Если вам не важно любят вас или нет и если это так и есть ,хотя противоречия так некуда и не делись из ваших повествований то это абсолютно не значит ,что и всем это не должно быть важно.Вот в чем суть .Но вы можете это не понимать ,это нормально. Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы..." Ну вот еще одно подтверждение что и ему постороннему не все равно и вам не все равно на добрые и хорошие поступки других людей,что уж говорить про любовь ,это уж высшее проявление хороших и добрых дел .Так о чем вы спорите тогда? Вы сами доказали что вам это все очень важно ,как и большинству других людей .И естественно каждой матери важно любит ее ребенок или нет .И тема эта вся об этом и есть ."

"и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд" А горды за себя были именно потому,что сделали не так ,как сделала бы ваша мама,навязывая всем свою жесткую волю.Этот протест происходит иногда непроизвольно,потому что даление и тот трагизм который вы испытали на себе,вы не хотели чтобы испытала ваша дочь ,чтобы сама принимала решения,особенно в личном.А сколько случаев наоборот ,когда родители лезут вмешиваются,всеми путями разводят детей или не дают им сойтись с тем,с кем они хотят и потом всю жизнь слышат от них что испортили им жизнь ,что они живут в нелюбви с другими и так далее.Так что тут просто нужно объяснить свое видение на тот момент,что хотели именно как лучше,чтобы не повторять чужих ошибок .И если вам ее выбор был неприятен,то понятно что здесь не до обнимашек и искусственных поцелуев и речей типа " как я счастлива за тебя ",если сама то знаешь ,что это не так ,а наоборот в душе опасения за дочь ,но все-таки вы ей дали выбор решать самой.Я считаю,что это дорогого стоит ,наоборот,как раз это показатель больше любви к ней ,чем нелюбви,вы ведь ради нее через себя переступили не вмешиваясь в ее выбор и я бы как раз это оценила .Когда ее дети подрастут ,она вас будет понимать лучше . 

" Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно.." Но вы же понимаете, что она это делала не ради власти, а думала, что она знает лучше вас, как надо хорошо. Вы до сих пор помните об этом поведении вашей мамы. А ваша дочь помнит о вашем.
Моя дочь, которая с претензиями, что я не каждую ее клеточку лобызала (утрирую опять) на мои слова "а мне твоя бабушка никогда не говорила и не целовала", отвечает "оооо, я бы как ты не смогла с таким холодным отношением к себе" То есть она понимает и ценит , и все ей мало)) Уважает за то, что я никогда не сказала и не скажу моей любимой и дорогой мамочке, что мне не хватало ласки. И понимает, что ее периодические претензии несправедливы, виды мое молчание и уважение и любовь к моей маме. Просто ей хочется больше . Она такая и я ее принимаю такой, я принимаю мою маму такой и очень сильно люблю её. И моя дочь поэтому наверное, свои претензии говорит с улыбкой, зная, что это ерунда на фоне моего "холодного" детства. Я , получается, невольно и не думая сама, пример ей подаю, что на мам дуться не стоит.

Совершенно верно, мне не жарко и не холодно от того получу я рыбу с икрой или нет, ведь я не рассчитываю на ту икру, мне в голову не приходило что кто то не зная меня позаботится. Тем ценнее эта забота, я ценю чувства других людей, ко мне или просто к посторонним. Важно то что человек делает добро не зная кому. И даже не зная достоин ли тот, может я в тюрьме за убийство сижу? Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы... Пусть ему воздастся за его душевные порывы. Это был парень продавец украинец в варшаве.

Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно..
Я сделала выводы, и на мой взгляд, поступила лучше))-
Я не давала оценок о выборе первого мужа моей дочери.. мило улыбалась.. молча☝️
и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд.
И все же.. мой ребёнок мне сказал, что хотя бы от меня ожидал :".. обнять.. и сказать, что все будет хорошо, я с тобой.."
И сейчас я считаю, что моя дочь права.
.. почему я так не сделала🤷‍♀️

Леся никогда не могла понять и просто проходила мимо. Сейчас задумалась. Ты умеешь рассуждать и видеть суть. Может сказалось бытие? Моя бабушка добрейшая душа прощла через концлагерь Озаричи вместе с сестрой. Моя мама родилась там, в болотах по колено в воде, с невозможностью не то что медпомощи но даже невозможностью пикнуть. Прочла статью в википедии, там есть про этот концлагерь. В детстве я ездила мимо но не знала подробностей бабушка не афишировала что пережила в свои 20 лет. Нам ли судить?

