Esti! Вы очень эмоциональная. И я думаю мои любовные переживания нашли отклик в вашей эмоциональной душе. И дети для вас котята. Для меня дети это личности которые в состоянии позаботится о себе и при необходимости обратиться за помощью к маме. Так сложились обстоятельства. Дети были самостоятельными. Я работала а сын с 12 лет присматривал за дочерью которая на 9 лет младше. Или я брала ее на все свои работы. Они привыкли быть самостоятельными. Поэтому она и не хочет ехать. Для нее это свобода. А в другой стране это трудности с адаптацией.
И конечно я еду не завтра. Это может растянуться на год. А если я буду видеть проблемы у детей. Так я могу и до совершеннолетия ждать.
Я и с тем готова была ждать. Только он не просил. Вынес свое решение без обсуждения. Это и оттолкнуло меня.
Этот все обсуждает. Притом заранее. Я сказала. Ты должен узнать условия вывоза ребенка к тебе. Он сказал. Окей.
Я думаю все время от времени говорят одно а делают другое. Поэтому я и заострила мое внимание на этих его размышлениях. Я рада что он откровенно высказал свое мнение. По крайней мере я знаю теперь об этом подводном камне. И знаю к каким возможным трудностям я должна готовиться.

Надежда! Спасибо за ваш личный опыт. Это особенно ценно. Есть о чем думать. Я действительно не знаю что лучше для ребенка и как она будет себя вести.
Скажите а сейчас она не жалеет что уехала? Нашла близких друзей?
Я то хочу вывезти ее. Возможно это мой материнский эгоизм.
И я как раз то без эйфории но вполне практично думаю как разрулить эту ситуацию а не попасть в конфликт интересов. Когда могут пострадать отношения.
Ведь мы не обсуждали и не выносили решение по данному вопросу. Мы только прощупываем почву. А я должна знать что предлагать ему и что просить от него. Если вы понимаете. Сначала я должна решить вопрос с дочерью а потом выносить это на окончательное обсуждение с ним. Я так думаю.
И моя любит повыпендриваться. Это факт. Она сама говорит. Я иногда специально делаю что то неправильно. Для эксперимента. Такой характер.
Спасибо еще раз.

Где вы прочитали что он поставил меня перед выбором? Я так понимаю вы видите то что вам близко.
Высказать свое мнение и поставить ультиматум это разные вещи.
Возможно он более учитывал желание моей дочери чем я. Такая эгоистичная и практичная мамаша. Которая выходит замуж за первого встречного лишь бы устроить получше своих детей. А потом всю жизнь попрекать их за то что отдала им все лучшее и жила для них а не для себя.
Простите я могу тоже перевернуть ситуацию с ног на голову и развивать эту тему не по теме.
Меня интересует опыт женщин которые столкнулись с ситуацией и нашли решение и пути соединения. Вот такая я эгоистка. Хочу чтобы всем было хорошо.

Я , как всегда, рассматриваю проблему в общем , никого не имею ввиду. Меня тоже " оставляли ".Почти ребенком поступила в престижный московский вуз и отца перевели. Осталась одна - не было еще и 16 в ведомственной квартире под присмотром грозного соседа милиционера, который и дома не появлялся - " горел на работе". Вывела на меня бандитов лаборантка кафедры- все знали- живет одна в квартире . Спасло то, что мама приезжала очень часто и после встречи " с женихом " поняла чуйкой материнской- что- то не так !Все документы показала- вроде ненароком - нельзя квартиру передавать - части она принадлежит !) Хотели отобрать через женитьбу- тогда продаж еще не было. Сдала квартиру за день часте, забрала документы, падая в обморок- очень престижным был вуз, поступить было очень трудно , бесплатно - и улетели мы. Спасла она меня. Было еще и " Белое братство "- тоже мозги пудрили . Это было более 20 лет назад. Сейчас мир злее в разы- не рискуйте детьми !Прежде всего- мы родители, все остальное- ПОТОМ - пел Марк Бернес. Чего я всем желаю-помнить это всю жизнь .

Спасибо. Я чувствовала что у вас задевается что то личное.
Я не хочу ее оставлять. Я хочу найти пути для нашего совместного проживания. Спокойного и счастливого. Насколько это возможно.

