Language:
English

Esotericism and psychology


avatar

Lyubov

Михаил Лабковский о здоровой любви и неврозах

Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.



Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

Как сказал писатель Кристофер Бакли, не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

avatar

Tatyana, 61 y.o.

Ukraine

All the user's posts


Трудно согласиться со всеми доводами психолога. 

avatar

Natalya, 56 y.o.

Russia

All the user's posts


"Догоняться любимым Достоевским" - ржунимагу!!!
Хорошее настроение на весь день. Спасиб .


avatar

Lyubov

Reply to Tatyana on View the commented comment

Татьяна, правильно делаете, что не соглашаетесь со всеми доводами   Даже если это популярный Лабковский! Можно найти зерна в его высказываниях, но шелухи тоже достаточно. Возможно, кто-то объяснит такое: "Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе". Значит ли это, что лучше всем нам стать идеалистами-одиночками?  


avatar

Marichka

Reply to Lyubov on View the commented comment

"Возможно, кто-то объяснит такое: "Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе".
Я попробую объяснить. Если не понятно объясню, то Вы мне так и напишите пожалуйста, мы вместе попробуем понять друг друга.
Что такое терапия? Лечение. Не профилактика, когда массажики да витаминчики. И не хирургия, когда чик-чирик и пустое место. А именно лечение, когда уже бесполезно присматриваться, но ещё возможно оставить всё в наличии.
Рассмотрим семью как целостный организм, где сосуществуют различные личности-органы и у каждого свои функции и потребности. (Сказку про клеточку, которая потом раковая, читали? Хороший пример для демонстрации рассматриваемой фразы Лабковского)
И вот чтобы сбоев в организме не было нужны профилактики: клеточку вовремя питать и очищать, органы питать витаминчиками и масаажиками развлекать), личности уважать и прислушиваться к ним, даже маленьким.

`
Но если не делать профилактику, не обращать внимание на потребности органов-личностей, наступает момент когда токсины накапливаются и во взаимоотношениях наступает сбой: органы болеют, личности раздражаются, обижаются, предъявляют друг к другу претензии.


Что мы делаем когда болит? Лечем. Кто занимается самолечением, кто к шаманам-бабкам обращается, кто в поликлинику коробки конфет носит. Но всё ради одного - лечения.
Что нужно делать если болеет семья? Лечить. Как мы лечимся? А кто как: кто-то таблетки глотает чтобы симптомы убрать, кто-то докапыватся до первопричины и убирает источник болезни, кто-то махнет рукой и терпит пока либо вперед ногами, либо хирург требуется. Так и с семьей: кто-то соррится и манипулирует сожителем для достижения сиюминутного нужного результата, кто-то ищет причину раскола и совместно со специалистом решает проблемы, кто-то тупо терпит пока либо вперед ногами, либо развод с громами и молниями, от которого все вокруг страдают.
Вот как раз о ситуации, когда семья на грани развода, но ещё есть желание хотя бы понять, попытаться разобраться, говорит Лабковский. Когда посредничество психолога может служить терапией для больного организма - семьи.


avatar

Marichka

Reply to Lyubov on View the commented comment

"Значит ли это, что лучше всем нам стать идеалистами-одиночками?"
Мне кажется что как раз для того психологическая терапия семьи и предлагается, чтобы мы не попадали в сети гордыни, именуя себя идиалистами и не остались одинокими если есть желание жить в паре.


avatar

Lyubov

Reply to Marichka on View the commented comment

Помощь психолога, чтобы легко развестись, и помощь психолога, чтобы сохранить семью, не одно и то же. Я увидела в этом высказывании, что развод - отличная терапия всех семейных проблем. А для М.Л. еще и отличная возможность обеспечить себя работой на долгие годы - будет потом всех разведенных учить искать идеальные отношения. Хороший бизнес    


avatar

Marichka

Reply to Lyubov on View the commented comment

Я удивлена что можно было так понять. Но поменяла точку зрения и да, согласна, так тоже читается))) Спасибо))

Но раз Вы его читаете не как я тогда можно вопрос: а как это "помощь психолога чтобы легко развестись"?

К слову: а может и вправду развод есть хорошим лекарством?)
Нет человека - нет проблем)))


avatar

Lyubov


Возможно, психологи знают, как избавить нас депрессии после развода и заставить радостно смотреть в будущее    Но вопрос этот не ко мне)) Со своих наблюдений могу сказать, что многие женщины стремятся сохранить свой брак десятилетиями, забивают на себя и сохраняют... до поры до времени. А потом разводятся все равно! Только не в 35 лет, к примеру, а после 50. Мне кажется, что если развод - дело времени, то уж лучше раньше. А с другой стороны, так всю жизнь можно жениться-разводиться... Поэтому важно самой понять, что надо сохранять, а что - нет.
А вообще я писала все это к тому, что все советы психологов (и особенно популярных) желательно фильтровать   Но и полезное для себя можно найти тоже!


