Ladies only
Irina
нужно ли подстраиваться под другого человека и до какой степени?
Уже месяц живу в Канаде со своим мужчиной. Мне в нем все нравится и устраивает - сфера деятельности, уровень жизни (кстати, практически не отличающийся от моего в России), характер, внешность и пр. Очень хочется построить крепкие и стабильные отношения, основанные на уважении и любви. Но чем больше проходит времени, тем очевиднее становится, что между нами растет стена. Все мы не идеальны, и я, и он. Но есть в нем качество, которое не дает нам спокойно жить. Он обожает спорить, доказывать свою правоту, по любому поводу, даже самому тривиальному. Никогда не может закрыть глаза на то, что расходится с его точкой зрения (даже если на него это не имеет никакого влияния). А в процессе спора не просто отстаивает свои убеждения, но делает это, используя различные "эпитеты" для моего описания (childish, silly, weak, illogical, unproductive etc.) На предложение обойтись без подобных "украшений" отвечает лишь, что это "part of my personality" (то есть - я такой, какой есть). Кроме того - складывается впечатление, что практически все, что я говорю и делаю, вызывает у него раздражение, он яро критикует мои слова и поступки и требует от меня изменить в себе практически все аспекты - поведение, манеру говорить, смотреть, только что не дышать (хотя по этому поводу тоже поступают советы). Даже в том, что его совершенно не касается никакой стороной. С другой стороны - он счастлив и доволен тем, как изменилась его жизнь с моим появлением, что неудивительно - кому не понравится трехразовое питание, чистая одежда и уют в доме. Он обеспечивает меня тем, что мне сейчас необходимо (питание, проживание, покупает мне и недешевые вещи, как велосипед, ноутбук). Но не проходит ни единого дня, чтобы он не зацепился за какое-нибудь мое слово или еще какую-то мелочь и не затеял ссору. Самый простой пример, чтобы было понятнее: я собиралась в магазин (километра 2 от дома), чтобы купить на утро авокадо для его завтрака, на что получила громкое красноречивое осуждение, которое переросло в ссору (это глупо, непродуктивно и лишний поход в магазин, можно купить авокадо в другой день, вместе с другими продуктами, или купить в магазине, который ближе, но дороже) - хотя у него вообще ничего не спрашивала, просто сказала, что собираюсь пойти. Это при том, что я не работаю и в общем-то спешить мне некуда. Мне приходит на ум только одно объяснение - он не был женат и не жил с кем-либо продолжительное время (в свои 43). Я жила с мужчиной 2,5 года и научилась закрывать глаза на незначительные ситуации, не пытаясь переделать человека под себя. Когда я сказала ему, что почему бы тебе не попробовать принять меня такой, какая я есть (как обычно делают люди в отношениях), он ответил, что не может этого сделать, и мне необходимо измениться. Пробовала говорить с ним по-всякому, пробовала использовать другие формы общения, кроме споров - неудачно. Понимаю, что спор всегда начинается из-за ДВУХ людей, но мужчина мой словно не слышит меня, когда я пробую что-то до него донести - доводы его обычно в том, что он очень рациональный, логичный, высокоинтеллектуальный, высокообразованный и гораздо умнее моих предыдущих партнеров (это я его цитирую), а я должна ценить, что он на данном этапе меня полностью содержит и не жаловаться по мелочам (мелочи - это его жесткая манера общения и употребление эпитетов для украшения моего характера), т.к. считаются только поступки, а не слова. Никогда не думала, что материально зависить от кого-то будет так непросто! В общем, дорогие женщины с подобным опытом - прошу вашего совета. Что у нас происходит? Так сказывается наша разница в возрасте? Так сказывается тот факт, что он не имеет опыта совместной жизни с кем-либо? Я ли должна изменить себя (я бы рада, да только даже не отдаю себе отчета, что в следующий раз его "зацепит", какое слово или действие)? Может я принимаю все слишком близко к сердцу? Или эмоциально реагирую? Но какое же дьявольское надо иметь самообладание, чтобы каждый день пропускать мимо ушей эпитеты в свой адрес! А с другой стороны, хочется спокойных отношений без критики и каждодневных упреков. Или он все-таки не может от меня требовать стать кем-то другим, а не самой собой? Посетить ли нам психотерапевта? Или просто мне взять обратный билет домой? Столько сил и эмоций вложено в эти отношения, что это последнее, что хотелось бы сделать. Хочется как-то бороться, не бросать на пол-пути, ведь он мне и нравится, и цели в жизни у нас одинаковые, и желания - а не уживаемся мы вместе и все тут. Хочется подстроиться друг под друга, но пугают его слова, что он не может меня принять такой, какая есть. Кажется, это очень плохой знак... И ссоры каждый день. Очень надеюсь на ваши советы.