Наташа, я вот что думаю, дочка сейчас, когда ей 16, ехать не хочет, а поумнеет в 20 и скажет: "Что ты меня, мама, дурочку, послушалась". Конечно, лучше, чтобы она была с Вами. И без Вас не пропадет, но лучше, все-таки, не разлучаться еще в таком возрасте. У Вас есть время и ее убедить и со своим мужчиной этот вопрос решить. Может быть, дать ей получить аттестат (все меньше стресса), а уже в колледж пусть поступает у вас. И с жильем можно решить отдельным. Я думаю, это дешевле будет, чем посылать деньги в Беларусь и оплачивать ваши билеты туда-обратно.

Прочитала предыдущие комментарии… Просто размышления вслух.
Как мама, я написала, что не хотела бы оказаться в ситуации Натальи. (Кстати, многие форумчанки не хотели «услышать» Наталью и понять: 1. что она не бросает свою дочь, а пытается разрешить проблему таким образом, чтобы дочь все же уехала вместе с ней, при этом, чтобы комфортно было в первую очередь дочери; 2. Мужчина готов принять любое решение Натальи и ее дочери, и помочь в любом случае.) Как дочь, я тоже написала свое мнение.
А теперь хочу задать вопрос - какой же, на взгляд форумчанок, возраст вы считаете приемлемым для того, чтобы дать возможность своим детям жить самостоятельной жизнью? 16 лет – рано, 21- тоже рано. Или вы считаете, как шутят, что «святая обязанность родителей дорастить своих детей до их пенсии»?
У многих из нас могут быть причины для обид на своих родителей. Особенно есть на что «обижаться», когда мама растит одна – на отсутствие денег; отсутствие вещей, как у других детей; недостаток внимания (потому что мама работает целыми днями); избыток внимания и гиперопеку… Список можно долго продолжать, зависит от фантазии. Но мы не обижаемся! Особенно, став взрослыми и став сами мамами.

Алина спасибо! Вы мудрая женщина.
Я боюсь что это будет такой круговорот. Она же может характер показывать если без ее желания это сделать.
Я сильно удивилась что он готов такие деньги платить. Это ж около 500 евро в месяц.
Но я думаю еще вот о чем. Мужчина может согласиться жить с ребенком чтобы удержать женщину. А сам будет тихо терпеть без любви этого ребенка. А ребенок может чувствовать неприятие. Как тогда поступать? И что лучше?
И через какое время лучше познакомить их? Он просит поговорить с ней в скайпе. Я до сих пор отказывала.
Честно я не была готова к этой ситуации. Я не имею четкого плана действий.
Спасибо за поддержку.

Алина, Вы обращались не ко мне, но можно я по этому поводу приведу пример из своей жизни? Мой старший сын очень хорошо учился в общеобразовательной школе. По умолчанию, мы все (я, мой бывший муж и сын) думали, что он после окончания школы будет поступать в ВУЗ. Еще сын учился в музыкальной школе, но музыкантом себя в будущем не видел. И вот, когда до окончания 9 класса обычной школы и 7 класса музыкальной школы оставалось 1,5 месяца, сын заявил, что будет поступать в музыкальный колледж. Сказать, что я была в легком шоке - ничего не сказать. Мы - не музыканты, вообще никаких не имели представлений о "мире музыки". Высказали сыну все наши страхи и сомнения. Но посоветовавшись с папой приняли решение помочь сыну, какое бы решение он не принял. Поддержали, нашли репетиторов. Сын поступил. Еще на 2 курсе мы выбирали в какую консерваторию ему в дальнейшем имеет смысл поступать. А на 3 курсе он вернулся к программированию, которым всегда увлекался, и устроился на работу. Колледж от все-таки закончил, получил 3 специальности, по одной из них сейчас работает (вынужден отрабатывать по специальности 2 года после обучения в колледже за счет средств бюджета). Поступил в ВУЗ и учится по любимой специальности (программистом тоже работает).

Natalia,vi esche silnee ydivites skolko rashodov na vas odny bydet,detei nygno otpyskat,ezgaite,osmotrites,poimite skolko realno mygchina bydet na ´vas tratit,a potom reschaite,no eto vse konechno ishoda iz Togo chto deti ne protiv vaschego otiezda,poverte finansovaja storona imeet reschauschee znachenie.

Ирина спасибо. Я уже была и он все посчитал и разложил по полочкам. Сказал что у него сейчас отложены деньги для переезда и проживания. И они неприкасаемые. Только этот вопрос остался незакрытым. На рождество еду опять и хочу иметь план действий.

