Всем желаю исполнения желаний и удачи

Настя, я уже кажется писала здесь об австралийском реалити-шоу Love On The Spectrum. О людях живущим с диагнозом аутизм, о том как сложно им найти друга, партнера, выстроить отношения. Если вы не смотрели, очень рекомендую, он есть на Netflix. Мы с мужем оба плакали, когда смотрели. Для нас это стало откровением. Надеюсь очень, что у Саши все сложится.

"для чего доказывать всему городу и соседям «успешность «своего ребёнка ?"// Я даже не удивилась про наклейки на машину. Менталитет другой: если принято так, то и будут клеить. У нас другой менталитет , моя дочь говорит, что читать про чужих детей, вообще не интересно) Я поэтому про свою и не пишу))

Мы родители, часто без сознательно наносим необратимый психологический вред детям, депривация над ребёнком, замещение его потребностей своими, так происходит от большого желания дать больше возможности для своего дитя, при этом в зачатке разрушить самоорганизацию личности.
Я написала Анне именно по тому, что как раз токи и вижу в ней ту самую маму , которая часто употребляет по отношению к ребёнку термин гордиться, до мурашек честно, мне жаль её девочку.
В моем первом материнстве, я была именно такой же мамой, как и Анна, я всё делала за мою старшую, и, спортом она занималась серьёзно 7 лет, большой теннис, я как нибудь достану её кубки, медали и грамматы и сфоткаю вам, теперь это могильник который покоится глубоко в шкафу.
Да к чему я это пишу, к тому что, моя дочь оставила спорт, как только смогла мне сопротивляться в 15 лет. Конечно моему огорчения не было предела , я была раздавлена, ведь по большому счету, последние 2 года, дочь делала мне одолжение, мы скандалили, я упрекала её за то что вся моя жизнь была подчинена её успеху в спорте, все финансовые затраты, индивидуальные тренировки с тренером, арендой кортов, спаринги, соревнования по городам и конечно моя поддержка эмоциональная , всё было перечеркнуто в один миг. Я думаю именно в тот момент мы сильно отдолились друг от друга. Я не способная принять данность, что это конец, тем более организаторы соревнований всё время теребили душу, просили дочь принимать участие, хотя бы в судействе, но она уже даже за деньги не хотела появляться на кортах, видимо решила так для себя, впервые самостоятельно сделав свой выбор, это был вызов мне и демонстрация самости. Сейчас отношения налаженны, но у меня за спиной остался этот горький опыт, я не слышала свою дочь и давила на неё, своими амбициями, мне было жалко ведь у неё прекрасно получалось то, что другим годами не удавалось.

Да ...Полностью согласна. Менталитет другой ....Такие оповещения крепить на машину , это из той же традиции , как и многим знакомое из фильмов "Just married" на машине . Но опять таки , мои познания этой традиции основана на фильмах )
Ничего не вижу плохого что достижения ребёнка оповещают таким образом , если сам он не против делиться таким способом своими заслугамм....Это , что ли , даже как игра , своего рода , кто знает , которая может другого ребенка вдохновить так же заниматься чем-то интересным , и стать лучшим в выбранном хобби , или спорте .

Да я понимаю про менталитет и не спорю с этим , я в общем пишу , что это удивительно лично мне , я бы живя там ,точно не стала бы клеить наклейки , даже если это так « принято «,вашу дочь понимаю также , даже не то что неинтересно читать про чужих детей ,а иногда и дети сами не хотят чтобы об их успехах или неудачах родители всем рассказывали . Многое зависит от того как воспитывали саму маму , какие были требования к ней в детстве ,хвалили ли либо наоборот пытались самореализоваться через ребёнка , иногда такая дочь вырастая копирует поведение своих родителей и также воспитывает своего , но иногда и наоборот понимая насколько это было неправильно и она страдала, пытается оградить своё дитя от подобных установок. Но и в одной стране с одинаковым менталитетом люди живут по разному , уверена что не все американцы вешают наклейки , также как и не все у нас в стране к примеру требуют одобрение Лайками в соц сети как писала Настя ниже , все индивидуально естественно многое идёт из детства от воспитания и роста самой личности в будущем . Сейчас кстати выкладывать всю свою подноготную в соц сетях уже не вызывает общего восторга ,а многих даже раздражает , люди часто зависят от чужого мнения ,требуют одобрения и оценивания их жизни в виде лайков их бесчисленных фото ,всего что они выкладывает ежедневно ,начиная с утреннего кофе и заканчивая похода в салон красоты , я тоже отписалась от очень многих таких знакомых так как не хочется тратить время на просмотры десятков историй на их страницах и главное ты заранее знаешь что там ,кто-то даже обижается и реально не понимает почему же кому-то неинтересны их ежедневные селфи за рулём или в лифте , я и захожу туда крайне редко в последнее время . Успехи ребёнка всегда приятны родителям это нормально , но лично я о всех грамотах и наградах рассказываю самым близким родственникам тем кому важны и интересны эти детали моей семьи . Но все разные и я никого не осуждаю , если кому-то необходимо рассказать об

