Language:
English

Humour

avatar

Nadja, 57 y.o.

Germany

All the user's posts

хорошего настроения всем


Дэти,русски язык-очэн трудни язык.напримэр Настя это девочка,а НЕНАСТЯ-плохой погода!Сигодна пищем сачинений на тэму"Груст".Но не тот груст,который гриб,а тот груст,который тоска. Но не тот тоска,который с гвоздами,а тот каторы печал.....Слова СОЛ,БОЛ,МОЛ,КОН,АГОН-пищуца с мяхкий знак,а слова ВИЛЬКА,БУЛЬКА и ТАРЭЛЬКА пищуца бэз мяхкий знак.Слово ПОСЫЛЬКА пишица без мяхкого знака,проверочное слово БАНДЭРОЛ!!!Понять это нелзя!Это мозжно толко запомныть!Вах! Слово ОТ ВАС пишица разделно,а слова КВАС -слитна. -Гоги ,что такоэ ОС?--ОС -это маленький полосатый мух!-Нэт!-это нэвидимый воображаэмый палочк,вокруг которого крутицаь наша планета,а полосатый мух-это шмэл. 

Comments: 10 Read Last comment: Read
avatar

Marina, 36 y.o.

Russia

All the user's posts

Дневник ИММИГРАНТА, часть 3-ФЛОРИДА


   
продолжаем импровизацию
часть 1 здесь https://forumhelp.me/social/view_last_page/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1477215628
часть 2 здесь https://forumhelp.me/social/view_comments/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1506797914

сегодня выкладываю 3ю часть, импровизированную  

1-е Декабря (выбраться из Канады оказалось сложно) Вот мы и во Флориде! Я очарован этой... страной!?
Честное слово, не помню... будь ты проклята, география!!! Так или инача... Здесь восхитительно!
Гор нет, зато небо так прекрасно, а океан - живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

23-е Декабря. ФЛОРИДА! Это самое чудесное место на земле! Канун Рождества, мои соседи (милые, добрые, отзывчивые люди, обожаю их!) нарядили пальмы у дома гирляндами. Красотища! И никакого снега!!! Зелёная трава, ласковое солнце, прохладный бриз...

`
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел аллигаторов! Перекрестился, вспоминая австралийских крокодилов, но аллигаторы куда меньше и ленивее. На воле они такие красивые... мне даже показалось что они мне улыбаются. Очаровательные рептилии! Нет, здесь действительно рай!



25-е Декабря. Отметили Рождество. Первый раз под Рождество жарил на улице шашлык в шортах и майке. Пригласил соседей. Удивительные люди! Они угостили нас апельсинами и вечером устроили фейерверк. Наверное, они фармацевты, потому что от них пахнет как в аптеке. Мне так нравится Флорида, что я всё реже заглядываю в свой дневник, а иногда читаю его детям у костра вместо страшных историй на ночь.

5-е Января. Первый день на новой работе. Дороги просто супер! Везде так чисто, все так аккуратно водят... Заметил что на дорогах мало машин. УРА! А ещё насчитал на дороге аж 5 автомобилей времён конца 80-х. И много-много мотоциклов. Всегда хотел мотоцикл. Мне здесь нравится! Права люди в оффисе какие-то унылые... Наверное, после праздников...

7-е Февраля. Этой ночью наблюдали из окна грозу. Далеко, даже грома не было слышно. Но здесь равнина, и видно всё! Красотища!!!! Молния так и полыхала, на пол неба! Шоу продолжалось пол часа; мы даже вышли на улицу чтобы лучше видеть. Наших соседей, наверное, нет дома. Жаль, они пропускают такую красоту...

12-е Февраля. Всей семьёй были в Дисней Ленде. Конечно, это не дёшево, но жителям Флориды предлагаются огромные скидки! Понравилось очень. Фотографировался с Микки Маусом, фотки выложил на Фэйсбук, уже получил от знакомых и родных 100 лайков. Дети вдоволь накатались на американских горках. Надо будет обязательно купить годовой пропуск, и приходить сюда по-чаще.

21 Марта. Пишу всё реже. Сегодня ездили на экскурсию по болотам. Вдоволь нафотографировались с аллигаторами. На обратном пути заехали в магазин и купили замечательную пальму. Посадим перед домом. Ещё новость: меня укусило какое-то насекомое. Наверное комар.

