Language:
English

Ladies only

avatar

Natalya, 66 y.o.

Russia

All the user's posts

А как считаете вы, девочки?

Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже — в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или — его чувствах. Сможем — не сможем, любим — не любим, сохраним — не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина — не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, — справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.



При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это — стабильная работа, семья, взрослые, но — дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — «weekend»ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами «а ля Секс в большом городе», бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.

1. Гражданский брак
Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда — пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

«Дорогой, а мы оформим отношения?». «Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть — это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…».

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас — другая ситуация?

Ваше решение переехать — это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: «Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…». Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это — защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание
Вопрос к мужу. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ — Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос — У тебя что, нет своего врача??? Ответ — Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины — отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось — вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому — здоровью.

Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе. Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать. Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать. Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. «Что это? Что там шумит?», — спросила она. «Это вертолет, санавиация», — ответил он. «Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную». «А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?», — моя знакомая была удивлена. «Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…» Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях. Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку. Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется — уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Профессиональная занятость
Мама мне с детства твердила : «Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью». Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно — к станку, не обязательно — в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть — работа, развитие в этой работе, и как следствие — финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.

При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или — другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то — как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья — естественно с детства — выйти из дома , дойти до автобуса-маршрутки-электрички ( 15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро — 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых
Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной ( 😐  и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно — несомненно — выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе — выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли — в субботу зимой на лыжах, а он — хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека ( в данном случае — человек — Она, которая переезжает к мужчине) — это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные — в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители — Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы — на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так — Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так — по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или — в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас — это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные — это фраза: «Дорогая, я дома! Где мои плюшки?» . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?

5. Окружение тире ностальгия
Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит — Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь — это не просто дружеские нежные чувства — это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность — неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение — дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке — будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное — потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь — это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ — это маленькая смерть, которая все время повторяется.

Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, — да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. «Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или — бросим эту затею. » А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же , как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей — это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь — тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.

А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы — женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык — русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там — примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы — журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или — наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону «своих».

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей — Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать «по всем вышеперечисленным пунктам». Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто — использование другого человека в своих целях. Мужчина то — ничего не потерял.

P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 — выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни ( если он есть) к иностранному мужу — это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…

Евгения Василенко

Всем удачи!

page 1 from 2

avatar

Nadezhda, 71 y.o.

Russia

All the user's posts


не выдержала все прочесть...

avatar

Lana, 57 y.o.

Russia, Other

All the user's posts


Спасибо за статью. Прочитала с большим интересом. Но не все так однозначно. Я прошла все те этапы, о которых говорится в статье. Изменился уровень жизни. Расставание с родными и близкими. Ностальгия. Иногда просто скука невыносимая. После нескольких лет, в силу обстоятельств, пришлось на один год вернуться в Россию. И оказалось, что без него многое теряет смысл и яркость восприятия. Приоритеты и потребности у каждого индивидуальны. Но в статье есть здравый смысл, есть над чем задуматься.

avatar

Arina, 60 y.o.

Russia

All the user's posts


Дочитала до  половины....Не  смогла  дочитать до  конца. Так заунывно  всё   

  Моё  мнение  такое:  В  таком  случае, если  всё  НЕ  ТАК,  как  было  на  Родине, не  на  том  уровне  и  не  в  таких  объёмах,  то  и  НЕ  СТОИТ  ВЫХОДИТЬ  ЗАМУЖ  вообще.

 В  принципе  не  нужно  выходить  замуж, живи  как  тебе  нравится, тусуйся, проживай  в  своё  удовольствие  свою  жизнь. Всё. Муж  и  семья  не  нужны.

   

 

avatar

Yulia, 47 y.o.

Israel

All the user's posts

Reply to Arina on View the commented comment

Арина, плюсуюсь. Пока читала, тоска накатила. Вроде все так, но между строк читается - не ходите, девочки, в лес - там волки.

Не поняла тоже проблему с вертолетом. Какая разница, скорая - это машина или вертолет? А что, машина быстрее доберется за тридяветь земель, чем вертолет? Или надо жить именно рядом с больницей? От меня самые ближайшие больницы находятся на большом расстоянии, и что, теперь нельзя жить в маленьких городках, строго только в мегаполисе с больницей через дорогу? Про зубного тоже непонятно, а в чем проблема сделать страховку или найти хорошего стоматолога? Многие вещи в статье - просто нагнетание ситуации, т.е. или муж - или полноценная жизнь! Понятно, что невозможно воссоздать на 100% аналогичную ситуацию, поскольку живем в реальном мире, но человек приспосабливается, если хочет и если новые условия более- менее подходят. Еще бы написали, что иностранный язык трудно выучить - даже не стоит пытаться.