Elena
Что Вам сказать, девушка? Терпите до получения гражданства, после чего сразу уходите. Детей, гланое, от него не рожайте. Даже если Вы спорить не будете, он будет. Ну не будет с ним спокойных отношений, не тратьте силы и эмоции попусту.
Это старый, не состоявшийся, с крайне низкой самооценкой мужчина
Если не хотите резко бросать(хотя когда увлеченность пройдет,скорее всего захотите по многим причинам),то надо понять,временное улучшение может наступить,только если он будет бояться Вас потерять,или чего то не получить,то есть,понимать возможность такого исхода.Так подобные отношения и держатся на терпимом уровне,за счет страха потерять,быть наказанным,и т.д. То,что он не был женат в его годы,это тоже минус,но хамство его явно не от этого,скорее всего,с ним как раз и не хотели жить из-за его характера.В своей то стране дама может выгнать по быстрому,а уж о такой разнице в возрасте и мечтать не пришлось бы.
Svetlana
Ирина, не каждый сможет постоянно переступать через себя...прогибаться. ваш муж случаем не Скорпион?
лично я не могу терпеть таких придирчивых и скандальных людей. может стоит спокойно поговорить с ним?
ведь хороший брак держится на уважении к друг другу и взаимопонимании ,лояльности.
не поймет -пригрозить расставанием.
Nina
Дорогая Ириночка, Вы такая молодая и милая девушка (посмотрела Вашу страницу), чувствуется как Вы искренне стараетесь для своего мужчины, но разве можно назвать такие отношения хотя бы "нормальными". Каждый день слушать такие придирки, вместо слов любви и романтики. Разница в возрасте абсолютно не причем, это просто такой занудный человек, зацикленный только на себе, совершенный эгоист и сноб. Есть такие люди - они всем недовольны и считают, что все им должны. Представляете, что с ним будет дальше, лет через 10-15, если на первом этапе вашей совместной жизни он позволяет такие высказывания. Получается, Вы должны наступить на горло собственной песни , а он нет. Подумайте, нужен ли Вам такой мужчина. Из своего опыта скажу, что мой первый муж за 5 лет совместной жизни своими придирками так опустил мою самооценку, что я считала, что глупее, страшнее и хуже меня нет никого на свете. Когда я спрашивала, а зачем, собственно, он на такой уродине женился, он отвечал "Из жалости". А когда после развода с ним я услышала слова одной пафосной дамы - коллеги "Вы раньше были такая не интересная, а сейчас ничего, похорошели, наверно, замуж вышли". На что ответила, что как раз не вышла замуж, а наоборот, развелась. Потом в моей жизни долгое время был мужчина на 21 год старше, для которого лучше, краше и умнее меня не было никого. Я ему очень благодарна, он мне помог раскрыть и полюбить себя. Показал, какими должны быть настоящие отношения между мужчиной и женщиной. Поэтому и планка моя, по выбору женихов, сейчас стоит высоко. Пока ни кто до его уровня не до тянулся. Решать, конечно же, Вам самой - быть или нет с этим человеком. Но Вы у себя одна и самая неповторимая, другой такой нет, так любите себя, цените и уважайте. Не позволяйте никому, даже заморским женихам, себя унижать. От все души желаю Вам встретить более достойного мужчину.