Спасибо еще раз, Наталья. Вы точно слышите. Возможно именно потому что мы имеем похожий жизненный опыт. Я никогда не рассчитывала на помощь кого бы то ни было. И мои дети росли на моей учебе и на работе. И никто не говорит мне что им не хватало внимания. Сын учась в лицее бгу начал зарабатывать. А на третьем курсе бгу открыл свое дело и переехал жить в свою квартирку сделав там хороший ремонт. Просто с детских лет привык к ответственности и самостоятельности.
И дочь приучал. Чтобы к маминому приходу все было чисто в квартире и еда теплая. Я не просила. Они сами договаривались.
Конечно я бы предпочла чтобы они поехали со мной. Пускай не сразу или в отдельную квартиру. Мечтаю.
Желаю вам любви и спокойствия.

Наташ, я не комментировала. Вопрос очень сложный. Можно сколько угодно приводить примеры чужих жизней, но решать вам. У мужчины вашего детей нет. Кстати, почему, не спросили? Он не представляет себе, что это такое, тем более уже взрослые дети. Свой характер, своё видение, свои хотения и т. д. Поговорите с ним откровенно. Скажите, что не совсем поняли его слова и хотите уточнить, готов ли он жить и с вашей дочкой тоже. Хотя, конечно, её срывать в таком возрасте очень сложно... А, почему вы не обсудили это ещё до встречи? А, кто будет содержать её здесь? Он сегодня готов платить. А завтра нет. И, что делать тогда?
Короче, не знаю! По логике, лучше всего её взять с собой, так спокойнее, хоть на глазах будет. Но, проблем может быть... ай-ай! А, может и не быть, смотря, как себя оба поведут.
А, почему бы ему теперь не приехать к вам и познакомиться со всеми? Мой приехал через 1,5 месяца сюда после нашей первой встречи. Все тут и познакомились.

Наташенька, почитайте форум замужних женщин Голландии, там вам больше дадут советов.

Наталья, за отдельную квартиру нужно платить, Ваш мужчина и на это согласен? Кормить, одевать Ваших детей, еще и снимать, и оплачивать отдельную квартиру для них? 

У Вас, мужчина, просто золотой, на все согласен, странно, что до сих пор был одинок.

Лаура я так ждала ваш совет. Конечно мы говорили с ним сразу. Я сказала что она не хочет. Но другие мужчины всегда настаивали что надо забирать потому что я буду скучать. А этот не стал настаивать а во время беседы когда я была у него предложил содержать ее. Я сказала что я хочу чтобы она сейчас жила со мной а потом сама выбирала где жить. И попросила его спросить в хементе какие документы нужны. Он сказал ок. И больше мы к этой теме не возвращались. С чего и когда начать обсуждать наново?
Она немного с характером. Может надуть губы. А он мягкий и не привык к детям. Не знает как себя вести. Приходила его подруга с мальчиком 8 лет. Я наблюдала. Поэтому я поняла что он может просто бояться что не будет знать как вести себя с ней и как разговаривать. Вы понимаете.
Он хочет общаться с ней по скайпу. А я боюсь что она выкинет какой финт и он расстроится совсем. Он сказал если бы она была маленькая то решение было бы однозначное а она большая и надо учитывать ее мнение.

До сих пор ему не попадалась соответствующая женщина (золотая т.е.).
Если серьезно мы не обсуждали подробно. Я продумываю разные варианты. Возможно они встретятся и он захочет ее забрать. Я не сталкивалась с такой ситуацией.

Спасибо. Буду искать. Дельный совет.

Natalia,esli vi peregivaete,chto ona moget v skaipe vikinyt,chto yge govorit o realnoi vstreche,ja vzroslaa genschina v svazi s adptaciei tak mygy nervi pomotala,ne toropites.

Надежда, вы ВСЕ - молодцы!))) Ваш первый тяжёлый год, остался позади. Конечно вы правы, описывая суровую реальность,  новой жизни, для детей. И стрессовые ситуации для всех, и проверка семейной лодки на прочность. Да... И множество мелочей и не мелочей, которые невозможно было предугадать до переезда.

Но вы,  ВМЕСТЕ. И решаете ваши проблемы, также вместе. Вы зримо  присутствуете в жизни вашей дочери. И не просто присутствуете, а живёте её проблемами и трудностями. Это- ВАША общая жизнь. Всегда вспоминаю ваши слова:"День в радости, день в слезах".  Есть ли смысл говорить об особенной и самой ценной связи, детей и родителей? Как можно сравнивать совместные трудности (хоть на необитаемом острове), с этой болью, на расстоянии? 

Я думаю, что в вашей ситуации, не стоял вопрос, уехать без дочери. И вы можете сейчас проанализировать и представить. Каким бы был этот год, если бы дочь осталась в России? Вы знаете, что одних проблем бы не было. А как могло бы сложиться со всем остальным?

