Наталья (Минск), Вы затронули интересные вопросы по границам в одной из тем, не успела поучаствовать в обсуждении, так что напишу здесь.
“я поняла что мои проблемы в жизни из за моих сильных границ”.
Сильные границы – всегда стратегическое, долговременное, значимое преимущество. Как бы резерв, из которого можно черпать разное в разных ситуациях для оптимального их разруливания. Слабые границы могут принести только некоторую внешнюю, временную, тактическую пользу. По большому счету это всегда проигрыш. Но сильные границы – это не что-то незыблемое, что или есть, или нет. Это динамическая структура. В течение дня она может существенно меняться, за ней глаз да глаз нужен ) особенно если нет автоматического навыка выравнивания границ. Можно рассмотреть это на примере, по которому Вы задаете вопрос.
“Возникает проблема. Например, я в голландии, учительница говорит надо чтобы родители расписались в документе до конца недели. Все, я закрываюсь в комнате и начинаю переговоры, мне не нужны его советы и поддержка, это мое. Мои дети, моя семья, моя проблема. Я согласовываю, подключаю сына, нервничаю, а он обижается что я ушла, что он не может просто рядом быть и успокаивать. Это не границы?
Тут я вижу повышенное давление и быстренько назад, с объяснениями, и прочей дребеденью. А он говорит ты могла мне сразу сказать, может я могу помочь а потом решать. Вот у меня ступор наступает…”
Я тоже вижу здесь повышенное давление, другого варианта просто быть не может. И Ваша реакция вполне понятна и нормальна. Важно уметь помогать и проявлять внимание без невротического навязывания своих услуг, так как подспудно или осознанно это делается с целью обязать другого человека. Поэтому хорошее правило баланса – принимать существенную помощью только от проверенных людей, которые не занесут вас в список если не финансовых, то эмоциональных должников.
Представим ситуацию «наоборот». Мужчина приходит с работы после неприятностей-трудностей с шефом/коллегами/проектами. Думает, что до утра может немного расслабиться, обсудить проблему с женой, ощутить ее поддержку, вместе обсудить и потом уже – самому конечно, ведь это ЕГО работа – выработать линию поведения. План прекрасный, но… звонок с работы во внеурочное время, срочные вопросы, стрессы, например что-то там упало/поднялось на фондовой бирже ) Какой нормальный мужчина будет бежать к женщине в срочной ситуации рассказывать, что происходит? Никакой. Он быстро соберется, мобилизует все свои нервы, силы, будет решать проблему. Потом, да, поделится с женой, выслушает ее мнение, учтет его в дальнейшем. В Вашем случае, по сути, от Вас требуют совершения абсурдных действий, чтобы доказать, что мнение мужчины для Вас значимо. Как бы оно ни было значимо – это ВАША ситуация, причем срочная, причем такая, в которой только Вы ориентируетесь как рыба в воде или как соответствующий специалист – в авральной ситуации на той же, для примера, фондовой бирже. Вы можете представить себе реакцию мужчины, которого жена при таком форсмажоре достает с упреками в том, что он не нуждается в ее мнении и поддержке? Представить несложно… Так почему мужчина позволяет требовать подобное от женщины? Почему не оставляет ей свободное поле для личного маневра? Ответ очевиден. В принципе, если отношения дороги обоим, подобных неприятных моментов можно избежать, но для этого необходимо их спокойно обсуждать, оставив эмоции и раскладывая всё по логическим полкам. Но обе стороны должны быть готовы к такому обсуждению. Если одна из сторон предпочитает рвать на себе волосы/закатывать глаза и пр., то результата не будет.
В ситуации, когда женщина, особенно если она раньше работала, соглашается оставить работу и перейти на содержание к мужчине – это осложняющий фактор для решения проблем, когда мужчина «взвивается», требуя признания своей исключительности и необходимости быть рядом со своим мнением и поддержкой буквально каждую минуту. Это уже тянет не на заботу, а на опеку – совсем разные вещи. В таком случае мужчина может вдвойне претендовать на повышенное внимание и слияние (а этого внимания может быть всегда недостаточно – если частично не разграничить личные пространства), а женщина будет вдвойне комплексовать и стремиться загладить неловкость. При таком раскладе женщине держать свою, нужную ей, линию поведения особенно сложно.
Сильные границы – это совсем не эгоистичное настаивание только на своем мнении в семье. Уступать можно и нужно – но только тому, у кого адекватные границы, иначе может затянуть. Еще важный момент: если у человека проблемы с границами, это не значит, что он только «наезжает» или только «прогибается». Он делает и первое, и второе, причем непредсказуемо.
В двух словах, если подвести заключительную черту, в случаях длительной и изматывающей неопределенности (непонятки с ребенком, визами, сроками отъезда и пр.) особенно важно – чтобы не выгореть – обоим разбираться и спокойно проговаривать проблемы, иметь свою работу, не зацикливаться на ускорении процесса соединения, а приближать его по мере сил и возможностей, живя при этом сегодняшним днем и не вынося друг другу мозг. Доверять полностью друг другу в таких затянувшихся ситуациях непросто, и всё должно быть направлено прежде всего на сохранение доверия как основного цементирующего вещества для отношений. Но при этом рассчитывать на себя прежде всего, не «подсаживаться» на другого.
По границам сейчас кто только ни пишет статьи и книги, много дельного, много профанации полной. Возможно, Вам поможет почитать о вреде «скалок и щипцов» для отношений (у Эволюции, например).