Домработница в среднем берет 30 $ за выезд, +10 $ за стирку и глажку, вызывается она раз в неделю. Отдавайте 160$/мес любимой женщине — за чистую уютную квартиру. Плюс еще 10 $/мес — за мытье окон, которое не входит в стандартную уборку (60$ за окна в двухкомнатной квартире, дважды в год). Оп, оказывается, чистота в квартире стоит 175$/мес!

Любимая домашняя жена должна выслушивать и утешать мужа: у него начальник — скотина и большие проекты в голове, его нужно погладить по головке и задавать ему правильные вопросы. Хороший психотерапевт берет за час где-то 20-30$, то есть его минута стоит 0.5 $. Допустим, что любимый муж жалуется на тяготы жизни только после работы и всего по 20 минут. То есть: 20 (мин)*20 (рабочих дней в месяце)*0.5 $ = 200 $/мес — за душевную близость вида «ты внимательно слушаешь меня и говоришь, что я молодец», о которой мечтают многие мужчины.

Но хороший брак предполагает не только душевную, но и физическую близость. Около четырех часов физической близости в месяц — будем реалистами, ее там дважды в неделю по, дай бог мужик крепкий, полчаса, то есть час в неделю. Профессионалки на выезде берут от 75-100 $ за выезд на два часа. Если вы, циники эдакие, приравниваете честную домохозяйку к проститутке, выдавайте ей эти 150$/мес за интим.

Жена-домохозяйка считается женщиной, которая ничего не делает, а значит, она делает всё: придумывает дизайн квартиры, покупает мужу свитера, еду всей семье и подарки его маме, держит дом в рабочем состоянии — вызывает сантехников/электриков, занимается всеми документами семьи, планирует отпуск, возит ноут мужа в ремонт. Но, поскольку она занимается всем этим не восемь часов в день, мы внесем в прейскурант совмещенные услуги личного помощника, дизайнера, шоппинг-сопровождения, управляющего домом, ивент-менеджера и турагента по сравнительно низкой ставке: 1000 $/мес.

ИТОГО: более 2000 $/мес вы, будь мир справедлив, заплатили бы за услуги, которые за еду, проживание и цветы на восьмое марта вам бескорыстно и со всем тщанием оказывает женщина-жена.

Мужчины, не становитесь циниками. Не забивайте на любовь. Эта самая любовь экономит вам больше миллиона в год! И это я ещё цену жены-матери не включила, там вообще ценник такой, что закачаешься! Ну, подумайте — если бы вы платили по рыночным расценкам, смогли бы вы позволить себе жену? Нет!

Так и ходили бы грязные, голодные, с гастритом, страшно одетые, и приставали ко всем прохожим с историями:

— Знаете, а у меня начальник – скотина! Послушайте меня, пожалуйста! У меня денег на психоаналитика нет!

А прохожие бы шарахались и говорили: «О, смотри, сколько несчастных неженатиков-то нынче развелось…».

И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а бережным и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

СКОРПИОН посмотрит. Весело скажет «та пимпец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЕЦ расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над неприятностями, вспомнит какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если «пимпец» сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГ постарается сразу отказаться от неприятностей, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЙ начнет неприятность радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая жесть у него уже была — заскучает и начнет искать близнецов. Неприятности от этого все равно никуда не денутся (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

В отличии от Рака, РЫБЫ плачут тихо. Поэтому неприятности у них вечные, решают они их сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.

Добавь в любовь для пикантности капельку грусти…

В такую погоду желательно жить вместе!
И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

 

ps. всем приятного вечера!

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Итак, что значит "я за ним"? Что перед нами пара, в которой четко распределены гендерные роли, и мужчина в полном соответствии со своей принимает решения и вообще рулит? На том простом основании, что он мужчина. А женщина, если судить по тому, что живет с ним не первый год, добровольно выбрала роль ведомой и вроде бы всем довольна. Ну что ж, в каждой избушке свои погремушки. Тут вот такие. Бывает.

И в этом выборе женщины нет ничего плохого – хотя бы потому, что это ее выбор. Как и в желании чувствовать себя защищенной, что вроде бы подразумевает это "я за ним". Она слабая, он сильный – проверенная тысячелетиями модель отношений полов. Мужчина как крепость, из-за стен которой женщина может безмятежно и уверенно поглядывать на окружающий мир. Идиллическая картинка. Для идеального мира.

