Теперь понимаю . Согласна . Всё , что слишком , то не здраво .

"Мне кажется, что международном дейтинге как раз очень чувствуется кто себя делал. Поэтому если женщина у себя в стране себя делала, над собой работала...."

Юлия, я вроде, ничего не имела против самодостаточности)
Просто по опыту знаю , как важно "плечо", в непривычной обстановке.Всем .
Можно бить себя в грудь и говорить , что со мной такого не бывает . Бывает.
По большому счету - заграница уравнивает старты
это потом , на финише, будет видно , кто , где и как.
А пробиваться вперед всегда легче , когда зад прикрыт
простите , тыл)
Правда ведь , важно чувствовать , что от тебя не откажутся , если к финишу придешь последним?

PS на всякий случай , я не учавствую в феминистских разборках. просто нечаянно задала Белле вопрос))
с неменьшим уважением к Вам)

Юлия, мне многое созвучно в Вашем ответе, добавлю некоторые свои размышления.

«Мне кажется, что в международном дейтинге как раз очень чувствуется кто себя делал».

В международном дейтинге действительно просто акцентируются некоторые моменты и появляется связанная с ними специфика, но нет ничего принципиально нового в плане баланса в своей жизни и в отношениях – поскольку основы для этого баланса носят универсальный характер. И основа основ, альфа и омега – это ответственность за свою жизнь в _своих_ руках и ответственность за семью – в руках обеих сторон (необязательно равномерно с абсолютной точностью, но так, чтобы обе стороны были как минимум способны обеспечивать свою жизнь, и в финансовом, и в социальном, и в психологическом плане – остальное может различаться в индивидуальных случаях).

Да, при создании семьи с иностранным мужчиной этот мужчина неизбежно _вначале_ берет на себя дополнительную ответственность за жену – хотя бы потому, что должен предоставить своему государству Affidavit of Support. Но это только а) вначале и

б) временно. Потом возникает стратегическая жизненная развилка по типу вариантов, высеченных на Вещем Камне из народного фольклора. Вариантов этих несколько в разных источниках (Васнецов на своей знаменитой картине дал только начальные слова одного из вариантов). Например, часто встречается такой вариант:

//На развилине путей-дорог лежит Вещий камень, а на нем надпись: «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасешь; налево пойдешь – себя потеряешь, коня спасешь; прямо пойдёшь – и себя, и коня потеряешь//.

Многие лингвисты и историки пробовали разгадать смысл этих слов, некоторые из них пришли, например, к такому заключению: под «конем» и «всадником» понимается различные аспекты личности, разные пути развития человека. Так же и в случае переезда к мужу-иностранцу у женщины есть множество индивидуальных подвариантов в зависимости от конкретных обстоятельств, но базовых вариантов развития событий только два:

1)      Остаться на постоянном содержании, продлив на-веки-веков-аминь период передачи ответственности за себя в руки мужа – период, который неизбежен только вначале, а со временем становится вариантом дисгармоничного развития. Можно провести аналогию с детьми. Новорожденный нуждается в мамином молоке (ну или хотя бы в аналогичной этому молоку смеси, если молока нет). Но если кормить ребенка грудным молоком по жизни, последствия будут малопозитивные… У таких детей врачи определяют задержку в развитии. Жена-иностранка (это касается иммигрантов вообще, но сейчас речь именно о женах) как будто рождается заново в новой стране, учится ходить по новой земле, держать «местную» ложку. Но за этим рождением при гармоничном развитии событий следуют этапы взросления и поэтапного возвращения самостоятельности.

2)      Отсюда вытекает второй вариант – постепенно – но особо не затягивая – вернуть ответственность за себя в полной мере. Как же это сделать?