Ирина посмотрела фильм " У каждого свой шанс" С Роми.Какая же она глубокая актриса.Пересматриваю с ней все фильмы подряд уже третий день ,ну и с Делоном тоже.Алферова в интервью как-то сказала ,что по сей день считает лучшей актрисой именно ее,за сочетание красоты ,глубины внутреннего мира и врожденного аристократизма ,чувственности,утонченности и самое главное искренности и что ее профессионализм недостижим .Про искренность и нежность также говорил о ней и Ален ,кстати о себе он тоже говорил,что самое главное ,что ценит в людях обеих полов -это искренность и сам себя считает тоже искренним.

Лариса,Благодарю,очень приятно !В ответ отправляю вашему парню фото подружки  

Да,любовь между родными братьями,сестрами особенная ,чаще когда их всего двое ,один старший другой младший ,всегда тоже радуюсь ,когда в семье родителям удается привить детям это чувство .Не всегда к сожалению на практике так получается,но пример моей подруги очень красивый.Я помню как она его всегда на все наши гулянки после школы брала с собой ,он на 2 года младше и мы ей все говорили ,зачем ,а она всегда отвечала ,как хотите но только с ним ,я его дома не оставлю голодного одного,так он был нашим постоянным хвостиком .Так они и по жизни всегда вместе ,до самого его конца.И как не позвонишь ей, она сначала о детях и брате ,только потом о муже и обо всем остальном.Он всегда был для нее самым значимым .Они даже и внешне похожи сильно и их дети все похожи между собой ,как родные,хотя у нее дети от разных браков.

Всегда считала что челоек чувствующй он найдет за что переживать и за что сожалеть. Ведь всегда можно как лучше, просто в данный момент мы не знаем как лучше и делаем как чувствуем. И только любящее сердце за нашими действиями видит наши истинные порывы и истинные мотивы.

"А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять."   И не нужно  Недавно вы писали полностью противоположное,а именно ,напомню про то,как вы счастливы, что ваши дети думают любят и заботятся о вас,продукты для вас выбирают,даже чувства незнакомой продавщицы к вам описали ее заботу когда она рыбу с икрой для вас незнакомой ей специально выискивала ,как вам было это важно и приятно и вы пожелали ей всяческих благ ментально так скажем .Наверно для вас их любовь важна ,что-то значит ?Иначе вы бы нам здесь такой пример бы и не привели . Или все равно и вам "не холодно не жарко " от их чувств к вам.А то, что вам что-то не понять ,особенно чувства других ,так это не ново и мне совсем не удивительно,т к вы это вы ,а я это я ,это абсолютно нормально не понимать кого-то."порог вечности" у каждого свой ,как и вера,у вас в голове одно,у других другое,то что вам не важно,для других самое важное и есть .Не думали об этом?

Именно так, Алёна. И беспокоимся за их же душевное равновесие. Так как знаем наперёд, как можно переживать и хотим оградить от этого. Это и есть любовь.

А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять. Твои чувства это твои чувства, они не имеют отношения к моим чувствам и переживаниям. Любишь ты или ненавидишь меня, мне от этого ни жарко ни холодно. Это твоя жизнь а это моя жизнь, никаких совместных опытов и результатов. В чем смысл вины и слез и свиданий ни о чем? Особенно перед смертью когда ты стоишь на пороге вечности.

Ирина, у вас было счастливое детство. Ваш папа вас обожал не только потому что вы поздний желанный и долгожданный ребенок. Он был добрым и был способен на эту любовь к своему ребенку.

Меня больше всего радует такая чистая и крепкая любовь между братьями и сестрами в семье. Она гораздо ценнее в моем понимании. Потому что это неразрывная связь. Можно быть замужем и быть одинокой. Можно иметь много детей и чувствовать ненужность и одиночество. А вот такая любовь брата и сестры никогда не даст почувствовать себя одиноким на этом свете. Я очень понимаю вашу подругу.

