а почему ваш сын каждый день общается по скайпу с вашим мужчиной? он не его друг или любимый а ваш. может быть его что то настораживает в вашем мужчине, он беспокоится о вас или хочет быть уверен что вам там будет хорошо? почему бы не спросить об этом сына. и заодно узнать у него почему у него вдруг появилась негативная реакция на ваш переезд. просто так мнения не меняются. выясняйте причины

Валентина, очень болезненная для меня тема. Когда я уехала, моему сыну исполнился 21 год. И вроде бы на словах он был не против. Приехал на свадьбу. Все равно чувствую, что ему тяжело. Стараюсь летать к нему каждые 4 месяца. К нам приглашаю. Мой муж из кожи вон лезет, чтобы развлечь его поинтересней, накормить повкуснее.. В этом году он закончил учебу. Осенью уйдёт в армию. Буду ездить к нему в армию.. Мне тоже нестерпимо тяжело от разлуки с единственным сыном. Он ещё у меня поздний и избалованный моим вниманием.... Европейцы как то легче отпускают в жизнь своих детей. Вырос, лети.. У меня так не получается..

У них с самого начала знакомства сложились неплохие отношения,они общаются не в скайпе ,а обмениваются смс,мой друг неоднократно спрашивал у моего  сына как он относится к тому что мы собираемся жить вместе,ответ был положимтельным Но когда речь зашла о моем переезде ,ситуация изменилась ,сын стал уходить от темы ,стал замыкаться и вообще не хочет об этом говорить

Валентина, я думаю скорее всего он психологически отделяется. Может быть у вас тесные отношения и тогда разлука может быть болезненна, чтоб было не так больно человек выбирает сейчас большую психологическую дистанцию. Моему сыну 23 и мы говорили с ним, что мы два взрослых человека и дальше у каждого своя взрослая жизнь. Мне было легче уезжать, так как мой сын встречался с девушкой и сразу в это же время переехал в Киев с ней. Закончилась одна семейная жизнь и началась другая у каждого из нас. Мне кажется, нужно больше напоминать сыну про взрослость и уверенность, что он без вас теперь справится.

Насколько самостоятелен и зрел Ваш сын? Может, не хочет терять удобство, ведь с мамой проще. Может, ревность? Или, как сказали уже, беспокойство за Вас. Но нежелание говорить об этом, мне почему-то напоминает эгоизм и детсткую ревность.

Однозначно, надо поговорить с сыном. Чтобы понять причины его негативного отношения к вашему переезду. Возможно, это поможет вам с сыном понять друг друга. Возможно, ваш сын поймёт почему и зачем вы этого хотите. Наши дети, даже сильно взрослые, часто ревнуют нас к чужим, по их мнению, людям. Возможно, и у вашего сына банальная ревность. Слушайте себя и поступайте, как считаете нужным. Вы взрослый, самостоятельный человек и имеет право на свою собственную счастливую жизнь. Удачи!

Вера, в России так вообще ни у кого не получается. Такой менталитет: родители всегда помогают детям и опекают их. С одной стороны это не правильно, но сдругой стороны нам тоже помогали родители. Это будет идти по кругу долго, так принято у нас. Есть в этом и плюс: сильные родственные связи, ощущение взаимного плеча.Это ценно.

Валентина , возможно ваш сын знает какие - то нюансы , которые вы говорили ему и он переживает за вас . Иногда , со стороны виднее , вы его мама и он не хочет , чтобы вам было плохо или вам пришлось бы ущемлять себя в чем - то . Попробуйте , поговорить с вашим сыном по душам и спросите , что его волнует или о чем он переживает . Спокойно и без эмоций , возможно он сможет привести весомые доводы . Моя дочь относится спокойно к моему выбору , для нее главное чтобы я была счастлива и любима . Но ... моя дочь и мой зять очень хорошие юристы и они могут подстраховать меня и всегда объяснить , что правильно , а что не стоит делать и все ситуации , я стараюсь проговаривать с дочерью и , когда я выезжаю за границу , мы каждый день на связи . Валентина , в любом случае , наши дети переживают о нас , мама - это мама . Вы для него самый родной человек . Валентина , простите за не скромный вопрос , вы будете жить на законном основании или нелегалкой ??? Возможно , он переживает , что вы 3 года не сможете выезжать ... и это его беспокоит ??? но это ..... сугубо мои личные домыслы . Поговорите с сыном и постарайтесь сказать все положительные моменты , я думаю , он сможет понять .

Валентина, я ,возможно ,несколько не в тему, но у меня была похожая ситуация. Только с русским мужчиной. Овдовев, я встретила очень хорошего человека. Отношения длились долго:7 лет. В результате мы расстались. Причина лежала на поверхности: моя дочь, которая его просто ненавидила, вела себя по- детски. Он терпел это все, но мне было трудно выбирать между единственным ребенком и мужчиной. Конечно я выбрала дочь.Так я оказалась в международном поиске.

Это обычная ревность, вы же его еще и без мужа растили. И егоизм конечно же.

Наталья, а почему она три года не сможет выезжать? Поясните, пожалуйста.

