Я скажу о себе. Когда я вышла замуж за своего бывшего мужа, у него был сын 10 лет. В принципе муж не скрывал сына, но... Они не общались, алименты он не платил. Сейчас после развода получаю то же самое. И я ему объяснила, это твой сын, ты должен. И заставила навестить его сына. Оказалось, что мама благополучно вышла замуж и ребенок у бабушки. Как ребенок радовался, что обрел папу! А после нашей первой встречи мы стали просто друзьями.Через несколько месяцев по желанию Димы он переехал к нам жить. Еще через пару месяцев папа заявил, может нам его обратно вернуть? Он у меня постоянно денег просит. У нас скоро свой ребенок будет и на него надо тратить будет. На что я просто заявила, что он для меня тоже сын и никому его не отдам. После развода он со мной остался. И я ни о чем не жалею. Папа благополучно забыл уже о 2 детях.

И ЕЩЕ ОДИН ПРИМЕР. ОБО МНЕ. МАМА ВЫШЛА ЗАМУЖ, КОГДА МНЕ БЫЛО 4 ГОДА. ЧЕРЕЗ 2 ГОДА РОДИЛСЯ БРАТ. И ОТЧИМ ПОСТАВИЛ ВЫБОР ПЕРЕД МАМОЙ ОН ИЛИ Я. И ОНА ВЫБРАЛА ЕГО. МЕНЯ ОТДАЛИ В КРУГЛОСУТОЧНЫЙ САД. ОТКУДА ИНОГДА И НА ВЫХОДНЫЕ ЗАБЫВАЛИ ЗАБИРАТЬ. БАБУШКА УЗНАВ ОБ ЭТОМ, УШЛА С РАБОТЫ(ОНА БЫЛА ДИРЕКТОРОМ ШКОЛЫ) И ЗАБРАЛА К СЕБЕ. И ДО СИХ ПОР МЫ ЧУЖИЕ ЛЮДИ С МАМОЙ. ПОМНЮ,КОГДА ДЕНИСУ БЫЛО 3 ГОДА,Я ЕГО РЕШИЛА С БАБУШКОЙ ПОЗНАКОМИТЬ. ПРИВЕЗЛА К БАБУШКЕ. ОНА СКАЗАЛА МНЕ,ЧТО ЕЕ МУЖ НЕ ОСОБО РАД ВИДЕТЬ НАС И ЭТО ПЛОХАЯ ИДЕЯ.ПОЭТОМУ ДЛЯ МЕНЯ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Я ДАЖЕ БОЛЬШЕ СКАЖУ.У МЕНЯ В ПЛАНАХ ВЗЯТЬ РЕБЕНКА ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА. ДЛЯ МЕНЯ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ.
ХОТЯ У КАЖДОГО СВОЯ ЖИЗНЬ,СВОЕ МНЕНИЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. И ЕСЛИ НЕВОЗМОЖНО ПОЛЮБИТЬ ЧУЖОГО РЕБЕНКА,ТО И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ

\сейчас в эту тему тоже подтянутся"теоретики" , и здесь такое разведут....останется просто молча читать\ - иногда именно это - молча читать теоретиков - помогает выяснять много моментов до переезда и избежать много проблем при совместном проживании.
Тем более, что эти посты остаются на форуме и те теории, что уже не помогут Вам или автору поста, могут помочь другим.
А автор очень броско и многогранно назвала пост.

У меня вопросы к дамам, имеющих своих детей и переехавших к детному мужчине.
1. Вы знали что у него есть дети или это стало сюрпризом после регистрации брака?
2. Вы интересовались как он относится к детям? Как планирует совместную жизнь с вами и финансирование отдельно живущих или проживание его детей в одной семье?
3. Вы разговаривали на темы воспитания детей, времяпровождения детей, их запросы как в материальном так и в информационном плане?
4. Как вы до замужества думали-представляли себе ваши взаимоотношения с детьми мужчины от прежнего брака? И как видели взаимоотношения ваших детей с будущим мужем? Совпало ли в реальности?