Наталья, позвольте высказать свои мысли на ваш не простой вопрос.

Независимо от мнений в этой теме  ответьте (хотя бы себе) на вопросы: "Каковы ваши личные ПРИОРИТЕТЫ?" и Что вы хотите на самом деле?" Я не посягаю на право личной жизни, для каждой женщины. Но будет ли полноценным ваше личное счастье, при существующем раскладе? 

Моменты, связанные с общими детьми, должны выясняться сразу и на берегу! Без ультиматумов, жертв и недоговорённостей. 

Мужчина (в принципе, поступил честно), обозначил сразу эти рамки. Вас лично, это устраивает? Если вы хотите, чтобы дочь была с вами, озвучивайте это сразу. Воссоединение с детьми в каждой стране, имеет свои нюансы. Пути всегда можно найти. Пока (моё мнение), это малознакомый мужчина в вашей жизни. Вам надо изначально быть уверенной, что вы сможете связать свою жизнь, с этим человеком, вдали от Родины, А затем. решать все другие вопросы. Узнавайте друг друга лучше, со всеми вытекающими... Затем, знакомьте с детьми, проводите совместное время вместе. И решение, подскажет сама жизнь. 

Я думаю, что Наталья найдет выход из ситуации, просто все неожиданно на нее навалилось, для меня тоже проблема согласие детей на переезд если что, поэтому для меня желательно чтобы у мужчины были свои дети . А подростки они везде подростки, я вспоминаю себя в этом возрасте когда сержусь на сына -14 лет, даже если ты уже 195 см, все равно это еще ребенок, еще и гормоны играют, а это тоже немаловажно, у них столько проблем в этом возрасте, нужно только найти ключик и всегда говорить им, что мама любит тебя. Я нашла недавно знакомую, она приезжала в Одессу и мы разговаривали по телефону, 7 лет живет уже в Испании, через год забрала сына, дочка отучилась и тоже уехала туда, так вот сын вернулся ( не смог там жить ), а дочка с удовольствием живет , у нее новые друзья, парень, так что все хорошо. Верьте у вас все получится,смотрите дальше по поступкам.

Спасибо, Наташа, да что Вы, какая я там мудрая ...
Это Вы правы совершенно, что если ее директивно увезти, будет характер показывать, создавать сложности Вам в Ваших отношениях, так, конечно, не надо...я думаю, у вас есть время ее убедить, что там ее ждут хорошие возможности, что несомненно, будут трудности, но когда их и преодолевать, как не в молодом возрасте? Терять она ничего не теряет, вернуться захочет - вернется, а приобрести -может: свободный иностранный язык, возможность пожить в европейской стране, попробовать там себя. Я сама так думаю и в таком ключе бы девочку убеждала.
Возможно, она и сама загорится этой идеей, тем более, что присутствие скайпа даст ей возможность общаться с прежними друзьями.

Я почему говорила про отдельное жилье - именно на случай, если характеры не сойдутся. Девушки в таком возрасте уже частенько учатся и живут отдельно от родителей, но все же не так далеко, чтобы нельзя было часто навещать и опекать при необходимости.

Наташа, вот они молодцы бывают, нас "тактично" упрекать. А если бы отговорили - мог бы потом упрекать, что задушили в нем музыканта...
Мне кажется, что есть черта, за которой кончается зона ответственности родителей и опекунов и начинается ответственность за свою жизнь не крошки-ребенка, а достаточно взрослого человека, выпускника школы. Вы его предупредили обо всем, он настоял на своем и вы его поддержали. Что больше еще могут сделать родители?
Честно говоря, я бы таких упреков от детей не приняла.

---“Он сказал ок. И больше мы к этой теме не возвращались.»
То есть, он ничего не сделал в этом направлении? Не сходил, не узнал? Ну, в общем, это и ожидаемо. Он не горит желанием жить рядом с дочкой. Что тут скажешь? Имеет право!
Поговорите с ним ещё раз. Очень важно его желание. Если желания не будет, то ничего не выйдет, кроме муки. Так и скажите прямо, мол, не знаю, как быть с дочкой, ты, что думаешь по этому поводу? Послушайте его внимательно. Может сказать «да», а глаза будут не на месте. Вам обязательно надо их вместе свести, пожить вместе, понаблюдать за ними обоими. На новый год её берёте или нет? Мнение дочери учитывать надо обязательно. Даже, если она сейчас и не права. Подрастёт, мнение изменит, ничего страшного. Это её личная ответственность в любом случае. А, с кем она останется дома? Я осталась одна в 16-17 лет, мама уехала в Германию. Так, вот, у меня был опекун, мой дядя. Короче, «сделала» я этого опекуна и спокойненько вышла замуж. Потом смеялись- не доглядели!!! Ну, и правда, я делал, что хотела. Единственное, я была сильно сознательная и никаких пьянок-гулянок, чужих людей у меня дома не было. Всё чинно, один мальчик и всё. Думаю, всё зависит от характера. Но, когда мать вернулась, близких отношений у нас уже не получилось. Изменилась она, изменилась я. К этому надо быть готовой. Если доверяете дочери, то, думаю, оставить можно.

