Ребёнок и отчим. Взаимоотношения. Способы решения проблем

Что я имею сказать по теме.

1. У меня отчим. Он мой лучший друг. И это случилось не сразу. Он пришел к нам, когда мне было 13. Сначала все было хорошо, но в возрасте 14-15 лет я год с ним просто не разговаривала. Причину я даже не помню, но что то типа то гулять не разрешил до поздна, то сказал не так, то просто бесил 😂😂 сейчас я ему могу рассказать то, что маме не могу. Вывод: терпение и грамотное выстраивание отношений со стороны взрослого человека.

2. Мой второй муж отчим моей дочери. С первого дня и сапожки помоет, и колготочки застирает, и в садик школу возил и в поликлиники, подарки и прочее не обсуждается даже. Но вот всегда был какой то барьер «недолюбви». Я взрослый и ты должна меня слушаться. Отношения в итоге у них не сложились.
Вывод: характер и воспитание человека не позволили ему выстроить правильные отношения с ребенком.

Общий вывод: доброта, душевные качества, а не ответственность в бытовых вопросах, главное качество отчима в «детских» вопросах.

Относительно «полюбит и ее ребенка» - нет. Но!! Если он любит женщину то он постарается стать ДРУГОМ ее ребенку.
И наоборот женщина детям мужчины- полностью согласна с вами. Стать другом, это очень важно, одной ответственности и заботы о материальной составляющей все же мало.
Мой отчим был примерно такой же, как ваш второй муж. Ответственный, серьезный, на подарках тоже не экономил, из детского сада переодически забирал. Но вот это- я взрослый- ты обязана слушать, во главе угла. И ещё был невыносимо строг, абсолютно во всём, и с братом моим, кстати, такой же был. Отношения он не выстраивал ни со мной, ни со своим родным сыном (мой брат). И если я просто его побаивалась, то брат прям противостоял всей этой тотальной и часто лишней строгости и сухости Это однозначно, перебор, я считаю- ребёнок, это всегда ребёнок. Кстати, мой отчим умер от рака уже 7 лет назад как. Я вспоминаю хорошие моменты, а брат так и не смягчился в своём отношении к отцу. Вот как бывает.

У меня пока нет детей - такого же мужчину и ищу.

В вашем случае- это очень логично. И , кстати, у моего мужа есть достаточно друзей (причём обоего пола) которые примерно в вашем возрасте не имеют детей. Но ,они в подавляющем большинстве и отношений не имеют. Т е пытаются наладить личную жизнь и все никак. Я не даю никаких оценок подобному положению дел относительно этих людей. Но мне кажется, немного легче строить отношения с тем, кто имеет опыт отношений. А из того, что я наблюдаю тут- либо жизнерадостный человек, умеющий завязать и продолжить отношения- дети есть обязательно. Либо детей нет, но и отношения этот человек построить не может- все не те, что надо партнеры попадаются. Вот такие наблюдения

Вот уж схожие выводы у нас с вами Анастасия. Мои наблюдения подстроины под такую же логику.
Я всегда писала, что меня интересуют мужчины с багажем😅. Я не боюсь контакта с детьми, наоборот я считаю это нормой, есть отношения и опыт за плечами. Но я так и не уверенна, что моя дочь сможет принять другого мужчину, я этого остерегаюсь и не планирую брак.
А вот моя сестра имеет 5 детей и 3 внуков на двоих с мужем , и не всё так безоблачно, она видит большую разницу по отношению к её сыну от отчима. Но в последствии утешает себя, что родной отец и вовсе не интересовался , как дела у его младшего сына. При всем, при этом она ни когда не противилась и не разделяла его детей и внуков на своих и чужих, просто она другая и семейные отношения, ценности это святое. 
Действительно, нельзя заставить любить, но быть органичным в семье и ладить с каждым, нужен стимул сохранения - этого хрупкого мира семьи.  

Это правильно, что остерегаетесь за дочь. У меня в детстве был крайне негативный опыт общения и совместной жизни с отчимом. Редкий мужчина может заменить отца или хотя бы не ранить хрупкую детскую психику. Я и сейчас минимизирую общение с ним, только по острой необходимости , когда нужна моя помощь и всегда с ним на Вы, неприятный для меня человек. Поэтому я раньше, когда дочь была маленькой не стала разводиться и связывать свою жизнь с другим. У кого в детстве не было отчима в семье, тем проще в дальнейшем.