Но в мире реальном парадигма "я за ним" – это ловушка для обоих. Попадая в нее, женщина вынуждена уступать свое право на принятие решений: кто главный – тот и решает. Она может не соглашаться, спорить и скандалить, но ее мнение будет принято во внимание только в том случае, если этого захочет мужчина.

Мужчина же, закрепляя за собой статус крепости, рискует остаться одинокими руинами,если падет эта крепость под давлением финансового кризиса или других жизненных неурядиц. Так бывает в отношениях, основанных на схеме "я за ним". Потому что когда защитник больше не может защищать слабого, что делает слабый? Умирает или ищет другого защитника.

Да нет же, ты все неправильно поняла, - сказала мне приятельница. "Я за ним" подразумевает совсем другое! Не он моя крепость, а я его тыл. А, ну да. За спиной каждого великого мужчины… Слышала. Знаю. Мемуары тех, кто был за спиной тоже читала. Какие-то полны любви, в некоторых сквозит горечь. Но знаете, что общего во всех этих воспоминаниях жен великих? То, что их самих в этих книгах вроде бы и нет. Есть жизнь, достижения и личности их мужчин.

И опять ошибка, - сказала приятельница. Все достижения их мужчин – это на самом деле результат того, что ими рулила умная женщина. Без нее этот гениальный музыкант сбухался бы в младенчестве, а тот физик подорвался бы на собственном изобретении. Понимаешь?
Чего ж не понять. Самое отвратительное в отношениях – знаменитое "ты голова, а я шея", долженствующее означать некую высшую женскую мудрость, а на самом деле классическое определение манипуляции.

Схема отношений "я за ним", безусловно, имеет право на существование. Особенно когда на нее с открытыми глазами соглашаются двое взрослых людей. В конце концов, и БДСМ тоже штука вполне законная. Но это именно личный выбор каждого человека, а не образец успешной схемы семейной жизни. И как по мне, выбор этот чрезвычайно сомнителен. Как будто тропинка жизни слишком узка, чтобы идти по ней не гуськом, а рядом. Держась за руки и одинаково видя линию горизонта.

Автор: Алла Боголепова

2. Речь

    У мужчин в левом полушарии есть центр, отвечающий за речь, и если мужчина получает травму этого полушария, он лишается речи и перестает «видеть» чертежи» в трехмерном пространстве. У женщин за речь отвечают два центра: побольше – в левом полушарии, поменьше – в правом. Чтобы онеметь, ей нужно получить серьезную травму обоих полушарий мозга. Травмированное левое полушарие не помешает среднестатистической женщине читать чертежи. Правда, и видят их они по-другому: плоскими.
    Речь мужчин отличается обилием терминов и богатым запасом слов, в то время как женщины в речи опираются на интонации и эмоции. Налаживание отношений разговором - чисто женская прерогатива, именно поэтому из них выходят прекрасные адвокаты, преподаватели и воспитатели. Женщина без труда произносит до 8000 слов в день, использует до 3000 звуков и до 10 000 невербальных сигналов. Мужчина произносит в день до 4000 слов, издает до 2000 звуков и делает до 3000 жестов. Женщина говорит с собеседником. Мужчина чаще – с самим собой. И в это время он молчит.

3. Ориентация в пространстве
    Слабая сторона большинства женщин – ориентация в пространстве. Тесты ученых Азии с использованием лабиринтов показали, что у мужчин - 92% успешных решений, а у женщин – только 8%! Припарковать машину параллельно и близко к тротуару может 82% мужчин, в том числе 71% - с первой попытки. У женщин результат плачевный. Только 22% могут это сделать, да и то две трети из них сделают это не с первой попытки.
    Серьезные проблемы у женщин и с географическими картами. В 1998 году англичане ради эксперимента выпустили карту Англии с двумя листами. На одном была стандартная карта, на втором – перевернутое изображение. Карту купили 15000 женщин, которым понравилось, что не надо переворачивать карту в уме, путешествуя на юг. Между прочим, существуют женщины, у которых отсутствуют одна из Х-хромосом. Они вообще не способны водить машину, потому у них проблемы с пространственной ориентацией.