Инстаграм - это не только для селфи и других личных фото. Там можно много вещей найти, которых не продают в магазинах. Плюс новости. У меня ещё лента настроена так, чтобы в перемешку шли аккаунты на разных языках. Ещё и в языках практикуюсь.

Да, вы писали. Я помню- только я смотреть боюсь. Я пока надеюсь, что он скомпенсируется ещё больше и сможет найти подругу. И автономно жить сможет, и на жизнь сам заработать. Моя мечта- хорошо бы ему девушку уже с ребёнком найти, чтоб своих детей не было. Я тоже об этом писала тут, но это все мечты и МОИ планы….. а как пойдёт- никто не знает.

Хочу очень попросить не обсуждать в моей теме инвалидность и медицинские диагнозы. Очень. Пожалуйста. Можно я не буду объяснять почему, а просто попрошу? Заранее спасибо!
Касательно отношения к достижениям, успехам детей, подростков, взрослых - в США я увидела иное отношение на любом уровне. Можно это назвать менталитетом. Лично я не задавала себе этот вопрос. Я не против и даже поддерживаю такое отношение. Почему бы и нет? Большинство здесь относится также. Я высказала свое видение ситуации в моем топике. Если кого-то смущает, то не надо так делать, это необязательно. Мы не все наряжаем елку на Новый год, но мы же просто или наряжаем или нет, а не задаемся вопросом насколько это целесообразно? Я не в чужом топике высказала свою точку зрения, а в своем. Плюс, я уважаю иное отношение. Но с какой целью идёт сравнение с моей самореализацией, с моим воспитанием и моим прошлым - я не понимаю? Можно я тактично спрошу - зачем проводить эти параллели? Мне честно, интересно.

Скажу Вам честно, я никогда не ждала высший балл, призовые места, медали… Не выбирала балет, бальные танцы, художественную гимнастику для дочери. Никогда даже не предлагала ей научиться вязать, шить, рисовать и так далее. Все, что я всегда ей повторяла и повторяю - если у тебя появится интерес к какой-либо активности, я в силу моих возможностей поддержу. Все. Она как-то лет в 6 заинтересовалась вышивкой. Я ей дала все материалы, как смогла - показала и объяснила. Но я в этом вопросе не сильна. Она неделю где-то что-то вышивала, потом этот интерес пропал. Я не настаивала. Нет и нет. Гимнастика, рисование, танцы - я никогда не заставляла этим заниматься. Это не мой выбор. Но я его приветствую. А скандалов по-поводу тренировок отродясь у нас не было. Я наоборот, после прививок (тут это нескончаемый процесс), при плохой погоде, самочувствии и так далее - обязательно спрашиваю - может сделаем перерыв? Иногда мои слова получают положительный ответ, иногда мне дочь говорит - да не так уж и плечо болит чтобы пропускать. Я не знаю где Вы прочитали, что ребенок делает это из-под палки или ради меня? Отнюдь. Если это Вы прочли между строк, то ситуация совершенно не такая, как Вы ее интерпретировали.

Хочу вернуться к моему хобби. Или уже не только хобби. Несколько работ в стиле Шанель. Первое фото - полное повторение техники (стежка, ручная работа все, кроме петель).

