О Американцах

Приветствую дорогие дамы. Обещал я помнится высказаться о «другой» стране и людях тут. Ну ловите тогда. Сразу предупрежу, это чисто сугубо мое мнение и мои выводы, никаких источников, ваше дело – принимать или нет. И из любого правила всегда есть исключения, а может и ряд исключений. Ну начну пожалуй с не очень интересуещей вас темы, с девушек. Девушки в Америке, ничем там особо не отличаются, секса безразборного и буйного у них нет, в общем – ничем не хуже и не лучше чем у нас. Пока молодые, они прилагают максимум усилий, чтобы найти достойного, очень сильно стараются. Всем по разному везет. Но вот закономерность, после свадьбы наши девушки все еще остаются девушками, подтянутые, красивые, еще и своего увлольня на себе тянет, и парфюмом его брызгает, чтоб пах лучше, грязные носки с него стягивает и в рубашку чистую обволакивает. Тут, все с точностью до наоборот. Все. Получила что хотела. Теперь можно спокойно одеть трико, смыть косметику и с чистой совестью усесться за поп-корн к телику. Какой фитнес дорогой, ты че бредишь, где я, а где фитнес. Хочешь жрать – щас я в микроволновку пиццу закину, Супчик – а это что такое? Поехали в магазин, купим, и пай(пирог) обязательно. То что там пыль месяц, это уже нормально, Где-то там стены почернели, да кому оно надо, и так все кругом валяется. С работы пришла, с себя колготки сняла, через год надет, в пачке старых чипсов, батттттюшки, а это кто мне подбросил, наверное муж шутник. Ну это я как бы обрисовал уровень ниже среднего. Чуть повыше уровень конечно будут за собой следить, но тут – другая проблема. Деньги. И это все что важно. Когда, чего, почему, почем – все будет отмечено, размечено, распределено, причем с математикой, особенно вычитание и деление, лучше чем у любого считовода будет. В ресторане еще до того как официант счет принесет, уже знает – сколько там и на сколько ее общетала эта сволочь, и будет отмечать на календаре и напоминать обо всем, дорогой, мы летом во Флориду летим, помнишь да.... Да помню помню, давай для начала с рождеством разберемся. В интимной жизни – там все хорошо. Т.е. по барабану она им. Это вот как порнуху включаешь, и она там. Че ж ты кричишь то так, я ж еще ничего не делал. Вообще определить, что там и в какой момент, очень сложно – ну просто потому что нет никаких моментов. То ли их с детства учат, какие звуки издавать и в каких позах. Больше всего бесит когда пытаются еще что-то говорить при этом, якобы смешное. Это вообще зачем! Серьезно, я вот щас не шучу. Это как в телевизоре порнуху включить и пытаться ему приятное сделать. Так у ТВ хоть преимущество есть, даже два – его можно потише сделать, и выключить наконец. А с ней то че делать? Ну нет там ни чувственности, ни женственности, ни интимной красоты, а с фантазией там – это квадрат Малевича. Ну в общем с этой частью закончили, поняли с кем дело приходится иметь вашим будующим суженным. Теперь перейдем к ним. Не для кого не секрет конечно, что у нас медведи по улицам ходят и все ходят в валенках, мужики ползком ползают с горилкой, а жены красавицы им каравай выносят, причем все они 1.75, на коблучках, боевая раскраска на лице и губах и в короткой юбченке, поверх чулочков. Это известно всем, кроме нас самих. Поэтому каждый официант или уборщик считает своим долгом завести себе такую красавицу, спасти ее из лап чудовищ и привезти в свою избушку на курьих ножках. И это хорошо еще если избушка, а то и шалашик может быть. Поэтому 10-й вопрос какой бы я спросил – есть ли у него дом и если нет, то просто ставим минус, баааальшой. Не надо выяснять почему, как так сложилось – нет, минус. Сказки – это он пусть другим рассказывает. А привезет он себе такую красавицу, и будет восхищаться, какая она у него Coooool, и с поварешкой на кухне, и пылесосом так ловко, и кран починит, если течет, а если надо и бензопилу в руки возьмет. А когда она губками гвоздь зажмет, в руки молоток возьмет, встанет на табуретку и станет этот гвоздь в стену забивать, чтоб повесить их же семейное фото – тут они таки оторвут