22-е Марта. Доктор подтвердил, что это был комар. Показывал фотографию. Я спросил во сколько раз увеличино фото, он ответил что оно в натуральную величину. Жена упала в обморок. Как я его не заметил? Не важно. Доктор сказал что меня скоро выпишут, и угрозы жизни нет. Какой милый человек.

4-е Мая. Меня наконец-то выписали из больницы. Ненавижу американских докторов. Кстати да, Флорида - это не страна, а один из штатов Америки. Об этом мне сообщили в консульстве Канады. А заодно уведомили меня о каких-то бюрократических проволочках с оформлением рабочей визы. Ничего страшного, бывает. Зато сегодня я посадил пальму.

Какой сегодня день не знаю. Я снова в больнице. Аллергическая реакция на злобный фикус, который я посадил перед домом. Оказывается в шипах на листьях содержится токсин. Доктор сказал, что обычно аллергией на него страдают собаки и кошки. Негодяй! Думает я не понимаю его оскорбительные намёки? Сегодня же подам на него в суд.

1-е Июня. Мы проиграли в суде и остались должны целое сосотояние адвокату. Судиться с врачами в США бесполезно. Срочно продаём дом и переезжаем на квартиру.

7-е Июня. Дом продать не можем! Термиты заняли восточную стену и придётся сначала их вытравить чтобы продать дом, а то его никто не купит! Страховка не покрывает ущерб, и нам придётся брать деньги в долг. Американский банк отказал нам, так как моя виза не действительна. Звонил в посольство, они обещали разобраться. Поганые бюрократы! Обратился в Канадский банк. Получил ссуду под приличный процент, посвонил дизинсектору. Тот сказал что очень занят, и обещал приехать как только сможет.

11-е Июня. Я НЕНАВИЖУ флоридовксих водителей. Всех до последноего. Когда идёт дождь они водят так, как если бы выпал Канадский снег. Это ржавое старьё на дорогах извергает клубы побочных продуктов горения масла. Воняет жутко! Почему владельцев этих машин не сажают? Несмотря на идиотски осторожное вождение, тут постоянно кто-то с кем-то сталкивается. Я опять стою в глухой пробке точно зная, что причиной тому не авария, а любопытсвтво: проезжающие останавливаются что-бы получше разглядеть подробности крушения. Идиоты!

14-е Июня. Сегодна узнал что один из моих коллег, недавно перебравшихся во Флориду из северных штатов, умер. Убило молнией. Этот идиот вышел на улицу полюбоваться ночной грозой. Жалко, но такова жизнь.

24-е Июня. Нас обокрали!!!! "Милые" соседи-пуэрториканцы съехали, забрав с собой не только своё имущество, но и наше! Какие добрые люди! Они украли даже охранную сигнализацию, которую мы установили на днях. Звонил в полицию - полиция опечатала их дом! Оказывается они торговали наркотиками, а в доме устроили лабораторию по их изготовлению, и дом пропитан токсинами. Надеюсь, его снесут?

25-е Июня. ЕГО НЕ СНЕСУТ! Звонил наш агент, которого мы наняли чтобы продать дом, сказал что отказывается вести с нами дела, так как из-за соседства с опасным для жизни объектом с дурной репутацией цена нашего дома упала в половину! Мы не знаем что делать... А ещё приходил дизинсектор, и заявил что термитов вывести не может; они якобы нажрались токсинов в соседском доме, и не восприимчивы к обычным ядам. Посоветовал дом сжечь. Юморист! Еле удержался от желания скормить его термитам... Заплатил ему только половину. Надеюсь, я его этим оскорбил.

28-е Июня. Продолжаем получать угрожающие письма из банка. На работе говорят что надвигается ураган. Ну, слава Богу, хоть тут не надо переживать; сотрудники заверили меня что дело обычное, ничего страшного. На всякий случай запасся водой, едой и батарейками. Теряю веру в людей. Вчера ОПЯТЬ был с детьми в Дисней Ленде. Ещё раз увижу Микки Мауса - убью. Меня тошнит от американских горок. На Фэйсбуке написал вместо статуса - "Mickey Mouse is dead", в течении суток получил сразу 1,000,000 лайков. Кто все эти люди? На улице очень душно.

