Не могу понять своего ребёнка

Гульнар, малыш просто старается понравиться обоим родителям по очереди. Когда он у папы, он хочет быть хорошим для папы, когда он с Вами то хочет нравится вам. Я не говорю о Вас, но частенько взрослые сами провоцируют такое поведение глупыми вопросами - а кого ты больше любишь папу или маму, а с кем тебе лучше.. В такой ситуации, не нужно пытаться перетянуть ребенка на свою сторону и позволять манипулировать своими чувствами, если ребенок говорит, что хочет остаться у папы, легко согласитесь с ними скажите, что будете ждать, но не плачьте и не уговаривайте. А когда малш, наоборот, говорит. что теперь не хочет к папе, выскажите свое огорчение, но никак не радость! А вообще, наши малыши удивительные манипуляторы, жаль, что основу для манипуляций создают сами родители((

Понимаете, я не могла на тот момент легко согласиться. Потому что с одной стороны я думала "Ну это же ребёнок, мало ли что он требует, то одно, то другое. Всегда идти у ребёнка на поводу не есть хорошо", а с другой стороны я была ошарашена тем, что он даже разговаривать со мной не хотел и я испугалась того, что чем дальше он будет там находиться, тем он больше будет от меня отдаляться.

Я думаю, если Вы выйдете замуж за иностранца, ваш муж вам не даст расзрешение на выезд. Чувствую, что ребенка настраивают против вас там.

Милая Гульнар! Вам не о чем беспокоится,постарайтесь даже не выдавать беспокойства и не задавать даже вопросов.Хочет побыть у папочки еще,пусть побудет,пожелайте,чтобы вел себя там прилично и всегда помнил,что Вы его ждете.Дело в том,что он маленький и это просто такие капризы.На самом деле у сыновей всегда связь с матерью сильнее, не мне Вам восточной женщине рассказывать.И чем он будет взрослее,тем это будет ощутимей.Это тоже самое как с дочерьми.Мой отец всю свою жизнь меня защищает и ни разу не повысил голос,а мама постоянно "пилит" и всегда строга.

Гульнар, не растраивайтесь у всех или почти всех такое есть в наличие. Мой мелкий, то есть мой внук, частенько такое проделывает, то не поеду на сад, то давай останемся там ночевать то не поеду в Екб .не хочу, то не хочу обратно. Просто он так проверяет Вашу реакцию и ваши действия и он совершенно не шутит, идёт его становление как личности, он открывает мир посредством уже ваших реакций он уже учится вами манипулировать. И это естественно, он просто проверяет действительно ли вам плохо без него как вы говорите

МАРИНА!!! Это что за настрои??? Не вкладывай плиз девушке такие страхи в головку.

Спасибо девочки за комментарии. Я знаю, что, когда сыночек едет к папе, он имеет давление с их стороны. Но увы с этим я ничего поделать не могу.

И Юля и Рита сказали правильные вещи..мальчику необходимо мужское воспитание и не страшно,если он погостит подольше. Одинокая мама обязательно однобоко воспитает сына,не отлучайте от отца ни в коем случае,все придет в норму. Сына вырастить в наше время очень не просто,не лишайте отца права на воспитание. Удачи вам

Мне интересно откуда Вы вычитали то, что я собираюсь лишать своего сына отца??? Я в шоке!!! Ещё раз повторюсь, если Вы не совсем поняли мой текст: Я всегда была только ЗА то, чтобы мой сын больше общался с сыном. Мой бывший муж никогда первым не звонил и не приезжал к сыну, но я тоже не пыталась навязывать ему ребёнка, ТОЛЬКО когда вижу что сын скучает по нему, тогда я сама звоню отцу и напоминаю ему о сыне. И сейчас когда он приехал от отца, я спросила у него "Если ты захочешь поехать к папе, скажи", но он сам не захотел, видимо на него там давят. Но всё равно даже при этом, я не разлучу сына с отцом каким бы он плохим не был. Вы что из меня совсем зверя сделали????

