После ночных послевыборных бдений самое время ответить на что-нибудь неотвеченное на форуме ) Тема, которой Вы коснулись, Наталья, мне интересна.
«Иногда соблюдение границ чревато последствиями. Хотя в долговременной перспективе, да это дает чувство стабильности что ли? А так скандалов не избежать».
Уважение и соблюдение границ – своих и чужих (а это всегда взаимосвязанно) – приводит не только к чувству стабильности, а в буквальном смысле к сохранению себя. Стабильность может быть внешняя (комфортные события, ситуации и пр.) и внутренняя (ощущение душевного баланса и гармонии, возможность уважать себя). Обе важны, но внутренняя стабильность – более глубинная категория, что-то типа стволовой клетки, на основе которой можно уже другое наращивать. Если заботиться только о внешней (ситуационной) стабильности, организм раньше или позже отреагирует психологическим и физическим срывом. И с этим уже не сравнятся никакие последствия, которыми «чревато соблюдение границ».
Если в здоровых попытках защитить свои личные границы (при этом не покушаясь на чужие) человек не может «избежать скандалов», инициируемых партнером (в паре или просто в общении), это говорит о назревающих противоречиях, которые партнер видеть и решать не готов. Если же он готов – то возможен открытый искренний разговор не на претензиях и сплошных эмоциях. Эти противоречия сами по себе не рассосутся, они будут копиться, и – когда дойдут до критического уровня – система пойдет в разнос.
«Стараюсь уже считать до 10 или спрашивать. В принципе всегда можно было спрашивать, не было такого прям аврала».
Это трудно назвать выходом из положения. Часто путают понятия «взаимно идти друг другу навстречу в том, в чем приемлемо для себя» и «сдавать границы в важных для себя вопросах – лишь бы избежать скандала». А отношение к личным границам не может быть неважным. Это основа основ. И если кому-то требуется ощущение нарочитой беспомощности близких (в ситуациях, где эти близкие предпочитают и способны сами справляться) для самоутверждения – это верхушка айсберга.
«у нас привыкли пользоваться слабыми границами, и что самое ужасное, не только в парах, где в принципе мы можем менять партнеров по своему усмотрению. Но еще и на работе. Ни для кого не секрет, что начальство требует много лишнего с работников, и некоторые соглашаются, а другие тогда не в почете мягко говоря».
Да, привыкли, согласна. Но это похоже на закон физики: газ всегда занимает весь объем – если не ставить границы. Законы вообще везде похожи: с территориальными границами то же самое, и к чему приводит бесконтрольное наводнение отдельных стран толпами носителей чуждых установок, сносящих столетиями создававшиеся в этих странах ценности, хорошо известно. Но если на работе противостоять вторжению в свой мир и поставить блок особенно трудно, так как нередко люди оказываются в прямой материальной зависимости (это не значит, что надо всё съедать от начальства – просто понятно, что противостояние неприемлемому обращению на работе требует особых предпосылок), – то в личной жизни допускать взлом своих стен и потолков – явление другого порядка, потому что через работу чужому человеку так глубоко, как говорят, «до мозга костей», не проникнуть туда, куда не надо. А если человек не чужой, он не станет взламывать (без разницы – в грубой или ласковой манере), или хотя бы остановится, если ему объяснить, что так не пройдет. Постоянно вынуждать женщину просить о помощи не лучше, чем другая крайность – женщине постоянно самой просить о поддержке с целью создать «более женственное впечатление» о себе и этим «взять» мужчину.