Нахожу, что очень хорошая система!

Наталья, отвечу Вам на Ваш комментарий и здесь же Ирине относительно визы.
"Пусть ищет работу уборщицы, няни" здесь не получится. Не буду распространятся о том, что здесь и на такую работу очереди, скажу лишь что по гостевой визе, а визу для дочери нужно будет оформлять именно гостевую, не то что работать, но и учиться, даже на языковых курсах, не получится! Даже виза невесты не даёт права работать здесь. Только виза жены.
Гостевая виза подразумевает лишь "погостил и домой"
Мы с мужем делали такую визу неоднократно. Она даётся сроком на полгода, мульти, её стоимость 125 дол США (именно долларов) никакой другой визы для детей и других родственников из серии "бесплатная" или "пожить надолго", да ещё поработать-поучиться здесь нет. Выходи замуж, получай РВП живи и работай на здоровье, но только 2,5 года, а затем делай новую визу жены. Только стоит она совсем других денег и процесс меготрудоемкий. Не каждый мужчина осилит. К тому же подорожала она (получила вторую визу жены в прошлом месяце) сначала у меня была виза невесты, затем первая виза жены и сейчас вторая виза жены.

Ирина, Вы еще замуж не вышли за этого мужчину, а у Вашей дочери уже планов много на счет Англии. 
Пристроить дочь в Англии, Вы сначала сами там пристройтесь.
Вы там не жили, к мужчине только в гости приезжали, а планов у Вас с дочерью на счет Англии, уже выше крыши. 

Никакие проблемы сами не решаются. Все проблемы у человека( я не про автора сейчас) в голове. Человек переезжает куда-то с головой, голова переезжает с проблемами.

Что значит "Мама, поехали обратно"?????? Если ей не по душе, то мама-то ту при чем? А маме по душе и страна нравится и мужчина...
Слов больше нет  .

Рассчитывать на та, что дочь там тоже выйдет замуж, это мечта. Скорее всего этой мечте никогда не придётся осуществить. Надо всегда исходить их плохого.

И правильно видит.

Ирина, если честно, я думаю, что в своих комментариях, Вы лукавите.
Решиться, не решиться, Вы все уже давно для себя решили, Вы не один день на сайте знакомств. Перед тем, как зарегистрироваться, мы все знаем, для чего мы это делаем, мы не тратим свое время здесь, просто так, также, как и Вы, я надеюсь. Вы все знали и понимали, перед тем, как прийти на международный сайт знакомств, тем более, этот мужчина не первый, с кем Вы общаетесь.
Политика партии такова, если мужчина женится,и дочь сможет жить в его доме, сказать, что решилась, если не женится, и не захочет долгих визитов дочери, сказать, что не решилась.  
Мое личное ощущение таково.

А зачем тогда такая Англия, если всегда мужу в рот смотреть? Женщина просто обязана иметь свои личные деньги, не зависимо богатый муж или нет. Каждый раз клянчить, на мелочи и прочее надоест чере 1/2 года. А если что с мужем случится? Ничего хорошего там нет, дети незамедлительно выставят из отчего дома иностранку. Это была прихоть их отца пожилого, им это абсолютно не надо.
Это реальность, на это закрывать глаза нельзя.
Переезд в таком возрасте очень труден. Для отдыха можно использовать. А жить, да ещё в такой стране как Англия. Это тяжело. В США и Канаде, там и мигранты все, поэтому есть программы специальные и там все другое. А вот в Англию переезжают только очень богатые люди, либо люди, которые знают, что в случае смерти мужа она там имеет капитал и фонды, там не пропадаешь с этим. Я вижу здесь не тот случай.

