После ухода мужчины нужно сохранить цельность своей личности, а на него уже наплевать. И нельзя ни в коем случае заниматься самоуничижением (типа, не достойна я такого распрекрасного!)). И если впадать в крайности, то уж лучше его возненавидеть, честное слово, чем продолжать питать нежные чувства, считать его самым лучшим и порядочным и разрушать при этом себя. Да и порядочности я в подобных безответственных поступках не вижу.
Вот это была моя основная мысль. Но, увы, из ответов я вижу, что мысль поняли не все.
И вообще, Людмила, признавая за мужчиной право влюбляться каждые пол года - год, да так по-серьезному, что жену бросать надо, Вы не закладываете для себя мину замедленного действия?

Елена, есть прекрасная поговорка "от тюрьмы и от сумы не зарекайся". Мы не знаем, что ждет нас завтра. Я допускаю, что любой человек, находящийся в отношениях, может так серьезно влюбиться, что аж уйти из семьи. И не только мужчина, но и женщина. И это не делает этого человека слабым, подонком или недостойным уважения. Про периодичность и самооценку брошенного партнера я нигде не рассуждала. Я была по обе стороны баррикад, потому могу с уверенностью сказать, что возможно выйти из такой ситуации без крайностей типа "возненавидеть" или "быть недостойной распрекрасного". И я уходила, сумев после развода сохранить прекраснейшие дружеские отношения с первым супругом; и от меня уходили - но мы продолжали цивилизованно общаться и я считала второго мужа порядочным человеком продолжительное время после расставания, аж пока он не стал торговаться из-за выезда ребенка. Ситуации, окружение раскрывают человека.

Люда, так этот только женился, женщина даже документы не успела все собрать, если не любил, зачем женился? Для меня такие мужчины, это бабники и не порядочные. А если влюбляется каждые пол года, то не надо женщинам голову морочить и жениться, не удивлюсь, если и ту бросит через год, опять влюбившись, в следующую. 

Ну уж не каждые полгода, а как минимум раз в год (в обсуждаемом случае)  .

Останусь при своем мнении, мы не знаем подробностей, все ж писали какой пример для подражания, и аж в глубинку приезжал и помогал, а теперь на 360 градусов - бабник и неликвид. А мог бы просто исчезнуть, Ольге виднее порядочный или нет.

Если и ту бросит, то еще одна женщина преобретет недвижимость, нет худа без добра.  

Это правда, Ольге видней и мы всего не знаем. Конечно, грустно и обидно. И думаешь, кому верить и кому доверять? Если даже умудренный опытом мужчина, получив в жены молодую женщину, так может поступить. А то, что купил квартиру в Москве.Если он богатый, как было сказано, это не было для него такой уж проблемой. Наверное, если бы ему пришлось делиться с женой по суду своим нажитым добром, это было бы для него тяжелее. А так отдал малое, чтобы сохранить основное.

Очень сомневаюсь, что такой короткий брак повлек бы раздел всего нажитого. Так люди и не развелись еще.

"Да и порядочности я в подобных безответственных поступках не вижу".

Я тоже хочу коснуться этой темы: слишком она важная, чтобы пройти мимо, промолчав из соображений "не задеть чувства автора". Прежде всего, я разделяю точку зрения, что, если человек совсем уж не хочет узнать свежие взгляды со стороны на свою трудную ситуацию, он просто не выносит добровольно личную историю на публичный форум. Когда проходишь через сильное страдание, крах, даже просто большие неудачи, часто взгляд "замыливается" и просто необходим приток свежих мыслей и критических оценок со стороны – чтобы можно было проанализировать этот материал и потом что-то отбросить, а что-то принять и реализовать с пользой для себя. При этом обдумывание подобных историй, их свободное, хотя и корректное (это, конечно, необходимое условие во всех случаях жизни) обсуждение помогает и многим другим, у кого ситуации хоть в чем-то немного похожи на рассматриваемую. Иначе смысл публичных форумов вообще теряется.

" поможет ей стать увереннее в себе, самостоятельнее, избавиться от тягостного шлейфа ошибок, неудач и характерных «славянских» стереотипов."

