Language:
English

Humor

avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Эх, Одесса...


Одесса. Ресторан.
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Та вы шо?! Это вы за нами доедаете.

Бабушка восхищенно рассматривает купальник внучки:
- Эх! если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

- Скажи, Изя, что бы ты делал, если бы у тебя денег было, как у Ротшильда?
- А мне вот интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня!

- Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
- Ой, какая там брачная ночь! Всю ночь фамилию в соцсетях меняла!

- Доброе утро, Сара Мойсеевна!
- Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки мне навязывать свое мнение!

ps. Всем хорошего дня (без навязывания своего мнения) и отличного настроения!    

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Paul, 49 y.o.

Canada, Edmonton

All the user's posts

TIGER Balm


One day i decided to get into shape so I bought a gym member ship and began a hard work out. Needless to say this was a no brainer and I could hardly move the next day. I was so still and sore I could barely walk. A friend told me to use Tiger Balm so I did. I put it all over my body because all of my body was stiff and sore. I then jumped into the hot shower for 10 minutes. Remember it was in the winter time and when I got out of the shower something was seriously wrong. I was soooo cold the tiger balm combined with the hot water produced a CHILL that I had never felt before. I jumped into bed and stayed there for 2 hours shivering, literally shivering to death. I finally warmed up and I never ever did that again. 

Comments: 5 Read Last comment: Read
avatar

Marina, 57 y.o.

Ukraine, Lviv

All the user's posts

может и правда...


С Новым Годом !
Всем девочкам желаю чувствовать себя принцессой ...тогда легче найти принца...

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Когда ты любишь кого-нибудь (детский взгляд на тему)


«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и делать себе педикюр. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
Ребекка, 8 лет

***

«Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош».
Алеша, 8 лет

***

«Любовь – это когда у тебя не хватает зубов, но ты не боишься улыбаться. Твои друзья всё равно тебя любят».

«Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде».

`
Марк, 8 лет



***

«Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».
Лена, 4 года

***

«Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
Лиза, 7 лет

***

«Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
Максим, 6 лет

***

«Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».
Денис, 10 лет

***

«Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе».
Алина, 5 лет

«Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно».
Оля, 8 лет

***


«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя в безопасности у него во рту».
Билли, 4 года

***

«Любовь – это когда девушка надушивается, а парень – одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга».
Карл, 5 лет

***

«Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала».
Терри, 4 года

***

«Любовь – это когда мама готовит кофе для папы и перед тем, как дать ему кофе, она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни, 7 лет

***

«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Когда они целуются, аж противно».
Эмили, 8 лет

***

«Если хочешь научиться любить ещё лучше, надо начать с друга, которого терпеть не можешь».
Никка, 6 лет

***

«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день».
Ноэль, 7 лет

***

«Любовь – это когда ваш щенок лижет вам лицо, даже после того, как вы на целый день оставили его одного».
Мэри Энн, 4 года

***

«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать».
Джессика, 8 лет

 

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

История о чайнике, который smart :)


Эта история напомнила мне другую.
О кофе-машине, которая не хотела варить кофе (пост 01.10.2016).
Только та история такая женская-женская  
Ну а эта - мужская-мужская   

Англичанин по имени Марк Риттман хотел выпить чашечку чая. Однако оказалось, что осуществить это с помощью современных технологий не так просто (речь идет о чайнике REDMOND SkyKettle).

Приготовить себе чашку чая специалист по работе с компьютерными данными М.Риттман решил в 9 часов утра. Но оказалось, что чайник не подключен к точке Wi-Fi, поэтому после безуспешных попыток найти соединение пользователю пришлось сбросить настройки устройства.

Спустя три часа решить проблему не удалось, так как оказалось, что девайсы не совместимы и не могут работать в связке. Wi-Fi-роутер и чайник просто «не видели друг друга».

Мужчина попытался подключить Amazon Echo, программу, которая позволяет контролировать подключенные «умные» гаджеты. Затем чайник все же увидел сеть, а после 11 часов стал реагировать на голосовое управление.

`


Таким образом, пояснил Риттман, программное обеспечение не позволяло синхронизировать устройства, и ему пришлось «взломать» собственный чайник, чтобы устранить проблему.

Так или иначе, ему все же удалось вскипятить воду, а затем он сел ужинать. В темноте, так как лампочки (имеется в виду подсветка, чайник - почти светильник 😊  были заняты тем, что обновляли «прошивку».