Здесь, Юлия, я хочу привести фрагмент из Вашего комментария, поскольку Вы очень точно охарактеризовали то, что лежит в основе поисков достойных мужчин, и причину, по которой женщины, которых устроит жизнь на ручках = на содержании, таким мужчинам неинтересны: «Поэтому если женщина у себя в стране себя делала, над собой работала, имеет определенный уровень развития, может самостоятельно жить, решать свои проблемы не перекладывая ответственность за свои поступки т.е. она самостоятельный индивид, наверное это и есть тот показатель по которому нормальный мужчина может оценить женщину, как партнера с которым он захотел бы строить серьезные отношения. Потому что он сам в своей стране сделал тоже самое и эта женщина ему понятна (ее образ жизни) они будут на одной волне. Ему понятно, что ею движет и я думаю он будет уважать ее и ПОМОГАТЬ АДАПТИРОВАТЬСЯ, НО НЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕЕ ЖИЗНЬ».

Также, Юлия, Вы четко пояснили разницу между помощью в адаптации жены-иностранки и хроническом несении ответственности за нее – взрослого, дееспособного человека.

Но как же реально минимизировать период вынужденной передачи ответственности за себя другому человеку, даже и любимому и любящему мужу? Это на самом деле не так сложно, если и он, и она находятся на одной волне. Мужчина поможет жене отшлифовать язык, получить/продолжить/переподтвердить образование, найти хорошую работу. Поможет с получением ПМЖ в назначенное госструктурами время, когда можно поменять ВНЖ на ПМЖ. Поможет с освоением нюансов, связанных с банковскими счетами, страховками и многим-многим другим, чтобы жена не бежала с каждым вопросом к мужу, а сама могла решить вопрос/проблему в банке, клинике, куче других мест.

Это не значит, что жена в этот переходный период может оставаться исключительно пассивной. Конечно нет. Прежде всего можно и нужно обеспечить себе сохранение личного дохода, пусть небольшого, но стабильного. Здесь могут быть разные варианты: пассивный доход от сдачи недвижимости, оставшейся в своей стране, активный доход от частичного сохранения работы в российской компании/бизнесе, доход от небольшой (так как главное в переходный период – учеба, после завершения которой можно рассчитывать на действительно хорошую работу) местной работы part time с дополнительным преимуществом – началом трудовой деятельности в новой стране и, соответственно, началом пенсионных отчислений. Эти свои деньги, в зависимости от их количества, женщина может тратить на оплату оставшейся на родине квартиры, помощь детям и родителям, а также на покупку каких-то необходимых ей самой вещей и, при возможности, участие в оплате своего образования (в некоторых странах оно очень дорогое, и мужу при возможности можно помочь с оплатой).

Хочу еще отметить, что даже для того чтобы решиться на временную передачу ответственности за себя мужчине, очень важно не спешить и убедиться в том, что на это можно пойти, убедиться в том, что муж на одной волне и заинтересован в том, чтобы к жене вернулась ответственность = сила. Также важно знать, что мужу это нужно потому, что он хочет здоровых отношений, гармоничной семьи, а именно той, где царит взаимная любовь и забота, но где каждая сторона базово самодостаточна, – а не потому, что он планирует в будущем «стричь с жены купоны». Но это можно выяснить – при неспешном, но интенсивном и вдумчивом общении до свадьбы.

Печально видеть, как с завидным упорством искажают простую и четкую мысль и _противопоставляют_ любовь, заботу, внимание, нежность и даже эротический компонент отношений – ответственности за себя и личной силе. Причин такого намеренного искажения может быть две. Или это желание отыграться… или невозможность даже представить отношения двух сильных, отвечающих за себя людей, полные взаимной заботы, любви и нежности, невозможность поверить в то, что подтверждает жизнь многих обычных сильных женщин - существуют отношения, в которых сильный мужчина счастлив заботиться о сильной женщине.

Отмечу также свое отношение к семейным психологам. Я отношусь скептически к этому виду консультирования, хотя не отрицаю, что единичные дельные семейные психологи существуют. Просто основная масса, к сожалению, ни о чем. Поэтому семейных психологов никогда даже не упоминаю. А вот визит к врачу (опять же, хорошему) может помочь – если вдруг начинает ощущаться слабость и супруги начинают искать причины. Иногда достаточно изменения режима, питания, добавления отдельных витаминов. Физическое самочувствие имеет большое значение.