Можно медицинские диагнозы и инвалидность не обсуждать. Но что я сделаю, если вы мне отвечаете, не согласны со мной- а мой ребёнок, именно ментальный инвалид?? Как мне вам отвечать и не писать про его диагноз?? Если он есть и на жизнь влияет ежесекундно? Но, я поняла, что в ваших темах инвалидность не обсуждать, и вообще лучше не критиковать, т к принимается только конструктивная критика, а критерии конструктивности не даны. Лично я- от греха подальше, даже и комментировать ваши темы не буду больше. Я там в другой вашей теме комментарий оставила, но я позже в этой теме последние 2 коммента прочла. Прошу извинить и мое мнение не читать.

Анастасия, у меня есть близкий человек. Родной. Инвалид. 2 группа дается пожизненно. В 23 года. Уже 16 лет. Был год когда он был лежачий. Пол-года коляски и два года надежд, терапии, повторных операций и боли. Я все это видела и в силу возможности участвовала. Понимаю о чем говорю. Достаточно всего было в свое время. Поэтому я прошла период постоянного обсуждения медицинских проблем и не могу морально опять в это погружаться.
Извините если эта моя просьба вызывает у Вас негативные эмоции.
Спасибо за ответ в другой теме, я согласна с ним на 100%.
Несогласна была тут поскольку каждый имеет право на личное мнение и я в том числе. Я не знала, что рассматриваете мою жизнь в свете Ваших сложностей. Если бы знала, ответила бы иначе. Еще раз прошу прощения.

«А ещё я иногда думаю, может иметь такие отношения в моем формате, встречи в не брака, это карается творцом небесным и поиски усложняються...«ИМХО - да. Мужчины это чувствуют. Есть карма. Человек несерьезен, он использует других - далее принцип бумеранга.

Леся, мне страшно читать про Ваше давление на дочь. Это очень неправильно. Наверно, хорошо, что у Вам дан второй шанс быть родителем и анализировать собственные ошибки.
Вы что-то видите в посторонних людях, ставите клише, прилюдно озвучиваете личные выводы, которые базируются на Вашем мнении... Ну уже ж есть опыт с личным ребенком?... Отрицательный опыт. Может стоит остановиться? Я - взрослый человек, я не мама одного ребенка, никого ни к чему не принуждала... И так далее. Вы что-то в ком-то видите. Вы написали "В моем первом материнстве, я была именно такой же мамой, как и Анна, я всё делала за мою старшую..." - никогда ничего ни за кого я не делала. Ни выбора, ни решения вопросов. Мой принцип - это твой личный выбор и ты несешь за него ответственность... Я никаких медалей, кубков и так далее не коллекционирую и не выставляю на всеобщее обозрение. Вы нарисовали себе картинку, озвучили ее прилюдно и пытаетесь убедить общественность в ее правильности. Так же как и с первым ребенком. Это шаг вверх, что Вы (по Вашим словам) со вторым ребенком изменили поведение. Но Вы его не изменили в отношении других людей - Вы ставите клише и экстраполируете собственное мнение на других людей. Далеко не Ваших детей. Почему Вы решили, что у Вас есть такое право? Вы скандалили с собственной дочею и отдалились друг от друга - цитала из Вашего поста. Раз это имело место быть в Вашей жизни, зачем это все повторять на другом уровне с посторонними людьми? Вы, к счастью, вернулись к понимаю того, что Ваша дочь - личность, которая имеет право на личный выбор. А зачем Вы повторяете тот же путь в отношении насаждения собственного мнения относительно посторонних людей? Не получилось "задавить" личность дочери, Вы это практикуете анонимно в Интернете? Вам что-то показалось. Отчего Вы решили, что стоит это выносить на всеобщее обозрение? Причем, Вы не завели собственный топик и не стали там делиться собственными догадками, тем что Вам показалось, приснилось, привиделось или как это еще назвать? Вы сравниваете меня с собой - не вижу вообще прав это делать. Ни мне, ни Вам. Прелесть мира в его разнообразии и неповторимости.

