Language:
English

Humour


avatar

Nikolay

Немного юмора :)

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?  

 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...



Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может черт с ним , с насморком... 

Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Это предложение можно было бы использовать на экзамене при проверке знания русского языка иностранцами... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.  

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Николай, приглашаю Вас скидывать еврейские анекдоты в мой пост еврейского юмора) Хотя мне иногда кажется, что он вот-вот лопнет, но каждый раз всплывает что-то новое, нет предела народному творчеству  


avatar

Nikolay

Reply to Yulia on View the commented comment

Здравствуйте Yulia!   
Я таки попробовал добавить немножко юмора в ваш сборничек еврейского юмора, но если что-то повторилось, искренне извините...   


avatar

Marina


Доброго дня! Как в вашем анекдоте, но на самом деле. Купила лекарство. Читаю побочные эффекты - "снижение аппетита". Приняла лекарство. Сижу думаю - почему нет побочного эффекта, а хотелось бы.)

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts

Reply to Nikolay on View the commented comment

Спасибо, Николай. Пост только сегодня опубликовался, поэтом я его не видела.

avatar

Liudmila, 52 y.o.

Germany

All the user's posts


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Ах, Николай, не в курсе Вы прошлогодных тенденций моды     . Какие я носочки чудные видала: один красный, второй желтый (либо один синий, второй зеленый) и все это листьями канабиса расшито контрастных цветов! Долго я стояла любовалась, думала-гадала кому бы такой презент преподнести. 12 ойриков за пару между прочим   .

avatar

Natalya, 51 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Ага, в моде яркие носочки. Цвета вырви глаз и с рисунком. Мне сын тоже на тинейджерском сайте заказал. Одни с рисунком "апельсин целый и дольки" , другие с ласточками и ещё одни с кошечками. Ношу с джинсами, чувствую себя молодой и модной 

avatar

Liudmila, 52 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Natalya on View the commented comment

Да, да Наташа, видела я "апельсин целый и дольки" и кошечки и совки и горошек и клубнички   

Малый мой носит цвета цикламен в лимонный горох или люминисцентный зеленый... А еще красные кеды с зелеными шнурками   

К слову про разные носки... некоторые мужчины сумели переплюнуть. Звонит как-то мой экс мне на работу, счастливый, говорит я себе такие туфли итальянские купил за 250 грн (это лет 15 назад было, но и тогда итальянских туфлей по 250 грн не было, минимум 600-800). Спрашиваю, где ж тебе такая халява обломилась? Говорит в итальянском магазине на "Большой Морской" (такой магаз в Севастополе со времен СССР). Я еще больше удивляюсь, так как такого быть не может вообще, тем более в том магазине. И тут он выдает: Туфли реально шикарные, итальянские, уже не помню от кого... только один черный, а другой темно синий   . Но ничего, я, говорит, их черной ваксой заваксую и будет супер. 

`
Так он те туфли и сносил, никто и не заметил.

avatar

Natalya, 51 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Люд, чего только не бывает с покупками. Я когда ещё в школе училась, в маленький провинциальный городок, где я жила, завезли туфли белые в сеточку, индийские. В эпоху тотального дефицита, в провинции, где вообще ничего не было. Очередь в универмаге была огромная. Маме моей подруга,, работающая в универмаге пару притащила, вот счастье было. На следующий день женщины на улице через одну в таких туфлях. Да вот беда, как то разваливались у всех быстро. Потом кто-то где -то прочитал и выяснилось, что это туфли для покойников😲. Маме моей помогла привычка все беречь и сразу не надевать. В итоге лежат у нас эти туфли с платьем и чулками в ее коробочке с надписью "на похороны". Дай бог ей долгих лет жизни!

avatar

Liudmila, 52 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Natalya on View the commented comment

Ага, я тоже слышала истории, как наши люди понакупили костюмов для покойников в какой-то западной стране. Радовались что так дешево, а они разлезлись   


avatar

Nikolay


— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.   

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

`
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?


— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.   

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло не дремлет!  

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.  

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.  

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.  

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? 


avatar

Nikolay


Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! " Я на автомате: "Они ему малы будут. " А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?

`
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!



Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

Он умел делать все... Правда, у него нифига не получалось.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря. "

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.

Ключевой вопрос математики — не все ли равно?

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

avatar

Lutsia, 58 y.o.

Kazakhstan

All the user's posts


У вас хорошее чувство юмора!


avatar

Nikolay


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!   

Директор - подчинённому:
- Так... Почему опоздали на работу?!
- У жены, ночью, были тяжёлые роды...
- Ах вот оно что... и кто у вас?
- Двое, мальчик и девочка
- Поэдравляю!
- Спасибо
Через две недели:
- Так... Почему в этот раз опоздали?!
- У жены, опять, были тяжёлые роды...
- Как? Ваша жена - крольчиха?!

`
- Да не... - акушер



Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".

из аськи:
11111 (00:29:27 17/10/200 
и на этой мажорной ноте пошли спать

22222 (00:30:49 17/10/200 
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду твоё самое сладкое место и буду долго...

11111 (00:31:14 17/10/200 
гнааааать велосипеедддд)))))

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и придется, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.   


avatar

Natalya

Reply to Nikolay on View the commented comment

И где Вы все это берете!?)))Смеюсь,сил уже нет!Спасибо за хорошее настроение!


avatar

Svetlana


Ругань по-русски. Он немец.Она русская. Общаются по-английски. На нем оба говорят плохо. Поэтому не ругаются никогда.Каждый долго думает перед тем,как высказаться.  (М.Жванецкий)





top