— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, а можно клизму молча ставить?

Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - Даша пошла на узи.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому воткнула шприц в глаз…

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Доктор Иванов, после суток, хотел утопиться, но его спасли мешки под глазами)

У некоторых пациентов рожа, как Париж! Так бы и съездила!!!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Рассказ военного доктора.

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))

- Не хами медработникам.
- Почему?
- Они людей лечат.
- Ну и что?
- Могут и не лечить.

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почку удалили!

"Порхаю как бабочка, жалю как пчела!"(с) Медсестра процедурного кабинета

"Я - не я, и жопа - не моя", - крикнула процедурная медсестра опоздавшему на уколы пациенту, и захлопнула перед ним дверь.

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.

Медики не боятся попасть в Ад после смерти. Ведь это для них всё равно, что перевестись в другое отделение.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

- Идти можете?
- Могу.
- Идите в поликлинику.

Работая медиком, можно знакомиться и общаться со многими интересными людьми...
Бомжи, наркоманы, алкоголики...

- Можно мне написать заявление на отпуск?
- С какого?
- Х..я или числа?

Памятка медперсоналу:
Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

- Пациент, которому не спится в 4 утра - он сова, или жаворонок?
- Он дятел.

Вышла замуж за врача....Будто за привидение... Придет ночью, погремит кастрюльками...и к утру исчезает)....

Если ваш коллега на работе всегда улыбается, радуется каждому пациенту, и работает с огромным желанием не покладая рук - проверьте пожалуйста содержимое его наркотической укладки.

Если бабушкам подмешивать в магнезию героин — головная боль будет улетать на драконе.

Когда я разговариваю с пациентом насчет его диагноза и лечения, меня постоянно преследует чувство, что я разговариваю с блондинкой о принципе работы двигателя внутреннего сгорания и о рекомендуемых маслах и присадках.

- В чем сила, брат?
- В шприце с аминазином.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Медицинские перлы из истории болезни:

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз:ожог левой лопатки».
* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила».
* «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги».
* «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна».
* «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования».
* Запись анестезиолога -реаниматолога:«Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам».
* «Состояние больного удовлетворительное,температура нормальная, стула не было,был обход профессора».
* «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз:острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество».

— Док, вы сова или жаворонок?
— Я недосыпающий зомби.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов

ОСТРЫЙ ПСИХОЗ - Вы говорите с котом
ОСТРАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - Вы говорите с несуществующим котом
ПАРАНОЙЯ - Вы боитесь сболтнуть лишнее при коте
ШИЗОФРЕНИЯ - кот говорит внутри Вас
НЕВРАСТЕНИЯ - Вы жалуетесь коту, он Вас игнорирует, молчит, для Вас это невыносимо

- Доктор, что можно добавить в ванну, чтоб лечь и просто забыться?
- Фен.

Ругаться матом на пациентов - плохо. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня, пожилая самка собаки!"

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Про 4 мышцы - отлично 

Только у наших девушек-медиков, руки которых каждую смену по локоть в крови, может быть ангельская внешность и котенок на аватарке...

Синий, конечно, мой любимый цвет. Но не в том случае, когда пациент вдруг становится такого цвета...

- Зачем ты выбросился с третьего этажа?
- Жить не хотел.
- Но ты ведь так молод! Что, не мог до десятого добежать?!

- Доктор, какой есть недорогой и надежный способ похудеть к лету?
- Ну много способов. Вот лично вам я бы посоветовал сломать челюсть.

-Как тебе нравится твоя работа в больнице?
- Как в сказке.
- Прямо настолько?
- Ага. Чувствую себя Золушкой, не в лучшие годы ее жизни.

Что ж вы так убиваетесь? Успокойтесь, всё будет хорошо. Давайте я вам жгут на шею наложу.

Можно ли простить врага? Бог простит!
Наша задача организовать их встречу...

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

- Что с моей дочерью???
- Ваша дочь явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- И здесь вы многого не знаете...

Памятка медперсоналу:
Если вы не можете найти нужную дверь квартиры, из которой был вызов, по причине отсутствия нумерации - попробуйте постучать в самую засранную дверь. Наверняка вызов был оттуда.

Куда идешь?
Иду к врачу.
И что несешь?
Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?!

- Доктор, далеко еще до больницы? А то я, кажется, уже рожаю!
- Толкай давай машину. Недалеко осталось.

Записки врача.

Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...
И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.
Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал.
После пары недель подобного рода приключений жена взвыла и сдала истребителя в больницу. Там его осмотрели, выслушали жену, просветили череп, нашли гематому, приехали нейрохирурги, сказали, что нужна операция. Жена согласилась.
Лечащим врачом его была славнейшая Ольга Моисеевна, дама уже много пережившая, с печалью в глазах. Ольга Моисеевна отвела жену в ассистентскую и спросила, пристально на нее глядя: "Милочка, вы хорошо подумали?".

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- И где я возьму еды 5 раз в день??

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

Бабочки в животе - херня. Вот аскариды в кишечнике - это другое дело..

- Сколько уже болеете?
- Недели три уж.
- Почему решили обратиться только сейчас, в 4 часа утра? Пытаетесь сделать из меня убийцу?

