К большому сожалению Вашими устами говорят эмоции и ничего более. К тому же, читая данную тему не только я заметил, что кто-то пытается руководствоваться "сухой теорией" о том, "как надо", "как должно быть". А в жизни увы, но всё обстоит несколько иначе.

Однозначно то, что в эту тему я зашёл для "диалога", а не проведения "споров". Соответственно и спора никакого не будет с моей стороны.

Возвращаясь к Вашим ответам, к Вашим "условиям задачи", мне теперь стала понятна "картинка" на самом "старте".
Увы, но она однозначно НЕ равноценна варианту, когда женщина абсолютно свободна, не связана никакими обстоятельствами. Потому и спрашивать "что будет если" смысла не имеет ибо под эти "условия" Ваш "старт" НЕ попадает.
Но, сегодня имею возможность общаться с Вашими ровесницами (и женщинами постарше). Так вот "усреднённый ответ" свободной бездетной женщины будет звучать примерно так:
"Я принципиально не хочу знакомиться с мужчинами, которые уже имеют детей (не важно с кем они живут) потому, что не хочу разделять внимание своего мужчины с кем-либо, даже с его ребёнком (детьми) от другой!"
И я понимаю этих женщин, несмотря на то, что и сам отчасти являюсь "папочкой с прицепом", и прекрасный 14-летний брак у меня был с мамочкой (дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни!), которая на период нашего с ней знакомства уже имела трёхлетнего сына.
Соответственно, как мужчина проживший относительно долго и счастливо в браке с "молодой мамочкой", могу рассуждать не "теоретически", а практически.
А это: "Две большие разницы!" ©

В предыдущем моём ответе был вопрос к Вам, касательно того, чего же боятся мужчины. Ответа не последовало...
Поэтому, я напишу лишь основные моменты, чего мы мужики боимся. Не знаю, совпадёт ли моя "практика" с Вашими "теоретическими представлениями".
1) Боимся неискренности чувств. Это когда человек "оденет маску" и будет её носить какое-то время, выдавать себя за того, кем на самом деле не является.

2) Боимся того, что женщина с ребёнком сочтёт нас за "аленя", "лоха", который не может построить отношения со свободной бездетной женщиной.
Соответственно, со временем можно будет услышать упрёки по этому поводу со стороны любимой. Вроде того, что: "Я такая молодая, прекрасно выгляжу не по годам, а ты....... ".
Вообщем, со временем может так получиться, что нас (мужиков) "одарили любовью с барского плеча, хотя мы того не достойны".

3) Боимся комплексов женщины, которая имея неудачный брак до начала наших отношений, будет переносить свой неудачный опыт и вносить его в новый союз.
Так, например, лично я периодически слышал о том, что "все мужики козлы", "седина в висок - бес в ребро", "все вы мужики такие", "ты меня когда-то бросишь и уйдёшь к молодой".

4) Очень часто упоминают о том, что мужчина, который женится на женщине с ребёнком, не создаёт свою семью, а "приходит в семью мамы и сына/дочери". В ряде случаев так оно и получается.
Соответственно, после "букетно-мармеладного периода" появляются проблемы, связанные с воспитанием ребёнка. И чем старше становится ребёнок - тем больше проблем.
Не всякая мама может "впустить" партнёра в воспитательный процесс. Так, например, мои требования к пасынку помыть после себя тарелку, обувь, выучить уроки часто считались "драконовскими".
В то же время, аналогичные требования к нашему общему ребёнку (дочери) воспринимались в порядке вещей.
Должен заметить, что в моменты отсутствия в доме мамы (несколько дней и более) мы очень прекрасно ладили с пасынком на всех фронтах (и уроки, и бытовуха).
То есть, формат хороших дружественных отношений можно выстроить однозначно, но.....Как только дома появляется мама - отчим становится "пугалом и деспотом".
Это не проблема ребёнка, а как раз проблема "в маме" и её отношениях по вопросу воспитания с супругом.
Об этом хорошо расписано у Некрасова ("Материнская любовь"), рекомендую к прочтению!

5) Не очень приятно "однажды узнать", что твоя супруга не питает к тебе каких-то возвышенных чувств. А относится лишь как к "паровозу", который нужен на какое-то время, чтобы "вытащить на-гора" детей супруги от предыдущих браков в финансовом отношении. Не каждому будет приятно ощутить себя "использованной резинкой", которой попользовались и выбросили.

6) При полноценном союзе большая часть нормальных в моём понимании мужчин захочет общих с любимой женщиной детей.
А вот тут, как раз, нас может ожидать большой "Облом-ОбломЫч! (со стороны женщины)". И психологический ("у меня уже есть дети, больше не хочу!"), и физический (проблемы со здоровьем). Ведь организм то уже "немного изношен"... Или даже "очень изношен".
В моём случае: это выразилось с проблемами, связанными с вынашиванием плода, потому пришлось долго "сохраняться" и масса других ньюансов.
Я всегда хотел пару (или больше) детей от любимой женщины. Но "по факту" меня "с барского плеча одарили" лишь дочерью.
"Немножко обидно" получается, когда ты убиваешься "не покладая рук своих" (часто без выходных), пытаешься создавать какой-то семейный уют, блага для всей семьи (упомяну и пасынка, которому родной отец не платил алиментов, так как для автора темы это важный момент).
А дома на печи у тебя сидит этакая "Боярыня Морозова", которой то "мало", то "не так".

7) Боимся чёрной неблагодарности. Как со стороны супруги, так и со стороны её выросших детей.

  И основное - боимся, что любимый человек однажды утратит "Кредит Доверия". Это когда "вдруг" оказывается, что ты его/её любил (часто "вопреки всему").
А с тобой "были" ("потому, что...."). Например, "потому, что нужно было выучить сына, а одной это делать тяжело".
С твоей стороны Чувства, а у партнёра лишь "сухой расчёт" (и т.д.).

P.S.
А вообще, Юлия, Вы можете не воспринимать мою "писанину".
Но Вам очень доступно и корректно расписала основные моменты (включая и "скользкие") Arina из Москвы (второе сообщение 03.02.2015 15:3 .
В том числе она дипломатично указала о том, что: "многие ответы Вам не понравятся" (что мы и видим сегодня).
Вы можете быть трижды привлекательны внешне, быть "девочкой 20-ти летней". Но со своей стороны хочу напомнить, что "девочками" какая-то часть не совсем порядочных "мальчиков" предпочитает всего лишь "поиграться".
А живут мужчины с теми, кто: "Для дома, для семьи!" И внешний фактор (может это будет для Вас больно слышать) не является основополагающим.
Мы живём с теми, кто не всегда имеет "оболочку", "красивую обёртку", но однозначно имеет "вкусный наполнитель".
Почему? Всё просто: обёртка с годами имеет свойство "выгореть на солнце". А вот "наполнитель", он остаётся и в 40-к, и в 70-т.