У меня был отчим в детстве. Мой дружочек, скучаю по нему очень. Водимо, от человека зависит, а не от степени родства.
Мой сын почти через год совместной жизни начал называть моего мужа папой, мы его не заставляли. И он действительно папа во всех смыслах. Индивидуально всё.

Мой муж очень много для моего ребёнка делает- мне жаловаться не на что. Вот один пример- мой сын пошёл тут в школу, здесь Schulpflicht т е каждый ребёнок обязан ходить в школу. Т е и мой в школу бы пошёл, в нашу деревенскую грундшуле, у нас в деревне есть школа. Но муж настоял на частной школе, очень хорошей (как говорят знакомые, чьи дети там учатся) его старший сын тоже в этой же школе учится. Одно из ощутимых достоинств можно учиться до абитура с 1- 13 класс, все в одной школе. Ну много всего другого там хорошего есть. Так вот эта супершкола месяц думала брать не брать, ещё месяц доки рассматривала, потом решили принять, и началось- то он то, то он это, здесь начудит, там отмочит, учителю язык показал, на уроке бутерброды есть начал и т д и т п. Все эти моменты нам озвучивались и муж решал со школой, а я воспитательные беседы с ребёнком проводила. В конце концов, вроде привык немного и учительница решила- пусть остаётся, целый список рекомендаций в конце года выдала и мы на беседы всегда ходили вдвоём, т к именно мой муж, а не я является движущей силой во взаимодействии со школой. Не то что бы я не хочу сама- я просто пока ,как он, как местный ,так не могу. Но даже вот такой внимательный отчим переодически допускает отличие в отношении к своим и к моему детю. И я всегда это замечаю и не молчу. Ты можешь сколько угодно относится особенно к своим детям, главное, чтоб это не видел Саша. А если все вместе, то либо всех вместе пороть, либо всех вместе пряниками кормить, никакой дифференциации. Вот мой посыл и четкая позиция. Я же не требую какого-то особого отношения к своему ребёнку- я хочу только одинакового ко всем.

Я ничего прокомментировать в вашем случае не могу- у вас был такой выбор и для вас это было правильно. Т к уже все случилось так, как случилось.
А как же вы видите личную жизнь женщин, у которых именно вот такая ситуация- маленький ребёнок, может подросток и есть запрос на личную собственную жизнь? Никак не пытаться выстроить отношения в системе, где учтены интересы и Мамы и ребёнка? В любом случае заметать личные стремления и пожелания под «ковёр» и ждать совершеннолетия ребёнка? Жить в режиме «отложенной жизни»? Если кто-то так может и чувствует в себе силы именно так решать проблему- это прекрасно, а если нет желания свою жизнь откладывать, из души это не идёт, как тогда быть, терпеть и всё?

Конечно, индивидуально. У каждого свой опыт, своё счастье или несчастье. Ладно, сами мужа выбираем, а вот отчима ребёнок точно не выбирает, да и на лбу ни у какого мужчины не написано, как в дальнейшем он будет с относиться к ребёнку. Может полюбить не своего ребёнка, а может и нет.

И ещё добавлю, что дружба между взрослыми и детьми не возможна. Поскольку дружба это отношения на равных, а взаимоотношения ребёнок и взрослый человек, не равны. Ребёнок зависимый от взрослого. Детям необходима только любовь. Даже родные мать и отец не могут быть друзьями своим детям, с психологической точки зрения.

Конечно, Людмила, меня просто удивило ваше: "У кого в детстве не было отчима в семье, тем проще в дальнейшем". Я не согласна, поэтому прокомментировала. Считаю, что разные бывают ситуации, часто отчим лучше родного отца.
У меня до четырнадцати лет был родной отец, с которым я общалась, мама не запрещала. Отчима я знала с пяти, он всегда был родным и любимым человеком. Умер 16 лет назад, не верится до сих пор, настолько он важный человек в моей жизни, кажется, был со мной всегда. Он меня точно любил как своего ребёнка, ни капли в этом не сомневаюсь.
Насчёт того, должен ли любить, нет, конечно не должен, но хорошо относиться должен, иначе зачем такой муж?

