16. Мы говорили с ним. Если бы она была меньше или если бы не с кем было или если бы она хотела ехать то и решение было бы другое. И это не окончательное решение.
Но вы правы мне было немного не по себе. Потом уже я подумала что человек всю жизнь прожил без детей и племянников. И он не представляет себе что такое взрослая дочь.
Честно я не знаю.
Если вы можете что то посоветовать то я с удовольствием выслушаю.
Я бы предпочла забрать ее с собой. Но тогда я должна убедить их обоих в разумности данного решения.
Она встречается с парнем , подруги.
Сын не хочет ехать . Теперь еще и дочь уперлась. Если бы он настаивал. А так я одна хочу это.
Как мне повернуть ситуацию в мою пользу?
Спасибо за ваше мнение.

Он не хочет с дочкой жить, а если бы Вы ему еще и о сыне сказали, что с двумя придется жить. 

Не каждый мужчина хочет чужих детей у себя в доме, этот пример еще рз подтверждет это.

А Вашего  сына и дочь я понимаю. Только у нее сейчас переходный возраст, Вам не страшно ее на родственников оставлять?

Наташа я рада за вас. Вы съездили к мужчине в гости, очень хорошо что с дочерью. Я думаю, что вам надо лучше узнать его. И вариант поездок к нему пока лучший. Очень странно, что он не принимает вашу дочь. Еще не известно,какой из него может быть отец. Смотрите и не спешите. Может быть эгоистом.Вы мать и ваши дети должны приниматься мужчиной в обязательном порядке.

Он говорит и сын и дочь могут приезжать когда хотят. Я буду рад. И я могу ездить так часто как считаю нужным.
Но я знаю как может раздражать присутствие детей для человека который не имеет своих. Моя сестра может выносить мою дочь только не очень длительное время. А чужих детей вообще избегает. Поэтому я его понимаю.
Немного страшно отсутствие контроля. Поэтому я и хотела ее держать при себе.
Но представьте ситуацию. Я убедила его забрать ее. А она будет надувать губы что она не просилась ехать при каждом удобном случае . И что я буду делать с ними двумя ? Как я буду объяснять ему? Ему это будет неприятно.
Поэтому я оставила решение этого вопроса на потом.
Возможно кто то имеет опыт в такой ситуации.
Я бы с удовольствием выслушала.
Забрать ее я могу и после совершеннолетия. Но это будет стоить больших усилий.
Я не могу решить для себя как лучше чтобы было всем лучше.
Хотя возможно если она поживет какое то время с нами то он сможет привыкнуть . Она не маленькая , не пищит и не шумит.

Оххх- тема нелегкая
у самой дети не горят желанием...
но ! год - нормальный срок для становления мозгов на место )
уже и острые углы пообтесались , категоричность перетекла в лояльность , невозможное стало ,вполне себе , возможным и т д и т п ...
и здесь , доча нашла общий язык с мужем
да и он расстарался - устроил нам путешествие
20 дней плотного общения и приключений - лед тронулся - аллилуйя !)))
не давлю - и приятно слышать , "скучаю по ВАМ" )
еще немного , еще чуть-чуть ....))))

и для Вас -самый верный способ - задружить своих близких )
тихим сапом ....
дай Бог Вам удачи !

Вот и я думаю что со временем привыкнут. Но я не знаю как поступать сейчас. Он просил поговорить с ней в скайпе. Но я отказывала потому что была тогда не уверена что с ним все сложится. И подарки он ей передал. Они передают через меня приветы друг другу каждый день. И я не понимаю почему нет желания чтобы все жили рядом. И не разрываться между двумя странами. Столько проблем. Ведь несовершеннолетнего ребенка легче перевезти. В плане документов.
Ваши дети совершеннолетние? Их легко перевезти?
Спасибо за понимание.

Ольга спасибо. Но я думаю отцом он и не будет. Слишком взрослые дети. А другом реально стать. И даже помощником. Может быть советоваться с ним при принятии какого нибудь даже незначительного решения? Чтобы он чувствовал себя причастным?
Всегда искала мужчин с детьми. А попался этот. Прекрасный человек. Может быть у него негативный опыт?
Я не могла без переводчика вдаваться в подробности на эту тему. А сейчас должна продумать тактику и стратегию поведения. Без спешки. Это вы правильно заметили.

Меня тоже раздражает долгое присутствие чужих детей, поэтому я понимаю родственницу Вашу и мужчину.Он смотрит для себя женщину.

