After reading this note, the question immediately arose - for whom will it be  a culture shock?

Зачем даму отрезали на фото?)) Или по другому спрошу, зачем такое фото на сайте знакомств в профайл свой вставляете. Мне всегда подобное казалось странным...

я бы не сказала что наши общества и культуры настолько разные что дама будет испытывать культурный шок попав в вашу страну   кроме того, она же не приедет на первую встречу к вам сразу выходить замуж. так что до переезда у нее будет возможность ознакомиться с вашим городом, с вашим образом жизни. Разумеется, если это будут невыносимые условия для нее то она откажется до переезда. Все индивидуально. Но надо решать проблемы по мере их поступления.

Maverick, you bring up very a good question. I came to the USA 1,5 years ago; despite my many prior visits to the country and fairly decent English, I did experience culture shock. It took my husband and I a great deal of efforts and patience to overcome the stressful period of initial adjustment. Good for you that you start thinking about that early.
The only thing in your message, that raises my concerns, is this line: "Women here is the United States are very spoiled". Would you mind to elaborate, what exactly do you mean by that? Perhaps, your perception of women from Eastern European countries is somewhat stereotypical? What do you think Eastern European women are and what are you looking for from the relationship with such woman?

Оля, вообще автор прав. Пусть никого не вводит в заблуждение, что внешне американцы и мы не сильно отличаемся, и система ценностей у нас более-менее схожая. Культурный шок может наступить в любой стране, независимо от того, насколько сильны поверхностные различия. Еще думаю само слово "шок" в русском не совсем верно передает значение термина culture shock применительно к опыту иммигрантов.
В русском шок - это состояние оглушенности, невозможности функционировать нормально. Под culture shock имеется ввиду состояние дискомфорта (чаще всего эмоционального, но бывает, что и физического), испытываемого иммигрантом в результате продолжительного нахождения в непривычной среде, принципы функционирования которой ему не до конца понятны и которая воспринимается как чуждая или даже враждебная. Обычно КШ развивается постепеннно, пика достигает к 5-6 месяцу пребывания в новой стране. У всех скорость прохождения через фазы КШ разная и зависит от многих факторов, но фазы примерно схожи.

Светлана, не надо мне объяснять что такое культурный шок. Но в любом случае может он произойти у кого то после переезда или нет, нужно думать и обсуждать когда приходит время. когда есть конкретная женщина, отношения и планы. а зарегистрировавшись сразу рассуждать а не будет ли у гипотетической женщины шока при переезде это домыслы и раздувание собственных страхов. Можно конечно изначально всего бояться и рисовать себе самые плохие картины. А можно целенаправленно спокойно идти к своей целе и на определенном этапе со вниманием подойти к ощущениям своей женщины. Кто ж будет спорить что для культурного шока не обязательно переезд в другую страну. Девушка из деревни с тремя домами и одним коровником тоже испытает культурный шок если ее перевезти в Москву и бросить плыть. И наоборот. Как можно рассуждать о гипотетических неведомых людях в гипотетической ситуации. Можно конечно если хочется поговорить и привести свои примеры. Но это будет разговор ни о чем на уроке математике во время решения уравнения с тремя неизвестными

Света но ведь до переезда никто не может определить у себя степень этого шока и в какой форме и как долго он будет протекать?
Тут скорее мужчина должен быть готов к любой реакции своей женщины и терпеть и помогать сколько возможно, а не разочаровываться что такая шоковатая попалась, а вдруг это болезнь а может другая лучше.

Ольга, я не вам лично объясняла, я просто ответила на ваше сообщение.

Когда и кому о чем-либо думать и обсуждать, я думаю, каждый сам в состоянии решить. Здесь вроде бы все взрослые. Думать и обсуждать что-то заранее не значт "бояться, домысливать и раздувать собственые страхи". Мы с будущим мужем тоже всякие варианты до моего переезда обсуждали, но не считали это раздуванием собственных страхов, мы считали это тщательным планированием.

"Как можно рассуждать о гипотетических неведомых людях в гипотетической ситуации. Можно конечно если хочется поговорить и привести свои примеры."
А мы разве не на форуме в интернете, единственная цель которого как раз "поговорить и привести примеры"? Я посмотрела, у вас больше 3000 сообщений, у автора темы - 2. Почему вам можно говорить и приводить свои примеры, а ему и другим нет?