Приятного чаепития!

avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Улыбнёмся вместе...


-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

-Я их украл и раздал бледным.

 

-Что вы будете делать, если увидите зелёного человечика?..

60% - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на приём к психиатру.

И только одна девушка сказала:"Начну переходить дорогу"

 

Женитьба в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 часов вечера.

 

Мужик способен сидеть 2 часа не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут пока жена одевается, у него нервов не хватает.

 

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то, как дядя Фёдор прожил без денег.

`
 

Ещё никогда человек не был так близок к совершенству, как при составлении резюме.

 

 

Мой уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

 

В ресторане:

-Девушка, можно вас пригласить на танец?

-А вы ночью не храпите?..

 

Вообще с женщиной просто: днём, как с ребёнком, ночью, как со взрослой.

avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Учимся читать жесты и позы :)


Всем хорошего дня и отличного настроения!  

photo
photo
photo
photo
photo
avatar

Olga, 54 y.o.

Ukraine, Kirovohrad

All the user's posts

Святая земля


Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .
Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»
Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

avatar

Nika, 45 y.o.

Russia, Moscow

All the user's posts

Классификация врачей)))


Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

`


Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Источник: storyfox.ru

avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Двустишия к чашке кофе :)


Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, - есть могу.

Как говорится, все проходит,
Но может кое-что застрять.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвернусь - она жует.

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.

- А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.

Звони почаще - мне приятно
На твой "пропущенный" смотреть.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Характер у меня тяжелый,
Все потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Её сбил конь средь изб горящих -
Она нерусскою была.

Держи вот этот подорожник,
Щас врежу - сразу приложи.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло.

ps. всем легкого понедельника и хорошего настроения!  

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Marusya, 28 y.o.

Kazakhstan, Akkol'

All the user's posts

Мы цари народ простой...:D


Я уеду жить в свитер, И возьму с собой бутер, Чашку чая,кота и немного тепла,может быть навсегда ?)) Такое сегодня нестабильное эмоциональное состояние  

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Liliya, 26 y.o.

Czech Republic, Prague

All the user's posts

Немного юмора для хорошего воскресного настроения :)


Немного юмора для хорошего воскресного настроения   

photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
photo
Comments: 7 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Улыбнись и узнай, что нужно нам для счастья


Как показывает жизнь — мужчине для счастья немного нужно. И «одарить» его самым необходимым может любая женщина. Но, когда речь идет о женщине, то сложно представить, сколько талантов должно быть у ее избранника, чтобы она была действительно счастлива.

Итак, перейдем к сути: 

Как сделать мужчину счастливым?

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

А как сделать  счастливой женщину? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом

`
5) хозяином


6) учителем
7) поваром
  кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
1  чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
2  изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
3  решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
4  ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано       

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Как решают «сложные ситуации» знаки Зодиака


Если неприятность случилась, то...

ОВЕН решит любые неприятности. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЕЦ все решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦЫ поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАК начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет все проблемы на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

ЛЕВ созовет всех. Сам расправится с неприятностями. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВА расстроится. Особенно если она этот «пимпец» не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСЫ взвесят «пимпец». Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под@опник — у Девы неприятности только по расписанию.

`


СКОРПИОН посмотрит. Весело скажет «та пимпец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЕЦ расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над неприятностями, вспомнит какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если «пимпец» сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГ постарается сразу отказаться от неприятностей, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЙ начнет неприятность радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая жесть у него уже была — заскучает и начнет искать близнецов. Неприятности от этого все равно никуда не денутся (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

В отличии от Рака, РЫБЫ плачут тихо. Поэтому неприятности у них вечные, решают они их сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.

Comments: 4 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 54 y.o.

Ukraine, Kirovohrad

All the user's posts

Медицинский юмор


Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

В психиатрии самое главное первым надеть халат.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

-Доктор, куда мы едем?
-В морг.
-Так я еще не умер...
-Так мы еще не приехали!!!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шестьдесят клизм в день..

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым пациентом и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Что-то мне не нравится ваш кашель. Дыхание мне ваше тоже не нравится. Цвет кожи не нравится... Да и вообще вы урод, если честно...

`
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.



- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Уролог - пациенту:
- Вам нужно прекратить заниматься мастурбацией.
- Почему?
- Во-первых, это мешает осмотру...

