Время от времени на форуме появляются обсуждения на тему «уезжающие за границу взрослые дети + немолодые уже родители, остающиеся в России». С учетом специфики данного сайта обычно рассматривается российская (условно говоря) женщина, выходящая замуж за иностранца и переезжающая к нему в Европу/Америку и пр. Нередко звучат пафосные заявления типа «Своих пожилых/престарелых родителей хорошая дочь не оставит». Носительницы данной философии обычно выдвигают варианты «просто отношений», гостевого брака или переезда иностранного мужа в Россию.

У меня недавно был невеселый повод заново подумать о приемлемом/неприемлемом в вопросе, связанном с «бросанием» родителей. Прежде всего отмечу, что еще перед моим отъездом, в период ожидания «визы жены», некоторые из моих знакомых, родственников и даже друзей с некоторым негодованием в голосе стали задавать мне вопросы типа «А как ты сможешь бросить родителей за океаном, ведь они уже не молоды и с возрастом здоровье не улучшается?» Что характерно, формулировки были разными, но слово «бросить» фигурировало в них с устойчивым постоянством. Сначала я пробовала объяснить свою точку зрения, но довольно быстро ощутила бессмысленность дискуссий с задавателями подобных вопросов и просто решила увеличить дистанцию в общении с ними. На этом с личными подробностями закончу, но напишу без деталей, в общем, о том, как я вижу данную проблему.

Некоторые люди разделяют теорию, согласно которой необходимо родить и вырастить детей прежде всего из соображений «чтобы было кому подать стакан воды в старости». При этом я не хочу сказать, что это обязательно какие-то плохие или черствые люди. У них есть и другие соображения, и детей они вполне могут любить. Но вот упомянутый повод для них основной.

Своё вИдение они вербально и, главное, невербально, годами доносят до своих детей, и в большинстве случаев эта тактика приходит к успешному внедрению данной догмы. Я знаю немало таких детей. Особенно страдает одна моя знакомая, которой ее добрая мама с раннего детства исподволь внушала, что после родов у нее, у мамы, возникло множество проблем со здоровьем, начиная с гипертонических кризов и заканчивая ожирением. Отношения в данной паре откровенно болезненные. Уже взрослая дочь в практически ежедневном режиме выступает в роли некоего агнца, который сам приносит себя на добровольное заклание, чтобы «смыть грех рождения и доставления неприятностей любимой маме». Безусловно, это разрушительным образом сказывается на отношениях женщины с мужчинами.

Тема очень объемная, но если в двух словах, то примерно так. Для нормальных родителей чрезвычайно важно личное счастье их ребенка, малого ли, взрослого ли. Им просто невозможно представить, что, искусно апеллируя к чувству долга, они могут сформировать в сознании дочери идею невозможности устроить свою личную жизнь с любимым и любящим мужчиной, если этот мужчина не живет в шаговой доступности. И обычно дети таких родителей отвечают реальной глубокой заботой, не задурманенной внедрённым чувством вины. Но это, конечно, оптимально работает только тогда, когда у родителей, даже если они давно на пенсии, есть чем заняться, где приложить свою энергию и где получить ее, не подключая паразитический симбиоз со взрослыми детьми. Если этого нет – взрослым детям приходится прилагать дополнительные усилия, чтобы вырваться из замкнутогог круга.

Кроме того, есть немаловажная сторона вопроса – финансовая. Если у женщины остаются на родине пожилые родители, это еще один значительный повод встать на собственные экономические ногив новой стране – чтобы достаточно часто навещать родных, организовывать их поездки к себе (а пожилых людей в экноном-классе без последствий для здоровья не отправишь), обеспечивать помощь с лекарствами, при необходимости операциями, санаториями, специальным питанием и прочими первостепенными нуждами, причем не только связанными со здоровьем. Если даже у мужа есть средства и он даже готов их тратить в сторону родителей жены – если женщина рассчитывает только на эти финансовые вложения и удовлетворяется ими, в этом есть нечто искаженное, болезненное. Ведь это прежде всего _свои_ родители, и отсутствие потребности иметь_личные_ средства для их поддержания (даже если у родителей есть свои сбережения – это неважно, так как в возрасте за тридцать зрелый человек начинает ощущать потребность в отдаче, в отплате – в хорошем смысле слова) говорит о многом…

Немало еще сопутствующих мыслей на эту тему. В частности, мысли о том, чтО есть смысл доносить в данном контексте до собственных детей… Думаю, четких и общих ответов на эти вопросы нет, но каждой просто необходимо честно и без теней поднять их для себя лично.