avatar

Veronika


Я просто в восторге от сказанного(статьи, видимо). Все в сумме, и на 100% верно.


avatar

Veronika


Автор имел в виду, что не надо тянуть лямку брака, если двоим плохо.
Не знаю, нужен ли психолог во время развода. Но против таких, как В. Леви не имею ничего. Однако, лучше бы и ему анализировать отношения двоих... задолго до развода.


avatar

Veronika

Reply to Marichka on View the commented comment

Хирургия - не лечение? Я Вас умоляю... 
В жизни иногда очень полезно сразу отсечь... Сначала больно, а затем- хорошо.


avatar

Veronika

Reply to Marichka on View the commented comment

А Вы не считаете, что вдвоем можно быть еще более одинокой?
Разумеется, каждая женщина(нормальная!) хочет найти пару. Но ,если не получается? Нет именно женского счастья, но это- не единственное, что наполняет нашу жизнь.А наши житейские трудности!?? Хотя, без любви пустовато. Идеалистами быть вредно. Оцените ситуацию разумно.


avatar

Marichka

Reply to Veronika on View the commented comment

Умоляете? О чём?
Наверное, я не правильно подобрала слово "лечение". Да, хирургия - один из способов лечения. Радикальный. Когда удаляют. В отличии от терапии, когда оставляют орган и помогают ему функционировать.


avatar

Marichka

Reply to Veronika on View the commented comment

"А Вы не считаете, что вдвоем можно быть еще более одинокой?"
Нет не считаю. Я знаю. Я знаю, что многие люди соглашаются на сосуществование ради чего-то, каждый ради своего. У одного материальная заинтересованность. У другого попытка решить свои психологические проблемы за чужой счёт. У третьего социальное давление играет роль. И ещё возможны варианты. При этом оставаясь одиноким в душе. Такими историями полна литература и кинематограф, блоги и коменты в Сети, личные наблюдения и исторические факты.

"Разумеется, каждая женщина(нормальная!) хочет найти пару." - а как, чем измеряется нормальность женщины? И почему Вы так категоричны с "разумеется"?

"Идеалистами быть вредно. Оцените ситуацию разумно."
Про разумную оценку - это ко мне? На что мне следует обратить внимание при анализе?

Благодарна за коммент и прошу извинить за возможные негативные эмоции. Я стараюсь поменьше использовать слов с надеждой на рациональное восприятие комментариев.


avatar

Olga

Reply to Tatyana on View the commented comment

Татьяна, а с чем именно Вы не согласны?


avatar

Olga


Любовь, Вы читали статью с этим названием? Там, по-моему, он всё доходчиво объясняет:
"Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»

Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе".

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Veronika on View the commented comment

Лучше анализировать отношения задолго до брака.

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Если она его такого любит, значит он удовлетворяет все ее потребности и менять ничего не надо. Все счастливы. Для них вот так и есть нормально.


avatar

Lyubov

Reply to Olga on View the commented comment

"Поменять мужа" - правильный ответ, согласна. Только возникает вопрос - поменять на кого? Почему-то кажется, что у этой Кати З. следующий муж будет точно такой же. А вам так не кажется? И какой вывод из этой терапии?


avatar

Olga


Ну почему, если с Катей поработать, глядишь, и другого мужа выберет. Ну есть у Кати такой шанс, если она начнёт прислушиваться, поймёт, что сама выбирает таких мужчин, станет выбирать других... Сохранять все браки Лабковский не видит смысла, поэтому и не практикует такую терапию, Вы статью прочитайте.


avatar

Olga


Наталья, а зачем она идёт к психологу, если счастлива? Нет, она его любит, но просит его изменить, подправить, подлатать. А это невозможно, считает психолог.


avatar

Veronika

Reply to Marichka on View the commented comment

Здесь каждый просто высказывает свое мнение. *Умоляю...* значит, не писать nonsense о медицине.
Вдвоем можно быть одинокой, но можно и не быть, если то, что держит союз, как-то устраивает. Да, статей много. Но здесь *много* из книг, стихов, живописи, кулинарии и т.д. Я не подписываюсь * психолог*, поэтому и не внесу в обсуждение ничего талантливо нового...
Понятие нормальности очень широкое, чтобы обсуждать. Нормально желать иметь пару, например. Иначе, нам бы нечего было обговаривать здесь в личном плане.
Почему только к Вам? В принципе, полезно быть разумным. Однако, если нравится, можно продолжать парить в облаках. Здесь никто ничего не навязывает .Это только форум.


avatar

Veronika

Reply to Natalia on View the commented comment

Конечно. Но до брака ,особенно в юном возрасте, мы часто близоруки.

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Все говорят что бывают другие: заботливые и нежные. Вдруг лучшего дадут?





top