Уж из Натальи вылезла "злая маччеха" по полной программе, с ненавистью к подростку. Несмотря на хорошее отношение отчима к ее дочери , любовь к самой Наташе. Видно , как ее бесят алименты. Но это ЕГО РОДНОЙ ребенок. Если лежит мальчик на диване , значит не продумана программа выходных. А что он должен полы драить ?Я понимаю когда детки 21 год и дяденьки 30 лет. А тут-то несчастный подросток.Некоторе мам вообще сыновей могут отцу на год отдать если справиться сами не могут. А если с ней с его мамой ( что-то случиться . тьфу тьфу.) И будет он жить с Вами. И Вашей дочери платят алименты. А если бы жена вашего мужа так ненавидела вашу дочь при встречах с отцом ? Трудно представить, правда ? Я так понимаю , если сын по каким то причинам поселиться в доме отца или чаще будет приходить в ваш дом , то вы не будеде так счастливы.

Видно еще от личности человека зависит , от его доброты. Моя приятельница вышла замуж с ребенком за иностранца , родила ему в 40 лет двоих детей у него 3 детей. И ВСЕ ВМЕСТЕ они прожили счастливо 15 лет. Всех детей обязательно брали в отпуск и в поездки(их мать алкоголичка) его дети ни коем образом не раздражали ее . почему 15 лет прожили - он погиб в автокатострофе. А какая была счастливая семья.

Мда..тема наитруднейшая и не потому ,что есть дети ,а потому что мы (дорогие россияне) имеем СОВЕРШЕННО иное представление о взаимоотношениях после развода. Такова практика в нашем царстве -государстве : выскочить замуж ,да побыстрее,потом обозвать его козлом за то ,что женился по "залету" и как вариант не хотел детей (не созрел),и при разводе наш "любимый" не испытывает любви к чаду,а мы взваливаем на свои плечи воспитание. А если есть у него любовь к чаду ,но есть другая женщина ,то мы дитя не отдадим в его и ее "поганые" руки. Сколько раз убеждала таких мам ,отдай ребенка с папой на море ,он со своей женой поехал в отпуск. Ага ,с ней ? НИ ЗА ЧТО!! Терпимости у нас очччень маленький процент. А другие страны живут без надрыва ,по контракту ( как? контракт распространяется на детей? О,ужас,они унас ночуют????). На родине не принято и тут не позволю..сейчас мужа накручу. Самая большая ошибка втаскивать в отношения с чужим ребенком мужа.Мы все умняшки , через одного психологи ,так давайте учиться дружить с детьми. Телефон-еда-туалет не только у французов ,но и русских и прочих детей! Я писала про историю с подругой дочери ,которая вышла замуж в Германию. 16-летнего сына ей не удалось вывезти,а 19-летнего (спустя 3 года) Для меня самым невероятным образом удалось!! ЕЕ муж его усыновил!! Мужу 30 лет ,ей 46 лет ,а сыну 19!! вот так муж любит свою жену, что 30-летний усыновляет 19-летнего!! Через неделю паспорт гражданина получит!! И не поверите,та же схема:учиться не хочу (нафик мне язык ),комп -еда ,туалет и больше НИЧЕГО!! Дети в Европе не плохо воспитаны ,а таковы правила :нельзя кричать и бить ребенка ,иначе отберут!! Одна из моих девочек(их у меня 4 ,они без мам и все со мной делятся) родила второго сына в Париже,а первого в России,однажды малый раскапризничался на улице ,так ее чуть в участок не замели ,пришлось сказать ,что у него болит зуб и поэтому она не может его успокоить. А когда он чуть подрос ,то в садике уже объясняли права ребенка и ее "воспитательный "процесс дома заканчивался словами: не имеешь права бить и ругать ребенка. И страх ,что он пожалуется кому-либо заставлял ее быть аккуратной со словом. Бытует такое мнение ,что мы самые жестокие мамы и я отчасти соглашусь и не потому ,что мы плохие ,а просто задерганые трудной жизнью.

честно говоря, перечитала посты Натальи дважды и... не увидела ни ненависти, ни то, что её бесят алименты. не продумана программа выходных??а что каждые выходные нужна развлекательная программа?? полы драить его никто не заставляет. а вот помочь по дому (ведь наверняка Наталья готовит кушать в выходные и посуду за ним моет -убирает) вроде как не грешно??