`


"Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или — его чувствах. Сможем — не сможем, любим — не любим, сохраним — не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте"

Опять, если это серьезное решение принимается взрослыми людьми и не сразу, т.е. взвесив все за и против, то зачем дальше говорить о том, что эти люди думают о любви и больше не о чем? Очередная логическая ошибка, коими так много грешат копирайтеры. Из-за этой ошибки все в статье кажется перевернутым с ног на голову и кажущиеся элементарными вещи выставляются как жирный минус. Если человек не ориентируется в стоматологах - это свидетельствует о хорошем состоянии его зубов, а не о том, что в его городе нет стоматологов, если вертолет скорой прилетает в маленький городишко - это говорит о высоком уровне медобслуживания, и ни о чем больше.


avatar

Irina


Спасибо за статью. Конечно, все индивидуально.  У меня нет, на сегодняшний момент, такого опыта, только переписываюсь с мужчиной. Но, я думаю, для взрослых и состоявшихся женщин это непростой шаг. Интересно мнение женщин, которые пошли на такие кардинальные перемены в своей жизни.

avatar

Evgenia, 53 y.o.

Germany

All the user's posts


Лейтмотив всей статьи "не ходите девки замуж". Прямо красной нитью сквозь весь текст "туда пойдёшь, проблему огребешь".
Но вообще-то зерно здесь есть. Именно об этом я всем мужчинам изначально сообщала "не вижу смысла менять хорошее на худшее". В этом вся суть думаю.
Но вообще-то мне лично очень актуальны темы в этой статье.
Надеюсь, наши форумчанки, которые уже переехали поделятся.
Мои мысли позже надеюсь получится написать.

avatar

Lara, 40 y.o.

Russia

All the user's posts


Хорошая статья. Описывает все то, о чем я думаю сама. Решение принимать нужно обдуманно, взвешенно и без иллюзий. На одной чаше весов вся твоя привычная жизнь и имущество (речь не идет о тех, кому нечего терять- им проще) плюс любовь к мужчине, а на другой- его любовь к тебе и ...? Никто не хочет, выйдя замуж заграницу или по России, жить хуже, чем до замужества, ведь правда?

avatar

Liudmila, 52 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Arina on View the commented comment

А я таки осилила... Не только в другую стану (ибо это же сплошное издивательство = пистолет к виску), а даже и в другой город не стоит... Все так безрадостно, ходить замуж рекомендуется только в радиусе 20 км.


avatar

Irina


Наталья! Покажусь Вам хамкой,конечно...Но не читайте Вы на ночь "советских газет"... а особенно советов госпожи Василенко... после ее "дуры-бабы" ...простите, но тапками...

avatar

Olga, 47 y.o.

Azerbaijan

All the user's posts


помоему нужная статья. Просто потому что сейчас нет времени я ее только просмотрела. Прочитаю когда вернусь от своего постоянного стоматолога (2 часа по пробкам в центр) 😊 


avatar

Nadezhda


Если женщине важнее то, чего она достигла,если женщине тяжело оставить это:" стабильная работа, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — «weekend»ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами «а ля Секс в большом городе», бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы", женщине нечего делать в международном дейтинге. Пусть найдет себе соотечественника, который так же многого достиг в жизни, но при этом он не женат или разведен и пока еще не занят. И самое главное, если такой мужчина заинтересуется женщиной после 40 или после 50 лет. Потому что очень много молодых с модельной внешностью вокруг таких мужчин. Или пусть эта состоявшаяся женщина выходит замуж за разведенного неудачника( в ее стране), который даже свое жилье оставил бывшей и детям. Или пусть эта женщина живет одна, без любви и заботы. Но с теми благами, которые она имеет на родине. Вообщем у нее выбор есть  Но если для женщины важнее любовь и счастливые семейные отношения, а также достойная жизнь в цивилизованной стране,она уезжает "от не лучшей жизни". И тогда чужбина бывает комфортнее родины и того кошмара, который окружал ее дома"

avatar

Arina, 60 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Yulia on View the commented comment

Согласна , Юля.

Чем  плох  вертолёт?  

Мне  бы кто  прислал  вертолёт в  деревню, на  нашу  дачу, ежели  что  не  так.

