Всегда считала что челоек чувствующй он найдет за что переживать и за что сожалеть. Ведь всегда можно как лучше, просто в данный момент мы не знаем как лучше и делаем как чувствуем. И только любящее сердце за нашими действиями видит наши истинные порывы и истинные мотивы.

"А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять."   И не нужно  Недавно вы писали полностью противоположное,а именно ,напомню про то,как вы счастливы, что ваши дети думают любят и заботятся о вас,продукты для вас выбирают,даже чувства незнакомой продавщицы к вам описали ее заботу когда она рыбу с икрой для вас незнакомой ей специально выискивала ,как вам было это важно и приятно и вы пожелали ей всяческих благ ментально так скажем .Наверно для вас их любовь важна ,что-то значит ?Иначе вы бы нам здесь такой пример бы и не привели . Или все равно и вам "не холодно не жарко " от их чувств к вам.А то, что вам что-то не понять ,особенно чувства других ,так это не ново и мне совсем не удивительно,т к вы это вы ,а я это я ,это абсолютно нормально не понимать кого-то."порог вечности" у каждого свой ,как и вера,у вас в голове одно,у других другое,то что вам не важно,для других самое важное и есть .Не думали об этом?

Именно так, Алёна. И беспокоимся за их же душевное равновесие. Так как знаем наперёд, как можно переживать и хотим оградить от этого. Это и есть любовь.

А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять. Твои чувства это твои чувства, они не имеют отношения к моим чувствам и переживаниям. Любишь ты или ненавидишь меня, мне от этого ни жарко ни холодно. Это твоя жизнь а это моя жизнь, никаких совместных опытов и результатов. В чем смысл вины и слез и свиданий ни о чем? Особенно перед смертью когда ты стоишь на пороге вечности.

Ирина, у вас было счастливое детство. Ваш папа вас обожал не только потому что вы поздний желанный и долгожданный ребенок. Он был добрым и был способен на эту любовь к своему ребенку.

Меня больше всего радует такая чистая и крепкая любовь между братьями и сестрами в семье. Она гораздо ценнее в моем понимании. Потому что это неразрывная связь. Можно быть замужем и быть одинокой. Можно иметь много детей и чувствовать ненужность и одиночество. А вот такая любовь брата и сестры никогда не даст почувствовать себя одиноким на этом свете. Я очень понимаю вашу подругу.

Natalia, ваши слова так созвучны с моим твердым мнением.
"Все решала и планировала сама и вина за все неудачи только моя всегда и во всем. Всегда удивлялась во всем виноваты родители, да и что, посыпать голову пеплом?" Совершено аналогично.
"Вот на меня точно никто не сможет повесить вину." 👏 И на меня   
"Не нравится тебе как с тобой поступала, делай выводы и поступай лучше." 👍 Это и есть взрослость и зрелость!

Леся, вы ей скажите,что душе важно чтобы ее любили и помнили ,а не то что не пришли провожать,е это же произошло не по ее вине.Моя подруга была у меня в гостях ждала паспорт ,пока сделают ,в это время у нее умер родной очень любимый брат ,они были оочень близки, виделись каждый день ,она перед работой к нему заходила приносила разные вкусняшки к совместному кофе,он долго болел и надо же такому случиться,что именно в этот период он умирает .Она не смогла успеть и конечно не по своей вине .Как она убивалась, это не передать .Я даже не знала как и чем поддержать ,но все-таки нашла нужные слова и убедила ,что конечно он чувствует ее любовь ,где бы она не находилась .За день до смерти она позвонила племяннику ,они как раз были в больнице и держали его за руку и она попросила приложить телефон к его уху и говорила просто ,как сильно любит его .Я не могла сдержать слез ,это было настолько трогательно .Она знала что это уже неизбежность ,но все равно надеялась что успеет приехать ,но не успела.Сейчас она себя уже не винит ,потому что прошло время и пришло осознание неизбежности того ,что произошло .Значит ,возможно,он не хотел,чтобы она видела его в гробу ,для нее он как будто уехал навсегда в далекую страну.

Вам, Алёна, от всей души ❤️

Согласна с Ремарком и вас я очень хорошо понимаю.Лариса это ваш жизненный опыт ,он не самый плохой но может и не самый хороший,но он только ваш и вы сделали выводы и идете дальше и это главное!

" Я ему говорю, не нужно так, поверь ты потом будешь жалеть," Я точно также говорю своей.Никаких обид совершенно ,просто с высоты своего возраста ты уже понимаешь то ,что они еще не знают и не испытали .