и ещё по поводу программы: я своему внуку говорю - Дань, давай сходим в театр(музей. парк  и так далее), на что мне отвечают - что там делать?( а маленький ходил с удовольствием), к сожалению нынешняя молодёжь в большинстве своём именно так понимает отдых))

Надежда, спасибо вам, как всегда за верно сказанные слова.Я это и хотела донести, что в теории можно много чего прочитать и понять, а вот в деле, порой сложно и иногда практически невозможно.Конечно, все мы знаем, когда выходим замуж за мужчину с детьми, что может ожидать нас, но все не предугадаешь....порой еще вмешиваются некие обстоятельства.Муж тоже думал, что девочки будут дружить, да мы имеем контакт с девочками обоюдно. Ищем разные подходы, но зачастую пока я придумываю план выходного дня, программу, она так закружит отца, что"Мама, не горюй!"И как результат-программа вся летит в никуда, отталкиваемся от того, что имеем.Я всегда учу дочку даже в самых отрицательных моментах находить плюсы, двигаться дальше, не "западать" на поражения, не соревноваться и соперничать, но против нас с мужем еще играют разные интересы девчонок, цели, обучение, досуг, друзья и желания. Что поделать???Муж тоже сидит, обхватив голову двумя руками....Просто после очередного такого "выходного", я увидела, как ему хотелось ласки от своей доченьки, слов поддержки, понимания....а она в Фейсбуке вся.Я поняла для себя важную вещь, это ПРАВИЛЬНО, что отцы любят своих детей, меня больше задевает другое, когда дети часто это не понимают....Да, и не нужно, я думаю, ждать благодарности, время все расставит на свои места.А пока......мы снова ищем программу выходного дня с надеждой, что все у нас получится.   

Да ,закон обратной связи не работает. Дети ,повзрослев,будут также отдавать любовь своим детям и это закон развития ,закон жизни (если тезисно).Маленький человек слишком долго растет и в 20лет он очень мало знает,мир для нас уже сужается ,а для него огромный и некогда еще и оглядываться на родителей..девочки и в 45 все еще совершенствуются,ищут любовь ,исправляют ошибки молодости и незаметно оказываются на пороге...Поэтому не надо сильно усердствовать "воспитывая" детей. Ласку ваш муж сейчас получит от вас,а от его дочерей ласку получит мужчина ,он (отец) должен это понять и принять.Чтобы это мужчине понять ,надо чаше его "окунать" в его детство и юность.Они забывают себя в юности и считают ,что с высоты своих лет имеют право поучать. Право-то оно есть ,но не хочется юному созданию иметь над собой такого "правителя". Только непринужденная беседа с примерами может или поможет достучаться,но не всегда. А программу для его детей...попробуйте не придумывать НИЧЕГО! Попробуйте им предложить быть взрослыми и самим сделать что-то интересное(на их взгляд). Пусть претворят в жизнь. Что получится?

Полностью согласна с Вами! Теперь " о теоретиках! Я выщла замуж в 17 Мы были курсантами и лейтенантские погоны я получала , уже будучи мамой 2- х сыновей! Прожили яркую, интересную, насыщенную жизнь Разошлись по глупости Моей Как- то очень быстро его " подобрали" и " очень быстро" у него родился ребенок Знаете, кому первому он позвонил, что у него родился сын? НАМ! Я собрала сыновей, купила самый красивый букет и отправила сыновей встречать братика !А сама закатила истерику чтобы никто не видел!было очень больно- это была первая и последняя любовь Так было и со вторым ребенком . Что я пережила, сколько слез вылила, знаю только я ! Наши дети очень дружны, его сыновья приходят к нашим когда хотят, часто ночуют друг у друга Мой муж женился на мудрой женщине- если бы она запретила ему видеть сыновей- их браку пришел конец- он настоящий мужчина с СОБСТВЕННЫМ мнением Да, жен - мужей можно менять без конца, а дети- родители- навсегда- и это надо признать Представьте себе ситуацию- ваш папа привез привел тетку А она не хочет тебя видеть в твоем доме- т е доме отца! И это- подросток! Нет- надо иметь мозги и ни в коем разе так не поступать! Кстати, мой муж с супругой были свидетелями на моей свадьбе Когда я решила разводиться, то позвонила именно ему- моему лучшему другу и всю ночь прорыдала на его плече))И ни одного звонка от супруги- как не уважать эту женщину? Вот такие у меня отношения Наши дети- братья И останутся ими на всю жизнь Мы счастливы от этого

Я после этого вашего письма, восхищаюсь вами.