 


avatar

Natalja


Отлично! Со всем согласна. Статья для женщин , кому за 45, не для молодых.


avatar

Natalja

Reply to Arina on View the commented comment

В статье автор предлагает вариант , что иностранный муж приезжает на пмж к жене, если любовь настоящая. Женщина в этом случае не несет таких больших моральных потерь.


avatar

Natalja

Reply to Lara on View the commented comment

С имуществом ,Лара, как раз все просто: продал в России , купил - за границей. Хуже, когда его нет.


avatar

Natalja

Reply to Yulia on View the commented comment

А мне, когда я смотрю на фарфор, становится холодно.


avatar

Liliya


Все, что перечислено в Вашей статье, я испытывала 8 лет назад, когда познакомилась здесь на сайте с мужчиной из Америки. Меня беспокоило, что у мужчины в Америке дом в месте, далеком от цивилизации. Но главное состояло в том, что мужчина не нравился. Не мой. И все тут)
Он - умница, все увидел, познакомился с женщиной из Белоруссии.
Женщина все поменяла в его жизни, теперь у них дом в Майями, она счастлива, он помолодел) Живенький такой стал,симпатичный, все еще работает и старается для семьи. Я ЖАЛЕЮ, что упустила шанс и была слишком продуманной. Мне 60, я одна тащу все, что мне предназначено,вот теперь понимаю, что упустила шанс.
Мой совет девочкам, думать думайте, но и собраажайте.Остаться одной тяжело, лучше продумайте все варианты. Одинокая старость -это безрадостно)))

avatar

Incognito 1000753656528

All the user's posts


Доперестроечная статья, вот так "промывали мозги" в советское время. 

avatar

Olga, 66 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Nadezhda on View the commented comment

Nadezhda, по Вашему женщины уезжают от кошмара, который окружал ее дома до 30,40,50 лет для того чтобы найти комфортную страну? А как же Родина, родители, материнство,друзья, родственники,любимые бывшие-это кошмар?

avatar

Lara, 40 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Natalja on View the commented comment

Скажете тоже, Наталья. Поверила, вышла замуж и переехала в другую страну. Распродала, как Вы советуете, на Родине всё и? И ничего не смогла купить заграницей. Про уровень жизни и цен не забыли? А через год брак распался. Осталась у разбитого корыта? Без денег, и без жилья? Это плохой план.
Кроме того, Вы, может, не курсе, но рынок недвижимости сейчас почти стоит- попробуй продай что-нибудь.
P.S. Чтобы что-то получить, сначала надо вложить: не всем это имущество падает с неба- большинство работают, не покладая рук.

avatar

Lara, 40 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Natalja on View the commented comment

Так что проще тем, кого ничего на Родине не держит. Так было. И так будет.

avatar

Victoria, 56 y.o.

Slovakia

All the user's posts


Согласна и то частично только с 1 пунктом. Жить в  стране нелегально на свой страх и  риск или бесконечно кататься делая визы это конечно никуда не годится. Мужчина привозя себе иностранную жену тоже должен нести свою долю ответственности и обеспечить женщине легализацию и доступ ко всем социальным гарантиям. Хотя в некоторых европейских странах есть понятие регистрированное сожительство, которое дает почти те же гарантии за исключением некоторых пунктов. Все остальное решаемо. А некоторые изменения в жизни это даже интересно. И с тем что к 45 годам женщина так костенеет что ничего уже не может изменить совершенно не согласна. Тут все зависит от желания что то делать.

avatar

Olga, 56 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Nadezhda on View the commented comment

Мама всегда говорила! 

Убеждения автора не есть реальность. Это всего лишь убеждения, вложенные воспитанием, социумом ,опытом и много еще кем и чем. 

Делайте свою жизнь сами. Дело в том,  что наше подсознание  - хранилище установок, которые потом правят нами,  если их не отслеживать и не убирать. Ну а кому удобно думать, что бабы-дуры, тоже имееют право на мнение и свой путь!) Но все мы далеки от реальности, хотя всю жизнь пытаемся ее познать!)

Живите легко и сравнивайте себя только с собой вчерашним - это хорошая привычка самодостаточного человека.

Все хорошо,а будет еще лучше!


avatar

Elena

Reply to Arina on View the commented comment

Арина, вы комментируете не дочитав. Там упор не на тусовки, а на то что и с семьёй и детьми особо не повидаешься далеко уехав.


avatar

Nadezhda

Reply to Olga on View the commented comment

Это не по-моему. Если вы внимательно читали статью, должны были заметить, что это слова автора. И давайте не будем лицемерить. Да, любовь и желание иметь семью на первом месте. Но и желание иметь более достойную жизнь и уверенность в лучшем будущем для себя и для детей(я о материнстве)играют важную роль при решении женщины переехать в страну мужа. Что касается родителей, они как родители, хотят лучшего для своих детей и внуков. Ну а что касается Родины, так я не считала жизнь здесь кошмаром еще несколько лет назад. При всем том беспределе с 1991 года. Так что то, что было "до 30,40,50 лет" - это была жизнь. И я прошлое не называла кошмаром. А судя по вашему комментарию, я понимаю, что вы поддерживаете автора. Тогда странно видеть вас на сайте. "А как же Родина, родители, материнство,друзья, родственники,любимые бывшие?" Или вы на сайте только ради общения на форуме?


avatar

Natalja

Reply to Lara on View the commented comment

Продавать сломя голову ничего не надо, вначале в аренду сдать. Курс сейчас невыгодный, позже продавать надо. Но налог на нерезидентов , сами знаете, об этом тоже надо подумать.