P. S. Приведу конкретную специфику по США. Как известно, один из главных документов, требующихся для соединения семьи в США, это Affidavit of Support, простыми словами гарантия финансового обеспечения жены-иностранки. Вот ссылка на соответствующий параграф на официальном сайте американской иммиграционной службы:

Affidavit of Support

Ирина, Вы действительно верно написали.Мужчинам нравятся слабые женщины более, а вот черезчур сильных они могут напугаться.

Наталья, идеала не существует, смиритесь.Но я тоже хочу такого , и кто Вам пишет обратное, не верьте.Ищите своего мужчину и найдете.У меня подруга живет за границей 30 лет, нигде не работала и не работает.Он все делает, так что самодостаточных женщин среди славянок никто и не ищет.

Браво, Ирина!

Да уж, утреннее похмелье и не так может извратить понимание простых мыслей . Дырка в потолке для боксерской груши, груша для сына, а мужа-тирана нет и не предвидится . А на вопрос так и не ответили:пример показной слабости.

Это уж точно: «В чужом пиру .... похмелье», - и такое встречается на просторах интернета, - одни пьют, а других за них голова болит.
И зачем мне приводить примеры какой-то то " показной слабости", когда налицо пример показной женской силы уже есть, и следовательно, для этого, нужно просто отталкнуться от обратного....
И всё таки, Наталья, для сверления "дырки в потолке", лучше воспользоваться услугами узкого специалисста, как впрочем, в любом другом деле...
Удачи Вам в Вашем нелёгком женском деле !

Я не столько писала о женской слабости, конечно же, сколько не отвергала того, что женщина не должна забывать наряду с ее возможными и равными правами с мужчиной , о ее женских привилегиях в отношениях с последним...
Просто некоторые женщины выбрали для себя определенную модель поведения и стали считать правильным очень часто вести себя по-мужски, любое дело они стараются сделать даже вдое лучше мужчин, а мужчины втайне действительно стали побаиваться таких
вот женщинн...
Не знаю, почему женщины стали бояться просто быть женщинами?
Быть женщиной трудно уже потому , как нам постоянно приходиться сталкиваться с сильными мира всего, с мужчинами...
Мое мнение, что все, что есть в женщине, и ее сила, и ее природная слабость - это все от Бога , а поэтому не стоит стремиться к нарочитому совершенству, это все очень очевидно для них, а поэтому, пусть мужчины принимают нас ,женщин, со свеми нашими недостатками и достоинствами, в том числе...

Дырку-строителям, слабость-врачам.)))

Вдогонку мое любимое стихотворение:

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
Как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
Себе единственно верна,
Она приходит - как проходит
Чума, блокада и война.
И если женщина приходит
И о себе заводит речь,
Она, как провод, ток проводит,
Чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
Чтоб оторвать тебя от дел,
Она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
Побито голову неся,
То все равно с собой уводит
Бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
Ты тоже - там, в том далеке,
Зажат, как бесполезный ключик,
В ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
Переиначит правду в ложь ...
Как счастлив ты, что ты незрячий
И что потери не поймешь.

(Р.Казакова)

любое дело они стараются сделать даже вдое лучше мужчин....
Ирину, ну вот кому помешает если Наталья сама просверлит дырку в потолке лучше чем это мог бы сделать ее мужчина?  

Ирина, а кто назначил мужчин считать сильными? Я согласна с мнением. что женщина от рождения физически слабее мужчины/ мое мнение субъективно, я больше тридцати килограммов не подниму/, но сила духа у женщины/ достаточно часто/ опережает мужскую. Конечно, эта сила, наверное, больше от обстоятельств, хотя и врожденная тоже наблюдается.

Ольга, дырку сверлить я не буду, потому что не умею и не хочу учиться этому, дрель специальная нужна,чей инструмент, тот и сверлит. Мне это в хозяйстве не нужно, но мужчина с дрелью пригодится иногда.))) Дрель тяжелая, мне не удержать, и я не притворяюсь.))

Некоторые женщины разбираются в вопросах строительства лучше мужчин, потому что имеют соответствующее образование, сейчас договоримся до того , что сопромат, теоретическая механика, строительные материалы, которые я изучала в институте, омужествили меня. И если я что -то понимаю профессионально, ни в коем случае нельзя это показать , чтобы не потерять свою женственность.)))