Главное, чтобы потом, он действительно был не против частого приезда Ваших детей, и Ваших поездок к ним, это же все, расходы, и не такие уже и малые, если летать самолетами. 

Здравствуйте, Наталья! Перед Вами стоит сложный выбор... Но представьте, что это не Вы уезжаете из дома, а Ваша дочь решила, например, поступить в колледж в другом городе (другой стране). (Большинство из нас в таком возрасте уезжали от родителей, в другой мир, и жили самостоятельной жизнью.) А Ваши дети остаются вдвоем. Два родных человека. В родном городе.
Недавно мои знакомые, муж и жена, работники МИД, уезжая в длительную командировку (на несколько лет) в другую страну также были вынуждены оставить своих дочерей в Минске. Потому что старшая заканчивала ВУЗ, а младшая заканчивала 9 класс. Девочка поступила в колледж и родители уехали.
Может, мой комментарий Вам поможет . Я читала все Ваши посты и я хочу Вам пожелать, чтобы в этот раз у Вас все сложилось. (Наверное еще и потому, что тезка, и минчанка, и у меня тоже 2 детей, (примерно, с такой же разницей в возрасте, как у Ваших), и тоже старший сын и младшая дочка...)

Спасибо Наталья! Действительно особенно приятно читать комменты соотечественников.
Я бы не сказала что я стою перед выбором. Скорее я продумываю способы воссоединения. Раз сложилась такая ситуация. Уж очень мне хочется чтобы все было по-моему.
Но я уважаю его чувства и желания. И все может измениться после их знакомства.
Да и сын может через какое то время захотеть жить там.
А человек прекрасный. Спокойный и доброжелательный и внимательный и заботливый. Говорит. Я каждый день благодарю бога и тебя за то что ты посмотрела мою анкету. Я сам никогда бы не посмотрел и тем более не написал. Я отвечаю. Я только смотрела. Ты сделал первый шаг. Доволен.
Желаю всем найти такого человека чтобы ни о чем не жалеть кроме одного. Что не встретили его раньше.
Наталья вас тоже кто то ждет в этот момент. Верьте в свое счастье. Вы достойны.

Спасибо за теплые слова!
Я понимаю Ваше желание объединить всех любимых Вами людей под одной крышей. Может быть Ваш мужчина пока просто не понимает от чего он отказывается? Он же может получить не только одну жену, но и стать членом большой семьи. Дайте ему время...
В любом случае я Вам желаю счастья!!!

Это не просто сложный выбор, это тяжелый случай и мне искренне жаль Наталью...Можно только представить ее душевное состояние.Стоять перед выбором -Любимый мужчина и дети...Мне кажется, что это совершенно разные ситуации. Одно дело когда уезжают родители,это папа и мама и если они так делают, дети понимают, что это правильно.Я тоже знаю такую семью, они уехали в Испанию и оставляли детей на Родине доучиться,а потом воссоединились..а другое дело когда мама оставляет детей ради другого мужчины, который не хочет принять ее детей.Как объяснить детям, что их там не ждут? И такую знаю женщину, которая оставила сына 14 лет и уехала в Англию к мужчине. Итог, сын стал наркоманом и сейчас она не знает большего горя.В подростковом и юном возрасте дети все очень остро воспринимают и даже если они не говорят об этом вслух, это не значит, что они согласны с мамой...Я себя ставлю на место детей и как бы я себя чувствовала, поступи моя мама так же...Говорят, что не стоит жить ради детей, что у них начнется своя жизнь, все это так, но твоя совесть будет чиста и дети не упрекнут и не будут носить в себе эту боль, что нас оставила мама. Знаю мужчину,совершенно взрослого,который носит эту боль в себе много лет. Его мама познакомилась с мужчиной, который жил на севере, она уехала к нему,а мальчик доучивался в школе. Его слова:"Мать меня оставила, когда мне так нужна была ее поддержка"...Мне искренне хочется, чтобы у Натальи все сложилось, но если мужчина ставит изначально условия, следует задуматься и не спешить,и медленными шажками приучать мужчину к своим детям.

Спасибо за поддержку. Он упоминал что жил с женщиной и 2 ее детьми. Может быть сказывается негативный опыт. Буду постепенно прощупывать почву.
Главное что я нашла человека с которым мне легко и комфортно.
Возможно буду постепенно вводить в уши все плюсы отцовства.
Как пример есть. Ветер рвет одежду с человека а человек только больше кутается. А солнышко пригрело и человек сам распахивает одежду.
Не люблю давить. Предпочитаю действовать мягко и давать возможность выбора.
Спасибо за участие.