Наташа, все правильно ты рассуждаешь. Заранее ничего нельзя предсказать. Но предупрежден - значит вооружен. Лучше хотя бы какое-то представление иметь о том, через что возможно (не обязательно, но вероятность существует) предстоит пройти.
И ты абсолютно права в том, что здесь мужчина должен будет проявить максимум выдержки, понимания, терпения. Это ему необходимо оказать всевозможную поддержку женщине, переживающий трудный период. К этому надо быть готовым морально. Автор молодец, что хотя бы задумывается об этой теме. Многим даже и в голову не приходит.

Светлана, а какое значение имеет количество комментарий? Есть какой то лимит когда наговорила определенное количество слов и все, уходи в кусты?   Кстати, мое количество комментариев я "наговорила" за два с половиной года. Автор на сайте пару дней. Так уж получилось что я это знаю   К тому же я не предлагала автору молчать и не создавать посты. Я высказала свое мнение по заданному им вопросу. Вроде так форум работает. И не автор вступил со мной в дискуссию а вы   Вероятно автор поблагодарит вас за ваше мнение и советы. Но я не просила объяснять мне или переубеждать меня   Думаю, когда автор ответит вам то вы продолжите диалог с ним   Ах даа, из десятка перехавших моих знакомых только у одного человека был культурный шок в новой стране, из чего я делаю вывод что это не обязательный рубеж который проходят все поголовно. Но и вы сами говорите что обсуждали это с будущем мужем. Что подтверждает мои слова что обсуждать это правильней на определенном этапе с конкретным человеком , с которым планируешь будущее и на определенной стадии отношении. То есть ваше обсуждение не было с тремя неизвестными ( партнер, город, отношения между партнерами). Вы обсуждали жизнь с конкретным мужчиной в конкретной стране. вероятно в городе который вы уже видели. И возможно даже что вы уже знали  образ и условия его жизни и его характер. Но как ответить на вопрос будет ли неизвестная нам Маша испытывать культурный шок от переезда из страны Икс города Игрик в город мужчины? Зависит и от самой Маши и от ее готовности адаптироваться и от того какие отношения у нее с мужчиной, например, оказывает ли он ей поддержку и внимание. Будет ли это ее первый визит сразу "взамуж" или она будет постепенно осваиваиваться при визитах. Знает ли женщина вообще язык страны. Мы уже видели и обсуждали тут случаи когда мужчина ожидал что женщина приедет уже "готовая" к мужчине и сразу с сертификатами и достойной профессией с трапа самолета пойдет на работу. И еще и удивлялись что женщины такие неготовые ищут себе здесь мужа. И женщин которые считают что язык выучат когда будет жених с предложением, и машину она водить не будет и нехочет учиться и на курсы не собирается.  Поэтому конкретные случаи имеют личные нюансы. Вы не согласны? Разве вы можете сказать за меня испытаю ли я шок при переезде в страну будущего мужа? учитывая что страна и муж еще не известны   Я и сама не могу. Почти везде где я была я чувствовала себя как дома, прекрасно ориентировалась, не испытывала дискомфорта. Почти везде кроме Египта    Но это не говорит о том что в любой стране мира и с любым партнером я смогу органично вписаться в общество переехав и не испытывать дискомфрта эмоционального и физического. Надеюсь я смогла донести свои мысли

А еще нужно иметь представление что возможно искомый партнер найдется с первых же писем и первой встречи, а возможно еще пару лет будут лишь знакомства и разочарования   Ну это если уж заранее сообщать и задумываться о всех возможных трудностях   

Я в первых же письмах спрашивала потенциальных знакомых почему ищешь в чужой стране, знаешь ли сколько и каких трудностей нужно ожидать в браке с иностранкой. Честно, никто не представлял даже и близко. Продолжала знакомство если видела что человек по крайней мере готов выслушать и задуматься а не отмахивался типа все адаптируются, страна прекрасная, любовь все победит и тд. Победит взаимоподдержка по моему, и все несогласные сразу теряли свои позиции.

Наташа, я смотрю, мы придерживались одинаковой тактики, потому что я поступала точно так же. Задавала те же вопросы. Видимо, зерно смысла в этом есть.

Ольга, да спасибо, смогли. Надеюсь, я смогла ваши мысли правильно понять.

Ольга, я поняла, в чем была моя большая ошибка. В том, что я нажала на "ответить" под вашим сообщением, просто потому, что оно было последним в теме, практически машинально. Не хотела я вступать с вами в дискуссию. Мне жаль, что вы посприняли это, как личную обиду.

Количество сообщений не имеет никакого значения, если участники форума не пишут другим участникам о чем, в какой момент, при каких условиях можно рассуждать или нельзя. Каждый пишет здесь то, что хочет и когда хочет, вне зависимости от того, находится участник в отношениях или еще нет. Ну зохотел автор, чтобы другие с ним опытом поделились, ну я и поделилась. Какая вам разница - гипотетически, не гипотетически. Может, он вообще передумает отношения заводить с иностранкой. Вы же тоже советы спрашиваете и даете, и не всегда речь идет о конкретной ситуации. Мы все тут просто разговариваем.