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Comments: 57 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Где юмор граничит с гениальностью?.. в Одессе


***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***


— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***


— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

`


***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Еврейские пословицы, а улыбнуться хочется


 

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.


2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это - расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

`


10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

 

photo
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Как понравиться мужчине? - советуют дети


«Надо попросить подругу, чтобы она пригласила и тебя, и его к себе в гости. И там вести себя лучше всех!»

Карина, 6 лет
*

«Можно рассказать ему, что ты умеешь делать. Например, быстро бегать или стирать. Если ему это понравится, то он сразу влюбится»

Настя, 5 лет
*

«Это легко! Надо каждый носить новое платье! Он так удивится и подумает: «Надо же, сколько у нее платьев! Каждый день, как новая!». И влюбится. Где-то, после тридцать пятого платья».

Оля, 6 лет
*

«Никак. Если ему нравится другая девочка, почему-то, то никак нельзя ему понравиться»

Тата, 7 лет
*

«Надо выйти замуж! Можно за него, а можно и не за него»

Мила, 5,5 лет
*

«Можно сходить вместе в лес. У меня так было. Мы пошли большой компанией с родителями в лес. И я там больше всех дров для костра принесла. И Андрей после этого в меня влюбился»

Оксана, 8 лет
*

«Надо с ним сначала хорошенько подружиться»

София, 5 лет
*

«Не знаю, как. Пусть сам влюбляется. Что я все за него буду делать?»

`


Света, 8 лет
*

«Надо ему обязательно позвонить, если его не было в садике. Вдруг он заболел, и ему скучно»

Надя, 5 лет
*

«Вы лучше спросите мою маму. Она же понравилась моему папе, хотя она низкая и толстенькая. Но папа называет ее «аппетитная»

Галя, 6 лет
*

«Нужно сказать ему что-то хорошее. Например, «привет!» или «будь здоров!», когда он чихает»

Лена, 5 лет
*

«Только не говорить ему. Потому что если сказать ему, он может застесняться и убежать»

Ксюша, 7 лет
*

«Можно пригласить его в гости и показать ему все свои игрушки. Тогда он увидит, что с тобой весело и будет приходить часто»

Яна, 5,5 лет
*

«Надо его поцеловать. Только так, чтобы никто-никто не видел… Как? Ну как, в губы, конечно! В щеку целуют только когда уже давно друг другу нравитесь и даже живете вместе»

Рита, 6 лет
*

ps. Всем приятного вечера  

Comments: 4 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Летнее и зимнее время


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: "Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло".
ps. Всем приятного "удлиненного" дня  

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Marina, 35 y.o.

Russia, Saint-Petersburg

All the user's posts

Дневник ИММИГРАНТА, часть 1-АВСТРАЛИЯ


Немножко юмора  
Очень позитивный и смешной рассказ. Хорошего настроения всем  

_3-е июня_ Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

_25-е июля_. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

_1 августа_. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

`


_ 11-е августа._ Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

_2-е сентября._ Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок
корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

_12-е ноября_. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

_19-е ноября_. С 12-го ноября дождь не прекращался.
Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

_ 22-е ноября_. УЖАС!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

_23-е ноября._ Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. …Хотел пристрелить собаку. …Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

_27-е ноября_. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

_28-е ноября._ Этот баран из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

_7-е декабря_. Сегодня наконец то выбрался из дому!!!
Поехал в магазин закупить еды. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу этот гад - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают!
Поэтому у всех папуасов такие глупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

_10-е декабря_. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

_20-е декабря._ Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его, поедем на реку. Там акул нет...

_21-е декабря._ ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

_23 декабря_. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.

Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Liliya, 26 y.o.

Czech Republic, Prague

All the user's posts

Самые удачные отношения


В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через нессколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. 
Пришлось отказаться от собачки.
Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.

В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». 
Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. 
Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».

`

В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.

 

Линор Горалик

photo
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Посмеёмся вместе (опять еврейская шутка)


- Сёма, а куда вы сегодня после работы поедете?

- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!

- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

 

 

- Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?

Сёма задумался, а потом гордо полушёпотом отвечает: 

- 25.

Из кухни голос его жены:

- Сёма! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин.

 

 

 

- Сарочка, ну как там ваша красотулечка-дочка? Всё не замужем?

- Пробуют, хвалят, но не берут!!!