Вы никак не можете понять психологию этого чувства .Человек НЕ ХОЧЕТ терзаться он ДАВНО бы забыл все и начал все с нуля,тем более все давно проговорено с дочкой.Но это невозможно приказать своей психике.Это как сказать например человеку в депрессии .Да хватит дурью маяться,посмотри какая погода иди погуляй,займись делом и т д .Это глубокая травма,от которой избавиться очень трудно.Почитайте на эту тему профессоров психологов,там более развернуто они объясняют всю природу этого понятия.И да далеко не все натуры это чувство испытывают ,хотя могут делать поступки во много раз и хуже ,но угрызений совести они никогда испытывать не будут ,такова их природа.просто тот кто не испытывал тот никогда и не поймет .Все просто.

Я знаю прекрасно себя,уж лучше,чем кто либо и у меня все логично ,не при чем тут вообще для себя или для кого-то.Да и я не из тех ,чтобы что-то делать из под палки ,потому что кому-то надо ,и еще к примеру зятю и т д,у каждого свои интересы,теще нравится или зятю,так при чем тут я то? Пусть и возятся ,это их только дело .Просто не хочу этим заниматься никогда .Максимум цветочки посадила бы и зелень и то в дом ,а не на отдельную дачу ,чтобы туда специально ездить и тратить на это время.А так как мне давно не 30 и даже не 40 ,какие мне новые дома .нет конечно.Я не хочу быть ни к чему привязанной.Вон Киану Ривз даже квартиры своей не имеет ,
ему и не надо ,путешествует живет в отелях.Так что у каждого свой образ жизни и мой мне нравится .Я не привязана на летний период к огороду саду к переработкам этого всего ,провожу время на море или поездках,мне это намного ближе.

На то он и ЭГОИСТ что у него их не может быть по его природе ,сколько их знала по жизни так они и живут, переступая даже через самых близких,деля наследство ,бросая детей и животных после смерти жены/мужа и т д,спят спокойно и знать не знают как там живут их дети или престарелые родители .В том то и дело ,что это и есть суть эгоизма- любить ТОЛЬКО себя и не думать о других.Какие там терзания вы о чем? Они еще и судятся и последнее забирают ,а вы про то "что у них там в душе".Ничего ,кроме себя любимого.Их и не надо осуждать ,это просто надо принять, как факт и обходить десятой дорогой.Уж сколько таких историй из жизни .

Ирина, у меня есть маленькая надежда на то, что родители смотрят на нас сверху, как в детстве. Лично я стараюсь делать так, как бы поступила она на моем месте. Старшей дочери говорю об этом же, она не попал похороны из-за скорого захоронения на следующий день, лето жара. Теперь дочь говорит что её мучает совесть. Я нашла способ, чтоб направить её в созидательном русло, и я вижу, это помогает ей психологически отпустить, чувство вины.

Светлана, спасибо за Ваше вИдение☀️
Сейчас отношения наши с дочкой добрые, открытые, доверительные, полное взаимопонимание. Мы часто говорим другу другу "Я тебя люблю.. я тобой рядом мысленно всегда".. и я счастлива.
Но не стирается как резинкой карандаш на бумаге, из души чувство вины.
Конечно же, не ежедневно горечь охватывает, но вспоминая моменты, когда я была неправа, строга, несправедлива, острота восприятия не притупляется.
Если тебя кто-то обидел, гораздо легче переносится.. проходит время и обида меркнет, уходит, отпускается.
Другое-если ты сам сделал больно..

"А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…“ © Эрих Мария Ремарк

Меня родители родили поздно, ( война, парализованная бабушка и тд.), отцу Моему было 53 года, а маме 40. Отец обожал меня, не знаю как, единственная доченька, поздняя и этим всё сказано). Баловали очень, всё разрешали, и Я помню себя дома довольно капризной, хотя очень любила родителей. Мама иногда говорила мне, что отец даже плакал, что мол Я его не люблю. Иногда Я стеснялась его возраста, - в школе спрашивали :тебя дедушка провожает, дура, стеснялась порой. Умер он, когда мне было 14 лет. Я до сих пор помню как мы катались на лыжах, как он привёл меня на каток, как в тайне от мамы кормил мороженым и конфетами, а потом дома я ничего не ела, мама ругалась. Я помню как на Новый год он купил мне огромную ёлку, под потолок, затем полез на стремянку украсить её, упал и сломал ногу. Много было связано с но им, всё лучшее и интересное . И осталось на всю жизнь сожаление, о порой неправильных, вздорных словах, что я ему говорила. Сожаление, что не вернуть, не изменить, поздно. А ведь Я его очень любила.И

"не вернуть время" ключевая фраза
Так может и "работать" нужно для на "то что сейчас", и именно в сейчас искать выход из своих терзаний... И сколько бы ей не было сейчас лет, возможно это даже запоздалое "тепло" от вас в её душе отразится, поселится... ааа, слово совсем подходящее не подбирается, но суть думая ясна. Ну и вам от от этого самой тот же "теплый" эффект должен быть
Ну так мне видится