Tanya
Милая Ирина)) я имею племянницу Вашего возраста... и сейчас, я постараюсь говорить с Вами, как с близкой мне девочкой.)) Вы взрослая, конечно, уже достаточно... но, Вы такая нежная и хрупкая, и нестерпимо читать Ваш крик о помощи... В двух словах... Вы не измените Вашего мужчину НИКОГДА... Вы, лично, нет... таким мужчинам нужна хорошая эмоциональная встряска от сильных психологически женщин)) ваша разница в возрасте ему на руку, Ваш мягкий характер тоже, думаю, не случайно был им выбран))... хороший объект для самоутверждения и манипулирования под прикрытием любви... прекрасно понимаю, что уходить от мужчины, который нравится сложно, а, порой, очень тяжело... но варианта два... или Вы сохраняете себя и свое здоровье, или, Вы будете ПОСТОЯННО делать вид, что не слышите всего того, чем Ваш мужчина Вас обижает ... но, это невозможно... чем раньше Вы это поймете, тем лучше для Вас. Это не есть любовь...как ни грустно это признавать... любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. Вас пытаются сломать или в лучшем случае переделать, с Вашего же согласия... но... как я уже сказала, Вы уже взрослый человек и взрослая женщина... поэтому, меняться или ломаться... решать, только, Вам... а, быть может, все же, лучше, остаться самой собой...((((((( а, еще... часто бывает... регулярное раздражение мужчины и воспитательные моменты переходят на физический уровень...((( приходит на ум мысль, почему мужчины не ценят нежных, милых, любящих и практически, всепрощающих женщин... почему, надо ломать и делать из них или снежных королев, или, циничных стерв... или безропотных безвольных существ, от которых самим потом становится тошно... А, Вам, Ириша, желаю душевных сил и правильных решений.
Yuliya
Разница в возрасте))))увы...Взять обратный билет домой я думаю... Зачем переделывать себя или кого то? Ищите человека, более подходящего Вам.. Его и переделывать не нужно будет..Канада- прекрасная страна, но речь идет о конкретном мужчине)))Он вкладывает в Вас деньги, и секс по всей видимости есть)) Как видите( в перекрест с другим постом) только на этом семью не построишь)))Оказывается, желательно к этому набору еще и очень много совпадений иметь( характер, привычки,менталитет по жизни, одинаковую модель семьи например...Может учить- его внутренняя потребность? Кто знает- тогда он любую учить будет... Пробуйте.. не бойтесь делать шаг назад- иногда это позволяет избежать серьезных ошибок в будущем.
Alena
Ирина, день добрый!
Не могу давать советы, могу только сказать свой вывод, сделанный после 10 лет жизни-уходов-и-возвращений с мужем. Я больше никогда не буду подстраиваться под человека, изменяя себя. Закрыть на что-то глаза - возможно. Не слышать, как он иногда разговаривает с прежней женой - возможно. Можно не обращать внимания на зубную пасту, или ботинки посреди коридора, или что он кетчупа бухает много и не моет потом...но если человек называет тебя глупой и чего-то требует - в моем случае это была бы война! Или 100 % уход. Не потому, что я злая или негибкая, а потому что спустя 10 лет ты понимаешь, что все это время ты жил ЕГО идеями, ЕГО интересами, а ТВОЯ самооценка не просто на нуле, а уползла в угол и поскуливает там. И решение уйти ты принимаешь сидя вместе со своей самооценкой в углу, потому что, а кому ты нужна такая? Ниочем...заглядывающая в глаза и на вопрос "А что бы ты хотела" отвечающая : "Я не знаю". И уходишь ты не потому, что приняла решение, так как ты давно разучилась их принимать. А потому что не видеть его очередную девочку и верить его очередному вранью ты уже просто не можешь. Остатки IQ не позволяют. И если ты не уйдешь, то ты когда-нибудь сделаешь с ним что-то ужасное...И следующие 3 года ты потратишь на то, чтобы понять, а что ты хотела когда-то, а куда шла? А за что тебя все любили? И почему именно вот этот типчик выбрал тебя? И шаг за шагом ты пытаешься вернуть то, кем была когда-то. Конечно, у меня была не только эта ошибка в этих семейных отношениях. Но это именно та ошибка, за которую я долго расплачивалась, восстанавливая свою личность. И теперь иногда я вспоминаю, что надо держать границы своей личности только тогда, когда уже кто-то поставил сюда свою ногу. Приходится выпихивать. но! Что оптимистично! Когда объясняешь человеку, что он зашел на твою личную территорию и ты (я) хочешь от него: а) убрать ноги; б)сделать для меня то-то и то-то.. В большинстве случаев человек соглашается. Правда-правда )))
Но, Ирин! У каждого свой путь и своя карма. И решение принимать только Вам. Простите, если была категоричной или напугала
Вы правы,но мы,женщины,не можем так быстро принимать решения. За это расплачиваемся здоровьем. К сожалению,девушка не уйдет.