У меня не было отторжения и неприятия, как и эйфории.

Наташа, ну конечно же, все индивидуально. То, что я написала, это общие паттерны. А мы все разные и множество факторов в каждом случае оказывают влияние: насколько разные культуры, насколько подготовлен человек, его личностные качества. Два человека могут болеть гриппом, у одного будет жар под 40 и осложнения, а у другого - 37,5 и насморк.

Maverick, я думаю, что при выборе будущей жены надо обратить внимание на ее характер и привязанность к родным, оставленным в России. Если особа истерична, плаксива, излишне чуствительна, то адаптация будет тяжелой. И если она очень привязана к детям, родителям, родственникам, то тосковать будет, и вам нужно будет часто покупать билеты для ее поездок на родину.

Светлана, Вы всегда все пишите, как у Вас, но у многих может быть, не как у Вас.
Мы все разные. Я, вообще, с трудом понимаю, что такое культурный шок. Для меня, это ассоциируется совсем с дорогим.

А мне интересно, как должна писать Светлана? Про кого?

Действительно, у многих может быть совершенно не так, как у меня. Я разве утверждаю, что у всех должно быть одинаково? Наташа, вы когда о своих встречах рассказывали, вы же просто делились с нами своим опытом и уж наверное не предполагали, что у всех все так же будет. Многим интересен чужой опыт. А если не интересно, то можно просто не читать.

Ну и что, что вы не понимаете чего-то, это значит, что другим не нужно об этом писать? Я тоже не понимаю принципы работы протонного ускорителя, а кто-то об этом книги пишет.

Пишите о том, что понимаете и чем вам хочется поделиться.

Никаких личных обид, Светлана   Я уважаю ваше личное мнение и ваше желание делиться своим опытом и примерами. Это может помочь многим женщинам при переезде в США. Просто  лично у меня нет причин рассуждать о данном вопросе   И я не вижу смысла ( опять же лично для себя) рассуждать о гипотетической ситуации   Я написала свое мнение: все индивидуально и все нужно решать поэтапно. 

Good evening. May I ask: "very spoiled" - in which way?

Да, но Вы пишите, не о себе, лично, а так, что именно так у всех, у кого - то в большей степени, у кого-то в меньшей.
Я это хотела сказать.
Зачем я Вам, вообще, написала, сама пожалела, я с шоком культурным и не культурным, не знакома, мне это неинтересно.

Имею несколько знакомых женщин, уехавших взамуж за границу - ВСЕ! пережили адаптацию и ооочень тяжело. Я думаю, Наташа, об этом могут судить только те женщины, которые пережили это. Потому что одно дело - рассуждать теоретически, другое - пережить практически.

Забавно )), в сша женщины отлично знают свои права, они более защищены государством ( у меня дочь там живет ), а вы пишите что они избалованы , может они точно знают чего хотят ?

Переезд в другую страну - для многих женщин серьезный и тяжелый шаг. Моя дочь замужем за итальянцем и я знаю, через что приходится пройти, чтобы привыкнуть к новой жизни. Но главное не страна, а человек, к которому женщина приезжает. Если в ваших сердцах есть любовь и стремление быть вместе - все будет хорошо.

Софья, я так много жила жила в других странах, и не в одной, у меня с детства страны меняются, так как отец был военным, и сама я где только не жила. В данный момент я тоже не в Украине, поэтому, вот, кто кто, а я судить могу. 😊 )

Согласна, Ольга, важно, кто находится рядом. Это имеет большое значение.
Многое зависит от мужчины.

In England we are lucky because we have direct short flights to many locations in Ukraine and flights to Moscow and SPB plus only 2 hour flight to Poland. I think important if man find wife it’s posible to make regular visits back to her country for social interaction with family and friends

Конечно очень много зависит от мужчины . Когда я первый раз приехала к своему мужчине я как то сразу почувствовала себя как дома ,я так хорошо себя чувствовала в этой обстановке .,в этой местности ,в этой семье ,мне нравились люди которые здесь живут , это было мое и в последствии когда я переехала то не испытывала и не испытываю по сей день ни ностальгии ни какие либо трудности в адаптации . Муж окружил заботой и лаской ..мы никогда не конфликтуем и у нас вообще нет никаких притирок друг к другу . Будь иначе все наверное тяжело было адаптироваться ..