Согласна во многом.
А к совету как сейчас действовать с дочерью. Я бы наверное ещё добавила, говорить ей что: я тебя люблю, или что то из этого рода, может быть
У меня ребёнок сейчас, иногда колючая, иногда мы так же спорим, ругаемся... Но эти все моменты проходят, и я часто говорю ей, что я её люблю... Но это и искренне
Вот только мы не можем точно знать, что творится в душе и какие свои внутренние терзания у этого эгоиста. Ещё это так же может быть их "защитной реакцией"

А компенсировать, какими то "добрыми поступками" это нельзя. Ну или поискать "методы" для себя, что бы простить самого себя, отпустить ситуацию... ну в общем найти выход из "разрушающего" тебя внутри
Ну и как то терзать, ну это прям совсем терзать -терзать, самого себя на протяжении n-цати лет и десятилетиями как то разрушительно и даже губительно для самого себя. Что это даёт то в конечном итоге, и кому

"дача и "отдых" там, которую я до сих пор вспоминаю с ужасом и никогда ее не заведу"/ Как знать) Мой муж тоже зарекался, говорил, что четыре сада вскопал с нуля, и больше ни за что.
Но ключевым в этом нежелании, как оказалось, было то, что он эти сады копался не для себя, а для родителей, родственников, а больше всего для тестя с тёщей в первом браке.
А когда для себя, и все делаешь так, как тебе надо - это совсем другая история.

Не все производят на свет по собственному желанию. И это то с чем приходится жить хочешь ты этого или нет. Каждый справляется как ему подсказывает его фантазия. Я всегда думала о это мне не нравится, значит с моими детьми я буду по другому, а поскольку я не имела личного опыта как это по другому бывает, наблюдала за окружающими, училась у них отношениям в семье. Мне даже в голову не приходило спрашивать совета или обсуждать что то планы строить с мамой. Все решала и планировала сама и вина за все неудачи только моя всегда и во всем. Всегда удивлялась во всем виноваты родители, да и что, посыпать голову пеплом? Или строить свое, лучшее, учитывая ошибки?
Вот на меня точно никто не сможет повесить вину. Я и сама о многом сожалею, как Лариса, что что то не додала не приласкала не проговорила вовремя с детьми. Но на тот момент не было выбора. Крутилась как могла и как подсказывала фантазия. Не нравится тебе как с тобой поступала, делай выводы и поступай лучше.

Выдаю желаемое, за действительное.))
Согласна, что нашим родителям выдались трудные времена, когда шестидневка была. Какие уж там ласки и обнимашки, что месту рады.
А мы да, своих детей, просто превозносим...
Моя сказала, что у нее детства не было, из за спорта, я вечный тремер и нервоз на соревнованиях.
Только ребёнок вынужденно противостоит и огрызается, от не понимания. Я тоже не понимала, что как так, бросить многолетний совместный труд? Сколько времени у нас были тёрки и недопонимания и скорее от меня, я не хотела слышать жалобы. Вторая полностью имеет право выбора, я просто наблюдаю.

Я помню Наташа, твою историю.
Главное сейчас есть результат, твой собственный,ни кто не посмеет тебе сказать, что ты, за чей то счет добилась желаемого счастливого результата.
Мне не понять такого ужасного отношения, от человека которой произвёл тебя на свет, чем они ведомы и одержимы, ответ всегда есть на поверхности. Так как, негатив сложно скрыть, он как клещ паразит, вытягивает жизненные силы из жертвы.

Вот уж точно быть благодарным за жизнь. У меня даже обид еникогда не возникало. Мама всю жизнь говорила если бы могла меня убить не понеся наказания сделала бы это давно, а так жаль за такое ничтожество (здесь более крепкие словечки) потом сидеть в тюрьме. И я всегда считала да не повезло моей маме со мной. Но хорошо хоть не убила. Мне все таки ж удалось выстроить мою жизнь с ошибками потерями болью горьким опытом, но я вырастила детей имею множество интересов в жизни много увидела испытала положительных эмоций. А да еще узнала что любовь это не что то позорно отвратительное чего надо стесняться а вполне положительное чувство присущее большинству людей. Мне кажется жизнь прожита не зря, я правда благодарна что дала возможность прожить.