# Как говорят, давайте будем счастливы поотдельности.#
Прекрасный монолог, особенно согласие с самой собой.
Есть только одно Но.
Я способна быть честной с самой собой и писать про себя не в приглядном виде , так как пока живу, я всё ещё учусь о ошибаюсь.
Если я одна вас поняла именно так, не правильно сорри, дети с психосаматикой это серьездно, а откуда у этой болезни растут ноги, вам не с руки знать.
Самое интересное, вы озвучиваете диагнозы ребёнка, говорите об инвалидах образно зная их проблемы , а потом так раз, и все вдруг вас совсем не так поняли, и додумали что хотели.
Конечно Анна мы слишком разные личности, я не готова 3-4 раза выходить замуж, и чтоб у моей дочери менялись папы со скоростью света , поэтому я решила не вступать в брак, до её взросления, я и с её отцом не была зарегистрирована браком. И ремарочка, это мои планы, а у Господа они свои на меня...
Уверенна, что ни когда не прочитаю информацию от вас, про недопонимания, и как всегда все ваши модели идеальные, это ваш мир, и да живите в нем, вам это удобно, ваша зона комфорта..

Скажите а в чем « страшно читать «? Что такого страшного она делала в отношениях с дочкой ?г С первым ребёнком такие ошибки совершают большинство родителей и особенно часто когда мама воспитывает одна и старается дать все ребёнку по максимуму и да отца и за мать , иногда происходят перегибы из-за того что опыта воспитания детей нет , особенно это свойственно очень молодым родителям ( случай Леси ). Вы конечно не делаете никаких ошибок это понятно , но и Леся воспитала прекрасную дочь , а кто не делает ошибок ? Я таких пока не видела сколько живу . Я вот прочитала и ничего страшного не увидела , кроме искреннего и правдивого рассказа о своей жизни и сделала это Леся скорее для того , чтобы предостеречь других от подобных ошибок . Всегда приятно читать правдивые истории а не отполированные до блеска .

"Конечно Анна мы слишком разные личности, я не готова 3-4 раза выходить замуж"// В таком высказывании звучит осуждение. А что такого страшного выходить замуж 3-4 раза?

С удовольствием отвечу, звучит то, что мой ребенок в её нежном возрасте в большей степени дорог своей маме, я не готова уделять мужчине много времени, у меня есть для кого его использовать, мои самые близкие люди.
Нет у меня не зуда, не желания ежедневно пренадлежать мужчине, в данное время. Объяснять ребёнку с тонкой душевной организацией, что это за дядя с мамой, когда ребёнок в своей повседневной жизни, видится с отцом стабильно раз в неделю и знает о его существовании.
Моя даминанта ребёнок, всё остальное приложиться, когда придёт для этого время. У меня был один афициальный брак 14 лет, и после этого я не стремлюсь узаканивать отношения и нет цели, выйти замуж, надеюсь это было ответом на ваш вопрос.
Хотя нет, почему 3-4 раза , я сама была ребёнком с неполной семьи и у меня была только мама, и она часто говорила, что можно встречаться с мужчиной, не допуская к своим детям, я в этом плане ей благодарна, что у меня не было череды пап, как у других знакомых девочек. Из личного опыта, не придумала.

И кстати про осуждение, вроде как бы осудили меня изначально, за нежелание иметь брак, и использовать мужчин, а я озвучила свою позицию )

Леся, почему в вашем мироощущении мужья/мужчины/партнеры/спутники мамы являются одновременно папами для ребенка? У ребенка ведь есть папа и он не перестанет им юыть с появлением какого угодно по счету мужчины рядом с мамой.

"Нет у меня не зуда, не желания ежедневно пренадлежать мужчине, в данное время."// Это вы про брак? У меня о браке другое представление. В первую очередь потому, что у нас с мужем другие отношения))