Гульнара...вы зачем так грубо ответили Надежде?...ее комментарий на ваш пост не содержит агрессии...и ответ и совет с ее стороны правильный...а слова "не отлучайте от отца ни в коем случае,все придет в норму" содержат в себе просто житейский опыт и носит рекомедательный характер...зря вы так.

Копирую: "я не разлучу сына с отцом каким бы он плохим не был" . А что плохой отец может дать сыну или какой пример показать?
А если Ваш муж хороший, может помириться?

Я не давала общаться детям общаться с мужем, чтоб они не были похожими на него.

Марина! Я с Вами согласна,если отец плохой да еще ко всему настраивает против,то зачем такие встречи?А потом Гульнар,Вы пишете,что когда сын хочет видеть отца,то Вы отцу напоминаете о том,что сын скучает и хочет видеть его,а отец сам никогда не горит желанием.Я бы в таком случае очень деликатно объяснила своему ребенку,по какой причине ему не надо проситься к папе,что к папе можно только тогда,когда он сам захочет увидеть его.Дело в том,что отец своим нежеланием видеться,а только выполняя долг перед Вами,Гульнар,может нанести ребенку душевную незабываемую травму.Дети хорошо чувствуют ложь и знают когда их любят,а когда нет.А так лишь бы "отдежурил",то смысл отправлять к такому отцу?

Гульнар!Прочтите мой ответ Марине,там я написала для Вас тоже.Вам очень трудно сейчас,но когда Вы по другому посмотрите на свое положение и будете учиться самой справляться,то у Вас и с сыном будут отношения более спокойными и в глазах своего "бывшего" Вы вырастите.Вам очень хочется ему напомнить о его долге,но мужчины никогда не будут искренне делать того,чего они не хотят,а ребенку только будет хуже.Скоро Ваш сын повзрослеет и Вам станет легче.Займите его чем нибудь,Вы же в Москве живете.

Зачем так бурно реагировать? И в шок не надо припадать. В жизни все бывает и меняется-настроение тоже. Я сказала это с заделом на будущее,чтобы никогда не возникало таких мыслей,а они возникают( ребенок имеет давление со стороны-это ваши слова). Если мои слова: "не лишайте права отца" приняты вами буквально,то я прошу извинения за них,смысл был другой

Благодарю вас,но это я не права,надо было тщательней слова подбирать..молодость помноженная на темперамент жизнь обтешет ,а глупость никогда..Все будет нормально у девушки,жалко когда молодые остаются с ребенком,сама такая была

Похожи они будут генетически,даже если никогда не увидят своего родителя..дети из детских домов в приемных семьях ведут себя так ,как их биородители

"Ребёнок имеет давление со стороны отца это я уже написала после вашего комментария". И бурно я так отреагировала потому что Вы написали то чего у меня вообще в мыслях не было и в теме моей никак не указано. Сложилось впечатление как будто Вы не попытались вникнуть в тему а просто завалили обвинениями

Девчонкиии!!! Кто Вам сказал что отец своего сына не любит? Ещё как любит! Просто он же молодой ещё, много чего не понимает! А так он с удовольствием с ним встречается, тем более даже хочет чтобы сын жил с ним... Ну давят на него там, но это же не значит что теперь он плохой отец! Вы как то всё либо чёрное либо белое (коммент для Марины тоже). Не бывает плохое-хороший, просто не все отцы да и матери идеальны. Да, есть отцы которым лучше не показывать своих детей, но это уж совсем в плачевных ситуациях.... В данной ситуации я не имею права выбирать за сына (я не хочу чтобы когда нибудь сынуля меня упрекнул в том, что я разлучила его с отцом), я не перекладываю личную неприязень к мужу на сына, а сыну его папа очень нужен, он его очень любит и скучает, а для меня счастье сына важнее всего.