4. Зрение
    На сетчатке человеческого глаза размещаются почти семь миллионов рецепторов-«колбочек», которые отвечают за восприятие цвета. За их действие отвечает Х-хромосома. У женщин их две, и палитра цветов, которую они воспринимают, шире.
    В разговоре они оперируют оттенками: «цвет морской волны», «песочный», «светло-кофейный». Мужчины говорят о фундаментальных цветах: красный, белый, синий. Правда, это не объясняет, почему так мало женщин – гениальных художников. У женщин развито периферийное зрение. У некоторых из них оно достигает 180º, и именно поэтому женщины при вождении авто редко пропускают боковые удары и могут, не поворачивая головы, «считать» соперницу или следить за ребенком.
Мозг мужчины обеспечивает туннельное зрение, он «ведет» цель, видит только то, что находится перед ним, и не отвлекается на мелочи. Именно из-за узкого поля зрения мужчины часто становятся жертвой ДТП, а дома не могут найти масло в холодильнике. Зато они лучше видят ночью и точнее определяют расстояние до предметов.

5. Слух
    Женщины лучше различают высокочастотные звуки. Недельная девочка уже может выделить звук материнского голоса и слышит, когда плачет другой младенец. Мальчикам такое и не нужно. Женщины лучше мужчин распознают изменения тона и поэтому прекрасно знают, когда мужчины лгут. Мужчины же специализируются на звуках дикой природы (умение это не так уж и необходимо в городе) и прекрасно «слышат» направление. Если первой мяуканье котенка услышит женщина, то именно мужчина укажет, где его искать.

6. Вкус и обоняние
    Мужчины лучше чувствуют горькое и соленое. Именно с этим связывают то, что они любят пиво. Женщины, как собирательницы фруктов, более тонко ощущают сладости. Это объясняет тот факт, что большинство шоколадоманов – женщины.
    По части обоняния женщинам нет равных. Нос женщины может уловить не только запах гари, угрожающий дому, но и запах феромонов, чего сознательно сделать нельзя. Более того, мозг женщины способен «прочитать» запах мужчины и расшифровать его, определив, насколько у того крепкий иммунитет. Ученые считают, что женщине в большинстве случаев достаточно для этого не больше трех секунд.
    Если иммунная система самой женщины окажется слабее, она сочтет мужчину сексуально привлекательным.

7. Осязание

    Кожа женщины в 10 раз чувствительнее, чем кожа мужчины. Исследования английских ученых показали, что даже самый чувствительный в этом смысле мужчина не дотягивает до самой нечувствительной женщины. Зато мужская кожа толще женской и поэтому у мужчин меньше морщин. На спине взрослого мужчины кожа в четыре раза толще, чем на животе. А если мужчина занят делом, то чувствительность кожи падает еще больше, и он почти не чувствует боли.

      Вдове в Индии приписывают плохую карму – ведь в противном случае ее муж бы не умер! В некоторых особо религиозных семьях и сообществах вдовам не дозволено приближаться к новобрачным или же появляться на общих сборищах. В старину в Индии даже был в ходу ритуал «сути», согласно которому овдовевшей женщине предполагалось возлечь на погребальный костер вместе с телом своего супруга.

      Индия – родина шахмат. Исконное их название – «чатуранга», что означает «четыре подразделения войска» (что относится к фигурам слонов, коней, колесниц и пешек).

       И цвет, и фасон одежды в Индии является важным средством социальной идентификации. Доходит до того, что женщину могут счесть проституткой или, наоборот, праведницей, в зависимости от того, как уложены ее волосы.

       Около 80 процентов индусов исповедуют индуизм. Мусульмане – вторая по численности религиозная община страны: ислам исповедуют около 13 процентов ее населения. Индия является третьей в мире страной по количеству мусульман после Индонезии и Пакистана.

     Самая большая в мире кино-индустрия – Болливуд — расположена в Мумбае. Буква «Б» в названии пришла от прошлого наименования города – Бомбеи. Почти все фильмы болливудского производства – мюзиклы.

      Своим именем Индия обязана реке Индус, название которой, скорее всего, пошло от санскритского «синдху», что означает просто: «река». А на санскрите Индия называется «Бхарат», в честь легендарного короля из народного эпоса Махабхарата.

       Самый популярный вид спорта в Индии – крикет, привитый еще британцами.

       В Индии два официальных языка: хинди и английский. Кроме того, правительство признает еще 17 языков. Помимо них в стране говорят примерно на 1650 диалектах!

       Многие индусы прежде, чем сесть за еду, споласкивают руки, ноги и лица. Есть полагается только правой рукой. Женщины во многих семьях едят после мужчин.