Мне очень, скажем, неблизка позиция, подавления личности. Ребенка, собеседника, мужа, партнера, постороннего человека. Когда я прочла про полнейшее неуважение желаний дочери в более чем серьезном возрасте... Для меня это за гранью понимания. Когда потом ребенок в подростковом возрасте (тут уже и сказать вслух можно, и мысли правильно оформить, и действия предпринять) полностью отверг отношения с матерью - это не перегиб в моем понимании. Подростки в этот период могут такого натворить. Я даже озвучивать не хочу - постоянно приходят темы школьных семинаров для родителей. Да и с дочкой мужа я видела суициидальные настроения. Любой человек - личность, достойная уважения. О каком уважении идет речь если "последние 2 года, дочь делала мне одолжение, мы скандалили, я упрекала её за то что вся моя жизнь была подчинена её успеху в спорте, все финансовые затраты, индивидуальные тренировки с тренером, арендой кортов, спаринги, соревнования по городам и конечно моя поддержка эмоциональная , всё было перечеркнуто в один миг..." - скандалы, упреки, давление? Два года. В подростковом возрасте девочки... Я не вытягивала эти подробности - форумчанка написала их сама и провела параллели со мной. У нас нет и никогда не было даже ссор с дочерью - я всегда принимала ее точку зрения, уважала ее и максимально пыталась неконфликтно решить вопрос. Отнюдь не с соблюдением моих интиересов. С соблюдением безопасности и ненасилия над личностью. Два года скандалов это уже не перегиб и не ошибка. Ну не поверю я никогда в такое.

Я просто понимаю, что может мне устроить папа биологический, и ребёнок не должен марально от этого пострадать. Она уже у меня спрашивает, мама а на ком ты поженилась,😅 хотя как вы понимаете я не в браке. Я не вижу такого мужчину, который бы смог быть рядом с нами, его просто нет.
На местных я смотрю как сквозь стекло, даже мысли не допускаю..
Только сегодня с сестрой разговаривала, девочка из Красноярска вышла замуж за Американца, сейчас они переехали в Флориде, у него не было детей и семьи, он плохо относиться к мальчику её сыну, плохо не в плане его воспитывает, а вообще не воспринимает. Так эта женщина просила мужа моей сестры с ним поговорить, мой зять клинический психолог, итог этот мужчина после 15 минут общения, сильно сказано, попрощался сославшись на дела..
Я даже мысли не могу допустить, что моя дочь может кого то раздражать...

"Конечно Анна мы слишком разные личности, я не готова 3-4 раза выходить замуж, и чтоб у моей дочери менялись папы со скоростью света..." - у моей дочери генетический и документальный отец лишен родительских прав. Больше у нее отцов не было и нет. Будет ли - очень сложный вопрос. В США родительские права это слишком отвественная тема, тут кастоди, невозможность просто так поменять даже место жительства и так далее. Поэтому я очень сомневаюсь, что Ваши слова будут иметь отношение к моему ребенку.
Во взрослые отношения она никогда посвящена не была - у нее был свой мир и ей было чем заняться. Ей этот мир был интересен, поскольку никакого давления со стороны и насаждения авторитета и выбора взрослых в нем не было, нет и, надеюсь, не будет. Все юридические документы в 12 лет ей были показаны и разъяснены.
А кто сколько раз выходит замуж - как говорила моя бабушка - это личное дело каждого и никого кроме двоих не касается. Главное, чтобы двоих это устраивало. Собственно, мне ее точка зрения близка. Мне вообще неинтересно кто, сколько раз и куда выходит. Выходит - и отлично. Хуже если не выходит, а желание есть.

Когда моя дочь будет в том же возрасте как ваша, когда вы выходили замуж, тогда и у меня будет другое отношение и другие цели, я на это надеюсь. Я выбрала этот путь, ждать когда дочь сможет понимать и принимать взрослую позицию, вреда никому, и обществу я не наношу... 🤗

Абсолютно согласна. Брак это партнерсво, взаимопомощь, общность интересов, желание строить будущее и так далее. Любовь. О каком "принадлежании" вообще речь? Это в рабстве такое, в счастливых браках самодостаточных личностей я такого не встречала... У меня муж вообще перед регистрацией неделю был в командировке, после - раз в месяц стабильно летал... Вот только в прошлом месяце не был и накануне Рождества перерыв. Тут не на уровень "ежедневно", а "досточно чтобы не сильно скучать" хоть бы выйти в итоге...

Елена поймёте наверное, что я вас спутала с другой женщиной нашего примерно возраста, у которой взрослая дочь и живёт не с ней, незнаю за ваших детей информацию. Но суть не меняется..