29-е Июня. Я не понимаю почему ураганам присваивают женские имена, а не матерные выражения! Во-первых молнией разнесло трансформатор на углу, и наш район на неделю остался без света. Во-вторых стена, которую погрызли термиты, наконец-то рухнула; искренне надеюсь что термиты погибли под обломками. Скорее всего, надеюсь напрасно. Дождь... нет, всё таки здорово что мы побывали в Австралии, нам есть с чем сравнивать! Вода струилась с неба буквально волнами! Жене показалось что по сточному каналу вдоль дороги проплыл аллигатор... Заросший в хлам фикус перед домом поломало ветром. Тем же ветром у соседей унесло зонтик, который торпедировал наш семейный мини-вен, легкомысленно оставленный нами на улице, и разбил лобовое стекло. Через пробоину радостно хлынул дождь, и салон наша машины ушёл под воду как "Титаник" в течени часа. Когда дождь стих и выглянуло мы осторожно повылазили на улицу чтобы оценить ищерб. Как оказалось - зря; теперь мы знаем что означает выражение "глаз урагана"... Ночью вместе с дождём кончились батарейки и сухая одежда. Завтра будем оценивать ущерб. Все мы живы, и это главное.

1-е Июля. Этот день надолго сохранится в памяти нашей семьи, и мы с женой обязательно вспомним его в наших мемуарах. Если доживём. Всё началось с того, что по дороге из банка в оффис страховой компании мы налетели на аллигатора! Этот тупой чемодан даже не поморщился, а мы остались без второй машины. Тупая, тупая, тупая зверюга! Мне больше не кажется, я в этом 100% уверен: этот гад ещё и улыбается, злорадно и подло! До оффиса страховщиков оставалось чуть больше мили, но под палящим солнцем в чудовищной влажностью это просто АД! Вызвали такси. Шофёр содрал с нас как за поход в Дисней Ленд! Шоб ему там с Микки Маусом на американских горках до конца жизни кататься! В страховой компании нас приняли как родных. Обещали выплатить за дом и за обе машины, как только их инспектор оценет ущерб. Но вечером оказалось то инспектора вызывать некуда: в нашем районе опять устроли фейерверк, и одна неразорвавшаяся петарда влетела в оно того самого опечатанного соседского дома. Полыхнуло так, что зарево было видно в радиусе 300 миль! Выгорел весь район. Теперь термитам точно каюк... Весь вечер провели в полицейском участке; дизинсектор тоже смотрел новости, и мстительно припомнил что в шутку предложил нам спалить дом. Хорошо что таксист подтвердил наше алиби. Дисней Ленд ему пухом... А ещё в полиции нам сообщили что нас департируют обратно в Канаду, потому что наши визу недействительны. Первая хорошая новость за пол года... Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

Всем хорошего настроения    

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Sofya, 50 y.o.

Russia

All the user's posts

немного о нас ))) - женщинах ...


https://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/19-pravdivyh-komiksov-kotorye-pojmet-kazhdaya-zhenschina-1605765

Девочки, хотела просто отправить ссылку - не получилось - требуется 30 знаком
Так вот - no comment

avatar

Nadja, 57 y.o.

Germany

All the user's posts

Что такое секс?


ПРОХОЖИЙ:"Секс-это болезнь,так как требует постельного режима". ВРАЧ:"Какая же это болезнь,если затрачивается столько сил?Это работа." ИНЖЕНЕР:"Какая же это работа,когда все лежат,а орудие производства стоит?" Это процесс. АДВОКАТ:"Какой же это процесс,если один даёт другому?" Это взятка! ПРОКУРОР:"Какая же это взятка,если двое удовлетворены?"Это искусство! АКТРИСА:"Какое же это искусство,если нет зрителей?"Это наука. ПРОФЕССОР:"Какая же это наука,если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу?"Это сделка! Еврей:"Вы уж меня извените,но какая же это сделка,если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?"Это-таки грабёж!!

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Tatyana, 54 y.o.

Italy

All the user's posts

оставьте мужчину в покое!


нарыла)
Тая Найденко.
"Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.

Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".

1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

`


3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?
Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?
Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?
Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?
Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?
Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?
Вот тут и начинается непостижимо сложное..."

Comments: 5 Read Last comment: Read
avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Немного юмора :)


Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?  

 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может черт с ним , с насморком... 

Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Это предложение можно было бы использовать на экзамене при проверке знания русского языка иностранцами... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

`


— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.  

Comments: 15 Read Last comment: Read
avatar

Marina, 36 y.o.

