Дневник домового

<p>Дневник домового 1 часть</p><p>10 июля.<br>Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.</p><p>11июля.<br>Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...</p><p>12 июля.<br>Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.</p><p>14 июля.<br>Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...</p><p> </p><p>15 июля.<br>Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.</p><p>17 июля.<br>Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...</p><p>18 июля.<br>Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.</p><p>21 июля.<br>Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - г....о.</p><p>22 июля.<br>Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!</p><p>23 июля.<br>Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.</p><p>24 июля.<br>Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.</p><p>27 июля.<br>Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на...., никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.</p><p>29 июля.<br>Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.</p><p>30 июля.<br>Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...</p><p>2 августа.<br>За ВДВ!</p><p>3 августа.<br>Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.</p><p>5 августа.<br>Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.</p><p>9 августа.<br>Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.</p><p>12 августа.<br>Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср...л под печкой. Вот гаденыш!</p><p>14 августа.<br>Въехала новая семейка... Ну-ну...</p><p>_____________________________________________</p><p>Дневник домового 2 часть</p><p>20 августа.<br>Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!</p><p>21 августа.<br>Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.</p><p>22 августа.<br>Собрал сундук, жду голубей.</p><p>24 августа.<br>Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.</p><p>25 августа.<br>Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.</p><p>26 августа.<br>Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.</p><p>27 августа.<br>Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.</p><p>28 августа.<br>У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.</p><p>29 августа.<br>Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.</p><p>30 августа.<br>Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.</p><p>31 августа.<br>Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...</p><p>1 сентября.<br>День знаний. Кот сожрал букварь.</p><p>3 сентября.<br>Третье сентября - день прощанья,<br>День когда горят костры рябин,<br>Как костры горят обещанья<br>В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.</p><p>4 сентября.<br>Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы</p><p>5 сентября.<br>Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.</p><p>7 сентября.<br>Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.</p><p>8 сентября.<br>Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.</p><p>9 сентября.<br>Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!</p><p>10 сентября.<br>Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.</p><p>____________________________________________________</p><p><em>Дневник домового 3 часть</em></p><p>12 сентября.</p><p>Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.</p><p>13 сентября.</p><p>Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.</p><p>15 сентября.</p><p>Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.</p><p>16 сентября.</p><p>Кот наср..л под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.</p><p>17 сентября.</p><p>Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.</p><p>19 сентября.</p><p>Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?</p><p>20 сентября.</p><p>Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.</p><p>22 сентября.</p><p>Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.</p><p>23 сентября.</p><p>Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?</p><p>25 сентября.</p><p>Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.</p><p>26 сентября.</p><p>Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...</p><p>27 сентября.</p><p>Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.</p><p>28 сентября.</p><p>Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...</p><p>29 сентября.</p><p>Хреново... Молока бы...</p><p>30 сентября.</p><p>Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.</p><p>2 октября.</p><p>Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...</p><p>3 октября.</p><p>Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...</p>