немного юмора.... для хорошего настроения!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Ничего личного ...всего лишь анекдот ...Смайлик «smile» - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Письмо современной Таньяны Лариной к Онегину Я Вам пишу...вчера звонила... Намедни посылала факс, Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС Вы изменяли мне с другой, Плененный широтой телес... Вы смылись не по-джентельменски В один прекрасный день и час Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила вся на нервах Назад еще четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем, В Вас совершенству был предел... Но Вы - козел!!! Найду - урою!!! Люблю...Целую...Таня Л...

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? — За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. — У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? — Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью». — Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

Обвиняемый: — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего: — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: — Сижу, я значит, в тумбочке…

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На «мужском» острове решают, что делать. 20-летний: — Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: — И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно! The plane crashed into the ocean. Surviving passengers were on two uninhabited islands: the same - men, on the other - are women. On the "male" island decide what to do. 20-year-old: - Hey, guys, why are we waiting for - let's quickly swim to women! 30-year-old: - Calm Down! Now make a raft and swim across all together. 40-year-old: - Listen, guys, what do you bother? Now women themselves will sail to us. 50-year-old: - And what do you make noise, guys? In my opinion, and from here you can see everything very well!

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории… One Frenchman walked through the forest and suddenly saw a small, frozen frog, who told him in a human voice: - A good man, take me with you ... The Frenchman took pity on a frog, took it home, fed, and when it was time to go to bed, the frog said to him: - Take me to your bed ... The Frenchman took. - Now give me a kiss ... And as soon as he kissed a frog, it turned into a charming leggy blonde. But at that time, his wife went to the bedroom for some reason did not believe this story ...

Когда они ругались , она все время делала ему кофе.... Потому что плюнуть прямо в лицо -- слишком палевно .....

А также грубо и как-то вульгарно, не то, что в чашку, - так грациозно и интеллигентненько 😊

Умудренный годами старик как-то встретился с немолодым уже холостяком и спросил его, почему тот не женат. — Я хотел бы жениться, но у всех женщин, с которыми я встречался, всегда находился какой-нибудь изъян. Правда, им после меня везло, замуж они повыходили. — А вы не боитесь, что так и останетесь одиноким? Женитесь, пока не поздно. — Вокруг так много славных рыбешек, что, право, стоит ли торопиться, — пошутил холостяк. — А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? — поинтересовался мудрый старик.

/А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? — поинтересовался мудрый старик. / мне кажется точнее было бы --- останется ли ОНА ЖИВА ??))))😃😃😃

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

К концу третьего сезона , героини фильма " Секс в большом городе".... Вдруг обгаружили - a город то , не такой уж и большой !))))

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчины. 25 долларов.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается… — Так… Лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, в последний раз показываю! Man on the market sells mosquito in the bottle. There is a label on the bottle: "Substitute men. Price $ 25. "The woman asked: - How to use it? - When you are at home, undressed, lay down on the bed and released a mosquito out of the bottle. If something goes wrong - call me, here is my phone number. In the evening, a woman calls: - I came home, undressed, lay down, opened a bottle and a mosquito sat on the wall and does not move ... - So ... you lie down and wait! I'll come to you! A man came to the place, undressed and says, referring to the mosquito: - Look, stupid, I show the last time!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? - Вареников наложи еще.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика. - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

80-летний мужчина женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила ребенка. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял мой посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво. — Это было дело рук Божьих? — Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик. Она просит его: — Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине — позор на весь мышиный род. Котик спас ее. Мышь обсохла, и в норку. Котик к ней с упреком. Она в ответ: — Ах, чего не скажет женщина в пьяном виде.

Мужчина , помни !!! Больше 4 х дам не имеет даже карточная колода .... Женщине на заметку : В колоде - 4 короля ... 4 валета ..... 4 туза ......😉

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!.."

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Николай Петрович , можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно , Лидия Ивановна! Вам ,наверно , что то очень тяжелое надо перенести ? - Да , разлуку ...

Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, - народ-то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно! 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же...У меня на этаже соседи, точно знаю, те ещё пи... сы - и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Так и Вы приходите!

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить: "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое полиняли!!". - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брошенных под кровать грязных. Ибо когда я по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку, и более того - включаю этот агрегат. - И просишь меня... - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю... - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут... - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях... ***