Я незнаю точного ответа, я только последние несколько лет так пытаюсь вообще хоть не забыть, что я живая.
Маме моей лучше не станет а наоборот, так что нет планов я привязана . Я ещё год назад не мечтала отправиться на 5 дней куда нибудь, а в этот раз даже на 9 смогла, правда моя мама мне и моим и своим знакомыми и медсестре и родственникам, телефон оборвала.
Я говорила что курсы повышения квалификации прохожу, что на занятиях не могу говорить.
Как будет, так и будет, другое дело я сразу честно предупреждаю, что не рассматриваю брак в ближайшие годы, вот и всё, как тут можно что то спланировать.

Нет, Настя, я не отговариваю строить новую семью вместе с ребёнком от предыдущего брака. Но, остерегаться нужно, если не уверена в мужчине. Я просто поделилась своей жизненной ситуацией. Не у всех в семье бывает мед, да сахар. Такова жизнь.

Моя кума и подруга, выросла с отчимом он пьющий но без всяких глупостей , мы с ней часто то у меня ночевали, то у неё и он такой собственно безобидный алкаш.
А вот её родной папа, женился на женщине с дочерью и каждый раз, моя подруга имела несчастье видеть как её родной папа, на общих семейных праздниках у бабушки и дедушки , наблюдала как застегивала сапожки и шубку с особой заботой, своей падчерице и моей подруги было до слез обидно видеть эту заботу. Она страдала в душе и плакала украдкой, бабушка ( мать отца) очень любила мою подругу, да и тёти обе, по отцовой линии все её любили, кроме родного отца. Вот такая реальная печаль.  

Понимаю. Остерегаться надо обязательно, выбирать тщательно. Я даже больше скажу: реже, ощутимо реже бывает мёд и сахар в семье, чаще, к сожалению, наоборот.

А у вас совсем нет родственников, с кем можно заботу о маме поделить?
Я сейчас очень непопулярную вещь скажу и мне как всегда прилетит на орехи- но вы не должны так себя к маме привязывать. Ей лучше не станет- вы сами это признаёте- а жизнь ваша она идёт. И вам надо в первую очередь помочь дочери, она у вас девочка не простая. И может в другой стране ей будет лучше, будет больше перспектив на будущее для неё. Маму вылечить нельзя, а вот качество жизни дочери улучшить можно. Да и про себя забывать тоже нельзя- вы же не обслуживающий автомат для родственников

Ольга, я ошиблась, не написав "такого отчима". Ведь мужчины разные бывают. А , "хорошо относиться" это и есть с отеческой любовью к ребёнку. Но, не должен, поскольку не все на это способны, по причине своей природы. Это важно понимать, чтобы отпустить детские обиды, хотя бы во взрослом возрасте. Я понимаю его ограниченность и у меня нет претензий, наоборот помогаю в чём- то по необходимости. Ему 85 лет. И вижу, как ему трудно принимать мою поддержку. "Зачем такой муж?" , но муж это одно, а отчим другое. И ситуации разные бывают, не всегда женщина может развестись. Муж-то он нормальный моей маме, заботливый.

Возможно, ваша мама не знала, как вам плохо с таким отчимом. Я для себя считаю, что мама должна в первую очередь заботиться о ребёнке. Если ребёнку плохо, надо уходить от мужчины, потому что это действительно травма на всю жизнь.
Я не могу представить, что это за ситуации, когда мама не может развестись. Но я многое не могу себе представить. Я не могу представить, как мама может оставить ребёнка в детском доме, например, если мама не больна. Я стараюсь не осуждать, просто мне сложно это понять.

Есть конечно родственники и брат родной есть.
Если бы вы знали мою маму, вы бы понимали многие вещи, у нее до болезни был характер Донки Хота, вечные сражения с ветрянными мельницами, к сожалению она неприживаеться не в одной семье , она всю жизнь жила для себя и нам немного доставалось родительского участия, так для приличия, брат вырос с мачехой и родным отцом, а я сама по себе .
Это сложно объяснить Анастасия, когда совсем другие отношения в семье с родителями.
Но я точно знаю, что она ни кому не нужна , я тоже не питаю ни каких дочерних чувств, внуки её избегают. Дело в том, что я воспитываю своих девочек и чтож это за пример такой , бросить родителя, пусть с огромными проблемами в голове и неизличимого, как я буду жить со своей совестью спокойно. Нет это не по человечески и я не смогу быть счастлива зная, что она брошена всеми. Брат тоже пытался её брать к себе пожить, но там невестка собрала вещи и сказала либо я либо она. Хотя заметьте живут они семьёй в доме моей бабушки, мать моей матери.