интересно как? он что и психологом должен для женщины быть?
Я считаю, что только ты сам, можешь себе помочь и уж тем более ни одни человек не поможет вам стать увереннее в себе, только вы сами.

Как они могли что-то делить, если все его имущество было куплено до брака с ней? Или Вы думаете, что выйдя замуж за иностранца, потом половина имущества достанется Вам, если будет развод?  

+1 с Nata

Это  или есть  или нет.

Человек  должен  САМ  ЗАХОТЕТЬ стать  кем-то. 

Должен   САМ  ОБРЕСТИ  уверенность  в  своих  силах  и  в  самом  себе.

Наташа, а это смотря какой иностранец  . Если финн - то в случае развода все имущество делится поровну,  и  не зависит от того, кому принадлежало это имущество до брака, получено оно в дар или по наследству. 

Я так не думаю по той простой причине, что не собираюсь я пока замуж А о разводе тем более глупо думать. А написала так, потому что наверное фильмов насмотрелась. Когда в той же Америке делится имущество в ходе бракоразводных процессов, которые нам с нашим законодательством и нашей "защитой" женщины и не снились. Вот и предположила. Это только предположение, т.к. я не юрист.

"Я считаю, что только ты сам, можешь себе помочь и уж тем более ни одни человек не поможет вам стать увереннее в себе, только вы сами".-
Не знаю, откуда такой вывод. Навряд ли Белла имела ввиду ситуацию, когда супруг намеренно прямо-таки читает своей жене лекции, уча уму-разуму.
Мы неизбежно рассматриваем и оцениваем друг друга, кого-то считая примером для подражания, а чье-то поведение воспринимаем "так жить нельзя" (я вот так мнения участниц форума иногда для себя разделяю)).
Помочь можно просто собственным примером. И что еще более важно - отношением. Сам стиль отношений может исцелять человека, если он в том нуждается.
А если, как в обсуждаемой истории, у женщины примеров нет, если человек погрузился в пучину своих страданий, тогда ситуация может только усугубляться. И искренне хотелось бы хоть чуточку помочь разобраться!

Людмила, смотря, когда развод состоится. В Швеции надо протянуть хотя бы 5 лет, чтобы имущество пополам поделить. Полагаю, и в Финляндии так же.

Согласна, есть нюансы, но все же   

"когда супруг намеренно прямо-таки читает своей жене лекции, уча уму-разуму."

ну при чем тут лекции, все прекрасно понимают о чем речь идет, муж может помочь адаптироваться в чужой стране и морально и материально, все остальное наши собственные проблемы. И да, сильные мужчины, ищут сильных и уверенных в себе женщин, со слабыми им не интересно.

Если так легко изменить партнера хорошим отношением, почему мы выбираем мужчину чтобы был сразу готовый. Кто хочет найти закомплексованного нерентабельного и делать из него уверенного и успешного?
Поднимите руки!
Елена а вы согласны на такого мужчину?
А почему мужчина должен менять. Может быть годами.
Я не хочу обидеть Ольгу. Если она говорит что не потянула значит так она чувствует. Найдёт того кого потянет. А он ее. И это не комплексы по моему. Может быть ей самой это было не надо. Поэтому и отпустила с легким сердцем, насколько это возможно.

"сильные мужчины, ищут сильных и уверенных в себе женщин, со слабыми им не интересно".

Полностью согласна с этим - хотя много желающих считать, что мужчин (имею в виду сильных, достойных мужчин, интересных для интересных женщин) притягивает женская слабость - но сейчас не об этом. Но есть здесь одно "но", о котором хотелось бы сказать.

Конечно, смысла нет связываться с тем, кто, условно говоря, слаб и закомплексован. Точнее, смысл в этом есть - но только для манипулятора. При этом у каждого относительно сильного человека есть некоторые слабые места. Если их количество не зашкаливает и если они не глубокие как бездна, если человек знает о них и самостоятельно работает с ними - это не делает человека слабым. Но супруг/близкий партнер может или поддержать в избавлении от слабых мест (именно поддержать, а не сделать работу за другого), или еще больше ослабить.

"Навряд ли Белла имела ввиду ситуацию, когда супруг намеренно прямо-таки читает своей жене лекции, уча уму-разуму. ... Сам стиль отношений может исцелять человека, если он в том нуждается".