А что тут пробовать, Ирина? Вас замуж берут, надо выходить, проблемы все решаться сами собой. Вот эта Светлана из Перта вышла замуж, дочку не взяла, потому девочка была до 21 года, студентка дневного отделения. Сама не захотела ехать, так как на красный диплом шла. + замужем уже была. А теперь уже она не может её перетащить. Время упущенное. Рабочую визу в Австралию не реально получить, нужно быть гениальной для этого. Осталось только гостевые. Сестра у неё тоже не может ни с кем познакомится. Потому что это как иголку в стоге сена искать, сайты знакомств.
Шанс дан вам, больше такого шанса уже вы никогда не получите. Надо брать, что в руки идёт

в Шв.такая же система: если ты остаешься жить с родителями, то обязан оплачивать свою долю расходов на содержание дома, квартиры самостоятельно. Это не дома, когда мать-пенсионерка платит всю коммуналку сама

Вы не могли управится сами за 10 дней, чисто технически сроки не проходят. Я делала в июле 2019, 1 месяц. На дактилоскопии записывают сначала, а потом уже посольство рассматривает. Что вы мне будете говорить? Я получала визу по уходу за инвалидом и все равно месяц. Значит вы имеете мужчину дипломата. С чем вас и поздравляю.

А кто устроил своему "ребенку" такую созависимость - "мама+дочка"? Вот в этом и есть ответ на все вопросы.

И что в этом брачном договоре оговорить такого, чтобы дети не "пострадали"? Условия брачного договора не могут ухудшать положение, предусмотренное законом, иначе он будет признан недействительным.
Можно обсудить сегодня на берегу, а завтра обстоятельства поменяются и все обсуждение коту под хвост. Сложная это тема.

Вы правы, мой кинд своей головой дошел до этого, поскольку он живет в этой среде. Я не жила в таком возрасте в Европе, но для меня было совершенно естественно покинуть родительский дом - мои родители- советские граждане - говорили мне всегда, что "птенцы должны вылетать из гнезда"  .
Поэтому такие зависимые друг от друга отношения скорее патология, чем норма. Мы же здесь не пытаемся прыстыдить Ирину, что она на шею англичанину взрослую дочь хочет посадить, мы не в курсе ее материального положения. Цель всего этого диспута в том, чтобы Ирина посмотрела на расставание с дочерью другими глазами, девочки имеющие взрослых детей поделились своим опытом, чтобы она попыталась осознать, что своими собственными действиями может зарубить на корню возможность своего счастливого супружества и будущего дочки.
Даже если оставить без внимания вопрос с наследством, могли бы ВЫ представить себе, что в Вашем доме постоянно и долговременно находится гость, пусть это даже взрослый "деть" супруга? Для меня это была бы проблема. Даже если бы приходили часто, не то что жили.

Как это попробовать? , а жизнь и чувства другого человека вы учитываете? Может лучше сейчас определиться и не ехать к нему на рождество, если дочь ближе и не хотите расставаться с ней. И не использовать мужчину для поездок.

"Мама, поехали обратно."Это было бы нормально в лет семь. Я ещё бы поняла, если сороколетняя женщина на инвалидности, не может работать, и сопровождать её по жизни - нелёгкая участь матери. Пусть ищет работу уборщицы, няни, если от мамы никуда на расстоянии. Не на иждевении же маминого мужа жить, даже если получит визу.

Так рядом дочь, близкий человек. Она поддержит, поговорит, если что. Я, например, даже не отвечаю на письма мужчин, потому что не готова переезжать. Понятно, что мужчина в возрасте хочет близкого человека рядом. А то выглядит как у виртуалов, которые на эмоции раскручивают, а жениться им не надо. Прежде, чем начинать поиск "своего мужчины", надо задуматься готова ли рвануть, все бросить и уехать.

Главное что бы при таком положении дел муж был не против, счастлив и горел желанием туда -сюда мотаться...
А еще немаловажно как этот "дух" в нем на протяжении нескольких лет или всей жизни продержать
Я сейчас примерила это к себе, и пришла к выводу что лично я бы пожалуй отказала себе в удовольствии "растрачивать себя" на какую то долгосрочно -неопределенно -нерешенное положение дел.
И довольно таки странная ситуация, в моем понимании: по документам у меня вроде как есть муж, а вдруг что то бытовое или даже плохое настроение или даже участия потребуется -хотя бы в моральной поддержке... А под боком и рядом его нет.
Так вот лично это не мой вариант, для меня важно что то конкретное и осязаемое, а не воздушно -призрачные мечты... Этот мужчина может тоже считать или посчитать так, когда первые начальные страсти в душе поутихнут и наступят "реалии бытья"

Людмила, у вас сын еще подросток, поэтому он легче впитывает правила жизни в Европе, чем взрослый человек. Он видит и слышит как рассуждают сверстники и считает отдельную жизнь от родителей нормальным явлением. Вам легче. У Ирины другая ситуация, уже взрослая дочь, с которой они прожили бок о бок, большая эмоциональная привязанность, подружки. Да, это проблема для них расставание на долгий период. Я акцент сделала на наследниках, и как уже написала, в любом случае наследники теряют часть наследства. Что в вашем случае, что в Ирином. У нее взрослый, ответственный и любящий мужчина, к тому же обеспеченный . И дети его уже также взрослые , живут отдельно и обеспечивают себя самостоятельно. Как и дети вашего мужа.

