Культурного шока не было. Была необходимость привыкать мне к тому что я дома, а им к тому что я есть. За время отсутствия все привыкли, что меня не нужно никуда приглашать и ко мне приходить. Про меня просто забывали.   Пришлось заново расчищать пространство под себя и заявлять, что я есть и я здесь.     Первые полгода меня постоянно спрашивали, -Ну что, когда обратно?

 Я  не совсем  поняла:  ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПОНЯТИЕ--КУЛЬТУРНЫЙ  ШОК???  Без  этого  советовать трудно. Что  Вас  так  сразило  наповал  в  городе, где  Вы  прожили , вероятно, большую  часть  жизни???

А Вы когда жили за границей, не общались с близкими друзьями в Скайпе, например.
Я общаюсь.

Может они Вам позавидовала, что Вы за границей, а они нет. ))))))
Жила годами за границей, и все нормально, приезжала, продолжали общаться.
Странные люди, Ваши родственники и знакомые, как для меня.

За границей не жила. Но с периферии 13 лет назад переехала в Питер. Долго спрашивали " Когда назад?" Культурного шока нет, есть только разница в ритме жизни. У них все медленно, с 8 до 17-18, спать ложатся рано. А я к 10 только раскачиваюсь и в 10 вечера еще живчик и время девать не куда. Разница есть- так говорят мне они, что я стала другая.Ну так этому способствуют новые условия жизни,ритм и тд. Но все мои родственники и друзья по-прежнему со мной. Может это у вас не очень настоящие друзья были? Или вы просто их "достали" сравнениями их жизни и жизни заграницей?

"А Вы когда жили за границей, не общались с близкими друзьями в Скайпе, например.
Я общаюсь."
Скайп отличное изобретение облегчающее жизнь! Мы с подружкой даже шампанское по скайпу пили на Новый год. Но согласитесь, все это не то. Ни одно (из существующих) изобретений не заменит живого общения.

Yulia, Вы написали: "... я нашла другой круг общения и меня все устраивает. "- как Вы думаете, останется ли этот круг общения, если Вы опять уедете заграницу и вернетесь? Нелегко найти хороших, верных друзей, в чем Вы уже убедились- каких-то 4 года, а поговорить не с кем и не о чем. В настоящее время я жду встречи с подругой, коллегой из Германии. Заготовила мяско на шашлык, свойской сметанки и творога (я знаю, что она будет рада не только мне, но и этим продуктам 😊  и времени для разговоров будет нам очень мало! несмотря на то, что она более 10 лет живет заграницей. По поводу родственников: некоторые не общаются, даже не выезжая заграницу. Не могу знать, что за "культурный шок" Вы испытываете, но предлагайте своим родственникам новаторские идеи в устройстве быта, в устройстве приусадебных участков, несите культуру в массы   . 

Я не очень поняла почему вы вдруг перестали понимать ваших родных и близких. Но обычно когда "все вокруг не такие" и "все не понимают меня" психологи советуют разобраться в себе и искать причины в своем поведение

Оль, согласись, что когда люди перестают иметь общие интересы, общение не приносит того удовольствия, что раньше.

Задумалась над вопросом поста... Немного не по теме, вспомнила когда практически все мои подружки "в молодости" обзавелись детьми, а у меня не было ребенка, я возвращаясь с работы подсаживалась к ним на лавочку, где они гуляли с колясками. И реально мне было совсем не интересно узнать, сколько раз кто из деток покакал, какие памперсы лучше, прививки, питание и прочее. Общение сходило на нет и образовывался новый круг общения.

Вот только, что буквально я получила сообщение от подруги детства, с которой общались очень доверительно и близко много лет, следующего содержания "Забыла тебе рассказать, что посадила лук." И моя первая мысль... как же я могла бы жить без этой информации, вот очень актуально для меня.

Когда мы уезжаем (не важно за границу ли, в другой город или регион) меняется наша жизнь, меняется и круг общения, меняются интересы. Здесь сама жизнь другая...