Lena
Дорогая Ирина. Я боюсь мой совет будет не утешительным для Вас. Вашему мальчику 43 и он не был женат ни разу....а это поверьте диагноз. Из вашего рассказа я понимаю, что реально он не имеет любви к Вам.Нет ни нежности,ни тепла, ни такта.Нельзя любить человека и говорить что он глуп...Он нравиться ВАм, верю, но через какое то время вы начнете тихо ненавидеть его. Это я говорю Вам как человек,который проходил это. Я тоже пыталась смириться с придирками, с непониманием и проче. Сначала пыталась отстаивать свою точку зрения, а потом решила что мир в семье дороже чем мои амбиции и молчала.Молчала почти 15 лет..молчала и тихо ненавидела. И однажды я поймала себя на мысли что желаю этому человеку ( прости меня господи) смерти. Как же мне было больно от этой мысли, я так плакала...ведь я же любила его когда то и это отец моей единственной дочки и ведь он хороший человек. В результате мы расстались и расставались очень тяжело.., что только я не услышала в мой адрес. Поэтому милая, не теряйте с ним время, не ломайте себя.
`Он не измениться и он сам это говорит. Не будет счастья там где в паре один давит другого. Нет будущего у таких отношений. Впрочем возможно вы так сильно его любите, что задушите свою индивидуальность в самом начале,изменитесь в соответствии с его фантазиями, смиритесь, станете серой и не интересной и прежде всего для него.Поверьте не стоит овчинка выделки...Вас ждет впереди интересная и яркая жизнь. И Ваш, реально Ваш мужчина еще впререди...он будет любить и принимать вас со всеми +и - Удачи Вам.
Olga
Ирина, буду краткой.
Один американский мужчина 46 лет от роду начал меня "воспитывать" еще на стадии знакомства в реале. Когда я имела "наглость" иметь свою точку зрения, мне объясняли, что я еще слишком молода и ничего не понимаю в этой жизни.А если какие то другие мужчины говорили мне что-то другое, то они мне нагло врали.
В итоге я сделала ему сюрприз, отказалась оформлять визу невесты. Для него это оказалось за гранью понимания. Ирина, сделайте своему канадскому бойфренду большой за гранью понимания сюрприз.
Natasha
К чему Вы это казали, и почему Вы решили, что Ирина не мудрая женщина?
Есть мудрые женщины и в свои 27 лет.
Я по этой же причине отказалась от жительства в Испании после оформления брака..Удивлению не было предела также..Но ломать себя не стала..Также со временем иза давления начинаешь просто ненавидеть человека-как они этого не понимают..Но я думаю это такой тип людей-если придирки по мелочам это со временем ты просто срываешься и уже не хочется ничего.
Olga
Я вспомнила,как обижалась последняя жена моего отца (он в 42 года овдовел) когда тот называл ее--*дурище*...Притом что дама была с двумя вышками,а он работал монтажником на заводе...Они постоянно ссорились,она хлопала дверями,била пасуду...Они прожили недолго и его не стало...Прошло уже больше 20 лет,мы с ней дружны до сих пор...И теперь она утверждает,что никто в жизни ее не любил так как мой отец...))Очень легко все сломать--но до чего же трудно построить...
Ирина здравствуй! все правильно тебе пишут, не меняются люди, тем более занудство как мне кажется это самый ужасный не достаток в мужчине, моя семья тоже через 10 лет распалась из за этого! Вы не теряйте времени и не пропустите своего мужчину пока будете стараться сделать своему мужу то чего он сам знать не может. Мне кажется он болен душевно! Вы красивая и Умная и что не мало важно ДОБРАЯ и ЧУТКАЯ!и 100% все будет прекрасно! Девочки а может тут на форуме можно завести закрытую тему черный список ЖЕНИХОВ? они же после развода назад сюда придут)))) и еще есть мужчины которые ДОНжуаны))) всех обошли на сайте или с несколькими СЕРЬЕЗНЫЕ отношения имеют))) зачем кому то зря страдать) Мужчины могут тоже себе такую тему зделать..пожалуйста на здоровье))
выпьет вас по капельке,пока сопротивляетесь вы ему нужна..как только вы станете послушной молчаливой не возражающей овцой-он потеряет к вам интерес..поэтому...или сопротивляйтесь и рано или поздно он сдастся сам,или бегите от этого диктатора - тирана пока он не изуродовал вашу психику окончательно....такой мужчина никогда не будет счастлив с покорной женщиной.сам момент возражения его возбуждает,это любитель поспорить и подоказывать,возможно у него комплексы неполноценности и его так же на его работе унижаю и тиранят,а вот дома с вами он восполняет это баланс самоутверждаясь с вами и упражняясь на вас в своём превосходстве....люди нетерпимые,не желающие идти на компромиссы в общении,диктующие только своё мнение-априори неспособны построить крепкие отношения....брак это не одиночный заплыв,грести должны двое....с таким мужчиной вы за года три превратитесь в неврастеничку..оно вам надо?берегите свой внутренний мир..и никому не позволяйте вас ставить на колени...