 

 

 

Абрам встречает Изю.

- Абраша, вы с женой  когда-нибудь  занимались сексом втроём?

- Изя, та шо вы такое говорите. Нет, конечно!

- Ну тогда быстрее уже идите домой!

 

 

 

- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её. Зачем тебе нужна такая жена?

- Понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

 

avatar

Nika, 45 y.o.

Russia, Moscow

All the user's posts

Гороскоп бытовой магии: В чем колдовская сила знаков зодиака?


Гороскоп бытовой магии: в чем колдовская сила знаков зодиака?

Автор: Lyubov Zaychenko

Настоящей магии, может быть, и не существует, а вот мелкая бытовая точно есть, мы проверяли! Каждая из нас владеет очень страшным колдунством, которое использует ежедневно, сама того не замечая. Хочешь узнать, в чем твоя колдовская сила? Читай наш гороскоп!

Овен

Дар Овна — всегда оказываться в нужном месте в нужное время, тютелька в тютельку. А в ненужном месте — не оказываться. Может быть, именно этим даром и объясняется та самая импульсивность, которая свойственна всем барышням-Овнам. Так что если барышня-Овен с вами мило беседует, и вдруг внезапно, на фоне полной благости, посылает вас к черту и резко уходит — не надо обижаться. Лучше тоже резко сделать ноги из этого проклятого места. Не исключено, что прямо сейчас вам на голову свалится бронепоезд. А барышня-Овен вовсе не со зла ничего об этом не сказала. Она об этом не думает, она просто делает. И, кстати, там, куда она убежала, наверняка раздают печеньки.

`


Телец

Все знают, что Тельцы по сути своей — честные, добрые и благородные люди. Поэтому никто даже не догадывается, что дар тельца — проклятия. Барышня-Телец, споткнувшись о кота, никогда не бросает в сердцах «Да чтоб ты сдох!», потому что знает: а мало ли что, возьмет да и сдохнет. Бывали, знаете ли, случаи. То есть, конечно, не с котиками, и никто по‑настоящему не умирал. Зато некоторые больно падали со своих высоких мест только и исключительно потому, что барышня-Телец их прокляла. То есть потому что барышня-Телец на них за что-то всерьез обиделась. Но, справедливости ради, заметим: во‑первых, обижать барышню-Тельца нужно долго и упорно, всячески показывая, что вы осознанно ей вредите. А во-вторых, дар Тельцов работает в обе стороны: Тельцу не сложно наколдовать всяких жизненных благ своим близким. Для хороших людей ничего не жалко!

Близнецы

Близнецы мастерски владеют тем, что считается не очень-то и магией. Во всяком случае, это явление пытаются изучать, и, говорят, оно правда есть и работает (или нет). Барышни-Близнецы — прирожденные гипнотизеры. Настоящие, не побоимся этого слова, кукловоды, способные подчинять окружающих своей воле и заставлять их делать то, что угодно Близнецам. К счастью, Близнецам обычно не угодно ничего действительно плохого. К несчастью, им обычно угодно веселиться. Так что если вы вчера пили с барышней-Близнецом водку, не ходите сегодня с утра в социальные сети. И фамилию на всякий случай смените. И страну. И континент.

Рак

У барышень-Раков самый милый и добрый дар: у них легкая рука. За что бы они ни брались — у них все получается легко и непринужденно, а еще очень, очень красиво. Особенно Ракам нравится повелевать миром растений и исцелять болящих. И если у барышни-Рака нет личного садика, то она разведет себе джунгли на всех подоконниках. А если она вдруг не доктор и не медицинская сестра, то она все равно будет лечить всех вокруг. И все у нее получится: сухая палка, воткнутая в землю ее рукой, назавтра же расцветет, а какой-нибудь болезный товарищ от ее нежной заботы мгновенно поднимется на ноги и побежит по своим делам. Хотя, возможно, он просто побежит куда-нибудь подальше от этой самой нежной заботы. Которой, признаемся честно, бывает многовато.

Лев

Львицы всегда играют по‑крупному, и к бытовой магии это тоже относится. Всякая ерунда типа ясновидения и дара предсказаний их не интересует, это мелко. Львицы умеют посылать запросы в небесную канцелярию напрямую. Без шаманских плясок с бубнами. Львица просто чего-нибудь желает, и дорогое мироздание немедленно возвращает ей список желаний с резолюцией «Одобрено». Но есть нюанс: это получает только Львица. Исполнять чужие желания ей не дано. Но не очень-то ей и хотелось, прямо скажем.