Да, Елена, я имела в виду именно целительный стиль отношений. Это не имеет отношения к "чтению нотаций" и делания внутренней работы ЗА другого. Жизнеспособны и гармоничны пары, в которых именно такой стиль отношений: каждый из двоих становится при этом сильнее сам по себе, при этом и пара укрепляется как единое целое.

Natalia, я хочу не уверенного и не рентабельного, главное чтоб  добрый был и меня любил.

Конечно вы живете там и вам не надо платить за визы и билеты по 500 евро и ждать поездку по 2 месяца, за которые очень неуверенный успеет 156 раз передумать встречаться.

Ну это смотря, из какой страны жених , если из Америки или Австралии, то больше 500 евро будет.  Шенгенские визы и виды на жительство всегда оплачивала себе сама.

Мне кажется , что как раз таки неуверенному мужчине можно внушить, что "Только  я , такая далекая и прекрасная, тебе подхожу"  .

Наталья так что вы будете делать с нерентабельным из австралии, который любит не может а встретиться не в состоянии?
Про неуверенного у меня свое мнение. Сегодня ему внушишь одно а завтра ему кто то внушит другое. А у меня билеты в австралию куплены на мои деньги.
Мне так не надо. Однозначно.
Да таких в любой стране полно. У нас бомж называется. Бери любого, будет любить и жаловать за похлебку и крышу.
Сомневаюсь я что кого то интересуют такие отношения. Все таки хочется более уверенного и успешного. По моему.

Да,Ольга печальный случай.Вот это и есть частый случай когда они чуть дальше и соблазняются.Мой бывший тоже такой-же.И ведь жил уже с той а приходил ко мне и просился назад.А я сказала:"ты мне сделал гавно ей не сделай так-же."А он ответил :" Я ей нужен а она мне нет."Но живёт в данный момент у неё.Она старается для него всё ,и она об этом не знает.Она хорошо относится к нашим детям.Они были у них в гостях ,посмотрели как  и где их отец  живёт.Но этот Карл всё равно по человечески поступил,это ему плюс.И почему ты считаешь что ты не готова ? Я когда увидела вас пост то мне вы обои понравились.Всё встанет на свои места.Желаю удачи

Лена,да мы прожили 30 лет ,и семеро детей у нас.Сначала мне дети стали говорить,что папа постоянно в интернете пропадает,я стала наблюдать и наткнулась на фотогр.этой женщины ,ну конечно она моложе на 7 лет.И пошло-поехало.Стало денег в семье не хватать,стал настолько ущемлять нас всех,были тяжёлые времена.Дошло до того что дети ему сказали:raus von Haus.На следующий день я пошла к адвокату и  она написала письмо ему и дала 2 недели сроку чтобы он выехал.НО я  настолько посадила своё здоровье с ним ,что он чуть в могилу не загнал.Но СЛАВА БОГУ ,в прошлом году у нас состоялся суд,где нас развели.Теперь я свободна.А-то  ещё раньше видно когда уже замыслил ,мне говорит дай мне развод.А здесь так,кто подаёт на развод тот и оплачивает весь процесс.За суд полностью удержали с него.Половину пенсии его присудили мне.А эта женщина ведь была тоже с мужем,чуть позже он умер .теперь она вдова. И что я могу сказать,я в то роковое время не могла слышать его голос,мне делалось плохо.Я его просто блокировала.А вот две недели назад мы собирались у детей и он тоже там был.Ничего ,посидели за столом все вместе,как совершенно чужие люди мы с ним.Но ,что интересно было то он что-то говорил и на меня так и говорил как и раньше-мама ваша.Конешно-же время лечит.

Людочка!Хочу всё-таки всё прояснить, что и как в Финляндии!!
В законе написано,что в случае развода, всё что было до брака не делится. Это если не было брачного контракта. Но есть исключения,( то же как и у нас) когда делается, например,дорогостоящий ремонт или достройка. Читала это сама в оригинале.
А вот тут и текст на русском
http://www.oikeus.fi/ru/index/esitteitaoikeudellisistaasioista/zakonobrake-informatsija/pravaiobjazannostisuprugovvbrake.html.
и выдержка из него

"Имущество супругов"

Заключение брака не приводит к изменениям в имущественных отношениях супругов. То имущество, которое принадлежит одному из супругов в момент вступления в брак, остается его имуществом и после заключения брака. Аналогичным образом имущество, которое один из супругов приобретает в период брака или получает в виде наследства или же дара, является его единоличным имуществом.

