Esotericism and psychology
Lyubov
Михаил Лабковский о здоровой любви и неврозах
Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
Как сказал писатель Кристофер Бакли, не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Lyubov
Татьяна, правильно делаете, что не соглашаетесь со всеми доводами Даже если это популярный Лабковский! Можно найти зерна в его высказываниях, но шелухи тоже достаточно. Возможно, кто-то объяснит такое: "Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе". Значит ли это, что лучше всем нам стать идеалистами-одиночками?
Marichka
"Возможно, кто-то объяснит такое: "Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе".
Я попробую объяснить. Если не понятно объясню, то Вы мне так и напишите пожалуйста, мы вместе попробуем понять друг друга.
Что такое терапия? Лечение. Не профилактика, когда массажики да витаминчики. И не хирургия, когда чик-чирик и пустое место. А именно лечение, когда уже бесполезно присматриваться, но ещё возможно оставить всё в наличии.
Рассмотрим семью как целостный организм, где сосуществуют различные личности-органы и у каждого свои функции и потребности. (Сказку про клеточку, которая потом раковая, читали? Хороший пример для демонстрации рассматриваемой фразы Лабковского)
И вот чтобы сбоев в организме не было нужны профилактики: клеточку вовремя питать и очищать, органы питать витаминчиками и масаажиками развлекать), личности уважать и прислушиваться к ним, даже маленьким.
Но если не делать профилактику, не обращать внимание на потребности органов-личностей, наступает момент когда токсины накапливаются и во взаимоотношениях наступает сбой: органы болеют, личности раздражаются, обижаются, предъявляют друг к другу претензии.
Что мы делаем когда болит? Лечем. Кто занимается самолечением, кто к шаманам-бабкам обращается, кто в поликлинику коробки конфет носит. Но всё ради одного - лечения.
Что нужно делать если болеет семья? Лечить. Как мы лечимся? А кто как: кто-то таблетки глотает чтобы симптомы убрать, кто-то докапыватся до первопричины и убирает источник болезни, кто-то махнет рукой и терпит пока либо вперед ногами, либо хирург требуется. Так и с семьей: кто-то соррится и манипулирует сожителем для достижения сиюминутного нужного результата, кто-то ищет причину раскола и совместно со специалистом решает проблемы, кто-то тупо терпит пока либо вперед ногами, либо развод с громами и молниями, от которого все вокруг страдают.
Вот как раз о ситуации, когда семья на грани развода, но ещё есть желание хотя бы понять, попытаться разобраться, говорит Лабковский. Когда посредничество психолога может служить терапией для больного организма - семьи.
Marichka
"Значит ли это, что лучше всем нам стать идеалистами-одиночками?"
Мне кажется что как раз для того психологическая терапия семьи и предлагается, чтобы мы не попадали в сети гордыни, именуя себя идиалистами и не остались одинокими если есть желание жить в паре.
Lyubov
Помощь психолога, чтобы легко развестись, и помощь психолога, чтобы сохранить семью, не одно и то же. Я увидела в этом высказывании, что развод - отличная терапия всех семейных проблем. А для М.Л. еще и отличная возможность обеспечить себя работой на долгие годы - будет потом всех разведенных учить искать идеальные отношения. Хороший бизнес
Marichka
Я удивлена что можно было так понять. Но поменяла точку зрения и да, согласна, так тоже читается))) Спасибо))
Но раз Вы его читаете не как я тогда можно вопрос: а как это "помощь психолога чтобы легко развестись"?
К слову: а может и вправду развод есть хорошим лекарством?)
Нет человека - нет проблем)))
Lyubov
Возможно, психологи знают, как избавить нас депрессии после развода и заставить радостно смотреть в будущее Но вопрос этот не ко мне)) Со своих наблюдений могу сказать, что многие женщины стремятся сохранить свой брак десятилетиями, забивают на себя и сохраняют... до поры до времени. А потом разводятся все равно! Только не в 35 лет, к примеру, а после 50. Мне кажется, что если развод - дело времени, то уж лучше раньше. А с другой стороны, так всю жизнь можно жениться-разводиться... Поэтому важно самой понять, что надо сохранять, а что - нет.