И простите меня если за такой ответ. Вы абсолютно правы в своих словах, но меня правда обидело то, что они никакого отношения ко мне не имеют

Ой всё девочки, писать больше не буду. Даже не думала, что такая безобидная тема может вылиться в такой негатив. Ещё раз спасибо Юле, Маргарите, Надежде что попытались вникнуть в мою тему

С этим я согласна. С ГЕНЕТИКОЙ НЕ ПОСПОРИШЬ

Вы правы идеальных людей не бывает

Вы попутали,посмотрите внимательней..но дело не в этом..

Гуля, мила, не обижайтесь ни на кого и пишите, мне лично детские темы очень интересны и я лично не сомневаюсь, что Вы прекрасная мать и ваш бывший-замечательный отец. Поверьте, ваш ребенок не единственный малыш в мире, который так себя ведет)))это все возрастное и обычно у нормальных родителей, к определенному возрасту, ребенок перестает манипулировать родителями.

Гульнар, я понимаю, что вы решили прекратить обсуждение, но позвольте мне немного высказаться по Вашей теме. Очень надеюсь, что вы прочтете. Я полностью согласна с Юлией из Минска. Дети и правда большие манипуляторы. Более того, они очень болезненно переносят какие-либо изменения их "сиюмоментного настоящего". Я бы так это назвала. Вспомните детей, орущих каждое утро "не хочу идти в детский сад", а уже вечером их невозможно оттуда вытащить домой  . Та же ситуация у Вас и сейчас. Ребенку хорошо и с Вами и с папой. Во он находится у папы, занят чем-то интересным, ему хорошо. В этот момент ему говорят, что надо ехать домой к маме. Но он ребенок, у него еще нет никаких обязательств и правил. Ему хорошо здесь и сейчас, поэтому он не хочет менять это сиюминутное состояние. Поэтому и слезы и истерика и "не люблю". Вашему бывшему мужу и родителям отдельный респект, если они уговаривают ребенка вернуться домой. Только делают они это немного неправильно. Не надо говорить, что мама (или в обратном случае папа будут плакать, скучают, дадут конфету, поведут в зоопарк). Это те же манипуляции, только взрослые. Мне кажется, что надо изначально договариваться с ребенком, на сколько дней и ночей он едет. Купите красочный календарь и отметьте красными цветочками (или какими-то сказочными героями) дни с вами, а синенькими дни с папой. Попробуйте вместе с малышом нарисовать картинку или сделать поделку "специально для папы" и чтобы он сам захотел поехать к папе и привезти ему подарок. То же самое попросите делать и самого папу и его родителей. Попробуйте вместе втроем куда-нибудь сходить. Вам обязательно ради сына надо поддерживать нормальные отношения с бывшей семьей (я сама проходила через это и очень хорошо понимаю КАК трудно это сделать. Преодолеть это непонимание и перетягивание одеяла). Но я сейчас очень благодарна и бывшему мужу и его новой семье за то, что они принимали моего ребенка как родного (когда я была вынуждена уезжать в командировки), что благодаря их семье у моей дочери есть замечательные сестра и брат, которые ее любят до сумаcшествия. Я даже признаю, что дочь любит папу немного больше, чем меня (девочки чаще ближе с отцами). Но, самое главное, благодаря моему бывшему мужу у моей дочери есть пример правильных семейных отношений, которого в силу сложившихся обстоятельств я не смогла ей дать. Вы очень мудрая и порядочная девушка. Почаще говорите сыну, что любите его и все у Вас получится!