Svetlana
Olga
«УЕЗЖАЙ!» // Полностью согласна с Вами. Но не могу не добавить: Ирина, уезжайте срочно, ни дня не медлите, как говорят, бегите роняя тапки, бросайте всё, спасайте то, что осталось от Вас. Пожалуйста, организуйте свой отъезд очень аккуратно, не провоцируйте социопата – это опасно. Никаких сцен и объяснений – это бессмысленно и опасно в Вашем случае. Что угодно наврите, скажите, например, что заболели родственники и Вам надо сегодня же улетать, при этом улыбайтесь-обнимайтесь, обещайте, что вернетесь. Я знаю, такими вещами не шутят, но такое ощущение, что Вы просто не видите серьезности ситуации. Это понятно: Вас уже затянуло неслабо, и с каждым днем будет затягивать все глубже, а сил вырваться будет все меньше – чем больше Вы вложите своего времени и сил в эти отношения.
Или останется «14 правил настоящей японской жены», которым можно дать другое название: «Советы как разрушить себя в кратчайшие сроки, а так же развить психосоматику, невроз и мазохизм»:
«1. Ваш мужчина - ваш царь.
Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от Вас наивысший приоритет в Вашей жизни. Он важнее, чем Вы сами, Ваши родители, Ваши внешние интересы, и даже Ваши дети, Ваш человек - самая важная вещь в жизни.
2. Просыпайтесь рано.
Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснется он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше Вас, Вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.
3. Никогда не пилите его!
Никогда не ворчите на своего мужчину из-за чего-либо. Если он хочет пить много после возвращения домой, это все связано с его работой. Если он забывает выносить мусор, то сделайте это самостоятельно за него.
4. Оставайтесь дома.
Когда он возвращается домой после напряженного дня на работе, старайтесь быть дома. Если у Вас тоже есть работы в течение дня, то возвращайтесь домой после нее как можно скорее.
5. Улыбайтесь.
Когда Ваш мужчина возвращается домой, встречайте его душевной сердечной улыбкой. Если у Вас есть такая возможность, то пройдите хоть целый десяток километров для того, чтобы принести ему холодные напитки.
6. Готовьте ужин.
Т.к. Вы уже дома или должны оказаться там до него, сделайте Вашему мужчине вкусный ужин, который он сможет съесть вскоре после возвращения. Он может устать от работы, поэтому попробуйте сделать ему массаж.
7. Отпускайте к друзьям.
Не сердитесь, если он хочет уйти на весь вечер к друзьям или на партию спортивного покера с приятелями. Провожайте его с улыбкой и показывайте ему, что вы заботитесь о нём, давая ему бутерброд и пиво с собой в дорогу.
8. Спрашивайте разрешения перед покупкой.
Если Вы планируете использовать с трудом заработанные деньги вашим супругом или средства из собственной зарплаты, не забудьте спросить его, прежде чем покупать что-либо для себя.
9. Оставьте выбор за ним.
Пусть Ваш мужчина решает, что смотреть по телевизору. Телевидение - это его прерогатива и, таким образом, он должен решать, какой канал смотреть. То же самое по поводу фильмов и аренды.
10. Будьте покорны.
Не делайте ничего, что он не хотел бы, чтобы Вы делали, и никогда не жалуйтесь. Если Ваш мужчина не хочет с Вами смотреть одно реалити-шоу или хочет выйти выпить с друзьями, то соблюдать его правила. Это принесет Вам обоим счастье.
11. Будьте дикой в постели.
Приворожите его. Если Ваш мужчина любит сексуальное нижнее белье, то носите его. Будьте стеснительной и застенчивой в компании других людей, но, когда гаснет свет, идёт черёд дикой природы. Он может сделать Вас счастливым, так пусть знает, что он единственный человек в мире для Вас.
