Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Ничего личного ...всего лишь анекдот ...Смайлик «smile»
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Письмо современной Таньяны Лариной к Онегину

Я Вам пишу...вчера звонила...
Намедни посылала факс,
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другой,
Плененный широтой телес...

Вы смылись не по-джентельменски
В один прекрасный день и час
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...

Я Вас просила вся на нервах
Назад еще четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня...

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу
Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем,
В Вас совершенству был предел...
Но Вы - козел!!!
Найду - урою!!!
Люблю...Целую...Таня Л...

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.

— У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?

— Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью».

— Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

Обвиняемый:

— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…

Из показаний потерпевшего:

— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…

Из показаний свидетеля:

— Сижу, я значит, в тумбочке…

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На «мужском» острове решают, что делать.

20-летний:

— Эх, мужики, чего стоять — давайте махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

The plane crashed into the ocean. Surviving passengers were on two uninhabited islands: the same - men, on the other - are women. On the "male" island decide what to do.

20-year-old:

- Hey, guys, why are we waiting for - let's quickly swim to women!

30-year-old:

- Calm Down! Now make a raft and swim across all together.

40-year-old:

- Listen, guys, what do you bother? Now women themselves will sail to us.

50-year-old:

- And what do you make noise, guys? In my opinion, and from here you can see everything very well!

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

One Frenchman walked through the forest and suddenly saw a small, frozen frog, who told him in a human voice:

- A good man, take me with you ...

The Frenchman took pity on a frog, took it home, fed, and when it was time to go to bed, the frog said to him:

- Take me to your bed ...

The Frenchman took.

- Now give me a kiss ...

And as soon as he kissed a frog, it turned into a charming leggy blonde. But at that time, his wife went to the bedroom for some reason did not believe this story ...

Когда они ругались , она все время делала ему кофе....
Потому что плюнуть прямо в лицо -- слишком палевно .....

А также грубо и как-то вульгарно, не то, что в чашку, - так грациозно и интеллигентненько  

Умудренный годами старик как-то встретился с немолодым уже холостяком и спросил его, почему тот не женат.

— Я хотел бы жениться, но у всех женщин, с которыми я встречался, всегда находился какой-нибудь изъян. Правда, им после меня везло, замуж они повыходили.

— А вы не боитесь, что так и останетесь одиноким? Женитесь, пока не поздно.

— Вокруг так много славных рыбешек, что, право, стоит ли торопиться, — пошутил холостяк.

— А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? — поинтересовался мудрый старик.

/А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? — поинтересовался мудрый старик. /
мне кажется точнее было бы --- останется ли ОНА ЖИВА ??))))   

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

К концу третьего сезона , героини фильма " Секс в большом городе"....
Вдруг обгаружили - a город то , не такой уж и большой !))))

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчины. 25 долларов.» Женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается…

— Так… Лежи! Выезжаю!

Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, в последний раз показываю!

Man on the market sells mosquito in the bottle. There is a label on the bottle: "Substitute men. Price $ 25. "The woman asked:

- How to use it?

- When you are at home, undressed, lay down on the bed and released a mosquito out of the bottle. If something goes wrong - call me, here is my phone number.

In the evening, a woman calls:

- I came home, undressed, lay down, opened a bottle and a mosquito sat on the wall and does not move ...

- So ... you lie down and wait! I'll come to you!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи еще.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

80-летний мужчина женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила ребенка. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.

— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял мой посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.

— Это было дело рук Божьих?

— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик. Она просит его:

— Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине — позор на весь мышиный род.

Котик спас ее. Мышь обсохла, и в норку. Котик к ней с упреком. Она в ответ:

— Ах, чего не скажет женщина в пьяном виде.

Мужчина , помни !!!

Больше 4 х дам не имеет даже карточная колода ....

Женщине на заметку :

В колоде - 4 короля ... 4 валета ..... 4 туза ...... 

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!.."

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Николай Петрович , можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно , Лидия Ивановна! Вам ,наверно , что то очень тяжелое надо перенести ?
- Да , разлуку ...

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ-то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно! 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же...У меня на этаже соседи, точно знаю, те ещё пи... сы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Так и Вы приходите!

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.

- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить: "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом - "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое полиняли!!".

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брошенных под кровать грязных. Ибо когда я по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку, и более того - включаю этот агрегат.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

***