Наталья, во всех случаях , когда женщина выходит замуж за иностранца и проживает в его доме, наследники так или иначе теряют часть наследства. Независимо имеет эта женщина детей или нет. Есть же брачные договоры и это обсуждается на берегу.

Очень многое имеешь !

Ирина, особенно не заморачивайся пока на тему жизни вдали от дочери. Она наверное хорошо говорит на английском, раз ты говоришь. Если нет, то пусть пока на курсы походит, подтянет. Не за горами Рождество. Съездишь, еще раз все обдумаете с мужчиной. Наверное если он в тебе очень заинтересован, тоже ведь в голове прокручивает все варианты. А дочь пусть все таки пробует найти жениха там, хоть на месте, хоть на сайте. Пробует? И уже отлично, что ты нашла своего мужчину. Это большая редкость, нужно немного побороться за свое счастье. У вас одна большая проблема- Англия! Был бы шенген, нет проблем особых для посещений . Ну вот , что имеешь...

Я не так писала, Ирина. Они поддерживают отношения, но меня это никак не касается. Я никак не обязана с ними общаться и они (дети) не обременяют нас своим присутствием в нашей жизни. Дети взрослые и самостоятельные, ушли на свой хлеб в 17 каждый. Старший сын даже работает у него, как же они "не очень поддерживают отношения".
Конечно обсуждали, и неоднократно. Это его дети = законные наследники, получат то, что им положено по закону. А как же по другому?
Я даже больше скажу, я планирую что мой сын тоже пойдет в самостоятельную жизнь как только закончит школу.
Когда в 5 классе он услышал в школе от учителей, что дети могут "отселить" совершеннолетнего ребенка и не жить с ним в одном доме он с полными глазами слез спрашивал меня, как так. Сейчас по прошествии только нескольких лет он сам ждет не дождется, когда сможет начать жить самостоятельно - или учиться, или аусбильдунг делать - самому зарабатывать и главное жить отдельно.

Людмила, у вашего мужа тоже есть взрослые дети. Вы писали как то, что Ваш муж не очень с ними поддерживает отношения. Тоже ведь наследники, обсуждали с мужем?

Я кажется уже рассказывала о недолгом замужестве одной знакомой. У нее единственный сын в Украине, которого она тоже лелеяла и холила. Приехав в Германию она вместо языковых курсов отправилась работать - за русскоговорящим ребенком смотреть и полы в фитнессхалле мыть, чтоб сын оплачивал квартиру. Сынок приезжал на три месяца и жировал на деньги немца в гостях же, благо безвиз про визы беспокоиться не надо. Пару раз приехал, немец говорит пусть ищет работу в Германии раз приехал, нечего сидеть 3 месяца гостить. Но куда ж там, сынок юрист (постоянно безработный на родине), какая работа, корона ж упадет. Мама тоже скучала сильно... и жалела сына, все заработанные деньги ему отдавала.
Вообщем закончилось супружество, поехала мама к сыну раз такие родные. Не выдержал немец - и жены дома нет работает чтоб сынка содержать и дохода нет.
Тут подоплека несколько отличается, но суть одна. Все должно быть в меру.

Лилия! Ну конечно вы большая молодец! Гордимся вами! 

Дело не в том, что Вы делите или не делите. А речь о том, что любые толерантные и самостоятельные дети вспомнят о папе и наследстве, как только на горизонте замаячит "угроза" в виде новой жены. Даже если она ни на что и не претендует. С женой то еще и смирятся, а когда подтянется еще и великовозрастная дочь на частый моцион и гостевое пребывание, то они точно не поймут.

Наташа, я сама не знаю как это сделать, но люди как то делают.....

Ему это совершенно не нравится, он ревнует.