свой зад с дивана, и будут стоя аплодировать. И это не потому что они такие плохие, а потому что – ну не умеют они. Не приучены никогда были. И он даже не допетрит, что можно хотя бы табуретку подержать в таком случае. Нет, есть конечно работяги, которые все умеют, но это потому что профессия у них такая – разнорабочий. Это минус между прочим. Те кто с более или менее интелегентной профессией, он только это и умеет. Я удивляюсь кстати, как тут все односторонне развиты – если ты программист, то в розетке не разбираешься все равно, если ты доктор – то компьютер, это для тебя неизвестная болезнь, причем операцию провести не предоставляется возможным, а если бизнесмен – то шуруп, это что-то из области фантастики. Поэтому 9-й вопрос естестно – кем работаешь. Если интелегентная работа, то ставим плюс. Если говорит бизнесмен, сразу надо узнать какой. Понимаете, я могу завтра за 10 баксов заполнить пару бланков и у меня тоже свой бизнес. А есть там у меня прибыль, нету, чем моя зарегистрированная фирма занимается, это ж уже не важно. Поэтому 8-й вопрос какой надо спросить, какая машина. Я еще не видел ни одного уважающего себя бизнесмена, или человека с хорошей работой, кто ездиет меньше чем на БМВ, АУДИ, Лексусе или МЕРСЕ. Если так – ставим плюс. Если там ягуар, тесла, мазерати или бентли, тогда можно смело и в 9-м пункте плюс ставить. Только убедитесь что она у него есть, а не картинка машины его мечты с десктопа. И милые дамы – прежде чем сами себе внушить, а с вами это бывает, во избежании дальнеших разачарований, все таки увидьтесь с ним в скайпе, или там пусть позвонит на телефон. Вам хватит одной минуты, определить – сможете ли вы это выдержать и как долго. Ведь вы же не хотите, чтоб у вашего будующего супруга, был голос скрипучей бормашины или робота больного гальмаритом, а еще попадаются кадры, внешне ниче так, приличный, а как заговорит такой в магазине у кассы – то то ли педик, то ли гланды ему уже кто-то вырвал. Поэтому 7-й пункт – не бойтесь встречаться, созваниваться. Чуть почувствовали что не ваше или щеки заболели улыбку натягивать – сразу «Ох, ай эм сорри. Ай хэв ту гоу.» и трубку вешаешь. Все. Никаких лишних слов больше не надо. Да, и 6-й – если будете в камеру встречаться, попросите показать свое жилище. Просто так. Сразу увидете – половину того, чего вы о нем не знали и чего он вам не сказал, в силу не знания. Американцы, это такие большие дети, которые о жизни собственно знают очень мало, и закрыты в своем маленьком американском мирке, который для них и так очень большой, поэтому что там за пределами – им мало что известно. Ни один из них у нас ТАМ бы не выжил. Ну не приспособлены они к выживанию. Близко к нам по духу и по душе я б сказал, только две нации подошли, это испанцы и черные. Про испанцев я только от Сестры знаю, она в Риме живет, так что личного опыта нету. С черными – связываться не советую, они такие же как мы, но и еще дикие совсем... Посию 5-й вопрос, что я думаю важно, - это где он бывал. В каких странах. Ниагарский водопад, Канада, Месика – это все на машине можно до всего доехать. Это значит что нигде. Если был где-то там на карибах, гаваях, ямайке – уже плюсик. Если был где-то подальше от родных берегов, египет, малдивы, даже тунис несчастный – еще один плюсик, значит денег хватило, ибо отсюда туда – это гораздо дороже на порядок, чем наши путевочки с украины или россии. Если был в европе – то еще один большой плюсик рисуем, значит мог себе позволить и что-то духовное, помимо на песочке поваляться. Ну и дальшее не так весело (чет у меня запал кончился) 4-й – Какие у него планы на тебя. Можно ли будет пойти учится или работать и что он об этом думает. И хочет ли он, что ты пошла учится (тому же английскому) или пошла рботать. Ну ответы – сами проанализируете. Без меня. 3-й – Я бы все таки спросил, почему он развелся и как так получилось. И почему он хочет Русскую, какая основная причина. Дело в том, что большинству Американцев кто ты там есть – вообще побарабану. Им русские девушки, чисто для