Natalia, ваши слова так созвучны с моим твердым мнением.
"Все решала и планировала сама и вина за все неудачи только моя всегда и во всем. Всегда удивлялась во всем виноваты родители, да и что, посыпать голову пеплом?" Совершено аналогично.
"Вот на меня точно никто не сможет повесить вину." 👏 И на меня   
"Не нравится тебе как с тобой поступала, делай выводы и поступай лучше." 👍 Это и есть взрослость и зрелость!

Леся, вы ей скажите,что душе важно чтобы ее любили и помнили ,а не то что не пришли провожать,е это же произошло не по ее вине.Моя подруга была у меня в гостях ждала паспорт ,пока сделают ,в это время у нее умер родной очень любимый брат ,они были оочень близки, виделись каждый день ,она перед работой к нему заходила приносила разные вкусняшки к совместному кофе,он долго болел и надо же такому случиться,что именно в этот период он умирает .Она не смогла успеть и конечно не по своей вине .Как она убивалась, это не передать .Я даже не знала как и чем поддержать ,но все-таки нашла нужные слова и убедила ,что конечно он чувствует ее любовь ,где бы она не находилась .За день до смерти она позвонила племяннику ,они как раз были в больнице и держали его за руку и она попросила приложить телефон к его уху и говорила просто ,как сильно любит его .Я не могла сдержать слез ,это было настолько трогательно .Она знала что это уже неизбежность ,но все равно надеялась что успеет приехать ,но не успела.Сейчас она себя уже не винит ,потому что прошло время и пришло осознание неизбежности того ,что произошло .Значит ,возможно,он не хотел,чтобы она видела его в гробу ,для нее он как будто уехал навсегда в далекую страну.

Вам, Алёна, от всей души ❤️

Согласна с Ремарком и вас я очень хорошо понимаю.Лариса это ваш жизненный опыт ,он не самый плохой но может и не самый хороший,но он только ваш и вы сделали выводы и идете дальше и это главное!

" Я ему говорю, не нужно так, поверь ты потом будешь жалеть," Я точно также говорю своей.Никаких обид совершенно ,просто с высоты своего возраста ты уже понимаешь то ,что они еще не знают и не испытали .

Вы никак не можете понять психологию этого чувства .Человек НЕ ХОЧЕТ терзаться он ДАВНО бы забыл все и начал все с нуля,тем более все давно проговорено с дочкой.Но это невозможно приказать своей психике.Это как сказать например человеку в депрессии .Да хватит дурью маяться,посмотри какая погода иди погуляй,займись делом и т д .Это глубокая травма,от которой избавиться очень трудно.Почитайте на эту тему профессоров психологов,там более развернуто они объясняют всю природу этого понятия.И да далеко не все натуры это чувство испытывают ,хотя могут делать поступки во много раз и хуже ,но угрызений совести они никогда испытывать не будут ,такова их природа.просто тот кто не испытывал тот никогда и не поймет .Все просто.

Я знаю прекрасно себя,уж лучше,чем кто либо и у меня все логично ,не при чем тут вообще для себя или для кого-то.Да и я не из тех ,чтобы что-то делать из под палки ,потому что кому-то надо ,и еще к примеру зятю и т д,у каждого свои интересы,теще нравится или зятю,так при чем тут я то? Пусть и возятся ,это их только дело .Просто не хочу этим заниматься никогда .Максимум цветочки посадила бы и зелень и то в дом ,а не на отдельную дачу ,чтобы туда специально ездить и тратить на это время.А так как мне давно не 30 и даже не 40 ,какие мне новые дома .нет конечно.Я не хочу быть ни к чему привязанной.Вон Киану Ривз даже квартиры своей не имеет ,
ему и не надо ,путешествует живет в отелях.Так что у каждого свой образ жизни и мой мне нравится .Я не привязана на летний период к огороду саду к переработкам этого всего ,провожу время на море или поездках,мне это намного ближе.

На то он и ЭГОИСТ что у него их не может быть по его природе ,сколько их знала по жизни так они и живут, переступая даже через самых близких,деля наследство ,бросая детей и животных после смерти жены/мужа и т д,спят спокойно и знать не знают как там живут их дети или престарелые родители .В том то и дело ,что это и есть суть эгоизма- любить ТОЛЬКО себя и не думать о других.Какие там терзания вы о чем? Они еще и судятся и последнее забирают ,а вы про то "что у них там в душе".Ничего ,кроме себя любимого.Их и не надо осуждать ,это просто надо принять, как факт и обходить десятой дорогой.Уж сколько таких историй из жизни .