Russia

All the user's posts

Дневник ИММИГРАНТА, часть 2-КАНАДА


Давно обещала выложить продолжение истории о жизни эммигранта   Первую историю читайте здесь https://forumhelp.me/social/view_last_page/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1477215628 Истории не мои, найдены на просторах интернета, но очень уж они отражают суть, что ли )))

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.

`
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил, ещё бы   . Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидали снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Это какая-то полная ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое го@но!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого го@на этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот га@дон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! Я НЕГОДУЮ!!!!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!...

Всем прекрасного настроения и улыбок ))) Продолжение следует  

Comments: 3 Read Last comment: Read
avatar

Anita, 56 y.o.

Russia

All the user's posts

Записки бубновой дамы. Белые тапочки и русская коррида.


С некоторых пор во мне поселилось аж сразу два человека)) Ага)) ну ладно поселилось и поселилось, так они жеж ещё и спорят между собой, заразы.
Один утверждает, что пора-пора остепениться,чай не девочка- сиди на попе ровно и не дёргайся)) а что ? замужем была? была- ажно 2 раза)) детей вырастила- ага, аж троих) внуков нажила?- да, куча богатства в наличии пяти душ! след после себя оставила?- оставила, проторенный такой- долгонько будут помнить в нашей деревне бабу с топором))( это я нашего старосту просила дорожку до реки прочистить- ему всё недосуг, так взяла топор и вырубила нахрен народную тропу, ну -ту, которая не зарастает)) так, что вроде всё сделала- могу почивать на лаврах, вязать носки и сидеть на завалинке)) а нет.. белые тапочки не прикупила ещё..
не знаю какой умник завёз в нашу автолавку белые полукеды, но... эти белые тапочки наши бабки расхватали за полчаса- не хватило мне)) а к джинсикам очень хочется)) вот поехала в город- белые тапочки искать))) подруга звонит, спрашивает : ты где?- в рифму ответить некультурно будет. поэтому чётко так, по военному дакладываю- Еду мол в город , белые тапочки себе прикупить.. молчание- потом выдаёт- ты что дура? а чего дура-то.. очень даже красиво будет)))потом понимаю. что мой ответ был, так сказать, странным, добавляю- Ты не переживай, Юль, я за саваном -то не скоро поеду, со следующей пенсии только)))

так вот первый-то человек и бубнит мне в голове: на фига тебе тапочки, да ещё белые. купи калоши- всё одно осенью по нашей дороге и их потеряешь, а уж тапочки то и подавно)) а второй- вторит: калоши пусть бабка Марфа покупает, а ты по городу в джинсиках и белых тапочках гулять будешь, а к тапочкам сапоги резиновые прикупи размеров на пять побольше- в них и в тапочках влезешь)))

Так вот если первый зовёт успокоиться, то второй, паразит, постоянно подбивает меня на всякие глупости, вроде как по возрасту совсем не подходящие))была замужем 2 раза- а чего только два?? а Бог любит Троицу, а новгородский Бог- любит четырёх ....

`
и сразу я- вроде и не я, а хихикающая маразматичка)))


ну вот этот второй голос и подбил меня приехавшего испанца не в отеле в городе поселить, а показать ему так сказать российскую глубинку)) а чего? дом у меня большой, справный- я там одна как перст, а то, что говорить будут- так это ж деревня)) ну пусть у людей радость будет ещё полгода смаковать новости, а то ж скучно живут)))
ну всё описывать-то не буду: и рыбалка была и баня и чай из угольного самовара и в город ездили, но один случай расскажу, больно уж удивлённое личико у испанца было.
немного предистории, а то не понятно будет:
есть у нас в деревне бык Чемберлен, выдающийся надо сказать бык. осеменитель призовой и прочее, прочее..фермер местный какую-то дорогущую корову купил- красную( у нас таких нет), вот эта корова и дала такое дитятко.. а дитятко родилось немощное и отбраковали его, да на откорм и отдали-якобы не получился он... а я дура старая взяла- всё лишняя копейка. так вот вырос этот Чемберлен( это ветеринар его по пьяни так обозвал)на заглядение,забрали его у меня опять на ферму- производитель блин))только характер у него поганый, как что не по нему, хвост задрал и в деревню- там все по углам от него шарахаются. и тогда пастух орёт как истошный: Геннадьевна( это я) лови своего губошлёпа. А я что- выйду - позову, подходит как миленький, башкой в плечо тычется, того и гляди на попу сядешь.
так теперь сама история:
сидим мы на веранде с испанцем-то, чай пьём- разговоры ведём с помощью ноута и так- жестами- вербально с пятого на третье на русско-испано-английском и тут выбегает на улицу этот Чемберлен, испанец так улыбается и говорит: ну что-то похожее: О, бег быков!!! я ( понимаю, что мне его ловить) отвечаю : бери круче, русская коррида! и рысью наперерез быку .Вы видели как со стуком на землю падает челюсть?? а я видела!!!!!!!!!!!!!!!!!даже услышала))а чего.. когда вернулась, передав быка пастуху, - посмотрела в круглые глаза бедолаги испанца и такая меня гордость взяла за всех русских женщин!!!по-моему это осталось у него самым неизгладимым впечатлением!!!остальные красоты как-то мимо пролетели.. потом писал, что везде и всем рассказывал о русской женщине, остановившей быка.. говорит- не верят ему, теперь вот в гости зовёт))))видимо показать- ху есть ху!