12. Знайте хоть что-то о спорте.
Если Вы знаете хотя бы парочку вещей о спортивных состязаниях, то это хорошая тема для беседы. Однако, всегда позволяйте начинать обсуждения именно ему.
13. Оставайтесь в форме.
Ваш мужчина должен с гордостью называть Вас своим партнером, поэтому следите за фигурой и одевайтесь красиво.
14. Держите вещи в чистоте.
Всегда держите дом в идеальной чистоте. Сделайте это, и ваш мужчина будет всегда с вами. Он не должен тратить время на поиски чистых носков и нижнего белья. Завершив стирку, не забудьте убедиться, что его рубашки отутюженные».
(Copyright Muz4in.Net © - Наталья Сердюкова, http://cat-gekata.livejournal.com/107820.html)
= = = =
Конечно, мужчины разные, к счастью. Но важна тенденция. Часто мужчины в прямом виде не принимают эти правила в ярко выраженном виде, но считают необходимым выполнение женщиной, слегка завуалированное, многих элементов из перечисленных. Отсюда расцвет всякого рода курсов (их сотни, и в Интернете, и в реале), где женщин учат буквально «думать маткой» (ну очень популярные тренинги сегодня, целый бизнес), смотреть мужчине в левый глаз и шевелить при этом интимными мышцами. И многие мужчины только за, особенно им нравится, когда так настроена женщина с образованием, читавшая Достоевского...
Ирина, здесь _нечего_ ломать. Потому что _ничего_ нормального нет.
Если честно, мне страшно за Вас. Я была в подобной ситуации. Выбираться надо срочно, это как с лягушкой, которую в эксперименте поместили в прохладную воду, которую постепенно нагревали на полградуса. В итоге земноводное «не заметило» угрозы и сварилось. Мы, конечно, люди, но в подобных условиях происходит то же самое по сути.
Эти правила могут показаться абсурдом, но этому совершенно серьезно обучают женщин на многочисленных семинарах по «раскрытию в себе богини секса» и прочей «женственности», их на полном серьезе повторяют распопсованные психологи и прочие деятели от целительства души.
Рекомендации мужчинам того типа, который Вы описали, по окончательному слому женщины разработаны в деталях специалистами высочайшего (хотя и нечеловеческого) уровня. И эти рекомендации работают, причем даже с умными, образованными и относительно самостоятельными женщинами, если упустить момент и не соскочить с набирающего ход поезда. Вот пример:
http://www.bezvoprosov.ru/index.php/Условия_жене_после_санчаса
(вообще, «занятный» сайт, полезно почитать мужской форум на нем).
Некоторые предрасположенные к насилию мужчины обучаются «грамотному обращению с женщиной», другие действуют больше интуитивно, результат для женщины один.
Фрагмент результатов одного исследования
(http://www.gazeta.ru/science/2013/07/22_a_5422513.shtml):
«Именно у экономически независимых, высокообразованных российских женщин, добивающихся высоких профессиональных успехов, так же как и на Западе, высоки требования к партнеру по браку. Они же часто либо вообще отказываются от брака и рождения детей, либо предпочитают материнство без брака.
В новых условиях «глобального брачного рынка» мужчины стремятся найти жену в тех странах, в которых установки на гендерное равенство в браке еще не столь распространены, как на родине, где женщины приняли идеологию феминизма.
Например, «белые» американцы активно ищут русских женщин, которые «не избалованы» на родине партнерским отношением к ним со стороны русских мужчин. Они также часто женятся на азиатских женщинах (в основном из Китая). Одновременно выходцы из Латинской Америки редко заключают браки с представителями других этнических групп.
Увеличивается число браков между европейскими мужчинами и мигрантками с Филиппин и из Таиланда. Немецкие мужчины, особенно после 30 лет, предпочитают супругу из менее развитых в экономическом отношении стран, опять же из соображений воспроизводства традиционной модели, к которой уже не готовы молодые немки».
= = = =
Ирина, смелости Вам. Невозможно _взаимно_ подстроиться друг к другу с мужчиной такого типа, как невозможно нацарапать гвоздем что-то на сверхтвердой стали, прошедшую специальную термохимическую обработку. Одностороннее подстраивание женщины может проходить через несколько стадий, но итог один – деперсонализация женщины. Никакие сокровища мира и благополучные страны не стоят этого.