Я об этом и писала. Я боялась, что если сына не поддержать и ему не помочь, то через какое-то время он может меня в этом упрекнуть... Поддержали и помогли. Все-равно плохо. Поэтому, какие-бы советы мы, родители, не давали, "полезность" и "уместность" (с точки зрения детей) советов может показать только время и зависеть это будет от многих факторов.
Но у моей истории есть продолжение. Сын - пианист, дома есть пианино и синтезатор, на других музыкальных инструментах никогда не играл. Представьте мое удивление после его заявления о покупке электрогитары, которую он и руках никогда не держал... Гитару купил за свои деньги и сейчас самостоятельно учится играть. Получается. Значит время, проведенное в музыкальном колледже, прошло не напрасно! А упреки (это были даже не упреки, а размышления) были напрасными. И любовь к музыке есть. Может потом и работать будет на грани профессий - музыканта и программиста. Но это покажет только время.

Мне кажется, вы поступили наилучшим образом, дав своему сыну возможность попробовать себя, как мудрые и любящие родители. Даже если бы он после того и вообще не прикоснулся к инструменту - и то было бы хорошо, это бы значило, что он разобрался в себе и понял - не его это.
А уж если он и дальше это не оставляет - значит точно, все было не зря.

Лаура спасибо! Так разговор был только на прошлой неделе. А вернулась я на этой. И вы правы лучше вести разговор чтобы видеть глаза. Я вообще не спешу. Он тоже медленный и спокойный. Но мама сказала перевозить срочно. Она наверное боится упустить. Я планировала летом ехать с дочерью. А мама предложила подарить нам всем отдых с дочерью.
Я хотела решать после их встречи. Но чувствую что придется поднимать вопрос при этой поездке. Но я считаю что рано.
Так я детей и не собиралась оставлять тут. Я надеюсь что если не сразу то через какое то время они переедут. Но важно чтобы они сами захотели. Ведь трудно и язык и другая среда. И работу придется менять.
Есть случаи когда 17 летний ребенок остается. Вы хороший пример. Моя тоже серьезная. И брата боится. По-хорошему. Уважает т.е. но он живет отдельно. Хотя очень близко. И еще вариант моя сестра. Которая с трудом ее выносит продолжительное время. И живет в другом городе. А колледж будет в минске. Если будет.

Алена я вас понимаю. Я тоже искала только с детьми. Опыт общения с детьми это очень важно. Очень.
И вдруг закрутилось все именно с этим. Тем более он сразу спрашивал о детях. Говорил welkom и сын и дочь .
Так все совпало. Что дочь не хочет а это ему комфортнее. Скорее всего психологически. Не столько материально.
Но человек замечательный. Так что не отбраковывайте. Эта проблема со временем решиться а хороший муж всегда останется. Я надеюсь.
И вам желаю найти чтобы навсегда.

Ой, советов вам накидали море, своих историй написали тоже много-все это хорошо....но вы учтите, что есть еще и личность ребенка и роль мужчины, который будет в вашей семье-глава.Его позиция должна быть четкой абсолютно во всех вопросах.Это ваша будущая семья-он должен сам знать и вы должны не под него подстраиваться, а уже иметь свое видение ситуации.
Могу предложить как вариант, попросите свою девочку(хотя бы один день-общаться с вами только на голландском, не общаться со своими сверстниками(если очень нужно, то на английском!)......и открыть книги за выпускные классы по голландской школьной программе!!!!
Потом ряд вопросов отпадет и не захочется выпендриваться, друзей не будет у нее первое время-это факт, программа на языке и общение с детьми, которые родились в этой стране, если что не понятно.....можешь только терпеть и грызть язык часами и иметь недюженную силу характера.
А что касается, мужа-это и школьные вопросы, и репетиторы(16 лет-предел, когда нужно не то что бежать, а вприпрыжку 24 часа в сутки учить язык) и документы на девочку, и все возможные проблемы, которые вы не сможете решить в силу слабого языка.