Comments: 14 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

drollery


Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter. "Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure where to send you. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows'95. I'm going to do something I've never done before. In your case; I'm going to let you decide whether you want to go to Heaven or Hell."

Bill replied, "Well, what's the difference between the two?"

St. Peter: "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision."

Bill: "Fine, but where should I go first?"

St. Peter: "I'll leave that up to you."

"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing, and frolicking about. The sun was shining; the temperature was perfect. Bill was very pleased.

`


"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!"

"Fine," said St. Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought for a minute, and rendered his decision.

"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.

"Fine," retorted St. Peter, "as you desire." So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons. "How's everything going?" he asked Bill.

Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?"

"That was a demo," replied St. Peter.
   

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Two men, who are in the country for holidays, are walking in an orchard. They see that there are a lot of apples on all trees. Only on one tree there are no apples at all. A small country boy is sitting near that tree. They call him: “Come here, boy. Do you know why there are no apples on this tree?” “Of course I do,” answers the boy, “because it’s an oak-tree.”
   

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

drollery


At a local coffee bar, a young woman was expounding on her idea of the perfect mate to some of her friends.
"The man I marry must be a shining light amongst company. He must be musical. Tell jokes. Sing. And stay home at night!"
An old granny overheard and spoke up, "Honey, if that's all you want, get a TV!"
   

avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Do you know why your dog is happier than you?   

photo
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


ЮМОР

Russian tourists.
The couple arrived at the resort. They move into the room.
Wife sees the mouse and starts yelling, "Ah-ah-ah-ah! Mouse! Contact reception, you better know English, and I - full zero."
Husband calls (in English):
- Hеllo.
- Hеllo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- So... Jerry is here.
   

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Всем доброго утра и шикарного дня!!!)))   Улыбайтесь чаще)))  

 

Улыбка, радость, позитив как мне сказали -

От всех невзгод конрацептив... А вы не знали?

Не подхватить чтоб вирус зла, предохраняйтесь.

Пускай все крутят у виска - вы улыбайтесь!)))

 

 

 

 

 

photo
Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Давайте писать сюда смешные случаи из детства (детский сад, школа и др.). Ведь у каждого было что то смешное в детстве  

У меня например был такой случай в детстве
мне было три года, даже меньше трех! мы с мамой ехали поездом на отдых в Крым. Я была непоседа, мне в купе ужасно скучно было, и мама разрешила мне из купе выйти и постоять рядом, в коридоре, в окошко посмотреть... ну я вышла, стояла, смотрела, потом мне надоело и я решила вернуться. оборачиваюсь к купе и понимаю, что не помню, какое мое... ну зашла в первое попавшееся, разумеется, ошиблась... там оказались чужие люди... но я была такая бойкая девчонка, тут же со всеми перезнакомилась, все про себя рассказала, у всех все расспросила, кто куда едет... меня там фруктами стали угощать, а мама в это время носилась по всему вагону..... ну в конце концов меня, конечно, нашли  

photo
Comments: 4 Read Last comment: Read
avatar

Olga, 38 y.o.

Ukraine

All the user's posts

Smile


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок…
ЧТО ЗА ЕРУНДА ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща покушать!!! =)))))) 

photo
avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

"Forever punk..."


A punk walks into a bar and sees this old man sitting in the corner all lonely and by himself in front of some hot, steaming soup. So he sits down at the table and the old man barely notices. Then the punk takes the spoon, leans over and grabs hold of the bowl of soup. Just as he is about to finish it, he sees a comb shining through the thin layer of leftover soup at the bottom of the bowl. As the revelation crashes down on him, he vomits right back into the bowl without hesitation or regret.