На гнилом фундаменте ничего не построить,как ни старайся.
Дорогая Ирочка, зря вы не закрыли этот пост, по ходу ваш мужчина уже узнал, что вы думаете о ваших отношениях и прокомментировал(( Но так тому и быть, значит ваше бессознательное помогло вам решить эту ситуацию таким образом. Ира, все девочки правы,договорится вы не сможете. Этот мужчина высосет все ваши соки, вытянет вашу энергию молодости по максимуму, опустит вашу самооценку ниже плинтуса. В ситуации жена-иностранка, вы очень беззащитны и уязвимы, депрессия , связанная с переездом, и так неизбежна, а представьте, если в будете вместо поддержки получать одни упреки и нравоучения. Бегите и спасайтесь, как можно скорее.
Kiti
Милая девочка, ты сама писала в анкете, какой тебе нужен мужчина...этот вариант не ваш. Надо подумать, прислушаться к мнению опытных, умных женщин, расставить приоритеты и решать как выходить из этой ситуации. Если хочешь остаться в Канаде, то одно, если нет, другое...но нельзя оставаться рядом с тем, кто унижает тебя, как личность. Ты такая красивая, молодая и нежная...тебя так легко сломать. Не тот мужчина рядом с вами, не тот!!!
Looking for a nice single (or divorced) guy (not "separated"), funny and cute, who can make me smile and who is interesting to talk to : ) Hope we will have common interests, and he will share my views on life. I would like him to be serious in his intentions, family oriented, ready to become a real defender and support of his future family! It`s ok if he already has children from a previous marriage, but only in case if he would like to have more some day. . . I see next to me educated, intelligent, clever man, with a good sence of humor, english-speaking, experienced in life, but also tender, caring and attentive. I don`t have bad habbits so i wish my future partner to be non-smoking and taking alcohol only on special occasions. What i`m NOT looking for (so please don`t waste our time): friends just to chat, married men, sex tourists. Please note that i don`t plan future life with a muslim man.
Оля, восхищаюсь, как всегда, вашей образованностью и умением правильно оценить и включиться в ситуацию. А для Иры, хочу привести пример из своей жизни, в подтверждение ваших мыслей.
Ирочка, 14 лет я жила с мужчиной, подобным вашему.Я была доброй и милой и все понимающей, я читала тонны специализированной литературы, как угодить , как понравится, я рьяно исправляла все свои недостатки, а их становилось все больше. Я даже хотела сделать операцию по увеличению груди(( да Бог отвел. А ведь если бы я использовала всю энергию, потраченную на удержание этих отношений,на себя..Я могла бы выучить 5 языков, создать свой бизнес, найти новые партнерские отношения, да еще много чего. Я опомнилась только в 32, когда при взгляде на малышей, в животе щемить начало, а в голову ударила мысль, что я не хочу, чтобы моего ребенка нещадно критиковали и с детства приучали к позиции раба. Ради ваших будущих детей оставьте этого мужчину. Ира, может вы боитесь, что не найдете другого канадца, поверьте, найдете и не одного.
Larissa
Плясать нужно от вашего статуса пребывания в Канаде. Отсюда и советы как правильно выкручиваться из создавшейся ситуации. Конечно этот гегемон пользуется вами и вашей зависимостью. Но Советскую власть на него найти можно. А то что он вас пытается исправлять - это нормально. Мы все пытаемся исправлять близких. Отсюда все наши беды в отношениях. Поэтому надо сразу брать того, кто вам подходит и кто в восторге от вас. Правда "на гулянье все хороши". А вот потом... Паспорт держите в надежном месте,чтоб не смог отнять. А вообще узнайте где местное отделение полиции на всякий случай или как туда звонить.. Подписывал ли он какие-либо документы,что он несет за вас финансовую и еще какую-либо отвественность? Можно придумать, что в Москве мама попала в больниц и требуется уход в больнице или что-то в этом роде и под этим предлогом улететь... Если он конкретно без вас жить не может ,то вы это увидите. Это похоже на любовь. А если нет - так тому и быть.
Tanya
Оля...я прочитала и смеюсь)) меня мой мужчина, иногда, называет (***) ))) но, это, любя и, когда, я делаю какие то глупые ошибки))) не надо сравнивать с ситуацией Ирины... там другое...((( женщина всегда чувствует и любовь к себе, и раздражение и пренебрежение... думаю, самообман не лучший советчик.
top