Вместе с тем, супруги могут приобретать имущество также и в совместную собственность, например, путем совместной покупки акций в жилищном акционерном обществе и выплаты цены такой сделки в равных долях из собственных средств.

Да, уже одним раздражением (скрываемым, но всё равно ощущаемым) по поводу бесконечной мороки с визовыми документами для жены в течение многих месяцев можно многое загубить в отношениях. Ведь мужчине неизбежно придётся платить сборы и постоянно что-то выяснять-готовить-отправлять, при этом обсуждать с женой бюрократические моменты наравне с романтическими. Если мужчина делает это без энтузиазма, не говоря иногда что-то вроде "для того чтобы быть вместе с тобой, я готов на любые петиции, сборы и заморочки", а постоянно нудит на тему "как же всё это скучно, долго и дорого" - это одна из "мелочей", которые делают свое дело в подтачивании доверия и влиянии на настроение и мироощущение женщины. А если есть и другие подобные моменты... Дальше, если дойдёт до воссоединения, будет понятно как для женщины все сложится на новом месте.

Танюша, спасибо большее за информацию. В свое время я читала противоположное на множестве финских форумов, потому была в полной уверенности, что финские-то женихи ой какие выгодные. Шучу   

Надя, доброе утро! Спасибо за пожелания! По поводу неготова - я из простой семьи, воспитана в строгости (дабы не избаловать).. есть комплексы и по поводу внешности и еще чего.. ну и существо я не социальное.. люблю уединение..некомфортно чувствую себя в светской обстановке. Я очень искренняя, ранимая, эмоциональная.. когда говорю - машу руками как итальянка.. Изначально мы подходили друг другу идеально и любовь просто захлестнула.. Он тоже хотел уединенной жизни вдвоем и купил для нас подходящий дом.. с большим участком земли в уединенном месте. Потом Карл получил очень хорошее наследство.. и я вдруг стала женой миллионера - потом он получил важную работу.. У него началась другая жизнь.. были и приемы в Консульстве, разные встречи, куча людей вокруг него и молодых девушек, которые тоже хотят счастья.. А у меня мои комплексы начали расцветать - кто я такая чтобы отхватить такой кусок счастья - вон вокруг все люди страдают а я чем лучше? И это у меня не так и то... и пятое- десятое.. В общем.. мои тараканы с лозунгами и транспарантами поползли на парад! Я говорю все абсолютно честно и искренне дабы показать - найти хорошего мужа это только часть дела.. и самая легкая.. А вот найти любовь, при этом остаться собой, сохранять чувство собственной ценности уникальности и достоинства вне зависимости от того кто твой муж - да пусть хоть Билл Гейтс.. это самое важное.. Вам огромного женского счастья и любви!   Всем форумчанкам тоже - счастья, счастья, счастья  

Оля, хочу поддержать вас в этом посте. Я разделяю вашу позицию и ваши мысли о бывшем, как о хорошем человеке. Во первых, потому, что он не растянул ситуацию на долгие годы, а объяснился с вами сразу, во вторых, потому что он все таки компенсировал вам затраченные моральные ресурсы, весомым финансовым вкладом.Для меня деньги - это тоже ресурс, потому, что для того, чтобы заработать квартиру в Москве, обычному человеку нужны десятилетия такого драгоценного времени, десятилетия напряженной работы. А то, что он вообще втянул вас в эту историю с женитьбой и визой, говорит о том, что изначально, намерения у него были искренними, к сожалению, у международных отношений есть огромный минус, слишком мало возможностей узнать человека глубже, и даже ежедневное плотное общение по скайпу, не дает возможности узнать человека так, как ежедневное реальное общение и проживание. Оля, я посмотрела ваш профайл, вы очень красивая женщина, с изюминкой, и ваш английский на высоком уровне, примите мой добрый совет, пообщайтесь с хорошим психологом, психотерапевтом, разберите травмирующие моменты прошлого и смело начинайте новые отношения, удачи вам!