Suddenly the old man budges and says: "Now that is amazing. You got just as far as I did with that soup..."

avatar

Elena, 43 y.o.

Italy

All the user's posts

Дела семейные. "Отцы и дети. (всем мамам посвящается)


- Нас выгоняют из детского сада, - с порога начала мама, - сделай что-нибудь.
- Что? - спросил папа, снимая куртку.
- Поговори с ней! Она мальчика побила, - дрожащим голосом сказала мама. - Я пойду валерьянки накапаю.
И пошла к холодильнику за коньяком.
- И мне валерьянки, - крикнул папа.
Манюня, прикрывшись подушкой, сидела на диване и не была готова к диалогу. После переговоров выяснилось, что конфликт возник из-за шкафчика, на котором нарисован дятел. Манюне хотелось синичку, потому что синичка красивая. И она предпочла видеть в дятле синичку, в отличие от прагматичного Ильи, принципиально утверждавшего обратное. За свои принципы маленький реалист и огрёб металлическим советским самосвалом, непонятно как затесавшимся в современные пластмассовые игрушки.
Папа решил объяснить дочке неправомерность действий на собственном примере:
- Это что ж получается, - начал он, - вот, например, мне нравится орёл, а на моём шкафчике в раздевалке - 38 написано. И что теперь? Бригадиру за это морду набить? - спросил он грустно, и о чём-то надолго задумался.

`
Мама поняла, что от папы толку ноль, и увела Манюню в детскую, где за закрытой дверью долго и убедительно вещала о личном пространстве, способах обретения дзен и некоторых статьях уголовного кодекса. Манюня ничего не поняла, но обещала больше не бить крупногабаритными металлическими предметами.


По окончанию воспитательного процесса мама решила высказать отцу о нерезультативности его методов воспитания, а заодно и о маленькой зарплате и, чтоб лишний раз не истерить, о зимних сапогах, которых нет. Папа спорить не хотел, поэтому сказал, что у мамы фигура, как у Джессики Альбы, если бы та вдруг полюбила пирожки с мясом. Мама заулыбалась, и пошла варить плов. А папа решил прилечь, потому что устал и не железный." © из интернета

avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A true gentleman


Two elderly widows, Rhonda and Norma, were curious about the latest arrival in their apartment block. He was a quiet, distinguished gentleman who seemed to believe in keeping himself to himself.
      
One day Rhodna says: "Norma, you know how why I am and you're so much more confident in these matters. Why don't you ambush him at the pool and find out a little more about him? He looks so lonely."
      

So Norma goes over to talk to the man as he sat by the pool. "My friend and I were wondering why you look so lonely," she says.
      

"Of course I'm lonely," he snaps. "I've spent the last 30 years in prison."
      
"Oh, why?"
      
"I strangled my third wife."
      
"Oh. What happened to your second wife?"
      
"We had a fight and she fell off a high building."
      

"Oh my God!" Then Norma turns to her friend on the other side of the pool and called out: "Yoohoo, Rhonda! It's OK. He's single!"

avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A matter of compassion


A girl rushes home to tell her mother: "I've found a man just like Dad!"
      
The mother replies: "And what do you expect from me now - sympathy...?"

avatar

Eric, 69 y.o.

Netherlands

All the user's posts

a phone conversation


The man is calling his Slavic girlfriend on the Phone.
They talk about what she did and how it is at work.

He asks her , can you understand what I am saying ?
Your English is getting better ?

She says , yes , but grandma not good...

Ohh , what is with your grandma , he asks a bit worried .
She says , I understand but my grandma is not good.

The man : Then is your grandma in the hospital ?
She : No , no .... English ...

The man : What did the doctor say ?Must she have medicine ?

The girlfriend says : English , my grandma not good ....
And then now the man is getting it ..

AAhh , you mean your GRAMMAR is not good .....???    

She : Yes , yes .... laughing ....

Ok it's time for me to make some coffee .... and I will go listen to :

Shadappa your face - Joe Dolce (and check if my hearing will improve)

   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

Бывает и так...


Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но все же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза. Он: «И что делать будем? » Я, нервно: «У меня завтра важное дело! » Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права! » А кошка сидит, еще и вылизываться начала. В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка. Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга. Он: «Что делать будем? » Я: «Ну ВЫ же мужчина! » Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. » Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.   

avatar

Nikolay, 49 y.o.

