравится, что можно быть смешной,

Серьезной, и умнО играть словами,

И оставаться нежною женой,

Любимой, и заботливою мамой.

Спасибо Вам, что выбрали меня,

Спасибо, что Вас выбрать захотела,

Спасибо, что с сегодняшнего дня

Мы делаем одно большое дело,

Спасибо Вам и сердцем и душой,

За то, что Вы, еще не зная сами,

Так крепко, так тепло здоровы мной,

За то, что крепко я здорова Вами.

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Marina, 58 y.o.

Ukraine

All the user's posts

может и правда...


С Новым Годом !
Всем девочкам желаю чувствовать себя принцессой ...тогда легче найти принца...

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 54 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Когда ты любишь кого-нибудь (детский взгляд на тему)


«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
Ребекка, 8 лет

***

«Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош».
Алеша, 8 лет

***

«Любовь – это когда у тебя не хватает зубов, но ты не боишься улыбаться. Твои друзья всё равно тебя любят».

«Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».

`
Марк, 8 лет



***

«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».
Лена, 4 года

***

«Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
Лиза, 7 лет

***

«Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
Максим, 6 лет

***

«Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».
Денис, 10 лет

***

«Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».
Алина, 5 лет

«Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».
Оля, 8 лет

***


«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя в безопасности у него во рту».
Билли, 4 года

***

«Любовь – это когда девушка надушивается, а парень – одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».
Карл, 5 лет

***

«Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
Терри, 4 года

***

«Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни, 7 лет

***

«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».
Эмили, 8 лет

***

«Если хочешь научиться любить ещё лучше, надо начать с друга, которого терпеть не можешь».
Никка, 6 лет

***

«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
Ноэль, 7 лет

***

«Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».
Мэри Энн, 4 года

***

«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».
Джессика, 8 лет

 

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine

All the user's posts

История о чайнике, который smart :)


Эта история напомнила мне другую.
О кофе-машине, которая не хотела варить кофе (пост 01.10.2016).
Только та история такая женская-женская  
Ну а эта - мужская-мужская   

Англичанин по имени Марк Риттман хотел выпить чашечку чая. Однако оказалось, что осуществить это с помощью современных технологий не так просто (речь идет о чайнике REDMOND SkyKettle).

Приготовить себе чашку чая специалист по работе с компьютерными данными М.Риттман решил в 9 часов утра. Но оказалось, что чайник не подключен к точке Wi-Fi, поэтому после безуспешных попыток найти соединение пользователю пришлось сбросить настройки устройства.

Спустя три часа решить проблему не удалось, так как оказалось, что девайсы не совместимы и не могут работать в связке. Wi-Fi-роутер и чайник просто «не видели друг друга».

Мужчина попытался подключить Amazon Echo, программу, которая позволяет контролировать подключенные «умные» гаджеты. Затем чайник все же увидел сеть, а после 11 часов стал реагировать на голосовое управление.

`


Таким образом, пояснил Риттман, программное обеспечение не позволяло синхронизировать устройства, и ему пришлось «взломать» собственный чайник, чтобы устранить проблему.

Так или иначе, ему все же удалось вскипятить воду, а затем он сел ужинать. В темноте, так как лампочки (имеется в виду подсветка, чайник - почти светильник 😊  были заняты тем, что обновляли «прошивку».

Приятного чаепития!

avatar

Tatyana, 54 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Улыбнёмся вместе...


-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

-Я их украл и раздал бледным.

 

-Что вы будете делать, если увидите зелёного человечика?..

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на приём к психиатру.

И только одна девушка сказала:"Начну переходить дорогу"

 

Женитьба в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 часов вечера.

 

Мужик способен сидеть 2 часа не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут пока жена одевается, у него нервов не хватает.

 

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как дядя Фёдор прожил без денег.

`
 

Ещё никогда человек не был так близок к совершенству, как при составлении резюме.

 

 

Мой уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

 

В ресторане:

-Девушка, можно вас пригласить на танец?

-А вы ночью не храпите?..

 

Вообще с женщиной просто: днём, как с ребёнком, ночью, как со взрослой.

avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Учимся читать жесты и позы :)


Всем хорошего дня и отличного настроения!  

photo
photo
photo
photo
photo

page 1 from 6





top