Ирина спасибо что заставили задуматься. Возможно вы правы и дочь сейчас не хочет ехать а если останется то будет обижаться. Тем более я должна продумать этот вариант.
Я бы не сказала что он изначально ставит условия. Он до встречи спрашивал хочет ли дочь ехать. А я наверное по глупости сказала правду. Что нет у нее тут друзья. Он отвечал : но если хочет то welkom. И сын и дочь.
Поэтому я удивилась когда он при встрече начал говорить что готов платить на ее содержание и поездки. Я не была готова обсуждать без переводчика под рукой. Но я сказала мое мнение. Я предпочитаю забрать ее с собой. Он сказал. Окей. И на этом мы остановились. Просто каждый высказал свое мнение . Без дискуссий.
Но я сделала вывод что он предпочел бы такой вариант. Раз он его обдумал и озвучил.
И как женщина практичная и предусмотрительная я начала думать над разными вариантами развития этих многосторонних отношений.
Спасибо за участие. Вы дали пищу для размышлений.

Я бы не хотела оказаться на месте Натальи, потому что ситуация, действительно, непростая. Но я ее вижу несколько по-другому.
Я думаю, что мужчина Натальи свое "нет" не говорит категорично. Так как Наталья все-таки планирует переезд дочери. Ситуация усугубляется тем, что дочь сейчас не хочет менять привычный образ жизни. И я думаю, что она эту ситуацию воспринимает не так, как Вы считаете. И думаю, что у Натальи достаточно мудрости, чтобы донести дочери информацию очень корректно, а не "тебя там не ждут".
Дети, из приведенной Вами в примере семьи, тоже могли стать наркоманами. Потому что причина переезда родителей в другую страну без детей не влияет на наркозависимость. И дети из благополучных семей становятся наркоманами.
"Взрослому мужчине" уже давно нужно повзрослеть и перестать обвинять свою маму.
Я - дочь мамы, которая после несчастливой семейной жизни, а потом и смерти отца, более 30 лет живет одна. Она считала, что сначала нас нужно вырастить, потом "выучить"... Сестра уехала из дома в 14 лет, я - в 16. ( Это примерно возраст дочери Натальи). Только через несколько лет мы с сестрой вышли замуж (даже регистрация брака была в одном месяце), у нас появились свои семьи. А мама так и осталась одна. Поверьте, что и тогда, и сейчас, я очень хотела бы, чтобы мама не была одна! И я бы в этом возрасте не считала, что "мама оставляет детей ради другого мужчины", я была бы рада тому, что моя мама счастлива с этим мужчиной.

Пока я писала свой предыдущий комментарий, Наталья прояснила ситуацию и подтвердила мои слова о том, что мужчина не говорит категорично "нет". Значит ситуация разрешится легче.
Я высказала свое мнение...

Наталья, вы видели мч один раз в жизни?
Если -"да, только один раз", то я отказываюсь что-либо понимать((
Из одной проблемы , которая в общем то была решаема ( " ему мамка велела, как я не хотела" ), но с любимым МЧ-вы прыгаете в другую проблему, которая даст вам разлуку с детьми, с теми, которые больше всех нуждается в вас, беззащитными как котята, не смотря на возраст,которые предано любит вас и нет никого дороже
И кто это Мч?? тот, которого вы не любите, при этом уже готовы размышлять о совместной жизни (его мамка дала "добро").
Извините п-та, за краткий и жесткий слог, но видимо я и в правду чего то не понимаю
я не хотела вас обидеть..(
Думайте! все очень серьезно..
Что важно для вас? я так ничего и не поняла(

Моя мама уехала, когда мне было 21, у ее мужа тоже не было детей А сошлись они когда мне было 18, а брату 16. К нам он относился хорошо, но желанием не горел брать к себе, она жила у него в квартире, а мы одни. Я знаю, что это была самая большая любовь в ее жизни, но факт остается фактом, мы остались одни в таком возрасте без поддержки. Мама нужна в любом возрасте, ваша дочь возможно не будет настаивать как и я, но не простит. Потом вы будете работать, дети учится, когда ездить, где время, деньги брать ? Отчим тоже поначалу говорил, что девочку надо одевать, а в итоге одевалась я на стипендию-30 рублей и ездила за свои деньги, а там работала, а меня еще и корили, мы же тебя кормим. Эйфория быстро заканчивается, а личная жизнь детей, внуки, все пройдет мимо, еще 20 лет назад, мама расхваливала дома престарелых, а сейчас намекает, что когда ей будет-70 я смогу приехать досматривать ее, вот так. Я желая вам счастья, но тут лавировать не перелавировать еще !Был такой фильм "Счастье по рецепту " с Евгенией Добровольской в главной роли, наивный такой. Вот линия отношений с матерью меня просто убила, один в один, оттуда и идут потом все личные проблемы, что ж будем ждать happy ending .