У меня такая же история ,поздний и тоже избалованный моим вниманием ,мой уже работает,у них с моим другом общее увлечение - автомобили ,вот и общаются на этой теме

Он вообще не хочет говорить на эту тему ,когда я пытаюсь говорить просто уходит от разговора ,а сейчас вообще перестал со мной общаться ,я была месяц в гостях ,со мной никаких контактов а с моим другом почти каждый день на связи ,он тоже пытается с ним поговорить  об этом ,но он иуходит от разговора Я поеду на законных основаниях

Да без мужа ,но у меня кроме него были еще двое детей моей покойной сестры ,и как то до этого так эгоизм не проявлялся 

Месяц никаких контактов с мамой??? И при этом общается с вашим женихом, по сути чужим для него мужчиной  из за чьего появления и возник весь этот весь сыр-бор? Очень странно. Я посадила бы его напротив и поставила вопрос ребром. Категорично потребовала бы ответа. Совершенно не похоже на ревность. По сути уже взрослый мужчина ваш сын. Он же не будет уходить от ответа до вашего отъезда. А потом что? Прервет полностью общение с вами? Какой то детский протест был бы если бы он еще и с женихом не общался бы. А тут что то странное. 

Валентина , я думаю ,вы должны отнестись спокойно , я понимаю ваша душа болит , но я думаю , чем больше вы будете пытаться поговорить с ним , тем больше он будет держать свою марку . Я думаю , в таком случае , вы должны выдержать паузу . Он взрослый мальчик . Подумает , переварит , поймет , что не прав и сам начнет говорить . Дети - максималисты и хотят , чтобы все крутилось вокруг них , но когда обретают свою любовь - мамы и папы уходят на второй план . Между мужчиной и сыном - контакт есть , это хорошо , значит и вдальшейшем он отнесется к вашему переезду с понимаем . Пусть , все будет хорошо . 

Я спросила , легально или нелегально , Валентина будет проживать . Если , легально , она может выезжать и приезжать в любое время , после заключения брака и получения ВНЖ . Если , нелегально , то 3 года надо сидеть , как мышь - иначе депортация и в евросоюз больше не въедите .Нелегально , после 3 лет проживания без нарушений , штрафов и приложения доказательных документов , можно подавать на ВНЖ и тогда можете выезжать и приезжать . Главное , 3 года продержаться .... 

Я ему периогдически звоню ,говорим ,но как то без души и тепла ,сам он не позвонил ни разу

А друзья у него есть?

Ясно, значит в нелегалы не подадимся.

Злится. Ревнует. Говорите, что любите его, спрашивайте его обо всём. Может, чувствует, что ваше внимание уходит. Всё наладится, Валентина. Женщины часто пишут: я выбрала ребёнка. Если бы это был только эгоизм ребёнка, я никогда бы не выбрала только ребёнка. Если мужчина хороший и хорошо относится к женщине и к ребёнку, нельзя его бросать в угоду детским капризам. Это плохо для самого ребёнка, неправильный, несправедливый пример.Стоит приложить усилия, чтобы всех помирить.
Для вас вопрос выбора не стоит, но всё же это неприятно, конечно. Сын, возможно, сам не понимает, что его тревожит. Неизвестность. Он не знает, как будет, когда мама будет далеко. Привыкнет. Всё будет хорошо.

Ребенку 25 лет. Ему неплохо бы иметь своих друзей, работу и увлечения. К маме можно приезжать, когда заскучает, на свои заработанные средства.

по идее так и должно быть. но мы же не знаем какие отношения у сына были с мамой до встречи жениха. может они привыкли ежедневно все обсуждать и все свободное время вместе проводить. а после мужчины эта связь нарушилась и ребенок отдалился как раз таки поняв что пора отпустить. это мама переживает что не видит теплоты как раньше. может и сама боится что отдалятся. в любом случае я всегда за честный откровенный разговор. это лучше чем догадки. думать то мы всегда думаем то чего боимся, а причина может быть самой банальной и простой

Конечно, у «ребенка» надо спросить. Я бы спросила сразу .

И работа и друзья у него есть ,и разговаривать я с ним пыталась ,но глухая стена,Это меня сильно бепокоит ,для меня это означает что он не хочет моего переезда ,хотя он не говорит это открытым текстом

Вы абсолютно правы 

Я переехала, когда моему сыну было 23 года. Это было действительно тяжело и для меня и для сына. Мне было страшно, как он там один, ведь дольше, чем на 2 недели мы никогда не расставались. И сейчас порой сердце щемит нестерпимо. Наверное, у русских женщин действительно какая-то гипертрофированная связь с детьми. Общаемся каждый день, тоже езжу в Россию каждые 4 месяца. Сейчас уже чувствую, что он привык один, так сильно не переживает. Мне, наверное, тяжелее, чем ему, потому что слишком много изменилось в жизни с переездом. Рвать эти нити , соединяющие мать и ребенка, действительно очень болезненно.

А если он не хочет вашего переезда, это изменит ваши планы?

Я много думаю об этом,поэтому и написала сюда,коллективный разум очень часто подсказывает неожиданное решение проблемы За этоя и люблю форум и постоянно его читаю

"Наверное, у русских женщин действительно какая-то гипертрофированная связь с детьми. Общаемся каждый день, тоже езжу в Россию каждые 4 месяца.// Да нет, мне кажется, читая этот пост, что это только у мам мальчиков такой перекос. Моей дочери 24. Когда она приняла решение поехать на Север, поработать, я восприняла это нормально. Уехала она с чемоданом, даже не зная, в каком городе ей предстоит работать. Сейчас, спустя 1,5 года, набравшись опыта, она назад вернулась, здесь работает. Никакой трагедии не было, приезжала она раз в полгода, на сессию. И уж совсем не могу представить, чтоб она из-за моих планов устроить мою личную жизнь на меня бы обижаться начала.
Как говорится, горьким лечат, а сладким калечат. Некоторые мамы детей сладеньким явно в детстве перекормили))