на развод подавали именно мужья-с определением"Не сошлись характерами". Подруга не приходила на разводы-год оттягивала процессы,под конвоем приводили. Боролась за всех-писала кляузы и ходила к начальству-чтоб повлияли.Родню их всю настраивала против них...и в итоге депрессировала. Сложно в этой тьме разобраться. Что там в другой семье на самом деле? Но мужчины действительно достойные,положительные и не гулящие. Хоть мне и жаль подругу,но пострадавшей стороной я ощущаю именно мужей

И что, потом никто обратно не просился? Такую женщину не забыть, наверное, им не скучно было.

никто и никогда.
Просто никакого общения-вообще.
С первым общие дети-они на выходные к его родителям-оттуда он их забирал. По телефону она звонит-денег просит-он через детей или на карту передаёт.Ни дружеских и ни вражеских эмоций. И самое невероятное- у всех этих адекватных,состоявшихся мужчин одинаковая реакция и одинаковое отношение к ней-забыть.
Так что будьте сами собой и этот театр никому на самом деле не нужен.

Любовь, Вы подняли из Интернета поистине классику жанра )  На всякий случай, вдруг кто-то не знает (хотя трудно это представить )), Марина Комиссарова - это evo_lutio. Со всеми вытекающими отсюда последствиями )

Вот, кстати, ее книга, весьма полезная, вышла наконец:

https://www.litres.ru/marina-komissarova/lubov-sekrety-razmorozki/

Есть в любом книжном магазине. Бестселлер однако ) И неспроста )

А это о книге:

http://evo-lutio.livejournal.com/329356.html

"Не надо фантазировать о продолжении отношений, пока вы не получили предложение продолжить. И это предложение из него вы не должны вытаскивать щипцами. Иначе не получите реалистичной картины".

Есть смысл, и смысл большой, читать и книгу, и соответствующий блог с тоннами (почти буквально) материалов полностью.  Очень заводит критическое мышление и собственную мысль (сужу по своему опыту пятилетней где-то давности). Например, в статье, которую Вы скопировали, упомянуты знаменитые щипцы. Но это не просто образное сравнение, а полноценная концепция. Там же - концепция скалки: как ее распознать и как не применять как деструктивную для отношений (хотя многим очень хочется).

Пару слов по щипцам. Это примерно то, что я имею обычно в виду, когда говорю, что нет смысла женщине разогревать, форсировать и ставить какие бы ни было крючки и приманки. Все примеры, в которых женщина сама мужчину на себе женила "благодаря" бешеной активности и инициативности - на самом деле ни о чем. Могут сто раз повторить, что после этого жили они "долго и счастливо". Однако такой "женский зачин" определяет соответствующее качество отношений в браке. И если у женщины адекватное представление о реальной "счастливости" отношений - она от такого сценария держится подальше, потому что это как дом, построенный на болоте.

Белла, подрезаете крылья. А я вот прочитала про страхи ответственности мужчин, и подумала , что не все еще потеряно, можно помочь мужчине с фобиями и заполучить  правильного партнера. Где набрать  на всех альфасамцов, их всего одна пятая .))

Алена, а вы читали комментарий, на который отвечаете? А пост читали? Разве я где-то говорила, что я за то, чтобы "разогревать"? Или о том, что у кого-то сложилось очень хорошо, когда женщина прилипла к мужчине и больше не отлипла?
Или вы решили убедить меня в том же, о чем я уже написала?
Или вы думаете о ком-то другом, но отвечаете мне?    

