😊

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он всё знает.

- Не говори глупостей, Софа! Он даже не догадывается!

😊

В Одессе на Привозе только три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить".

😊

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, спрашивает таксиста:

- Скажите, здесь действтельно уникальный, оздоравливающий климат?

- Таки да! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

😊

- Сара, ты слышала? Софочку отвезли в больницу с тяжелейшим отравением!

- Она шо, язык прикусила?

😊

В адвокатскую контору "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Он категорически требует, чтобы его дело вёл исключительно Суходрищев.

- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов? - изумлённо спрашивает секретарь.

- Вы знаете, - отвечает мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую "тесную" компанию.

😊

- Сёма, ещё раз пошутить за мою фигуру, получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?

- Да, Розочка!

- Шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

  😊

Одесса.

Полицейский останавливает машину.

- Вы превысили скорость!

- Тю! Вы мне скажите, и как я мог её превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену!

😊

Одесса.

Объявление в трамвае: "Граждане! Не колупайте сидения - брильянтов там нет!"

😊

Одесса.

К платформе подходит поезд.

В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

- Носильщик! Имейте меня первой!