Ничего не поделаешь. Как в сказках. Типичная мачеха и типичная ситуация. Пасынок- чужой. А дочь жены, автоматически становится мужу -родной . А муж, как в тех же сказках, делает то, что сказала жена.

Я Вас уважаю.
Не просто как личность, как и всех людей.
Я Вас УВАЖАЮ.

Юля, пусть всё сложится у тебя!!! Пусть Господь пошлёт тебе заботливого мужа и ещё дитя!!!
Желаю от всего сердца.

Девочки,прежде всего хочу поблагодарить тех,кто уловил суть проблемы и сумел увидеть именно то,что написано было мной,а не личную интерпретацию происходящего.Это не всем дано, а жаль.
Те,кто не согласился,спасибо,что прочитали и потратили свое время.
Остановлюсь на более интересном моменте,на тех,кто перевернул все мои слова на свой манер,а потом ,соответственно написали гадости,причем с огромной радостью,это очень чувствуется.Если вам это принесло удовлетворение,я рада)И вам спасибо,что не поленились.
В какой то момент появилась картинка-Встать!суд идет!Признаете ли Вы,гражданка ..(тут мое ФИО есессно) за собой вину,что Вы-ненавидите своего пасынка,Вас бесят алименты(кто то даже умудрился упомянуть ,что я тоже получаю алименты на дочь,нет,разочарую-ни разу в жизни),Вы заставляете его драить полы? Заставляете разрывать отношения мужа со своим сыном- (не по- людски это Не по- человечески!)..и тд и тп..Как в большинстве случаев в нашем суде..все обвинения голословны,не имеют доказательств,а если и имеют,то очень сомнительные или сфабрикованные,так и здесь..

Ой ей ! Я таки Вас умоляю)))
Сама всегда пишу в " последний путь" )))))

Наташ, не надо телячьих восторгов - хотя бы без неприязни !
Кстати, скоро моя принцесса , заляжет с телефоном ) кровать уже куплена ))))
Ждемс )

А мнения здесь всегда разные - это и делает наш форум интересным и живым !
Недавно зашла на другой форум ... полнейший штиль... ни ко го
слегка сказала свое мнение ....мне тут же прилетело - обозвали троллем , a я порадовалась , что есть живые - на том и расстались )))
Так что у нас - движуха ) и именно , благодаря искренним чувствам! ) За что всем отдельное спасибо !

Девочки, поверьте, детки- это " цветочки"! Гораздо сложнее- родители, живущие вместе!))

Спасибо, девочки! Но здесь уважения заслуживаю не я, а мой бывший муж- не слюнтяй и подкаблучник без стержня, готовый отказаться от своих детей в угоду дамочке, а настоящий мужчина! Если бы я не позволила детям встречаться с ним- они бы все равно встречались- отец был всем для них А дети просто перестали меня уважать  Я сохранила хорошие отношения со всеми Это очень трудно , но иногда надо переступить через многое Да и уподобляться деревенской клуше, поливающей на рынке грязью соего бывшего и его новую семью- такой примитивчик! Да и насмотрелась я злобы человеческой, ненависти и того, что после этого бывает! Бумеранг! Кто знает , что будет с родителями? А чем больше родных людей на планете- тем лучше!Да и мальчишках я всегда видела черты человека, с которым прожила почти 20 лет.

Что то тоже вспомнилось, что я успела побыть мачехой 2 года.   Когда мы с дочкой приехали, сыну МЧ было 12 лет. Нашего приезда он очень ждал, даже английский подтянул, что бы со мной общаться в первое время. У нас с ним конфликтов никогда не было. Вот только мою дочь, он конечно же обижал. Мог и ударить и толкнуть, и сказать, что здесь все мое. Было очень не приятно, сердце разрывалось от обиды. Я говорила по этому поводу с мужем, но он отвечал мне, что это дети, пусть сами разбираются. Мальчику не говорила, ни слова. Вот такую я решила тактику выбрать. Дочь моя тоже не из слабых и словами может ответить и ударить. Вот мы и договорились, что бы она не давала себя в обиду, раз уж папаша не может поговорить с сыном. Не знаю, правильно ли я поступала, что молчала, но его сын всегда был на моей стороне, если, например, после наших скандалов, муж отправлял меня в Россию, то сын со слезами на глазах умолял отца этого не делать. Всегда был приветлив и вежлив со мной. После дети повзрослели и стали друзьями. Хочу сказать, не было у меня к этому мальчику, ни любви ни ненависти. Даже иногда жалость к нему была. Я приняла его изначально, как должное, т.к. муж принял и мою дочь тоже. Мальчик жил с нами неделю, с мамой неделю. И я старалась не в чем не ущемлять его, пока он с нами. А воспитание, это дело родителей. Если у ребенка их двое. Мое мнение, не лезть.   Да и менталитет ведь совсем другой.