Люд, знакомые, приятельницы могут стать неинтересными если поменялся круг интересов. даже из дружбы можно вырасти, когда разделяет образ жизни или сама жизнь. Но я не могу себе представить как родители, родственники, братья- сестры или дети могут стать далекими и непонятными. разве что если "забить" на их жизнь, проблемы и успехи на время своего отъезда и сконцентрироваться только на собственном Я. но это и есть проблема. потому что по возвращению ожидания что в семье ничто и никто не изменился и всем будет интересна лишь ты чаще всего не оправдываются. Что мешает интересоваться близкими и родными тебе людьми на расстояние? Да,тебе может быть плевать что бывшая соседка посадила лук. Ее интересы кажутся слишком далекими от твоей жизни. Но искренний интерес к жизни родителей, родных и близких друзей никогда не даст образоваться пропасти "между мирами".
Культурный шок от родного города? Каждый раз возвращаясь из путешествия, я с сожалением замечаю что "наши" не могут ехать по дорогам каждый по своей полосе как во многих странах, игнорируют правила стоять на правой стороне эскалатора. Но тот факт что все жители моего города не стали вдруг идеальными к моему торжественному возвращению никак не способен вызвать во мне шок   Поэтому я не очень поняла что автор имела в виду говоря о том что она испытала культурный шок по возращению. Возможно люди стали ходить на четвереньках, сожгли все театры и торговые центры, пересели на повозки запряженные лошадьми... Я не знаю что еще может вызвать шок в родном городе, где прожита почти вся жизнь

Когда изо дня в день варишься в этом котле, не обращаешь внимания на мелочи, все так знакомо и обыденно и не задумываешься об этом. Когда продолжительно время отсутствуешь, вернувшись, все бросается в глаза, замечаешь даже акцент у жителей, которого раньше не слышал   .

Это касается не только отрицательного, но и положительных моментов. Я например забыла, как весело трапезничать с семьей и смеяться. Не потому, что у меня здесь этого нет, а потому что даже казалось бы одно и то же здесь по-другому. Не хуже и не лучше, просто по другому.

Даже период времени в 5 лет делает людей другими, другой взгляд, другое выражение лица, я уже молчу про мысли   .

"трапезничать с семьей". вот это то что мне не хватает когда я не с ними   у нас традиция. ужинаем все вместе, делимся какими то мелочами, мыслями. при разговорах на расстоянии эти ценные мелочи теряются, кажутся не важными. говоришь только о важном. и в итоге я не в курсе их мелочей, и я не могу рассказать все свои впечатления. это конечно отдаляет от повседневной жизни близких, но не от них самих. все таки вариться в одном котле я привыкла с моими детьми  

Одним словом: "С глаз долой, из сердца вон!"
Жаль, искренне жаль, что так быстро меняется сознание или осознание себя в э той "новой жизни"...

А почему жаль? Как по мне, так это лучше чем страдать от разлуки с близкими, скучать по родным. Эмиграция в любом случае меняет нас.

Это понятно, а что делать.

Почитала, подумала. И я жила где-то вдали от близких людей, и они живут теперь где-то вдалеке от меня... А наше общение не оборвалось и не прекращалось.
Думаю напряженность вопроса для обсуждения создаёт перечисление "родных" и "знакомых" через запятую. Это разные типы отношений. Знакомые - это люди, с которыми мы уже знакомы, в отличие от незнакомых. С которыми можно поздороваться. Это постоянная продавщица в ближайшем маркете или стилист, к примеру. Я вообще такое общение терпеть не могу. Сажусь в кресло и говорю: я как всегда - отдохнуть, и закрываю глаза.. Человек не обижается, колдует надо мной в полном творческом счастье и молчании. Какое мне дело до его ориентации, а ему - до моих проблем? И вряд ли я буду удивляться ими по возвращению. А кого считать приятелями? Как сказал Тургенев: "..все приятели до черного лишь дня". Потусили на корпоративе, поплясали на дне рождения - и замечательно! Это люди из богатого событиями бегущего "видеоряда" нашей жизни. Как шары - сталкиваются, разлетаются...Что можно разглядеть на лету, на бегу? Ну пообсуждать что-то с кем-то, ну посплетничать с кем-то о ком-то.. кто любит этим заниматься и культивировать такие отношения.. Какие изменения тут можно обсуждать в принципе????

Добрый день Людмила, благодарю Вас за Ваше мнение и что поделились. С уважением, Юлия

Добрый день Ирина, благодарю Вас что поделились мнением, у Вас очень большой опыт жизни за границей! Я создала этот пост , чтобы люди с похожим опытом могли прочитать и может быть найдут что то полезное. С уважением к Вам, Юлия

Вот уж по истинене : Не уверен- не уезжай!
"Эмиграция-, это своего рода похороны, после которых жизнь продолжается дальше"-, кажется так....

А по мне, лучше не изменять себе и своим жизненным принцыпам, ведь можно выйти замуж за иностранца, можно
поменятьь страну проживания, и это безусловно, нормально, но при этом, от самой себя не убегжишь. Потерять свои кровные связи невозможно, напротив, можно культивировать свою русскую национальную традицию
и культуру и на чужбине, вернее, на новой родине, например,в том числе,
сидя за столом за обедом
и громкоо смеяться и обсуждать дела каждого члена семьи, как обычно многие из нас привыкли делать это у себя дома, ,почему нет?
На самом деле, нельзя унести все с собой , но и отказываться от прошлой жизни и от своих родных, дабы не скучать по ним и не страдать, это
уже дело каждой ....