Данная статья логически связана со статьями «Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии и как их преодолеть» и «Почему мужчины не спешат вступать в интимную связь в начале любовных отношений» также выложенными на моем сайте zberovski.ru. Советую также с ними ознакомиться. Все в нашей жизни имеет свой генезис, свою логику развития. Знакомство норовит превратиться в любовные отношения, любовь стремится полежать в постели, постель желает дошагать до ЗАГСа, а ЗАГС торопится в роддом, затем в детский сад и школу. Но на каждом из данных этапов могут возникать заминки, а уже казалось бы пойманная рыба может сорваться с крючка. Среди тех жалоб, что во время консультаций я слышу от тех девушек и женщин, чьи любовные отношения еще только-только начинаются, нередко встречается следующая: «Мой новый знакомый сначала был очень активным и, можно сказать, даже напористым. Он довольно быстро стал прикасаться ко мне плечами и коленями тогда, когда мы сидели в кафе, класть руку на мою спину, обнимать, прижимать к себе, целовать в щечку… А вот с поцелуями в губы он почему-то не спешит. Когда мы сидим с ним в машине, он словно от меня отстраняется. Позвал к себе домой, а при этом сразу сказал: «Да ты не бойся, приставать я к тебе точно не буду!» Даже пошутил: «Даже не надейся!» После этого я почувствовала себя полной дурой… Что делать дальше, мне совершенно непонятно. Начинать приставать самой? Так посчитает за какую-нибудь привязчивую или шалаву. Просто общаться и ничего не делать? Так я и так сейчас ничего не делаю: просто за ним наблюдаю. Но что-то мне кажется, что его мужская активность начала постепенно снижаться, отношения становятся все более и более прохладно-дружескими, и я все отчетливее понимаю: эта связь может закончиться, даже не дойдя до секса. И мне не то чтобы очень жаль, что два-три месяца прошли без получения сексуального удовлетворения (на самом деле все-таки очень жаль!), но как-то обидно за впустую потерянное время, за угасание очередной надежды, да и вообще очень хочется понять: в конце концов, что же я сделала не так, как следовало? И как мне вести себя в следующий раз, если мне попадется именно такой же тип мужчины?» Сразу хочу сказать всем тем читательницам, кто, попадая в подобные ситуации, либо испытывает определенное чувство стыда за свои якобы «нескромные сексуальные хотелки», либо считает себя виновной и ответственной за то, что все получилось именно так, как получилось. (Точнее, не получилось именно так, как не получилось.) Так вот, ничего не стыдитесь и ни в коем случае не считайте себя какой-то дефективной, во всем виноватой и не способной привлечь и удержать возле себя мужчину! Не стыдитесь и не винитесь по очень простой причине: в данном случае, проблема заключается вовсе не в вас, а в вашем партнере, в сознании которого присутствует та поведенческая программа, которую я про себя именую так: мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений или, попросту говоря, синдром досексуального охлаждения из-за мужской боязни ответственности за длительные любовные отношения. А за всем этим скрывается нее что иное, как мужская фобия. В Реестре мужских сексуальных фобий, который приведен в статье «Почему мужчины не спешат вступать в интимную связь в начале любовных отношений» она значится у нас под №6. Это боязнь того, что затраченное мужчиной время (а также силы и деньги) на общение с дамой явно не окупается и не оправдывается самим фактом секса, а вот возникшие из-за самого факта начала отношений мужские обязательства кажутся уже тяжелой обузой и вызывают раздражение. И вот об этом мы сейчас и поговорим. Общие рассуждения Для начала хочу акцентировать ваше внимание на тех трех важных наблюдениях, к которым я пришел в ходе своего многолетнего анализа тех ситуаций, о которых мы только что сказали выше: Наблюдение №1. Синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений характерен для тех мужчин, которые являются очень ответственными, житейски осторожными и нередко даже весьма порядочными. Что сие значит? А означает это то, что данная особенность поведения не является общераспространенной среди мужчин. Это, если можно так выразиться, профессиональная болезнь таких мужчин, которые вовсе не являются отпетыми бабниками, которые всегда стараются четко отдавать себе отчет в том, чего они хотят, стараются планировать свою жизнь и свои шаги, стараются отвечать за все те поступки, которые они делают или собираются сделать. И, соответственно, стараются ни в коем случае не делать то, за что они не собираются нести никакой ответственности. В общем, это профессиональная болезнь мужчин так называемого среднего звена – тех самых мужчин-середняков в возрасте от 25 лет до 45 лет, на которых во всем можно положиться и на которых, собственно, и держится весь современный мир. Наблюдение №2. Мужчины, для которых характерен синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений, являются потенциально очень неплохими мужьями и потому за них все-таки стоит побороться. В том числе и с их фобиями. А это значит именно то, что это значит. Во всяком случае, именно об этом совершенно однозначно свидетельствует моя собственная статистика. Очень ответственные мужчины, для которых характерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шага назад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самым прочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушка или женщина.

"Белла, подрезаете крылья".