Наталья, вы не принимайте все близко к сердцу, вам не нужно волноваться. Поверьте, здесь нет осуждения в отношении вас. Вот ни капли. Я тоже все это проходила, о чем вы пишете. Есть опыт проживания с МЧ, у которого двое детей-подростков от первого брака. Они жили с нами ровно половину недели. Моя "внутренняя мачеха" тоже бурчала и возмущалась (внутри). В каждой женщине есть безграничная любовь к своему ребенку и предвзятость к ребенку мужа. И испытывать живые, человеческие эмоции - это нормально. Ненормально культивировать их в себе (это то, что я вижу в изначальном посте, да простит меня Лена, его автор) и видеть ситуацию только со своей колокольни.
Наташа, вы поступаете мудро, стараясь разрешить проблему, и я думаю, ваш пасынок рано или поздно оценит вашу мудрость и ваши усилия, и может быть даже скажет вам спасибо. Ну а муж-то точно оценил уже (это я про тот комментарий на фб под фото с тортом). Главное - что вы себя будете уважать, и понимать, что не сделали ничего, чего нужно стыдиться.

Светлана, ну что можно сказать - побольше бы нам таких женщин. И таких полковников в милиции. Да я бы и от президента такого не отказалась. Уважаю.

У нас на деле так и происходит,никаких неприязней при встречах,все у меня в душе..за исключением ситуаций,которые действительно не относятся к личным эмоциям и требуют обсуждения.
Да,здесь живенько))
Иногда даже много нового тут узнаешь о себе и своей семье 

Я не вижу "злую мачеху" и несчастного ребенка. Я увидела другое. Ваш пасынок был предоставлен сам себе, отец, в силу того, что встречи были нечастыми, старался сына во всем ублажать (чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!), мать - занимается своей жизнью (я помню, Вы писали о неубранности жилища). Мальчик даже не понимал и не представлял как может быть по другому. Сейчас ситуация изменилась. Он приобретает полезные навыки, чувствует самостоятельность, понимает, что совместные домашние хлопоты не напрягают и не умаляют достоинство (многие подростки грешат этим ошибочным мнением). Словом, для мальчика Ваше "вторжение" в жизнь его отца принесло больше плюсов, чем минусов. В нем увидели самостоятельную личность, а не просто ляльку-переростка. А с личностью можно общаться, воспитывать, дружить, наконец!
И, знаете, я не удивлюсь, если со временем пасынок будет видеть в Вас друга. Не все сразу - только год прошел! Главное - уважение к личности.

У нас тоже как таковых проблем нет,все мои недовольства или дискомфорт,которые бывают-это внутри.Внешне это не проявляется и никому это не мешает(кроме меня конечно).
В этот момент я вспоминаю слова моего отца(он для меня большой авторитет)..
Когда однажды я разговаривала с моей мамой,прожив тут месяца два или три, я ей пожаловалась на то,что я не против встреч мужа с сыном,это даже не обсуждается,но почему это должно быть обязательно с ночевками и тд, я чувствую дискомфорт и тд.
Видимо отец услышал о чем мама со мной говорит и взял трубку у нее.
Он сказал так- *Привет.Послушай сейчас меня очень внимательно.У Марка(моего мужа)есть теперь двое детей-его сын и твоя дочь.У тебя есть также двое детей-твоя дочь и его сын.Никак иначе.Если ты это усвоишь раз и навсегда,то вы будете жить в мире и согласии долго и счастливо.Если нет-по этой причине вы расстанетесь.Тебе решать.Пока*.
Когда мне особенно тяжело,я стараюсь вспомнить своего папу..))