Мужчины преднамеренно изобрели и создали дрели тяжелыми чтобы слабые женщины не могли сами просверлить нужные им дырки      Все таки хорошо когда в доме есть сильный мужчина а у него есть дрель   Но думаю если бы такого в наличии не оказалось то вы преспокойненько вызвали бы специалиста, который все это просверлил и установил за небольшие деньги. Так что я все же не вижу в неумение женщины делать дырки женскую слабость   просто кто на что горазд и каждому свое   Мужчины то тоже не все умеют дырки сверлить  

 нужные им дырки

Вспомнилось... в институте тыкаю професору в чертеж и поясняю "Вот я тут три дырки нарисовала". А он мне "Не дырки, а отверстия, и не нарисовала, а начертила".   

Кто-то сказал Вам об этом?
Я не уверена, что этим человеком была я, ведь у меня у самой одна из моих старших родных сестер - инженер-сантехник, проектировщик архитектурно-строительных и конструктивных решений больших промышленных предприятий и ничего себе, она вполне даже женственная дама и счастливая в своем браке. 

Да, и сама я десять лет отдала служению в органах внутренних дел и работа у меня была неженская, старшим следователем по тяжким преступлением работала, и по ночам в "засадах" приходилось сидеть и пользоваться табельным оружием могла не хуже мужчин, поощрения за раскрываемость преступлений частыми были, но вот только, правда, за наушение форменного обмундирования неоднократные взыскания я от руководства имела, так как не по уставу длина юбки была у меня, еще яркий педикюр и маникюр не приветствовался, а так хотелось всего этого в 25 лет.
Ведь,собирательный образ женщины-следователя был примерно таким в то время:
"Старомодная кофточка, папироса в зубах и жаргон продавщицы".... 

"Ему понятно, что ею движет и я думаю он будет уважать ее и ПОМОГАТЬ АДАПТИРОВАТЬСЯ, НО НЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕЕ ЖИЗНЬ."
В подтверждение Ваших слов и в пользу семейных психологов... 

я думала об этом когда писала ответ   но подумала что правильней оставить первоначальное название  

Да сын у меня взрослый, всегда поможет и со сверлением дырок-отверстий и сборкой мебели. Отвлеклись опять от темы как прикинуться слабой перед любимым мужчиной.

Большую часть своей жизни многие мужчины посвящают поиску идеальной партнёрши, олицетворяющей все достойные восхищения черты. Но в реальной жизни такие женщины , вряд ли существуют, а если да, то очень редко.редко встречаются. Поэтому для начала , и как правило , женщине достаточно обладать красивой внешностью, быть элегантной , с красивыми внешними манерами, и это уже повод, для того, чтобы мужчина заинтересовался такой шикарной женщиной и включил е в список избранных после общения с ней впервые в Скайпе, в своем поиске как, например, здесь, на нашем сайте знакомств. Но, одной презентабельностью своего внешнего вида не покоришь ни одного мужчину, поэтому, я согласна на все сто процентов, что женщина должна достичь определенных высот в своей профессиональной деятельности или ещё в чем-то , например , быть увлечена каким-то хобби, она должна показать ему, что она интересная личность.

Ну ,мне кажется, мы уже выяснили что не знаем, а Ирина не открывает нам секреты  

Да, я , Ольга, впрочем, никогда и не претендовала здесь на роль всезнайки, а в данном случае, высказала свою точку зрения по
обсуджааемому факту -
"как прикинулься слабой перед любимым мужчиной", ведь мои апоненты так бурно отреагировали именно на мое цитирование
известного классикаа о силе женщины, не более. ..

Но это не повод переходить на личности и обсуждение кто что может просверлить, мне интересна психология отношений, если я привожу личный пример ,то только для того чтобы разобрать ситуацию и понять личностей, с которыми сталкиваюсь по жизни. Здесь элементарно не хватает общения , маму грузить не хочется, подруг мало.

Людмила, а у меня наложился отпечаток от длительного проживания в Финлянди. Здесь отверстие в стене, дырка на одежде и дырка, простите, в попе называется одним и тем же словом.