Я не рассчитывала на ваш ответ, спасибо можно было не утруждаться.
Значит желание обоих жениться и сколько раз в вашем понимании ни кого не касается.
А то, что у меня нет желания выходить замуж, это смертный грех и использование мужчины, но вы прям Понтий Пилат, вершитель правильных мыслей и судеб.
Настойчиво интересоваться вашей жизнью, простите, но только вами изложенные факты.
А всего то началось, с того что гордиться детьми это здорово.
А я по мела сказать, что не всегда здорово, бывают рецидивы, и то что 5 лет нравиться, может закончиться в один миг.
И была изложена моя история в которой я тоже гордилась успехами дочери, параллель была только в этом . Сколько напридумать себе, Анна мы же вроде уже договорились, не вести диалог, реально не интересно и притарно вас читать.

Что я могу сказать , это все лишь ваше личное восприятие истории Леси , видимо что-то отзеркалило . Я совершенно ничего страшного не вижу по прежнему , почти в каждой семье бывают проблемы у родителей с подростками , а сколько случаев когда родители « давят « на выбор профессии будущей или вообще ребёнок не хочет идти в университет , а мама вот два высших имеет и о какой ужас ,а дитя хочет идти после школы работать . Но вы конечно примите выбор дочери и слова не скажете , как другие ,что всё-таки профессию надо получить , это же давление на личность , а сколько случаев когда выбор парня/ девушки не нравится , то семья не такая , то внешность не подходящая , ну и так далее и « давят « Родители со своим мнением а некоторые вообще запрещают , и это я тоже считаю что это неправильно , но это факт и очень не редкий . Видите ли почему то в основном вот такие вот родители « неосознанные «, « давящие «, « лучше знающие «, очень хотят ребёнку « лучшего « кто-то ради своих амбиций не спорю и такое есть , но всё-таки чаще искренне считающие что они таким способом « причиняют добро «. И только 1% идеальных и правильных людей ,знающих психологию социологию , психиатрию и медицину , предугадывая все возможное и невозможное , воспитывают своих детей идеально , только вы изучите последствия такого « идеального « воспитания . Все не так просто , всегда есть две стороны медали . Не спорю бывают прекрасные отношения , сходятся характеры темпераменты и много чего ещё что все в семье спокойно мирно , но я таких семей не знаю ,даже полных даже с бабушками и дедушками в любящих интеллигентных семьях , все равно периодически ссорятся ,выясняют отношения , конечно интеллигентно без ругательств и рукоприкладства , но все же люди не роботы ,они имеют эмоции чувства и т д . Иногда сам факт переезда ребёнка в другой город,смена школы друзей и т д это уже стресс не то что смена страны , языка , друзей и нового мужа мамы ,тут была эта тема затронута ,Леся боится именно такого стресса для своей девочки , тем более у неё есть свои особенности восприятия мира . Я хочу сказать что все неидеальны, все разные и вот так вот возмущаться что « какой кошмар как страшно читать «по меньшей мере некорректно , тут не идёт речь ни о чем из ряда вон выходящем в отношениях « отцы и дети» . Всегда это было есть и будет , я уже писала как-то никто нам в школе не преподаёт как воспитывать детей , как правило мы копируем своих родителей , которые также были неидеальны.

Никакой взрослый человек не обязан воспринимать чужих детей. Хорошо, если посторонний мужчина или женщина это сделает. Но преступления нет, если иначе.
Я так поняла, Вам очень хотелось провести параллели и узнать, что и как у меня с детьми мужа. Не все идеально. С сыном - достаточно нормально. Но есть тоже моменты. Ему почти 19 лет и тут уже надо не просто ребенка уважать, а надо уважать взрослого человека.
Про дочь. Были сложности. Они не решены. Но, ситуация очень сложная и ей занимаются специалисты, уже без моего участия. У меня нет квалификации, практического и теоретического опыта, многие вопросы мне непонятны, но я не лезу в них - тут это непринято. Я не уверена, что все будет отлично. Даже удовлетворительно. Но я никто этому человеку. Можете верить, можете нет - я все сделала, что было в моих силах. Больше мне нечего дать. Но у нас была иная ситуация изначально - принятие и помощь. Если бы были проблемы, ни о каких замужах речь бы не шла. А Флорида... Ну сейчас опять начнете... ИМХО, штат непростой, а если мужчина латинос, то я бы тему и не начинала. Потом, детей нет, браков нет... Все ожидаемо. Это изначально был не вариант в классической трактовке...