Нашему " сыночку" чуть за 60 Он вдовец Живет с нами, т к потерял бизнес, дом, все, что имел Он  1 никогда не снимает обувь и часто заваливается в ней в кровать))

 2 Никогда не моет САМ руки перед едой- я должна ему напомнить ))

3 трендит сутками по телефону , лежа на диване

 4Тащит в дом всех бездомных собак и котов Их у нас 5 !!!Последнюю нашел окровавленную в трубе и отвез в клинику Сделали операцию и прислали счет- 2700!!

5 знакомится не с теми " девочками", которые нравятся нам и не хочет знакомиться с " хорошими" девочками" , которых мы рекомендуем

 6 Привык к хорошей жизни и любит все дорогое- еду, одежду и т д- получая очень маленькую пенсию))

 И т д И т п))) При всем этом живет он в полностью МОЕМ доме- я взяла кредит и плачу !

 Вопрос- что делать?  Ответ-  УВАЖАТЬ!! Желательно любить ! Ибо есть и хуже

 Со всеми его забабахами- ибо он подарил мне мужа!

Вы знаете скрытая неприязнь, или просто "никакое ", отно шение, оно ведь чувствуется. В коллективе. Например все.вежливы. Но человек всегда. Чувствует. Что кто то его.недолюбливают то есть точно знает кто. И дети это чувствуют. А его пожалеть.надо, у него вообще. Семьи не было. А знаете.что его душу. Разбирает и ревность. И его это отбывания у папы. Я просто говорила.с такими. Детьми и знаю, что они чувствуют. И поверьте там. Такая.ревность, как.взрослым и не снилось. Он подросток у него все.обострение.умножения на.100

Девочки и мальчики. Спасибо всем кто ответил и комментировал мой пост. Я прочитала все внимательно и много для себя открыла. Не скажу, что со всем прочитанным согласна, но в основном поняла линию моего будущего поведения. Конечно, естественно мой ребенок для меня даже пахнет по другому. Но к моей гордости, она очень мудрая молодая женщина. Вот она, как раз, придерживается линии не нападения и полного суверенитета. Молчит и уходит, когда ситуация начинает просто выводить ее из себя. Но вот я совсем другая. Мне нужно поставить все точки на место. У меня аж пар со свистом из ушей вырывается, когда я вижу некоторые не допустимые для меня вещи. Пока мы не живем вместе, я просто бываю гостем у моего МЧ. и то что я вижу меня просто очень и очень не радует. Я имею чувство, что девочки научены такому поведению мамой и устраивают эти показательные выступления специально. Я вижу как стыдно бывает ему за них . Конечно, я высказываю претензии не детям, а ему и он начинает их защищать, это тоже естественно. Я вот как та собака, все вижу, всех понимаю, а сделать или ответить не могу. Не знаю, как мы все преодолеем и преодолеем ли вообще. ( скорее всего мне придется закрыть рот и не нарываться на приятные моменты) Я точно знаю, что хочу быть с этим мужчиной в жизни. И уж совсем точно знаю, что не смогу любить его девочек.

О Татьяна! Вот тут Вы праы. Я могу терпеть очень долго, а потом как начну шашкой махать, но ровно на 3 минуты. А дальше опят терплю. Пар выпустила и хорошо.

Спасибо))может и оценит стыдиться действительно нечего..поэтому и не обижаюсь на разные мнения.

Вы увидели все очень четко.Я даже понимаю,почему ему нравится быть у нас больше,чем дома..по крайней мере он делает это с удовольствием..Да,именно так..он был просто капризынм,не приспособленным к жизни ребенком,который уже вырос(в России через год уже в Армию идут..),а папа этого не замечал или не хотел,чтобы он становился взрослым.Сейчас он действительно,как я вижу,научился здесь у нас больше,чем в своей семье с мамой.
Вчера,например,он сам мне предложил свою помощь,чего раньше не было..Он становится более *семейным*,а не просто *я приехал- прыгайте и развлекайте и обслуживайте меня все*..нет,у него это уже ушло.Думаю,что здесь еще для него пример моя дочь,он видит,что она тоже все делает на равных,видит,что для нее никаких специальных поблажек нет.