Три подушки. Тренинг.

<p>Вашему вниманию публикую одно из упражнений семейной психотерапии. Участие в форуме мне навеяло сделать эту публикацию. Надеюсь, поможет задать правильные критерии счастливых отношений. При необходимости это нужно будет пересказать партнеру, с которым начинаете строить отношения.</p> <p>В кабинете психотерапевта муж, жена и психотерапевт. Он бросает на пол три подушки.</p> <p>На одну приглашает встать мужа. "Это Ваша подушка. Встаньте на нее, потопчитесь. Хорошо? Удобно? Делайте что хотите на ней".</p> <p>На другую подушку ставит жену и говорит: "А это Ваша подушка. Хорошо Вам на ней, удобно? Можете стоять, топтаться, прыгать, кувыркаться... Это Ваша подушка."</p> <p>Муж и жена переглядываются в недоумении и в догадках, гладя на третью подушку. "А эта чья?"</p> <p>"А эта подушка  - Ваши отношения. Вы можете топтаться по ней вместе. Встаньте на нее. походите вместе... да, так не очень удобно, возможно будете падать. Поддерживайте друг друга. Это Ваше общее пространство. Запомните: НИКОГДА не ступайте на подушку своего партнера".</p> <p> </p> <p>Личное пространство надо определить еще до начала отношений и даже до знакомства тех, кто стремится к отношениям. Иначе как распознать, что вас смущает в поведении партнера. Правильно, чутье подскажет. Почему бы не дать возможность своему чутью работать более совершенно? Надо понять себя и определить свое личное пространство, а также пространство для роста. Там может быть учеба, работа, хобби, просто собственные хорошо осознанные нормы допустимого или неприемлемого. Семейные отношения - это тоже пространство для личного роста. Надо заботиться о том, чтобы так и было, заботиться вместе. Вы всегда почувствуете, когда человек заботится о себе, а не об отношениях, потому что его пожелания и требования подразумевают ущерб вам. Это важно знать и мужчинам, и женщинам, и задолго до брака. Пишу на русском, так как особо нуждается в этом напоминании русскоговорящая часть нашего сообщества. Я достаточно внимательно читаю форум. Часть женщин "пускают на свою подушку" еще совсем незнакомых мужчин, позволяя "топтаться" по своим чувствам, принципам, правилам, морали, достижениям, вере, чувству собственного достоинства и <span class="spellchecker-word-highlight">тд</span> еще на первых этапах знакомства. А то и рискуют семьей и детьми. Некоторые утешают себя чем-то в духе "пусть топчется, главное - он держит меня на руках". Вот эта личная подушка - это личное пространство. Как часто мы слышим, "я хочу чтобы меня принимали таким, как я есть". Означает ли это, что человек не будет меняться совсем? Будет. Его личное пространство и то, чем он его наполняет по своему выбору - это его пространство для роста. Если человек выбирает кого-то для брака - то он уже впускает в свое личное пространство этого человека.</p> <p>Я не говорю в этом топике о жертвенности. Жертва - дело добровольное. Добровольное от слов "добрая воля". Это больше, чем свободное, хотя и принимается решение о жертве свободно, тем, кто ее совершает. Добрая - потому, что из желания блага. Воля - потому, что для жертвы требуется усилие духа, ведь жертва подразумевает отказ от собственного комфорта. Готовностью жертвовать движет любовь. Другое дело, когда человеком манипулируют и он якобы добровольно поступается собой. Только позвольте вначале наступить на Вашу подушку и это может продолжиться. А можно не позволять, а просто сделать вид, что Вы ничего не заметили. Однажды можно очнуться на полу. Односторонние отношения - не жизнеспособны. </p> <p>Просто подумайте. Как всегда, особо интересно знать мнение несогласных. Было бы также интересно обсудить модели поведения, чтобы не наступать на личное пространство партнера, а проявлять заботу о гармоничных отношениях, когда каждый из супружеской пары проживает собственную жизнь, рядом с другим. Можно здесь обсудить конкретные вопросы, с которыми сталкиваемся.</p> <p> </p>