Дева

Дар Девы — телепатия. Чужие мысли Девы читают, как открытую книгу, и не только мысли: некоторые еще и подумать не успевают о чем-нибудь, а Дева уже знает, что они, во-первых, сейчас подумают, а во-вторых, потом и сделают. И она даже знает, как именно. И, кстати, необязательно эти «некоторые» — люди: язык животных Девы тоже знают прекрасно. Правда, сами они презирают людей с мистическим мышлением и в магию не верят. Говорят, что если бы все разули глаза и начали пользоваться головой по назначению, а не чтобы в нее есть, то вокруг были бы одни телепаты. А нам кажется, что Девы так над нами издеваются.
Весы

Барышни-Весы — настоящие провидицы. Дар предсказаний прокачан до 80 левела, и это далеко не предел. Весы это знают, а потому с удовольствием берутся за толкования снов, гадания на картах и на кофейной гуще и готовы пророчить всем желающим совершенно бесплатно, по доброте душевной. Но мы, честно сказать, не советуем обращаться к Весам по этим вопросам. Потому что Весы всем предсказывают инфернальные кошмары, локальные апокалипсисы, мор, глад, страх и чуму. А ничего хорошего они никогда не предсказывают. Не потому, что Весы — мрачные типы, а ровно наоборот: барышни-Весы обожают хорошие новости и желают, чтобы все хорошее оставалось сюрпризом. А иначе, по их мнению, неинтересно.

Скорпион

Все знают, что Скорпион — самый мистический знак зодиака, и все считают, что барышни-Скорпионы — настоящие ведьмы. Только никто не понимает, что же это на самом деле значит. Рассказываем: дар Скорпиона — повелевать нечистью. Нет, конечно, никакой нечисти на самом деле не бывает: нет никаких домовых, никаких леших, и даже черти лысые тоже выдумка (ну, или галлюцинация). Но это у всех остальных знаков так, а у Скорпиона есть целый пантеон внутренних демонов. И наше с вами счастье в том, что барышне-Скорпиону обычно удается держать их в узде. Потому что когда ее внутренние чудовища вырываются на свободу — начинается страшное. Впрочем, всякие там Девы и Козероги называют ручных скорпионьих чертей «особенностями холерического темперамента», «творческим кризисом» или даже «злой харизмой». Да что б они понимали в настоящей инфернальности!

Стрелец

Дар Стрельцов — воплощать мечты или, как теперь говорят, визуализировать желания. У Стрельцов в голове целый каталог красивых, детально проработанных картинок, которые всегда становятся реальностью. Рано или поздно, так или иначе. И в этом, собственно, и кроется корень зла. Потому что поздно барышне-Стрельцу не надо, и иначе она тоже не желает. Но поделать с этим ничего не может: просили — получите. Зато, в отличие от Львиц, барышни-Стрельцы умеют воплощать и чужие желания. Правда, картинка про чужие желания у них тоже своя. И нечего возмущаться, она так видит! Художника обидеть может каждый, сами бы попробовали хоть котика, который в тапки не гадит, себе намечтать! Не можете? То-то же.

Козерог

Козероги и магия — вещи несовместимые. Во‑первых, ни одна барышня-Козерог не верит во всю эту чушь, а во-вторых, даже если она вдруг поверит, то все равно не поймет, зачем это нужно. Где гарантии, что это сработает, а? Нет гарантий? До свидания. При этом магический дар у барышень-Козерогов все-таки есть: они совершенно неуязвимы. Никакое страшное колдунство на них не действует. Даже скорпионье. Просто потому, что как же может действовать то, чего нет?

Водолей

У Водолеев необычайно нежные отношения с приметами. В народные приметы, которые обещают хорошее, барышня-Водолей верит, и они непременно сбываются. Кроме того, Водолеи умеют придумывать собственные приметы буквально на ровном месте — в тот самый момент, когда им зачем-то требуется удача. Те самые красные трусы на люстру точно повесила барышня-Водолей, это к гадалке не ходи. Зато плохие приметы в случае барышни-Водолея сбываются, но не так, как вы могли подумать, потому что она трактует их однозначно: это к деньгам. Кошка перебежала дорогу — к деньгам. Зеркало разбилось — к деньгам. Кирпич на голову упал — к ОЧЕНЬ большим деньгам. И это тоже сбывается, да.