Наташа, не берусь обсуждать вашу ситуацию, но могу сказать то, что переезд для ребенка 16 лет -это на грани нервного срыва для всех.Возможно, ваш мужчина понял, что всю ситуацию держать под контролем или вместе проживать такую адаптацию он не готов(морально, материально.....и тд).Тут скрыто столько моментов, о которых вы даже не предполагаете.Чтобы мужчина взвалил на себя такие вопросы(можете спорить или отрицать), нужен либо опыт с детьми, либо огромное желание быть с любимой женщиной, КОТОРАЯ НЕ ВИДИТ БЕЗ СВОИХ ДЕТЕЙ будущую семью!А в этом возрасте еще и мнение самого ребенка важно, хватит ли сил для адаптации у самой девочки, вот еще в чем вопрос? Для решения вашей сиуации важны крепкие чувства, осознание перспективы в реальности, а не в мечтах, и конечно, непреодолимое желание вашего мужчины владеть всей ситуацией.Ой, как все это не просто!!!!Понимаете, нужны силы и нервы, здоровье и семья " в одной упряжке"....

Наталья Вы правы. Я тоже всегда была за то чтобы мама вышла удачно замуж.
А она еще и нас умудрялась упрекнуть в невозможности выйти замуж с 2 детьми.
Бывает и такое.
Но мы же не бросаем дочь. И уж конечно если она захочет ехать я найду варианты чтобы ее перевезти. И в колледж можно поступить учиться и жилье снять поблизости. Просто я хотела сразу , одним комплектом документов со мной и аттестат голландский а не белорусский. Раскатала я губу по полной программе.
В общем мои приключения еще не закончились. Покой нам только снится. Но выход есть всегда. И даже не один.
Я оптимист. Я говорю с ним в скайп и вижу он просто тает от общения. Я думаю если я поставлю условие он конечно согласится. Но зачем применять жесткие меры если можно попробовать применить женскую мудрость?
Желаю вам любви и нежности.
Спасибо за понимание.

Надежда простите а сколько лет было вашему ребенку? Сын или дочь?
Я знаю что это проблема. Она ж может и повыпендриваться. Не без этого.
Возможно она и сейчас выпендривается чтобы ее поуговаривали. Но мы только в начале. Много времени впереди для обдумывания и привыкания друг к другу. Я верю.
Спасибо вам за ваши советы.

Я ценю ваш жизненный опыт. И на основании этого я делаю вывод что у каждого человека свой возраст взросления. Я в 18 лет вышла замуж , родила ребенка поступила в университет и подрабатывала. Потому что после развала ссср как вы помните на зарплату мужа прожить было невозможно. И ни о какой помощи от мамы речи не шло. Я сама помогала ей когда завод стоял по 6 месяцев.
И никакой обиды не было и нет что другие родители могли подарить красивые вещи. А я даже на день рождения не получала даже носового платка в подарок.
Поэтому все индивидуально.
Спасибо за ваше мнение.

Здравствуйте,скажу моё мнение,Я понимаю вашего мужчину,он не обязан принимать детей,для меня чужие дети также проблема,и мы с мужеМ заранее это обговаривали,у него сын 16 лет,и я не горю желанием частого общение,мы решили этот вопрос,ваша дочь не маленькая,адаптация не простая,не думаю ,что мужчина который заранее сказал,о не желании проживать с детьми,изменит мнение.Если дети не хотят ехать и не маленькие уже,я не вижу проблемы,думаю многие мамы со мной не согласятся,но это моё мнение,может это эгоистично,но приходит время когда и о своё счастье стоит задуматься.