А вообще я писала все это к тому, что все советы психологов (и особенно популярных) желательно фильтровать Но и полезное для себя можно найти тоже!
Veronika
Хирургия - не лечение? Я Вас умоляю...
В жизни иногда очень полезно сразу отсечь... Сначала больно, а затем- хорошо.
Veronika
А Вы не считаете, что вдвоем можно быть еще более одинокой?
Разумеется, каждая женщина(нормальная!) хочет найти пару. Но ,если не получается? Нет именно женского счастья, но это- не единственное, что наполняет нашу жизнь.А наши житейские трудности!?? Хотя, без любви пустовато. Идеалистами быть вредно. Оцените ситуацию разумно.
Marichka
Умоляете? О чём?
Наверное, я не правильно подобрала слово "лечение". Да, хирургия - один из способов лечения. Радикальный. Когда удаляют. В отличии от терапии, когда оставляют орган и помогают ему функционировать.
Marichka
"А Вы не считаете, что вдвоем можно быть еще более одинокой?"
Нет не считаю. Я знаю. Я знаю, что многие люди соглашаются на сосуществование ради чего-то, каждый ради своего. У одного материальная заинтересованность. У другого попытка решить свои психологические проблемы за чужой счёт. У третьего социальное давление играет роль. И ещё возможны варианты. При этом оставаясь одиноким в душе. Такими историями полна литература и кинематограф, блоги и коменты в Сети, личные наблюдения и исторические факты.
"Разумеется, каждая женщина(нормальная!) хочет найти пару." - а как, чем измеряется нормальность женщины? И почему Вы так категоричны с "разумеется"?
"Идеалистами быть вредно. Оцените ситуацию разумно."
Про разумную оценку - это ко мне? На что мне следует обратить внимание при анализе?
Благодарна за коммент и прошу извинить за возможные негативные эмоции. Я стараюсь поменьше использовать слов с надеждой на рациональное восприятие комментариев.
Olga
Olga
Любовь, Вы читали статью с этим названием? Там, по-моему, он всё доходчиво объясняет:
"Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»
Правильный ответ: «Поменять мужа».
Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе".
Если она его такого любит, значит он удовлетворяет все ее потребности и менять ничего не надо. Все счастливы. Для них вот так и есть нормально.
Lyubov
"Поменять мужа" - правильный ответ, согласна. Только возникает вопрос - поменять на кого? Почему-то кажется, что у этой Кати З. следующий муж будет точно такой же. А вам так не кажется? И какой вывод из этой терапии?
Olga
Ну почему, если с Катей поработать, глядишь, и другого мужа выберет. Ну есть у Кати такой шанс, если она начнёт прислушиваться, поймёт, что сама выбирает таких мужчин, станет выбирать других... Сохранять все браки Лабковский не видит смысла, поэтому и не практикует такую терапию, Вы статью прочитайте.
Veronika
Здесь каждый просто высказывает свое мнение. *Умоляю...* значит, не писать nonsense о медицине.
Вдвоем можно быть одинокой, но можно и не быть, если то, что держит союз, как-то устраивает. Да, статей много. Но здесь *много* из книг, стихов, живописи, кулинарии и т.д. Я не подписываюсь * психолог*, поэтому и не внесу в обсуждение ничего талантливо нового...
Понятие нормальности очень широкое, чтобы обсуждать. Нормально желать иметь пару, например. Иначе, нам бы нечего было обговаривать здесь в личном плане.
Почему только к Вам? В принципе, полезно быть разумным. Однако, если нравится, можно продолжать парить в облаках. Здесь никто ничего не навязывает .Это только форум.
Veronika
Конечно. Но до брака ,особенно в юном возрасте, мы часто близоруки.
Все говорят что бывают другие: заботливые и нежные. Вдруг лучшего дадут?
top