Да нет, Наталья, это только так кажется )  Если и "подрезаю", то крылья нежизнеспособные и нефункциональные. Ведь к крыльям и полету, что в прямом, что в переносном смысле слова, надо подходить серьезно. Вспоминается Делал: у него все в порядке было с крыльями, и он благополучно смылся из плена на острове царя Миноса и летел без проблем к большой земле. А вот Икару, улетевшему с ним, захотелось непременно лететь поближе к солнцу, ему это казалось таким возвышенным и романтичным. Печальный итог известен

"А я вот прочитала про страхи ответственности мужчин, и подумала , что не все еще потеряно, можно помочь мужчине с фобиями и заполучить правильного партнера".

Не можно ) Фобии - это верхушка айсберга, и разбираться с подводной частью человек должен сам, ну или при помощи грамотного специалиста. Неплохо еще при этом знать историю развития общества в целом и взаимоотношений полов в частности. Только реальную историю, подтвержденную серьезными научнымт работами, а не из популистских книжек и статей. Быть психотерапевтом и психоаналитиком для мужчины дело как минимум неблагодарное. А как максимум - мужчина, почувствовав некоторое облегчение от жертвенной помощи спасительницы, естественным образом захочет "обнулить баланс личной жизни" и найти другую женщину - уже другого уровня, которая на него в период расцвета его фобий даже и не посмотрела бы, не то что тянуть из болота не стала бы ("Ох нелегкая это работа из болота тянуть бегемота"). И правильно бы сделала )

Действительно , Юля, как Вы правы .....как надоело уже гоняться за этим "безоблачным заграничным счастьем"! Как это Вы здорово написали - "хочется просто жить ....жить и не подгонять себя под диктуемые щаблоны -" можно" и "нельзя", "хорошо" это или "плохо" ! Как точно вами подмечены все эти наши "иллюзии" и "болезненное прозрение "  Все так легко написано, без строгой учительской нотки , без этих , уже надоевших , шаблонных фраз с интернета, с легкой иронией к себе, с чувством юмора. Просто супер!
Спасибо за положительные эмоции, Юля! 

Любовь-я просто подтверждаю ваш пост.Бессмысленно навязываться к кому-то.Уловки,методики...и т.п.-всё это пустое. Здесь читателей гораздо больше,чем писателей. Ни каждый отчаивается поучаствовать.И естественно-кто-то ищет ответы на свои вопросы-как быть,как действовать... и ситуации у всех разные. Да и мнения,в конце концов! 

"Очень ответственные мужчины, для которых характерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шага назад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самым прочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушка или женщина".

Упаси боже мечтать о мужчинах с такой схемой поведения ) За ней невозможен прочный житейский тыл, поскольку это схема инфантильного человека, прячущегося от жизни и изначально дующего на воду, чтобы случайно не обжечься на молоке. Это напомнило мне знаменитое сказочное: «На море на океане есть остров, на том острове дуб стоит, под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — смерть Кощея [в нашем случае - фобии]». Помочь убрать фобию такого масштаба - огромный труд, все равно что истоптать семь железных сапог и изгрызть семь железных хлебов. Если женщина на это подписывается - у нее большие проблемы и сильный психологический голод. Игра не стоит свеч ) Есть смысл разделять глобальные эмоционально-психические сдвиги и мелкие несовершенства. Проблемы второго  типа есть у каждой/каждого из нас, и можно и нужно друг друга поддерживать на пути работы с ними. А вот браться засучив рукава за проблемы первого типа у чужого человека - бессмысленная жертва.

Ожидания... Они могут быть,но основанные на здравом смысле ,а не на скоротечных эмоциях. Ожидания не оправдываются - человек разочаровывается. Когда мы что то делаем,не стоит ожидать много,лучше быть нацеленной на результат,но понимать,что пока он будет получен,будет приходить некий опыт,который не является трагедией,а даже наоборот порой. А у кого результат будет ближе, тут уже зависит от личности, истинности цели и стремления)

Только потом не стоит спрашивать - почему ты ничего не делаешь... ОН и сразу ничего не делал,просто посмотреть вылез,кто его выманивает ,ну и остался ,почему нет. Женщины порой выманивают,а потом переделывать начинают еще к тому же,и начинается борьба вместо любви. Взяв на себя роль охотницы - придется нести ее в отношениях всегда,как правило.

А может быть так: выманила из берлоги , медленно убегаешь,а  он просыпается и догоняет?

Это у меня в продажах было: договор не подписа н -не проблема , когда нибудь клиент вернется, и возвращались, и подписывали или надо еще потрудиться, лучше узнать потребности и возможности. Вначале были переживания, что результат был очень близко и не получилось, со временем перестала реагировать на неудачи, а удачи вдохновляли. Видимо и в дейтинге так же переживания от недостатка профессионализма,  надо нарабатывать опыт. 