 Продавать квартиру надо когда поймете, что в новой стране Вы останетесь надолго, независимо от брака удачный или неудачный.

Про то , что имущество падает с неба- не про меня. Я свое зарабатывала в  дневные и ночные смены по 12 часов на границе, ребенок в круглосуточном садике, пока мама на работе, и еще была работа  такая, что домой приходишь около 9 вечера, иногда и в выходные работаешь.

 

avatar

Olga, 66 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Nadezhda on View the commented comment

знаете, комфортная чужбина-это не пропуск в рай до конца дней, жизнь наша с картинками и неизвестно что нас ждет через 5,10,15 лет там или здесь. Мне бред автора не интересен.


avatar

Natalja

Reply to Victoria on View the commented comment

Я поняла автора, что она говорит не о том , что женщина не может изменить, а о том, что женщина стремится за Любовью в далекую страну, и там ей нелегко, и это реально бывает так  . Трудности хорошо перечислены в статье, возможно немного преувеличены. Еще я думаю ситуации описаны, когда женщина из столичного города попадает на европейский , американский хутор, где нет общения ни с кем кроме как с мужем, и  если не может себя занять  ничем : рукоделием, чтением, интернетом , то  возможна  депрессия (ностальгия). Я думаю , что молодым женщинам проще: появляются дети, забота о них отвлекает, опять же родная душа рядом. Моя подруга с американского хутора вернулась на Родину, прожила там 10 лет до получения гражданства, муж был замечательный, до сих  пор с теплом вспоминает его. Не смог ей муж заменить живую жизнь.

avatar

Olga, 47 y.o.

Azerbaijan

All the user's posts


Вернулась, чесно села читать. На третьем пункте мне стало тошно. На пятом я стала издавать истерические смешки и закрыла статью. Простите. Выскажу свое мнение. Делать что то новое и менять свою жизнь всегда сложно. У каждого человека хотя бы раз в жизни возникает ситуация ( я не про мужчин сейчас вовсе) когда ему приходится решать оставить ли ему все как есть и жить как привык или сделать шаг вперед и что то изменить. И каждый делает свой выбор сам.  Тоже самое и при создание семьи. Иногда приходится отлипнуть от маминой юбки и создать свою семью. Автор почему твердо убеждена что проблемы возникают только при переезде в другой город\страну. Странное утверждение. Еще более странно считать что хорошо лишь то к чему ты привыкла, а все остальное ох как трудно и плохо. Да,я не знаю как я оставлю пожилую маму и 2 почти взрослых детей. Но последнее что меня испугает это отсутствие у моего мужчины постоянных стоматолога/ косметолога/гинеколога. Опять же каждый сам решает ехать ли ему в другую страну к любимому или адптировать его с своей стране если он согласен на переезд. И опять перемены, если мужчина перезжает. А бабы- дуры лишь тогда когда ценят свой любимый засиженный диван выше счастья в семейной жизни 

avatar

Vera, 59 y.o.

Switzerland

All the user's posts


Прочитала.. До конца. Местами даже не по разу..
Думать, конечно, не вредно.. Думать надо. И взвешивать тоже надо. В первую очередь надо думать на перспективу.. Предвидеть тот "мосточек", по которому вы перейдёте, когда эйфория и страсти улягутся.. Что будет вас с мужем связывать в дальнейшем. Автор правильно говорит, что сходный уровень интеллекта и культуры очень важен.. Но и затягивать до бесконечности этот мыслительный процесс не имеет смысла.. Сметь тоже надо! Без смелости и некой доли авантюризма не получится. Чтобы не было потом мучительно больно за упущенные возможности.. И ещё хочу сказать.. В статье иностранные мужчины выглядят какими то уж совсем инопланетными существами. Хочу напомнить, что несмотря на разность менталитетов, мы существа одного вида, живущие на одной планете. У них такая же психология и физиология. Им также свойственно стремление любить и быть любимыми.
Да, согласна, грусть и тоска подступает порой.. Но разве на родине с нами этого не случается?

`
И уж если автор говорит об образованных и культурных дамах за 40., я уверена что такие женщины в состоянии все обдумать и не понизить качество своей жизни заграницей

page 1 from 2





top