Абсолютно согласна!
Я - русская и русской останусь! Я никогда не буду ни испанкой, ни француженкой, ни американкой, ни кем-либо еще. Я могу поменять страну проживания или гражданство, но моей сути это не изменит. Так что, будут "пирОжки" (как говаривал друг-француз), и русский чай по семь стаканов, и кофе из турочки, и винегрет, и блинчики с капустой, и вареники с картошкой, и сырники, и варенье из клубники... задушевные посиделки заполночь, восьмомартовские букеты, крашеные яйца...
Я считаю, что меняя страну мы обязаны исполнять законы этой страны, но совершенно не обязаны отказываться от своих корней, традиций, праздников. Наоборот. Почему-бы не показать окружающим людям, что бывает иначе? Почему бы не поделиться своими традициями, своей бытовой культурой? У нас есть чем поделиться!
На курсах французского, по окончании семестра я подарила преподавателю букет. Как смогла объяснила, что в РФ в школах учителям дарят цветы на начало и конец учебного года. Она была удивлена и очень довольна. Сказал, - Жаль, что у нас такого нет.

все это хорошо и правильно. в целом я полностью согласна с вами. но некоторые детали возможны только в теории. невозможно переехать на новую Родину и продолжать жить жизнью прошлой, в прошлом ритме и сохраняя все старые привычки и традиции. когда меняется страна то меняется и образ жизни и круг общения и занятия. например продолжать встречаться с членами семьи за ужином ежедневно становится невозможным, потому что эта семья осталась в другой стране. непринужденное ежедневное общение в скайпе будет возможно только если все бездельничают. да и еще многое зависит от разницы во времени  
Так что в принципе, я согласна что нельзя перестать любить и жить интересами своей семьи. но так как раньше уже нереально

Разве можно руководить своими чувствами? Заставить себя скучать или не страдать по желанию? Это же не решается усилием воли "я люблю моих близких следовательно буду скучать" , с послезавтра начну, а сегодня еще поотказываюсь от прошлой жизни   .

Видимо это зависит от чего-то другого (скучать в отдалении) и это не наше волевое решение и дело каждой, это или есть или нет. И только уехав мы можем узнать как оно будет.

Я же могу судить только по себе и поверить другим людям, что чувствуют они. Если дома оставлись дети, женщина будет скучать очевидно. Но я  не могу это прочувствовать, так как мо деть со мной. Я выросла в семье, в которой родители с детства вкладывали мне в голову, что дети уходят из родительского дома "улетают из гнезда" и живут свою жизнь, и я была готова к этому - для меня это норма, потому я никогда не имела мыслей, а какже я брошу родителей и уеду в другую страну. И "улетела из гнезда" в 19 лет - т.е. уже большую часть своей жизни прожила вдали от родителей и других родственников. И никогда не скучала и не страдала, но это совсем не значит что я отказалась от чувств к ним.

"Эмиграция-, это своего рода похороны, после которых жизнь продолжается дальше"-, кажется так....

Если воспринимать эмиграцию как похороны, тогда решив уехать, мы совершаем самоубийство   . Я так не думаю. Если все так дорого дома, то зачем самоубиваться   , надо сто раз подумать, а надо ли оно ... а то попахивает любимой русской забавой - самой наделать проблем, а потом стойко их преодолевать и скучать по березкам    на чужбине.

Ирина, только что посмотрела в соцсетях фотографию моей дочери с подружками из России и Украины. Они в Америке не только дружат и кучкуются вместе, но и мужей сдружили. Теперь собираются шумными и веселыми компашками. На столе пельмешки, чебуреки, соленые огурцы, оливье, русские напитки. Дочь 17 лет в другой стране и произошла странная метаморфоза. Сначала она "соглашалась" быть шведкой, когда у нее был акцент в первые годы жизни за рубежом, а теперь обижается, что в ней не признают русскую))) Подруги среди американок у нее есть, но душа все равно тянется к своим. Причем за рубежом русские и украинские девчата дружат также, как мы все дружили во времена СССР.

Согласна, Лилия, с Вами...
Еще эмигранты первой волны , а потом уже и их потомки смогли сохранить свою русскую самобытность, национальное достоинство и культуру за рубежом, в том числе, и в Америке.
Я вспоминаю , как жена моего двоюродного деда ,
которые вынуждено оказались в Америке, , покинув Маньчжурию при наступлении большевиков, писала моей бабушке в Омск, что они часто ходят в русские рестораны, смотрят русские кинофильмы в кинотеатрах и участвуют в самодеятельном русском хоре, все это они смогли сохранить , кроме одного, их русская фамилия претерпела изменение на американский лад, , она стала короче и окончание отпало, что затрудняло мне их поиск длительное время наряду с поиском других моих родственников по линии моей мамы ,и которые также покинули Россию вместе с отступлением белогвардейской армии Колчака А.В., где те состояли на военной службе в должности офицеров высших чинов.

