Humour
Olga
Медицинский юмор
Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
В психиатрии самое главное первым надеть халат.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
-Доктор, куда мы едем?
-В морг.
-Так я еще не умер...
-Так мы еще не приехали!!!
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шестьдесят клизм в день..
Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым пациентом и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.
Что-то мне не нравится ваш кашель. Дыхание мне ваше тоже не нравится. Цвет кожи не нравится... Да и вообще вы урод, если честно...
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Уролог - пациенту:
- Вам нужно прекратить заниматься мастурбацией.
- Почему?
- Во-первых, это мешает осмотру...
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Olga
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Памятка медперсоналу:
Если пьяного пациента начинает лежа рвать, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
Я приму тебя таким, какой ты есть.
Морг.
– А это точно аппарат МРТ?
– Да-да.
– А почему он в форме гильотины?
– Ложитесь уже..
- Зачем ты решил полететь во Францию?
- Мой онколог сказал, что я должен срочно увидеть Париж...
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает..
Natalya
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица!
Olga
Нос зачесался - печень вздрогнула.
Криминальные новости. Вчера группа медработников получила зарплату несовместимую с жизнью.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
На утренник сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил весь хоровод...
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
- Док, там пациентку привезли. Красиво сложена... в трупный мешок.
Хорошо было в средневековье. Необоснованный вызов лекаря, пошел в церковь, пожаловался, и все. Сожгли еретика.
- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы"
То неловкое чувство, когда в поликлинике утром пытаешься зайти в кабинет к врачу, а тебя не пускает очередь, кричат - куда прешь, козел?!... А ведь ты врачом работаешь в этом кабинете... На работу пришел...
Olga
Классификация врачей
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это
светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Olga
Наташа, всё берется из жизни... Вот сегодня утром звонок в регистратуру и звучит вопрос:"Можно доктора заказать?"
Иногда к концу работы у меня настроение душевное... пообщавшись с пациентами или горздравом, хочется кого-то придушить
Alina
Все утащила для ВК , дочке перешлю, она тоже молодой врач
Natalya
- Доктор, у тещи кровь из носа идет! Что делать?
- Наложите жгут.
Ольга, это жизненно! -То неловкое чувство, когда в поликлинике утром пытаешься зайти в кабинет к врачу, а тебя не пускает очередь, кричат - куда прешь, козел?!... А ведь ты врачом работаешь в этом кабинете... На работу пришел...
На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями поклеил!
Olga
Сама была в похожей ситуации...
На работу прихожу рано, бывает попадаю, когда еще нет 7:30 и поликлиника закрыта для пациентов. На ступеньках здания и в "предбаннике" уже толпятся страждущие...И вот я прохожу сквозь эту толпу, захожу в вестибюль, прямиком к ступенькам на свой второй этаж...и слышу сзади "голос Левитана" (санитарки): "Женщина вы куда пошли, еще закрыто?!" И это после отработанных полтора года
А совсем недавно наша Главная (8 месяцев как "у руля") зашла в регистратуру без белого халата...Так старшая этого подразделения (женщина со скверным характером) кричала, что посторонним вход запрещен и чтобы она вышла немедленно
Ольга, ещё вспомните истории из своей "медицинской жизни", очень интересно! Спасибо!
Natasha
Для меня не весь и не всегда юмор бывает понятен, но Ваши анекдоты, это просто сказка для поднятия настроения! Спасибо Вам большое!
Я все скопировала и подругам в Скайп выслала.
Olga
Говорят, если девушка - медик, то любой мужчина будет у ее ног. Конечно! Две ампулы реланиума внутривенно - это вам не шутки.
Девушка, вы медик?
- Да.
- С училища?
- Сам ты - сучилище!
Афобозол, Персен, Новопассит снимут
вашу нервозность, тревогу и
раздражительность.........ХЕРНЯ ВСЁ
ЭТО!!!!!!!!!!!!ШАШЛЫЧОК, КОНЬЯЧОК И
ХОРОШИЙ МУЖИЧОК!!! - ВОТ НАСТОЯЩЕЕ
ЛЕКАРСТВО ОТ СТРЕССА!!!!
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Обычно один раз
- Доктор! Что с ним? Только не говорите, что он умер!!!
- Хорошо, давайте помолчим...
Реакция молодого хирурга на артериальное кровотечение в начале работы в оперблоке:
- АААААА ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!? ДАВАЙТЕ СЮДА ВСЕ ЗАЖИМЫ, ОТПИЛИМ ЕМУ НОГУ, МЕНЯ УВОЛЯТ, СРАНЬ ГОСПОДНЯ, ОН ИСТЕКАЕТ КРОВЬЮ!!!!
Через три года: - Ой, фонтанчик!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Девушка-медик - это идеальная жена. После всяких алкашей, бомжей и наркоманов на своей работе, она видит в своем муже БОГА.
"Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое??!" - приговаривал фельдшер Сергеев, снимая зарплату с банкомата.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Памятка медперсоналу:
Чтобы работать было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда набираете в шприц лекарство.
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В поликлинике, веду прием!
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Откуда голос?