Жизненное наблюдение:
Жизнь человека - путешествие от памперса к памперсу.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Разговор в семье:
- Что-то я неважно себя чувствую... Надо съездить в больницу.
- Ты что? Посмотри в окно - добрый человек в такую погоду собаку из дому не выгонит! Давай вызовем врача на дом.

- Док, как ваша инсультная пациентка?
- Как огурчик.
- Выздоровела?
- Не. Овощ.

- Девушки-медики после смены выглядят как Царицы Нефертити.
- Такие же прекрасные?
- Такие же высушенные мумии.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься

Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Черепно-мозговая травма была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ..

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить то будете. А смысл?

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю: В юности я с другом был влюблен в одну девушку. Так вот, я остался с носом ... А мой друг без носа.
Записывайте - тема нашей лекции : "Сифилис и его внешние проявления".

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!

Почему приёмный покой, если он нифига не покой?!

- Доктор, а что мне можно принять, если опять повторится?
- Ну не знаю... Буддизм попробуйте...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

А если дышать перегаром на пациента с отеком легких, ему станет легче ?)

Вы говорите, что самое страшное - это любовь без взаимности. Поверьте - ходить всю жизнь с калоприёмником намного хуже.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Док, да это ж водка!
- Ну а я о чем.

Что вы орете как резаный? - спрашивал хирург больного, оперируя без наркоза.

- Доктор, это началось еще утром. Я пошел в лес за грибами. Набрал корзину, принес домой, пожарил с картошкой, съел... И тут мне стало плохо.
- А в чем это выражалось? Слабость, тошнота-рвота?
- Хуже. Грибы пришли за мной.

- Доктор, он умирает!
- Подождите, подождите, я бахилы не надел.

- Здравствуйте, что случилось?
- Оса укусила в щеку.
- А почему у вас голова перебинтована и весь в крови?
- Отец лопатой решил прихлопнуть.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

В метро.
- Молодой человек, уступите, пожалуйста место беременной!
Садится. Молодой человек, присматриваясь и не видя внешних признаков:
- А какой у вас срок?
- Полчаса, но я так устала, так устала...

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих упырей.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Иногда смотришь на пациента и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

На работу, как тюлень - еле ходишь.
А с работы, как олень - хрен догонишь.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

- Вчера к девушке ездил на вызов?
- Да.
- Умерла сегодня.
- Как??
- Шутка! С первым апреля)) В кому впала всего лишь...

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Из переписки:
- Как смена прошла?
- П....ец за....ли!
- Палец зажали?
- Да... Типа того...

Проклятие от медиков:
Да чтоб у тебя кардиограмма распрямилась!

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию..

Хитрый врач всё-таки убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

- Здравствуйте, что случилось?
- Ну...плохо мне.
- Конкретней.
- Не знаю! Плохо и всё.
- Давайте укол поставлю... Так... Кулачком поработайте...Всё, расслабьте кулак.
- Ой, а что это вы мне вводите?
- Не знаю. Название стерто... лекарство какое-то.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся  ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.

Утро. Конец дежурства. Желание убивать притихло.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Можно ли, работая в медицине, нажить себе состояние? Да запросто... Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

Каждый раз, как кто-то жалуется на современную медицину, я вспоминаю, как в Средневековье бушевала чума
-Болен? Сжечь нахер!!!
......И никто не жаловался!!!

С пациентом спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много..

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно закупорит её.

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Кота! Помогите! Кто-нибудь, позовите кота!
- Да успокойся же! Держи своего кота.
- Ну наконец-то. Васенька, обними меня, у меня был тяжёлый день.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки…А кому-то кора головного мозга от дуба.

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

Единственный мужчина, из за которого женщина может навсегда потерять голову - Альцгеймер.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Вопpос в кроccворде: «Инстpумент для зaкaпывaния». Три чaсa голову ломaлa.... всё перебрaлa: лопaтa, киркa, совок и т. д. A окaзaлaсь — пипетка, сука.. ПИПЕТКА!!!

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Не нужно говорить обо мне гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!

К врачу на прием пришла взволнованная мама с 16-летней дочерью.

- Здравствуйте. На что жалуетесь?

- С моей дочерью Олей что-то происходит. Она в последнее время много ест и заметно прибавила в весе. По утрам часто жалуется на тошноту. И это почти каждый день!

Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал:

- Что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться…

Ваша дочь беременна. Предположительно – 4 месяц.

У матери полезли глаза на лоб:

- Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнем не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Оля?

Девушка была возмущена не меньше:

- Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем!

Тогда врач встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила:

— Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!

— Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!

Ольга, прочитала Ваш пост про Врачей-убийц и вспомнила женщину, которая жила на моем участке. я тогда работала участковой медсестрой и моталась по вызовам. Эта женщина страдала жестким холециститом и серьезным избыточным весом. При этом очень любила покушать жареное, острое, мучное. Скорую она вызывала почти каждый день, терапевт ходил как минимум через день. На все уговоры и рекомендации пересмотреть свое питание она только отмахивалась - врачи не умеют лечить.

ОРИГИНАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ ПОХУДЕНИЯ 

Наталья, об этом писала не я, а Карина...А с подобными пЭрлами я сталкиваюсь практически каждый день, особенно в жалобах пациентов