Рыбы

Дар барышень-Рыб — любовная магия. Ни одна Рыбка не умеет варить кашу, борщ и компот: что бы она ни варила — все равно выходит приворотное зелье убийственной мощности. Некоторым достаточно даже не пробовать, а разочек понюхать — и все, клиент готов. Теперь он будет всю жизнь таскаться за Рыбкой, восторженно мыча и нелепо вращая глазами, отвлекаясь только на зарабатывание денег: любовное зелье Рыб именно так и действует. Привороженный, во-первых, в принципе не видит других барышень, а во-вторых, выражает свои чувства в материальном эквиваленте, забрасывая Рыбку подарками. Потому что терпеть влюбленных болванов просто так, без подарочков — это же мука мученическая!

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Nataliya, 52 y.o.

Ukraine, Prymors'k

All the user's posts

Люблю чёрный юмор.


Что-то вроде этого.Хочу увидеть комментарии от единомышленников.

photo
photo
photo
Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

История о девушке и ее новой кофемашине


На день рождения мне подарили много полезных подарков... И вот среди прочих была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему.

Но расскажу, что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, а робот бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки».

Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» . Он подумал еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».

`


Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Пишет: «Залейте воду!» Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.

Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Робот опять думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! «Ополосните чашку!».

Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.

Робот пошумел и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стала его нервировать, выбрала «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены».

Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора!

Что тебе еще надо, дрянь??? Робот побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

ps. Всем приятного coffee time!  

Comments: 8 Read Last comment: Read
avatar

Irina, 34 y.o.

Ukraine, Poltava

All the user's posts

Сказка " Если меня совсем нет..."


Еще совсем немного и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок.
А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю. Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у
Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду искажу: "Ну чтож ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...

`
много текста


- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет.
Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!..
Медвежонок не ответил. Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет...

photo
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Если бы писатели жили и творили в наше время


ПУШКИН бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

ТОЛСТОЙ бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Много букв, но стоит прочитать всем!!!»

ЛЕРМОНТОВ бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

ДОСТОЕВСКИЙ приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

ТУРГЕНЕВ бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

ЧЕХОВ бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

`


ЕСЕНИН бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

МАЯКОВСКИЙ бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

ГОРЬКИЙ бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о.Капри, Италия»

И только ПРИШВИН бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

ps. всем отличного настроения и удачного дня!

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Lyubov, 53 y.o.

Ukraine, Kyiv

All the user's posts

Расставляем всё по своим местам: классификация дур


ДУРА ФЕЕРИЧЕСКАЯ
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

ДУРА ЗЛОБНАЯ
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, которые должны ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим.

ДУРА БЫТОВАЯ
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.

`


ДУРА ВОЗВЫШЕННАЯ
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

ДУРА НАБИТАЯ
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

ДУРА КЛИНИЧЕСКАЯ
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

И если покопаться, то можно найти в себе каждую…

ps. Всем приятного для и хорошего настроения!

Comments: 5 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 53 y.o.

Ukraine, Kryvyi Rih

All the user's posts

Еврейская мудрость


Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) всё плохо. Это был Моисей. 

Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) всё плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) всё плохо. Это был Маркс.

Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут ( показывая ниже пояса) всё плохо. Это был Фрейд.

А пятый еврей сказал, что у людей не всё так уж плохо, потому что всё относительно. Это был Энштейн.

 

 

Comments: 2 Read Last comment: Read
avatar

Nika, 45 y.o.

Russia, Moscow

All the user's posts

Как поймать такси.


Каждый город имеет собственный колорит, неповторимую культуру и уникальную атмосферу. Поэтому, гуляя по улочкам мира, не стоит забывать об особенностях темперамента местных жителей:

Как поймать такси в Париже:

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:

1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.

`
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.



Как поймать такси в Мадриде:

1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал»
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдите из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю и езжайте домой на метро.

Как поймать такси в Якутске:

1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:

1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же «пока никто не видит».
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет олень в красно-желто-зеленой шапке – это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать, как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
12. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках водителя.
13. Закройте глаза.
14. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Comments: 8 Read Last comment: Read

page 1 from 5





top