Germany

All the user's posts

12 душевных историй о семье


1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

`
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.


5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! » Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: — Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. — Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: — И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила: — Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела. anekdotov.net

avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Between the lines


STATEMENTS = TRUE MEANING 😊 

 

40-ish = 49
Adventurous = slept with everyone
Athletic = no boobs / fat and sweaty
Average looking = ugly, can only be loved by mommy / daddy
Beautiful = pathological liar / airhead
Contagious smile = does a lot of pills / on drugs
Emotionally secure = on medication / in therapy
Feminist = fat, hates men

Masculine = beer belly, hates women
Free spirit = junkie
Friendship first = former very “friendly” person
Funny = annoying / obnoxious laughter / obscene humour
New age = body hair in the wrong places
Open-minded = desperate
Outgoing = loud and embarrassing
Passionate = sloppy drunk
Professional = bitch / bastard
Voluptuous = very fat
Large frame = hugely fat
Needs soul mate = stalker

Comments: 1 Read Last comment: Read
avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

A cheap trick


Cheap Date

 


Frantic that his son would spend too much on dates, Little Johnny's Father asked how much his last date had cost.

Little Johnny firgured and replied, "Oh, about $15 or so I think."

"I'm so proud of you for finally coming up with an inexpensive evening."

"To be honest Dad," Little Johnny went on, "we'd have done more, but that was all the money she had..."

avatar

Ben, 38 y.o.

United Kingdom

All the user's posts

Showering down


Two lady friends talking:
- Yesterday my guy split up with me.
- What happened? You were doing so well together.
- We were taking a shower together and he said: "Darling, let's do something really bad."
- And what?
- So I spilled shampoo into his eyes...

avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Отношения.


Она: Знаешь какого отношения я жду от мужчины? Он: Уважения? Она: Да, конечно. Но я также хочу, чтобы меня преследовали, ухаживали, добиваясь моего внимания, и в конце концов соблазнили...Удачи и счастливых вам отношений!!

photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

Безобидные, забавные розигрыши на 1 апреля.


Эти розыгрыши вы можете устроить у себя дома. 1. Карамельный душ. Для этого розыгрыша вам понадобятся карамельные конфеты без начинки. Рано утром, пока ваша 'жертва' спит, отвинтите головку душа, вложите в нее конфету и аккуратно завинтите обратно. Ничего не подозревающий человек примет сладкий душ, после которого придется вымыться еще раз. 2. Яблоки с сюрпризом. Луковицы, покрытые карамелью, на вид сложно отличить от яблок. 3. Пончики с майонезом. Если ваши соседи по квартире любят угощаться вашей едой без спроса, 1 апреля - прекрасный день, чтобы отучить их от этой привычки. Купите аппетитные пончики без начинки и банку майонеза, а затем при помощи кулинарного мешка или шприца наролните им пончики. Оставьте приманку на видном месте и ждите, когда жадные руки любителей вкусняшек потянутся к тошнотворному лакомству....Всех с 1 Апреля!!

photo
photo
avatar

Lyubov, 62 y.o.

Russia

All the user's posts

The dating site.


Met on the dating site. He writes: "I hope you are not skinny?" E-may - He already I like!!.....Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:"Я надеюсь ты не тощая?" Е-маее - Он уже мне нравится!!

photo
avatar

Lyubov, 54 y.o.

Ukraine

All the user's posts

История о немецком ежике


Читая комментарий о том, что в ГО домашние животные получают поздравительные открытки с ветклиники, вспомнилось  
Привожу недавно прочитанную историю почти полностью:

"Бывшая жена звонит из Берлина.
Нарыла в инете немца, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ.
Привозила, кстати, показывать нареченного Гельмута...
Она отвязная - сгусток оптимизма и энергии. Потому, кстати, и развелись: у меня темперамент эстонского покойника.

Вот звонит она, хихикает:

— Прикол хочешь? Короче, слушай.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит).

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

`


— Вас ист лось? — спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков. У доктора рожа перекосилась, чуть не плачет.

— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось, со скорбным лицом, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя — наркоз. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный аут. Айболит продолжает:

— Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается:

— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

— Какие формальности?

— Договор об опеке (над ежиком!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

— Характеристику на животное? , — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

— Cколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

— О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. —И дальше зацени — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было".

Comments: 9 Read Last comment: Read

page 1 from 7





top