Humour
Gulmira
нууу раз юмор сюда, тогда держитесь
Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете… Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.😜😜😜 Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море! Она: - Ничего, главное душа!😜😜😜 Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: - Так приятно пахнет Парень: - Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.😜😜😜 Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Ну всеее больше не могу
Гульмира, спасибо за пост, мой самый любимый анекдот: Идут два страуса по пустыне, видят впереди страусиху. Она оборачивается, видит, что за ней идут два страуса и ускоряет ход. Страусы тоже вприпрыжку за ней. Страусиха быстрее, они - тоже. Тогда она видит, что не оторваться, резко тормозит и сует голову в песок. Они останавливаются рядом, и один говорит другому - ничего не понимаю, только что была здесь!
Olga
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: - За что сидишь? - В рабочее время форточку открыл. - А где ты работал? - На подводной лодке. ----------------------------------- На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять. -------------------------------- Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... ------------------------------- Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам. --------------------------------------- Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит. ---------------------------------------- - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены! ----------------------------------------- Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам.