Ирина, у меня есть маленькая надежда на то, что родители смотрят на нас сверху, как в детстве. Лично я стараюсь делать так, как бы поступила она на моем месте. Старшей дочери говорю об этом же, она не попал похороны из-за скорого захоронения на следующий день, лето жара. Теперь дочь говорит что её мучает совесть. Я нашла способ, чтоб направить её в созидательном русло, и я вижу, это помогает ей психологически отпустить, чувство вины.

Светлана, спасибо за Ваше вИдение☀️
Сейчас отношения наши с дочкой добрые, открытые, доверительные, полное взаимопонимание. Мы часто говорим другу другу "Я тебя люблю.. я тобой рядом мысленно всегда".. и я счастлива.
Но не стирается как резинкой карандаш на бумаге, из души чувство вины.
Конечно же, не ежедневно горечь охватывает, но вспоминая моменты, когда я была неправа, строга, несправедлива, острота восприятия не притупляется.
Если тебя кто-то обидел, гораздо легче переносится.. проходит время и обида меркнет, уходит, отпускается.
Другое-если ты сам сделал больно..

"А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…“ © Эрих Мария Ремарк

Меня родители родили поздно, ( война, парализованная бабушка и тд.), отцу Моему было 53 года, а маме 40. Отец обожал меня, не знаю как, единственная доченька, поздняя и этим всё сказано). Баловали очень, всё разрешали, и Я помню себя дома довольно капризной, хотя очень любила родителей. Мама иногда говорила мне, что отец даже плакал, что мол Я его не люблю. Иногда Я стеснялась его возраста, - в школе спрашивали :тебя дедушка провожает, дура, стеснялась порой. Умер он, когда мне было 14 лет. Я до сих пор помню как мы катались на лыжах, как он привёл меня на каток, как в тайне от мамы кормил мороженым и конфетами, а потом дома я ничего не ела, мама ругалась. Я помню как на Новый год он купил мне огромную ёлку, под потолок, затем полез на стремянку украсить её, упал и сломал ногу. Много было связано с но им, всё лучшее и интересное . И осталось на всю жизнь сожаление, о порой неправильных, вздорных словах, что я ему говорила. Сожаление, что не вернуть, не изменить, поздно. А ведь Я его очень любила.И

"не вернуть время" ключевая фраза
Так может и "работать" нужно для на "то что сейчас", и именно в сейчас искать выход из своих терзаний... И сколько бы ей не было сейчас лет, возможно это даже запоздалое "тепло" от вас в её душе отразится, поселится... ааа, слово совсем подходящее не подбирается, но суть думая ясна. Ну и вам от от этого самой тот же "теплый" эффект должен быть
Ну так мне видится

Согласна во многом.
А к совету как сейчас действовать с дочерью. Я бы наверное ещё добавила, говорить ей что: я тебя люблю, или что то из этого рода, может быть
У меня ребёнок сейчас, иногда колючая, иногда мы так же спорим, ругаемся... Но эти все моменты проходят, и я часто говорю ей, что я её люблю... Но это и искренне
Вот только мы не можем точно знать, что творится в душе и какие свои внутренние терзания у этого эгоиста. Ещё это так же может быть их "защитной реакцией"

А компенсировать, какими то "добрыми поступками" это нельзя. Ну или поискать "методы" для себя, что бы простить самого себя, отпустить ситуацию... ну в общем найти выход из "разрушающего" тебя внутри
Ну и как то терзать, ну это прям совсем терзать -терзать, самого себя на протяжении n-цати лет и десятилетиями как то разрушительно и даже губительно для самого себя. Что это даёт то в конечном итоге, и кому

"дача и "отдых" там, которую я до сих пор вспоминаю с ужасом и никогда ее не заведу"/ Как знать) Мой муж тоже зарекался, говорил, что четыре сада вскопал с нуля, и больше ни за что.
Но ключевым в этом нежелании, как оказалось, было то, что он эти сады копался не для себя, а для родителей, родственников, а больше всего для тестя с тёщей в первом браке.
А когда для себя, и все делаешь так, как тебе надо - это совсем другая история.