Я вам еще более странную историю поведаю. Я бы не поверила, что такое бывает, если бы это все не на моих глазах происходило . Есть у меня подруга детства. Двое сыновей, муж. Их родные дети, он их отец, не отчим. Так вот он их не любит! Старшего дибилом называет. Младшего еще как то воспринимает. Понимаете вот совсем не любит. Расстраивается когда они мешают ему с женой отдыхать, прогоняет их.. А жену свою, подругу мою боготворит. Души в ней не чает. Как такое может быть?? Она не выдержала и развелась с ним в итоге. И это родной отец.

Анастасия с маленьким проще. Когда подросток еще сложнее, поверьте.

А куда бы Вы свою маму дели,в дом престарелых или дом инвалидов,не дай Бог чего?

Вот Оля я об этом и писала. От человека, именно от его душевных качеств. Я очень очень люблю своего отчима. Чтобы вы понимали степень моего доверия, он единственный, кому я оставила своего ребенка в возрасте 5 дней от роду на два часа, пока я ездила с мужем по крайне важному неотложному делу. Вот он такой детишек любит, добрый, покормит правильно, душа светлая..
Это самый важный критерий, когда женщина выходит замуж с детьми я считаю, найти доброго человека.

Людочка не соглашусь.. немного путаете панибратство и дружбу. Дружба это доверительные отношения, понимание, но не вседозволенность.

Просто такой человек. Не может любить детей, воспринимает их как соперников, хочет внимание их матери только к себе. Среди животных есть примеры, когда самцы могут уничтожить потомство. И в человеке тоже есть не только духовное.

Ваша мама счастливая женщина, раз смогла так грамотно определить ему роль вашего отца. Думаю теперь именно этот отчим, для вас эталон мужа и отца вашим детям . Да только, где ж их таких светлых и хороших на всех найти?   

Леся у вас с мамой кармическая отработка скорее всего , потому что когда вот так все жестко , это не просто так . Но вы стойко держите урок , проходите его достойно . Родителей не выбирают , детей тоже , все это нужный нам опыт для дальнейшего роста !Обнимаю вас ! Вы светлая , правильно что обид не держите , это не каждому дано !  

Я сознательно выбирала мужчин с детьми, пусть даже взрослыми, но чтобы они в его жизни были, чтобы он быв в курсе что это такое - дети. И точно так же осознанно обходила тех, кто ни разу не ыл женат и бездетных. В итоге, нашелся такой что еще и сам вырастил двоих, но на момент нашего бракосочетания они уже были взрослые и жили своей жизнью.
Отца кинду не искала, чтобы полюбил его не ждала. Хотя если сейчас в шутку закидываю мужу "не любишь ты моего сына", он всерьез начинает доказывать "люблю", не понимает что я над ним подтруниваю. Проблем в отношениях между мужем и сыном не было, наоборот они больше похожи между собой даже характерами, что имеют одинаковые взгляды, я даже возмущаюсь, что он как его родной сын, а не мой. Мы с сыном противоположности. Конечно не без того, чтобы и за все годы конфликтовали они несколько раз, но это такие мелочи.
Но! Мой муж не воспитывал и не воспитывет моего ребенка. И это было оговорено. Если есть проблема или надо поддержка, я прошу его поговорить по мужски.

А почему лично и только я? И что значит- дели? У нашей мамы двое детей и мы будем решать эту ситуацию совместно. В любом случае бросать маму на произвол судьбы «девать» как вы выразились ,МЫ не будем.
Если человеку нужен спец. уход, то мы будем продавать одну из квартир, узнавать наилучшие варианты и искать частный дом престарелых со специализированным уходом, как можно лучший-это на первое время. Если у меня все складывается здесь в Германии, я получаю ПМЖ, а потом и гражданство, я начну собирать документы для переселения мамы сюда ко мне и так же в хороший дом престарелых. Когда родители не могут самостоятельно о себе заботиться- возможно их перевезти сюда. На счёт денег- продадим и вторую квартиру, буду работать как можно больше и где угодно, потрачу все накопления, уверена- в этом мне поможет брат, но бросать и «девать» маму никто не собирается.
Если вопрос был именно в доме престарелых- то да, я буду решать этот вопрос именно с домом престарелых. Я знаю- в нашей культуре это крайне не популярно, но я это мнение не разделяю.