статуса, друзьям похвастать, собой погордиться. Душа твоя – оставь ее себе, у него ее почти нет. Я свою однокласницу из подвала практически доставал и прямиком к адвокату, потому что муж ее в деревне запер дома, и никуда не выпускал вообще, английский с ней не учил, а вообще ее игнорировал, а она и стирала, и готовила, и дом убирала, и еще и исполняла свои обязанности исправно. А он сидел на пенсии своей, и ему все побарабану было. Другая знакомая, просила узнать, какие у нее права есть, при разводе. Я сказал – какие хочешь, вплоть до разделения дома. А она уже 7-й год в америке. А ей до сих пор он и мама его тыкают, что она никто, и что она должна бога молить что послал ей такой счастье, и что права ее – сопеть в трубочку. А ведь такой пушистый и как вы любите, «серьезный» бил изначально. Так вот – при разводе минимум, она имеет полное право здесь жить и работать, самостоятельно, и никто ее из страны не выгонит (это только до получения грин карты возможно, грин карту выдают после 3-х лет совместной жизни, до этого - временная). Она если не работает, то половину срока совместной жизни, в вышеупомянутом случае в течении 3.5 лет, он должен будет ей выплачивать Wife-Support, это такая вещь где-то 50% его зарплаты, когда он платить ей за то что она потеряла годы на этого урода. Плюс, ВСЕ что вы вместе нажили с момента свадьбы, машину там купили, дом, даже телевизор с диваном, не важно работали вы или нет – ПОЛОВИНА ВАША, и не важно кто инициатор развода. Ну и далее, если вы не работали и не учились – гос-во оплатит вам учебу, даст карточку фуд-стемпы (это пособие на покупку продуктов, только) на вас и вашего ребенка, и еще и будет выплачивать пособие по безработице, 9-ть месяцев. Так что у вас прав там, больше чем у него, поверьте. Но умоляю, НИКОГДА не допустите такого. Если вдруг, все такие подобное случилось, выбивайтесь любой ценой, найдите русского адвоката, свяжитесь с кем-нить, русские тут в принцыпе друг от друга в стороне держаться, но если кому-то труба, особенно если с американцем, всегда помогут. Но это редкие случаи, но имеют место быть... 2-й – Вы учитывайте девушки, что они сюда пришли за русскими красавицами. Каждому подавай Водянову или Шейк, ну или на Рослякову уговорится готов. Поэтому проверьте свои фотки (хотя я смотрел, все вроде класно, селфиков вроде не нашел), ну так на всякий случай – лучше две где ты «ПОЛУЧИЛАСЬ», чем десять абы каких. И да, при разговоре НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ осбстоятельствах, не жалуйтесь на свою жизнь, на то что вам тяжело. Для них это козыр, значит уязвима ты, а значит он Король и ОН - твоя панацея. 1-й – Не сидите и не ждите, когда вам напишут. А если с кем хотите связаться, забудьте про смайлики и фразы, а ткже забудьте про километровое письмо о себе, это никто не читает все равно, выпишите себе какую-нить фразу для знакомства, лучше строчки на две-три – перевидите и держите при себе. И каждое письмо начинайте так: Привет, [ИМЯ]. А потом вставляте свою коронную. Когда в письме есть имя, это понятно, что не шаблон и обращаются именно к тебе. Только случайно не перепутайте. А то если мне пишут: Привет, Саша и дальше текст на два листа, я как и положенно, губки поджал и писбмо проигнорировал полность. Ибо не мне оно... Вот вам и планчик наросвался. А вот теперь с 1-го и по 10 поехала. Кстати, есть вот у меня вот где-то там идейка, а что бы не сделать пост – типа такого-то числа, приезжайте дамы и господа скажем в Киев, на встречу Ж и М, и если насобирается человек хотябы по десять с одной сторону, уже хорошо. Рентануть помещение ведь не сложно, шампанское-закуски тоже вроде не дорого. Чисто познакомится, обменятся телефонами, может кто и сразу с первого взгляда, кто с кем воочию. А дальше – уже как пойдет. Москву я пожалуй не рискну, сложно будет отсуда такое организовать там, а вот в Киеве мог бы. Но это чисто так, идейка. Я еще пока тет-а-тет попробую пока-что. Хотя думаю владельцы сайта и сами бы могли до такого эвента допетрить, ведь не сложно, «эй вы там наверху»!