"Просто детям,пока они маленькие трудно распознать чувства по другим признакам,они чувствуют через слово ,тактильность,то есть через обнимашки,поцелуи ,ласку и похвалу.Дети так пока воспринимают мир.Только взрослея они понимают весь спектр человеческой природы.Но ,конечно, когда родители любят ,ребенок все равно ощущает,даже если ему не говорят что любят"
Именно так, Алёна, и было. У меня в детстве не было обнимашек, не говорили слов любви, от моего папы мама ушла, когда мне было 5 лет.. и его я очень любила..
Но я никогда и не думала, что меня не любят, и сейчас считаю, что у меня было счастливое детство.. никаких грозовых туч.
Моя дочь значит другая.
Да, она первая завела разговор.. Но начался он с того, что она помогла разрешить мою проблему "мама-дочь". И понятно, раз её это волновало, и она поняла,что я открыта говорить - начался наш путь друг к другу.
Не было обвинений с её стороны, были чувства и ощущения е детства. Правильно-это быть рядом и знать, что чувствует ребёнок. Я похоже только догадывалась, глубоко не вдавалась.

Также хочу добавить,что есть люди,которые вообще свои эмоции не выражают или не могут по своей природе ,они кажутся холодными,но на самом деле внутри у них может быть буря эмоций.Иногда у мамы*папы личная трагедия развод ,усталость ,разлад ,абьюз с близкими ,сильные переживания и конечно это иногда откладывает отпечаток на всех и дети чувствуют себя возможно недолюбленными,хотя это не так и дело не в них .Просто детям,пока они маленькие трудно распознать чувства по другим признакам,они чувствуют через слово ,тактильность,то есть через обнимашки,поцелуи ,ласку и похвалу.Дети так пока воспринимают мир.Только взрослея они понимают весь спектр человеческой природы.Но ,конечно, когда родители любят ,ребенок все равно ощущает,даже если ему не говорят что любят ,быть рядом и участвовать в жизни детей ,конечно дороже любых подарков ,поэтому и праздник у ребенка,который давно не видел маму/папу из-за работы командировок ,похода в море и т д,эти дни вместе конечно он счастлив. Вообще у всех все очень индивидуально,помню я думала ,как хорошо,у подруги папа приезжает 2 раза в год ,не ругается что та задерживается с гулянки .никто ее ничего не заставляет ,мама вечно на работе,делай что хочешь.А она возможно думала,как же мне хорошо,что всегда все вместе и на выходные поездки за город,походы с палатками или эта дача и "отдых" там, которую я до сих пор вспоминаю с ужасом и никогда ее не заведу  Поэтому я и не занимаюсь выращиванием овощей и фруктов сама и не закатываю банки на зиму  в детстве напомогалась ,одни ягоды собрать с кустов в жару еще тот долгий ужас,даже любовь к смородине крыжлвнику им ежевике ничем уже не вернуть. Но вот просто поехать в загородный дом и посмотреть на цветы и фруктовые деревья и просто отдохнуть от города я всегда рада .

"Лариса сама себя чувствует не правой ,дело не в том,что дочь ее в чем-то обвиняет или нет ,а именно в ее самоощущении ,отсюда и чувство вины."
Мне показалось, что сначала ей высказалась дочь. После близкого разговора с ней, она вспомнила ее детские годы и "поняла" свою вину.
Да, Алена, поколение наших мам не привыкло обласкивать. Я тоже не помню лобызаний и признаний, что меня любят, хотя другие хвалили и ставили в пример другим детям.

"Другое дело родители, что которые уже ушли, но так и не дождавшись понимания своих Чад, это печально и необратимо.
Веть детские обиды, они должны трансформироваться в благодарность за жизнь"
Леся, прям ни добавить , ни убавить!! 👍👍

Ну вы же уверены ,что делали все правильно и старались ,как могли были лучшей мамой ,тут другая немного история.Лариса сама себя чувствует не правой ,дело не в том,что дочь ее в чем-то обвиняет или нет ,а именно в ее самоощущении ,отсюда и чувство вины.У вас двое детей и часто бывает в семьях,что они ревнуют родителей друг к другу ,у нас тоже было так в детстве ,особенно старшим кажется что их вечно обделяют ,а младших балуют ,но потом выросли и уже поняли, что всех любили одинаково. Так что если вы уверены,что давали обеим поровну и все что могли,то у вас и не возникнет чувства вины,что бы там они вам не говорили .Моя мне тоже твердит про то,что мало самостоятельности было ,но вот за любовь наоборот благодарит,не было дня чтобы я ей не говорила что люблю ее ,но это просто я такая сама по себе по характеру,даже если отругаю за что-то через полчаса мы уже миримся и целуемся и я не говорю,что так правильно воспитывать ,тут тоже есть свои минусы и только с возрастом ,как Лариса пишет ты понимаешь свои ошибки ,просто у одного они одни ,у другого другие.Моя мама кстати тоже не говорила что любит меня,как-то не принято это было в те времена и не хвалила ,хотя чужие люди хвалили ,но от этого я ее не меньше люблю ,Я просто понимаю ,что так воспитывали ее и она при этом тоже обожала свою маму ,те послевоенные дети только пахали лет с 15,какие там разговоры про любовь ,многие вообще по дед домам и чужим семьям скитался ,потом они все стали родителями .