Да, мой муж никогда не гнал меня на работу и сейчас уговаривает работать меньше … Мой муж не бездельник и работает те же 50 часов в неделю и его зарплата даже выше на пару тысяч средней по Лондону… // Юля, это здорово, и это для меня _главное_ из всего, что я прочитала в твоем посте.
Что еще для меня представляется основным:
Исходя из комментария Хельги и вашего, Оля, мужчина, который не может оплатить учебу жены адаптацию первых несколько лет, не должен жениться..Может быть и так...Но я выбирала мужа по другим критериям и финансовый стоял на последнем месте // Я считаю, что ты прекрасно выбрала мужа и финансовый критерий тоже учла очень хорошо. Ты разумно проверяла мужчину и, я уверена, не связалась бы с таким, который отправил бы тебя по умолчанию и без обсуждений сразу же работать лишь бы куда, в противном случае называя тебя «содержанкой».
При том что всегда и всем, на любом уровне достатка, чего-то не хватает («кому-то щи жидкие, а кому-то жемчуг мелкий»), твой муж _изначально_, без твоего вклада «с трапа самолета», был готов и, главное, с любовью хотел, предоставить тебе целых 3 первых, базовых, уровня из 7 уровней пирамиды Маслоу, а именно:
«В системе выделяется семь основных уровней:
1 - (низший) Физиологические потребности: голод, жажда и т. д.
2 - Потребность в безопасности: чувство уверенности, избавление от страха и неудач.
3 - Потребность в принадлежности и любви..»
Что можно позволить на эти деньги … И где при таких условиях сэкономить на депозит на дом, где найти 20-30тыс на мою учебу, на рождение ребенка? // А это уже _другие_ уровни пирамиды, хотя конечно же очень желаемые. И вот участвовать в получении этих _дополнительных_ благ (дополнительными я их называю потому, что миллионы людей, прежде всего женщин, их не имеют и вынуждены работать даже не на достижение первых трех уровней пирамиды Маслоу, а хотя бы первого уровня) ты и решила, что, на мой взгляд, очень даже правильно.
Исходя из комментария Хельги и вашего,Оля,мужчина, который не может оплатить учебу жены адаптацию первых несколько лет, не должен жениться. // По сути, твой муж обеспечивает тебе эту адаптацию – он дал тебе карт-бланш: не хочешь – не работай (по крайней мере на первых порах), адаптируйся на здоровье, теплое приемлемое жилье и кусок хлеба с маслом (пусть и не с икрой, но, возможно, с сыром) я обеспечу, а ты можешь при желании сразу же начать работу, зарабатывая главным образом на свои дополнительные нужды, которые я не могу удовлетворить, – на свою учебу в будущем, на поездки к своим родным, на некоторое украшение быта и пр.
Далеко не каждый муж, а только действительно любящий и стоящий на своих финансовых ногах достаточно твердо (пусть и без миллионов, но со стабильным окладом «выше среднего»), пойдет на такое. В других случаях (а таких, к сожалению, большинство) жена из своего заработка не сможет откладывать деньги на свой личный счет, копить на свою учебу.
Косвенным образом твой муж принимает активнейшее участие в оплате твоей будущей учебы: он дает тебе возможность копить заработанные тобой (по собственному желанию) деньги на эту самую твою учебу, вместо того чтобы вынуждать тебя вкладывать их в оплату света и газа.
Если рассматривать работу клинером или официантом или няней, как форс мажор, то 3 четверти студентов или не студентов иммигрантов живут в форс мажоре // Форс-мажор бывает разный. Критерии – опять же в пресловутой пирамиде.
1) Если женщина «с трапа» работает по 10 часов в день, чтобы достичь первого уровня (удовлетворение физиологических потребностей, голода и жажды), – это действительно форс-мажор так форс-мажор. И, на мой взгляд, переезжать на таких изначальных условиях к заграничному мужу бессмысленно и опасно.
2) Если же иммигрировавшую женщину муж не вынуждает идти на любую работу прямо с ходу и обеспечивает ей целых ТРИ уровня пирамиды, окружая ее заботой и любовью, а женщина при этом _сама_, без давления и понуканий, решает, что хорошо бы самостоятельно постараться, чтобы подняться хотя бы на 4-й уровень (потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание и пр.), а потом, постепенно, при удачных обстоятельствах, и на остальные уровни – это уже условный «форс-мажор», без кавычек его уже и рука не поднимется написать.
И потом, твоя работа не со шваброй, а с детьми, что соответствует твоей специальности, пусть и низшим ее ступеням. Для тебя это площадка для разгона, для набора ресурса и прыжка в подходящий момент, а не пожизненное топтание на месте. Ты закономерно перелетишь на другую орбиту со временем, как делает это электрон, набрав необходимое количество энергии. И это во многом тебе обеспечивает твой муж: он создает тебе благоприятный фон, на котором ты можешь самостоятельно прикладывать свои усилия.
Подводя итог, могу сказать, что согласна в целом с тем, что ты пишешь, кроме одного момента, который представляется мне очень важным: ты несколько смещаешь акценты, и этого оказывается достаточно, чтобы, если не проанализировать детали, решить, что нормально переезжать и сразу браться за швабру, независимо от того, что стоит за этим решением – частная инициатива женщины при нормальном муже, приносящая пользу прежде всего ей же самой, или жесткая необходимость, перед которой муж ее просто ставит, особо не интересуясь ее потребностями.
А читают-то многие женщины и понимают именно так, и спешат связать свою жизнь с мужчиной второго типа ("а что в этом такого?"), и попадают как кур в ощип.