Olga
Был случай недавно: наш врач (мужчина) выехал на вызов... Открыли ему дверь, он проходит в комнату...а из соседней комнаты выходит больная в одних трусах...ну, подготовилась женщина, чтобы время не терять...(про возраст женщины не знаю, не рассказывали) Слова доктора, когда он рассказывал были такие - у меня чуть пуговицы не отпали от увиденного
Мой сын, когда учился в медицинском, был на практике в физиотерапевтическом отделении. Пришла первый раз на процедуры пожилая женщина, протянула направление..а сын в это время заполнял карты-направления...Рассказывает - поднимаю голову, стоит бабка и "уши спаниеля висят"... А процедура была, что не нужно было раздеваться...
Самое смешное и одновременно печальное, когда пожилые люди (и психически больные) пишут маразматические обращения и жалобы в вышестоящие органы... а мы должны отписываться.
Если вы слышите фразу, что медики циничные люди, так паинькой просто не возможно быть...
Katrin
Про врачей-убийц
Уволили врача. С треском. За «нарушение, несоответствие и прочая, и прочая». Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы, консультации.
Вызов — двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь — вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует «Вот так у нас «скорая» на вызов торопится».
Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая «плохо, чо непонятного?!».
Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости — взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.
Следующий вызов — «потеряла сознание, не дышит». В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик «сталинки», толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые — черт его знает, может, инсульт, может — ТЭЛА [Тромбоэмболия легочной артерии], уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины — к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так…
Только отпустили с этого — повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону «жалуется на качество помощи».
Едем, я матерюсь, врач странно молчит.
Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой — в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность.
Вопрос «Повод к вызову?». Мадам, улыбаясь: «Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали — напишите еще одну». Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: «ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!». Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: «Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить — не для меня».
Задумался. А ведь реально, та мадам — убийца. Не будь ее с ее вызовом — мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого «Я» жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про «врачей-убийц», надо же, как забавно…
Olga
Olga
Разговор, после которого каждый медик чувствует себя идиотом:
- У него температура под 40! Не знаем что делать...
- Может, для начала уберете с него два одеяла?
- Но ведь он мерзнет!!!
– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.
- Вот, возьми эти таблетки.
- Тьху, такие горькие, от чего они?
- От комаров.
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
– что делать, если парень охладел?
– констатировать.
Мнение, вычитанное в интернете - для тебя авторитетнее мнения врача??? Отлично. Вот пусть компьютер и ездит к тебе и лечит((.
Анестезиологи не умирают - они засыпают и не просыпаются.
Обычный день медика на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Alina
Оля, а можно дурацкий вопрос от человека без медобразования? Ведь когда температура, часто и в самом деле знобит и хочется укрыться. Этого нельзя делать? А как тогда?
Это по теме анекдота
"Разговор, после которого каждый медик чувствует себя идиотом:
- У него температура под 40! Не знаем что делать...
- Может, для начала уберете с него два одеяла?
- Но ведь он мерзнет!!!"
Olga
Алина, действительно, когда озноб и трясет, пытаешься укрываться, но лучше холодное обтирание, холодные компрессы, можно холодные клизмы ставить (слегка прохладной водой), обильное питье, чтоб испарина пошла...и медикаменты в первую очередь.
Все еще зависит от причины, по которой температура...
В старину даже набирали два корыта с холодной и теплой водой, и поочередно окунали больного, завернув потом в теплую простыню.
Таким способом моя мама (будучи молодым фельдшером) оживила новорожденного ребенка, когда работала после войны одна на три села...
Olga
Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю
- Ну, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
Пациент у зубного врача:
— Сколько стоит вырвать зуб?
— 100 долларов.
— Так много за 1 минуту работы?!
— Если хотите, я могу час его вырывать!
Olga
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Не знаю, сам только подошёл!
Хоронят наркомана. Его друзья-наркоманы несут гроб. Сзади причитает мать: - И куда же ты уходишь от нас...Там же темно, сыро, холодно...
Один услышал и говорит другому: - Ей, богу, ко мне несут!
Игра для медиков:
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать?
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеяние: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает рыться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, любимый!
Игра для медиков:
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.....
Olga
Вылечить икоту легко с помощью неожиданного испуга. При этом бонусом лечится и запор.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
Медик не матерится, а всего лишь употребляет ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций!
Дежурство фельдшера скорой помощи полно приключений. Совсем недавно он реанимировал пострадавшего в автокатастрофе... а вот уже выслушивает "че так долго ехали" от болеющего 5 дней...
- Милая, ты что злая-то такая? ПМС?
— Нет, НДТРХ !
В цирке не был с пяти лет, но клоунов вижу постоянно.
Olga
Вскрытие показало:
больной спал.
Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Окровавленный белый халат? Возможно...
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Ой, сейчас умру от смеха - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Окровавленный белый халат? Возможно...
Olga
Похороны - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Рука медработника, сжимающая деньги, не разожмется даже после введения миорелаксантов.
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
Если хотите изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. .
— Аа. . понятно. . а со вторым ухом что?
— Так, это. . скорую хотел вызвать...
Люди, ну зачем вы режете вены?
Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
— (кашляет)
— Еще покашляйте.
— (кашляет)
— Так, похоже, у вас кашель.
Очень много стал срываться на пациентов на дежурстве. Вчера решил сходить к психологу. Поругались.
-Здравствуйте! Горздрав? Хочу написать жалобу на врача, который вчера меня осматривал!
- В чем состоит жалоба?
- Он не выразил соучастия к моему плохому состоянию! В его глазах не стояли слезы..
top