       Цветом траура в Индии считается не черный, а белый. Вдовы нередко носят белые одеяния, контрастирующие с пестрыми нарядами новобрачных и невест.

       На изображения многих индийских богов повлияла… греческая скульптура, с которой индусы познакомились за период вторжения войск Александра Македонского.

       Вплоть до 1896 года Индия являлась единственным местом в мире, где можно было найти алмазы.

       Мало кто знает, что в Ганге обитают акулы. Причем пресноводная гангская акула – крайне опасный хищник, славящийся любовью к человеческому мясу. Вполне возможно, что эта гастрономическая привычка появилась у акулы благодаря многочисленным недосожженным трупам, плавающим в реке.

       Печальный факт: 8 индийских штатах больше бедняков, чем в 26 бедных африканских странах.

       Индусы являются самой крупной англоязычной нацией мира!

6) учителем
7) поваром
  кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
1  чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
2  изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
3  решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
4  ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано       

Огромный волк! Кружится так и сяк
И всё вокруг какого-то лишь места!
И на меня взглянул, как будто говоря:
"Сосна упала на мою невесту -
Волчицу юную! Ну, не теряй же зря
Ты времени крупицы золотые!
А сам глядит, глядит - как человек!
И жёлтые глаза его - не злые,
Молящие о помощи... Разбег!

Волк ткнулся лбом в сосну, она - ни с места!
Опять разбег, опять удар в сосну!
И снова этот взгляд: "Давай же - ВМЕСТЕ,
Не оставлять же здесь её - одну!"

... Знакомец мой умолк."Ну, что же дальше?
Тут я не выдержал: "Рассказывай давай!"
В его рассказе я ни грамма фальши
Не уловил. "Помог ты?" - "Ай-яй-яй!"

Сказал с укором он: "Помог, конечно!
А ты подумал, что? Что я - сбежал?
Но волк-то ведь смотрел - ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ,
Прося о помощи! Я сук потвёрже взял,
Поддел, поднял и: вот она - свобода!
Волчица выползла(ослабла, знать, она!)
(Картинка та была в глазах - полгода:
Я, волк, волчица и упавшая сосна!)

" А дальше что?"
А дальше мой рассказчик
Совсем невероятное сказал:
" Волк подошёл ко мне и, знаешь, по-собачьи,
Мне в благодарность... руку облизал!"

"Не может быть!"
" Опять ты мне - не веришь!" -
Обиделся на то мой друг - грибник.
" Конечно, этот случай - беспримерный,
Но смысл врать - не больно-то велик!

Ведь ты ж, наверно, слышал, волчья пара
Коль создалась, то - ДО КОНЦА, НАВЕК!
Так что, как хочешь, я - поверил, паря,
Что волк хоть зверь, но... тоже ЧЕЛОВЕК!"

Такой вот случай был в лесу под Тверью,
Я рассказал его, как слышал, не приврал.
И, если честно, я б такому "ЗВЕРЮ"
Пожалуй, сам бы... лапу облизал!

Женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и попросила:
– Мария, одолжи мне стакан воды.
– У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
– Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — вдалась в объяснения женщина. И как только она закончила, соседка вздохнула:
– Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга…

После женщина отправилась к другой соседке, чтобы попросить соли.
– У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
– Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода… – говорит та женщина. И не успела она закончить, как соседка воскликнула:
– Эх, если бы ты знала какой у меня муж! – и начала жаловаться на своего супруга.

Так, к кому бы эта женщина ни заходила с просьбой, ото всех слышала жалобы на мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала – со словами:
– Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай разводить меня с мужем.

– Почему? Что случилось, дочка? – спросил священник.
– Мой-то муж, оказывается, лучше всех! – ответила ему женщина.

значит, это МЕСТО не твоё!
Но ... если вдруг свалилось всё по праву,
ВСЁ, что так хотелось обрести,
в жизни удаётся всё на славу,
значит, ты на Истинном пути.
ИСТИННЫЕ ПОМЫСЛЫ, ПОСТУПКИ,
ИСТИННЫЙ ДУШИ твоей настрой!
Если благодатны все минутки,
значит, ты попал к СЕБЕ домой.
Если Жизнь тревогой не колышет,
заменить не хочется иным,
это значит, что ты БОГА СЛЫШИШЬ!
Это значит, СЛЕДУЕШЬ за НИМ.
Ида Климина. 10.10.06 год.