Елизавета, я конечно прочитала Ваш комментарий ))) И Вы кстати оказались правы: сыночек оказывается не хотел ехать домой изза садика ))) Не хочет в садик, ему атракционы весь день подавай ))) Я бы и не прочь оставить сынулю у папы, там у них свой дом там хорошо, но они тоже работают... А на счёт того, что может кто-то думает что мы не правильно поступаем в той или иной ситуации, может быть и так... Мы ж не мудрецы, мы просто люди, самое главное что мы все (и я и муж и его родители) стараемся иззо всех сил ))) Спасибо Вам )))

Вы правильно написали,но родители зачастую не придают значения мелочам и не хотят потрать лишнюю минуту,чтобы придумать,как безболезненно разрешить конфликт или какую-то ситуацию. В результате получают рев на час,а от себя раздражение и шлепки..воспитание- процесс долгий и мучительный,а результат виден со временем

Надежда, не в моих принципах кого-то осуждать и "поучать". Я сама совершала множество ошибок в воспитании и по объективным, и по субъективным причинам. Сложно осуждать или обвинять в чем-то женщин, оставшихся с одним или большим кол-вом детей самой без поддержки, что они не могут вечером после работы и второй смены на кухне посидеть с ребенком и порисовать крючочки или палочки. Таким вот осуждением у меня занималась моя мама (постоянно мне, оставшейся одной, на какое-то время без поддержки эксмужа, работающей иногда по полтора суток без перерыва, говорила, что мне надо прийти и заниматься с ребенком уроками, а мне в этот момент выть хотелось). Самое главное она с видом эксперта мне это внушала, при этом сама даже приблизительно не понимала, как это делается (т.к. я с первого и до последнего класса в школе училась «на отлично» без всякой поддержки и помощи с ее стороны (она мне просто была не нужна)). Более того, у нее работа находилась в 5 минутах ходьбы от дома и был установленный график с 9 до 18. А мне на работу добираться 1,5 часа в одну сторону и ненормированный рабочий день. Так что, когда я здесь на форуме читаю резкие, безапелляционные комментарии по поводу тех или иных ситуаций, мне становится грустно, от того, что люди не зная всех аспектов ситуации, пытаются комментировать, «поучать», а иногда даже травить человека. Поэтому я и пишу редко, и стараюсь реагировать только на те вопросы, которые мне близки и понятны, и реакцией моей может быть только совет, высказанный в корректной форме, или пример из жизни. А уж воспользоваться им или нет, это уже дело того человека, который задал вопрос.

Ни в коем случае не поучаю,т.к. смысла нет..маленькое замечание,что мальчику нужен отец в бОльшей степени,чем мать на определенных этапах жизни,вызвало бурную реакцию и "шок"..как говорится ,сам с усам

Гюльнар! Здравствуйте! Мне кажется, что причина вот в чем: вы с ребенком постоянно живете вместе, поэтому, хотите или нет, но возникают и недовольство поведением и учите вы чему-то ребенка и вопитываете, поэтому , при всей вашей материнской любви, в которой я не сомневаюсь и ваш сын так же, уверена, вы для него - это будни, приятные и не очень, но не всегда яркие, а папа - редко встречающийся с ребенком - это , как правило , праздник. Вряд ли, не видев сына пол-года, он будет делать ему замечания и чему-то учить, он будет баловать, баловать и баловать, чтоб доказать в первую очередь себе, что он - хороший папа и что ребенок его любит. Может, и вам назло он это делает. В чужую дущу не заглянешь. Ребенок маленький и все воспринимает искренне. Говорить что-то плохое об отце, мне кажется, не будет правильным, но я не знаю вашей ситуации и могу ошибиться! Прийдет время, и ваш сын сам разберется кто есть кто, мне так кажется. Главное, чтоб не возникло желание у ребенка шантажировать маму, зная ее любовь, что в случае, если не будет так, как ребенок хочет, он уедет жить к папе, а такое случается с подростками особенно часто. Ребенок не понимает, что переехав к папе (не факт, что папе это нужно) папа уже не будет "праздником", а превратится в "будни" и , как правило, более жестко будет себя вести с ребенком, чем мама, так что дети быстро все понимают. С уважением.