Отношения.
Сверхубеждения в отношениях.
Вся наша жизнь — это отношения. Вы находитесь в отношениях везде: дома, в коллективе, в компании, в транспорте, даже если вы просто сидите в вагоне метро рядом с незнакомыми людьми или идете по оживленной улице. Порой отношения с одним единственным человеком могут сделать вас несчастным или счастливым. Если страдают отношения — страдает жизнь в целом. И напротив, умение гармонично выстроить отношения — это ключ к удачной карьере, счастливой семейной жизни, увлекательному общению и успеху у людей.
Большинство людей мечтает о счастливых, бесконфликтных отношениях (с родителями, с женой, мужем, любимым, друзьями, детьми, соседями, коллегами, начальством и т.д.). И, как это ни печально, огромная часть людей страдают от того, что таких отношений нет. А то, что есть, даже отношениями назвать сложно.
Как это ни странно, но чаще всего человек взаимодействует и общается не с реальными людьми, окружающими его, а со своими идеями. Идеями о том, какими, по его мнению, должны быть эти люди и как они должны вести себя по отношению к нему. В отношениях есть сверхожидания от отношений. Эта беда портит жизнь многим хорошим людям.
Сверхожидания в отношениях — это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (поведение, поступки, общение и т.д.) и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения не соответствуют этой модели.
Другими словами, мы подменяем реальные отношения своими представлениями о том, какими они должны быть. Когда ваш партнер по общению не вписывается в ваши представления о нем (а он почти никогда не вписывается), то самой распространенной реакцией является недовольство этим человеком или обида на него (выраженные вслух или скрытые внутри — не имеет значения). Нас как бы обманули. «Я думал, ты нормальный человек, а ты…»
Получается, что мы обижаемся на человека за то, что он оказался непохож на наши идеи о нем.
Обнаружить это довольно легко. Чаще всего это проявляется в переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как вам кажется правильным, достойным, справедливым. В этом случае вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека.
Что же тут необычного, спросите вы? Кто же не загрустит, если ему, например, нахамят? Или соврут? Или не выполнят обещание? Действительно, это так. Но один при этом вспыхнет, а через полчаса махнет рукой и забудет неприятный инцидент. Зато другой испытает подавленность, будет долго грустить, постоянно возвращаться к этому в мыслях и размышлять на тему: «Отчего люди так грубы и жестоки?», «Что я ему сделал такого?», «Ну почему он так поступил?» и т.д. Результат — испорченное настроение и общее уныние на весь день, а то и больше. Это и есть сверхожидания от отношений,а другими словами - идеализация.
Бывает еще один вариант проявления этой идеализации. Вы недовольны собой, когда вам не удается выстроить отношения желаемым для вас образом. Например, вы осуждаете себя за то, что не сдержались, накричали, не уделили внимания и т.д. Конечно, такие эпизоды бывают в жизни каждого, и это еще не говорит о наличии идеализации. Но вот если вы погружаетесь в долгое и болезненное самобичевание (например, из-за того, что повели себя с кем-то как то "не так"), то вы явно идеализируете отношения. Вы знаете, как вы должны вести себя, для вас это очень значимо и вы не допускаете никаких отклонений от этого образца.
Отношения — это одна из самых сильных идеализаций. Отучить человека переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так как хочется… Это не просто! Но возможно.
Однако встречаются и парадоксы, когда идеализация бывает врожденной и не зависит от условий жизни. Когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребенок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с ее жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни.
Случай из жизни
Марии 46 лет. Жизнью она явно недовольна.
Первым ее разочарованием в жизни стало предательство близкой подруги, которая «увела» ее жениха практически из-под венца. Почти год Мария не могла прийти в себя. В голове крутились только две мысли: «Как она могла?» и «Как он мог?»
За этим последовали несколько лет неустроенной личной жизни. Мария боялась повторения подобного. Мужчины представлялись ей ненадежными, а женщин-подруг у нее больше не было. Она сознательно избегала дружеских отношений. В 30 лет Мария вышла замуж. Первым неприятным открытием для нее стало то, что ее муж грубо разговаривал со своей матерью. Воспитательные беседы на тему: «Как ты можешь? Она же твоя мать!» ни к чему не привели. Разве что через год Валерий (муж Марии) точно так же стал разговаривать и с ней. К тому времени Мария была уже беременна. Думала, что рождение ребенка «исправит» мужа. Но надежды не сбылись. Когда сыну было два года, они развелись.
С этого времени у Марии было несколько попыток устроить свою личную жизнь. Но те мужчины, которые с ней знакомятся, уже на начальном этапе дискредитируют себя. Забывают позвонить, поздравить, не дарят ни цветов, ни подарков. В общем, крайне безответственны. Главное для них – собственные, мужские интересы.
В последнее время Марию тяготит еще одно обстоятельство: сын совершенно не считается с ней. Более того, в его голосе она слышит нечто знакомое… Именно так ее бывший муж разговаривал со своей матерью. Последней каплей терпения было заявление сына о том, что папу он, оказывается, любит больше! И это при том, что Мария, по ее выражению, «всю жизнь положила на сына!» После этого «открытия» у Марии появились мысли о том, что жить ей, по большому счету, незачем.
Беда Марии – это сильная идеализация отношений. Ко всем окружающим людям она относится с непременным требованием «чтобы вели себя достойно». Соответственно, в жизни ей попадаются злостные нарушители этого принципа. Мария делает несколько попыток найти человека, модель отношений которого совпадала бы с ее собственной. Но они всегда оказываются неудачными, и она вычеркивает «неблаговерных» из своей жизни. В результате все, с чем она боролась, она обнаруживает в своем ребенке. А его уже никуда не выкинешь.
В речи у Марии много оценочных слов, таких как: хам, грубиян, предатель, распущенный, наглый и т.д. К тому же Мария до сих пор не задумывалась о том, почему «нормальные» люди ей не попадаются. Но она уверена, что где-то они есть.
Фактически, при таком подходе к людям, у Марии заблокирована возможность встретить в окружающем мире нормальное к себе отношение. То, как ведут себя люди рядом с ней, отражает ее внутреннее отношение к ним. Просто она держит его внутри, а люди демонстрируют это открыто.
Встречали ли вы в своей жизни людей с идеализацией отношений? А может быть вы нашли некоторые признаки данной проблемы у себя. Поделитесь!)