Это как в анекдоте: "Если найдешь - я твоя, если нет - я в шкафу".  

Wooww, I am tired to read but you are not tired to write..))When women starts to speak, even an army can not stop them..)

Beautiful and kind ladies! There are your soul mates somehere around here, find your own truth because social experiments just generalize people..
Expectations, truths, happiness depends and are different for everybody..

Here’s to the husbands who won you, the losers who lost you, and the lucky bastards who’ve yet to meet you.

Мужчинам нужна игра.для кого- то "вынос мозга и щипцы со скалкой" - тоже игра.

Профессионализм в дейтинге.... Это что ж получится на выходе?
Профессиональная невеста?   

Профессиональная искательница  

И еще немного в продолжение темы.
Если в отношениях начальный этап "он мне подходит" пройден, но для женщины так и остался непонятым тот факт, что она мужчине не нравится, то следующий этап этих отношений - "мне надо определиться".

"Женщина хочет определиться и поэтому активно атакует мужчину. У нее нет времени ждать, она хочет срочно определиться, поэтому она ускоряет ритм, желая побыстрей "расставить все точки над и". Она пишет сама, она зовет на встречи, она напрашивается в гости или зазывает к себе. "Фигура под короной" растет как на дрожжах, особенно от эмоциональных качелей, которые женщина сама себе устраивает, то унижается, то воспаряет в иллюзиях.

На этом этапе атакуемый мужчина тормозит, но не отвергает женщину, а чередует тактику избегания и поддержки.

Чаще всего женщина иногда делает перерывы между атаками и тогда мужчина инициирует общение сам. Это происходит потому, что паузы после неотвеченных атак действуют на него как щипцы. В нем просыпается чувство вины. Даже если ваша значимость кажется ему недостаточной (как правило, ваша внешность не очень устраивает, возможно интеллект или манеры) вполне возможно, что он не вполне уверен, может ли он претендовать на более красивую и интересную девушку. Во время пауз он думает, что вас надо немного ободрить, чтобы не чувствовать себя таким хамом.

Это  точка зрения Комиссарову. Для меня это не " заветы Ильича".На мой взгляд, ее стиль изложения иногда очень примитивен. Я сейчас читаю книгу Делис " Парадокс любви, она его любит он ее нет" там в принципе  похоже на ее теорию о плюсах и минусах, только  нормальным языком  с фактами из жизни и анализом.В этой книге описаны примеры вспыхнувшей обоюдной любви , но угасшей по причине смещения равновесия, типа ее минусов- плюсов и щипцов. 

Прям Вам в догонку хочу сказать, тоже читала эту книгу , и Комиссарову, есть еще много чего -" как стать стервой ", " женщины с Венеры мужчины с Марса" , много пособий по психологии отношений написано.
Знаете, в медицине сейчас есть такое понятие -"лечить по стандартам" , спускают тебе эти стандарты всякие там министры , и требуют от тебя полного исполнения всей этой лабудени , только вот парадокс , когда они или их родственники в клинику попадают, о стандартах этих забывают они быстро, и хотят индивидуальный подход иметь!   И я считаю это абсолютно правильным, потому что каждый человек индивидуален, и лечить надо человека и болезнь в совокупности!
Вот также и в отношениях, никто не говорит , что " бегать" за мужчиной - это правильно, просто все в одну кучу мешать не надо - поддержание здорового интереса и " прилипание" к мужчине , все категорично как-то, только так и не иначе!

Я думаю, что дело здесь не в разности или похожести теорий Комиссаровой и авторов Парадокса страсти. В конце концов никто из них не придумал что-то абсолютно новое (условные названия, которые применяет Комиссарова, не меняют сути самих вещей и процессов). Дело в том, что "трудный выбор" партнера на самом деле простой, если женщина может допустить, что она не так уж и понравилась мужчине, как ей хотелось бы. Но ведь очень часто женщина вообще не рассматривает такой вариант. Как это она может не понравиться?!! Как результат - очередная тягомотная история вместо того, чтобы просто пройти мимо.
Вы абсолютно правы, что любую информацию не следует принимать как "заветы Ильича" (я думаю, это означает "беспрекословно"). Критическое мышление никто не отменял  

