Пятничный юмор.
У одного пастуха спросили:
– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?
Он ответил:
– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника. И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!
Новости
Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!
На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!
Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!
В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!
Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!
Не новости
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!
Все отдыхающие в один голос:
– Нет!
Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:
– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?
– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
– Что передать?
– Мой респект передайте, блин!
На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…
На московском форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!
– Молодой человек, вы что, дурной? 123!
– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!
– Так и я с мужиками!
– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17!
– Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
– Переехал в новостройку, ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором!
– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
– Чувство собственной правоты согревает…
– Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было!
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что ну тупы-ы-ы-ые они!
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?!
– С какого времени можно отучать мальчика от груди?
– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
– Артем, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что “папа”?! Должен же я понять, что ты в нем нашла!
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое “Не-е-ет!”. Это вы из будущего кричите…
Когда говорят “гражданская жена”, зачастую застенчиво забывают добавить “очередная”.
Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский!
– Говорят, в Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
– Я с ними пил еще в Академгородке.
– Ты ж тоже из Питера?
– Да.
– Давай, я тебе тогда на домашний позвоню.– Куда?
– На домашний!
– Не понял.
– Тебе сколько лет?
– 13.
– А-а-а, ну, ты не застал.
– В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
– А у нас,представляете, вчера глава администрации города упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец в ужасе заварили так быстро, что мэр оттуда даже выбраться не успел!..
– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже…
– Будешь булочку?
– Чуть позже,спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Вот именно. Будешь булочку?
Ну и напоследок, как водится, напоминаем.
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
Всем мирных выходных)