все гораздо сложнее по моему мнению. дети этих эмигрантов,рожденные и воспитанные в другой стране, перенимают не только язык но и обычаи и традиции и мышление окружающих их людей. смешиваются с другими национальностями. и в итоге второе, третье поколение рожденное в другой стране не считает Россию своей родиной, не испытывает ностальгии к тому чего не видел и им еще повезло если они слышали рассказы своих дедушек-бабушек о своей исторической родине, что дает им понимание как жили их предки и где. но в последствии и это стирается. даже не в далекой эмиграции  

Я находилась в других странах только как туристка, постоянно там не жила. Но видела опыт детей моих подруг. Дети приезжают в Россию, навещают родителей. Общение с Родиной не вызывает у них восторга. Дети отвыкли от мрачных лиц на улице( посмотрите с какими лицами ходят соотечественники по улицам, улыбаться неприлично), от дурных дорог,от неустроенности быта и грязи на улице. Одна чудесная девушка так и сказала маме: я тебя очень люблю, но не могу здесь долго быть, максимум две недели, многое уже непривычно и раздражает.

Относительно общения с родственниками. Брат переехал с семьей в США по рабочей визе, сестра живет в Бельгии с семьей, переехав по рабочей визе. И брат и сестра приезжали в Германию в гости, встречались пару раз в Австрии, вместе отдыхали. Мама приезжает каждый год по мультивизе, в этом году, в июне, поедем вместе в Испанию. Близкая подруга приезжает каждый год с семьей в Европу, встречаемся либо в Германии либо в соседних странах, последний раз виделись в Праге в январе этого года. Со знакомыми созваниваемся, переписываемся, скайп.
В России ни разу не была после переезда в Германию.
Но. Когда возвращалась из отпуска в Россию, сознательно или бесознательно сравнивала Россию и страны, в которых была (соц.экономич., духовные, образоват. и иные сферы). Проживая в России, также адекватно и объективно оценивала положительные и отрицательные стороны.
В планах посетить Россию. Поэтому, если что-то изменилось в лучшую сторону- порадуюсь, если осталось на прежнем уровне - шока не будет)

Юля, как вы видите, у каждой женщины свой опыт взаимоотношений. Одна горит желанием свои традиции внедрять. Другая вбирает чужой уклад жизни. Третья с обмиранием в сердце ищет родственников. Четвертая собирает у себя и планируют отдых совместный. Пятая и до отьзда не была душевно близка и жила с юности не с ними. А шестая по приезду домой не обнаружила яркого внииания и решила снова это внииание вернуть. Нет, они не забыли о ней. Они остыли. Так как не общались и жили исключительно своей жизнью.
Четыре года - срок. У людей меняется что-то в жизни или добавилось какой-то тягомотины, неустроенности или больших потерь, неисполнения надежд. Они не хотят сразу при встрече с вами говорить о личном. Непринято. Да и чем вы поможите. А нить доверия за 4 года стала совсем тонкой. Сами с пирогами идите в гости к своим друзьям. Надо не по телефону общаться. И не сильно радостно говорите о жизни и работе. Наверно ваши слова и впечатление от вас несколько не совпадает. Интересуйтесь больше их жизнью сначала. Может быть вы их чем-то обескуражили. Бывает. Все наладится, если вы сделаете в их сторону заинтересованный взгляд, шаг. Удачи.

Ирина! Узнавать подробности о жизни своих дальних родственников оооочень интересно. Я много лет назад была у родственников в Сибири и узнала смешные детали из жизни моих дедов и бабушек. От некоторых подробностей просто смеялась до слез))). Семьи моих бабушки и дедушки по отцовской линии решили поженить их в молодом возрасте. Бабульке было 16, деду - 15. Бабушка вспоминала, что жили они в отведенном им доме, бабушка готовила ужин, обед, дед играл в лапту на улице с другими подростками, она его звала домой поесть . У них долгое время не было детей. За дело взялся дед деда. Стал расспрашивать внука. и с удивлением узнал, что молодые несколько лет прожили вместе, как брат и сестра, спали в обнимку а близости не было) Ну дед объяснил внуку, что нужно делать  Потом и начали рожать.))))Так и нарожали пятерых, может быть и больше было, если бы деда не репрессировали в 38 году, и он не умер от объявленной голодовки в тюрьме в возрасте 38 лет.