Девочки,какая интересная беседа у вас. Для многих Вы открыли новые горизонты в познании психологии межличностных отношений. Я за знания. Но есть маленькое но.. Скажите,пожалуйста,отчего же не всех складываются отношения? Может фундаментальные познания в огромном объеме и стремление применить их мешают простому человеческому общению? Вот сидит женщина,внимательно наблюдает за мужчиной рядом с ней. Мысленно раскладывает все его действия по полочкам,систематизирует их. Действует согласно полученным знаниям. И ничего. Моя приятельница обклеила весь дом листочками с выписками. План составляла. Конспектировала. Занималась необходимой гимнастикой для мозга. Не иронизирую. Но,поразительно,познакомилась и построила отношения тогда, когда прекратила смотреть на мужчину как "объект попадающий под классификацию....". Она просто перестала напрягаться по поводу знакомств,замужества и ,не дай Бог,улова недостойного претендента. Знания сила. Но все мы - мужчины,женщины- обьекты не до конца изученные наукой. Одиночество многих не прекратится после ознакомления с еще одной теорией,методом по взаимоотношению полов, детальным изучением фобий. Мне думается,надо начать с себя. Честно себя "классифицировать" ,понять что хочется,реально взглянуть на возможности,не ставить только свои интересы во главу угла. Относиться к партнёру как к себе родной. Не напрягать воплями "ну возьмите меня",не делать гадости,не сворачивать кровь партнеру. Не позволять себя принижать. Спокойно общаться. Если отношения станут некомфортными, не бояться выйти из них . В конце концов жизнь одна. И она должна быть в радость . Всем. И мальчикам,и девочкам.

люди все любят систематизировать. особенно, когда что-то не получается. Вы сами придумали эти фобии мужчинам Ваших клиенток?

В "парадоксе" рассмотрены случаи начала любви "без щипцов" по обоюдной симпатии, и людям казалось что они подходят друг другу - обоим. А в итоге что: не подходят ,  появляются щипцы одной из сторон. В общем исход может быть одинаковым независимо от начала.                                        Я вот вспомнила как впервые увидела своего первого мужа, мне было 18 лет, что то екнуло, я подумала вот такой человек мне нужен, я его представляю своим мужем, и потом забыла о нем, второй раз встретились когда мне было 23 года, он обратил на меня внимание сам, сам активно продвигал наши отношения. Когда родился ребенок , я поняла, что это совершенно не мой человек, и недавно общалась с ним на свадьбе нашего сына, опять мысль:  не мой человек, как меня тогда угораздило? А ведь екнуло 27 лет назад и у меня и у него, и  без щипцов развивалось.Звонили друг другу одновременно.Однажды сижу на работе, услышала песню , мне захотелось слова записать, это была " гудбай Америка". В этот день он звонит и говорит: ты могла бы записать слова песни" Гудбай Америка". Телепатия какая-то.Раньше он никогда не просил песни ему записывать, да и я этим не увлекалась уже. После развода еще пару лет одновременно набирали номер телефона: я звоню, у него заянято- он мне звонит, и наоборот.     Это я так себя уговариваю начать приставать к мужчинам самой, к тем кто кажется " он мне подходит". А может  лучше в кружок рисования записаться?- 

Это психолог назвал фобиями. На мой взгляд непрофессионала, это страхи, но насколько они преодолимы, неизвестно. Ваше мнение?

Да мы все хорошие и спокойные, никого не обижаем, кровь не пьем, энергию на поиски не тратим, что приплывет, к берегу прибьется, пообщаемся. Вот и размышляем: правильно ли это?

Елена, с вашего позволения, хочу сказать, как я увидела ситуацию вашей приятельницы.Пока она конспектировала, обклеивала дом листочками и прокачивала мозг, никаких отношений с мужчиной не могло случиться в это время. Человек был занят - работа над собой.
К этому можно относиться по-разному. Но конкретно у нее, скорее всего, была потребность получить эти знания. И она их получила, практиковала сначала безуспешно, что естественно. Но когда устаканилось и все разложилось по полочкам, "прокачанный" мозг отпустил ситуацию... и паззл сложился. Я думаю, это произошло благодаря знаниям, а не вопреки.
Все таки жизненная картина шире и глубже.
Но я не хотела бы отклоняться от темы поста в дебри построения отношения с партнером. Тема простая - выбор партнера. Ведь правильный выбор партнера - задача номер один для всех нас.