Милая Esti! Я сама не успеваю понимать многие вещи. Конечно трудно полюбить человека за 2 месяца. Но все предпосылки есть. Я счастлива с ним. Я даже перестала отвечать предыдущему. Так что все хорошо. Причем со всех сторон. А с детьми можно быть в разлуке живя в соседних подъездах. А можно быть близкими в разных городах.
Кстати именно сын меня уговаривал после первой неудачной поездки не разрывать отношения с первым. Говорил. Ты всю жизнь работала на 3 работах и растила нас. Ты заслужила чтобы жить в хороших условиях и иметь хорошие отношения и быть счастливой. Он убеждал меня ехать еще раз. Я буду рад если ты будешь счастлива. Я буду ездить к тебе где бы ты ни жила.
И я не обижаюсь. Я ценю каждое мнение. Потому что разные люди имеют разный жизненный опыт. Лучше учиться на опыте других людей чем на собственных ошибках. Как с первым. Он был ошибкой. Слишком много эмоций. В том числе отрицательных.

Наташа, а может вы не так его поняли? Может он и не против совсем. Не знание языка может сотворить свое не правильное дело?  Мне так хочется чтобы все у вас получилось.Мои дети никогда не планировали покинуть страну и это мне было сказано четко. Я могла выйти замуж, но младший сын для меня как красный светофор был, хотя он говорил что он может и без меня жить, но я видела, что это далеко не так. Им кажется, что они взрослые в 16 лет...Теперь я понимаю, что всегда поступала правильно. Любовь к мужчине может пройти, а к детям она остается навсегда.И теперь, когда я вижу, что и младший стал самостоятельный и из юноши превращается в мужчину и как он берет на себя ответственность за свою жизнь(это тоже интересное наблюдение)я свободна в своих действиях и поступках. Мой долг перед детьми выполнен. Это приятное ощущение состоявшейся мамы и женщины.Все будет хорошо, Наталья... 

Мужчины- это приходящее. Дети и родители - вечно ! Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него сделать больно детям .Да и нет гарантии, что с иностранцем все сложится надолго. А потерять детей- то, что делает нас едиными с ними до конца дней наших- это преступление против самой себя .Если мужчина не хочет детей женщины, которую " любит "- не обманывайте себя- любовью здесь и не пахнет !

Если думать о человеке что он приходящее. Так оно и будет в итоге. Может быть я максималистка но я искала мужчину с которым я проживу всю жизнь.
А вот детей надо отпускать. Чтобы не было неразумной привязанности которая испортит жизнь детям. Зато мама счастлива. Щелкнула пальцами. Сын тут как тут. Сказала фи. И он разрывает многолетние отношения.
Устраивать жизнь и терять детей это разные вещи.

Наташа, простите, но слово повыпендриваться....это так шалости, а вот переезд в новую жизнь-это стресс.А человек себя ведет в стрессовых ситуациях непредсказуемо.Моей девочке было на момент переезда почти 15 лет, мы собирали чемоданы обратно домой почти каждый месяц(весь год)!!!!! Я в эти моменты часто вспоминала одну фразу"Ищу женщину, желательно со взрослыми детьми или без детей вообще!".....ох, как я понимала в такие моменты этих мужчин.
Вы сейчас в эйфории от встречи и страны, а вы на миг представьте, что ваша девочка-без языка и среди 16-летних сверстников, как тень......вы думаете, вы сможете биться в страстях с вашим мужем? Сидеть в ресторанчике, лежать на пляже или преспокойно отмечать праздник??.....У нас все было отодвинуто на второй план, пока ребенка не вытянули из депрессии и помогли встать на один уровень с местными подростками.Можно сказать, что весь период- год совместной жизни крутился вокруг дочери.И никакое личное счастье не сможет затмить слезы твоего ребенка, когда он был откинут из привычной, устроенной жизни в мир, где его игнорят, потому что нет должного уровня языка!!!

Наташ   , это не эмоции..( я не пишу "Ура! или "Пусть катится!")))
Просто я хочу! , чтобы вы не совершили ошибку..
Вы должны и обязаны быть счастливой и любимой, есть одно важное НО, на вас ,Наташенька ,лежит большая ответственность за судьбы 2 детей, за себя, и МЧ

Есть поговорка - " Мягко стелит - жестко спать",
вот ее то и надо проверить.
Время у вас есть, чтобы лучше узнать друг друга
А то, что детки наши "еще те советчики")) должно
только вас "улыбнуть".
Дети говорят одно- думают другое- делают третье..

Да, мужчины- ПРИХОДЯЩЕЕ в жизни ! Сколько их было в жизни каждой?Сколько будет ? Да и получится ли с этим, который сразу ставит мать перед страшным выбором ? А дети- они твои, выношенные под сердцем ,выстраданные, дороже которых нет и не будет. Даже если с мужем - до последнего дня! " Отпускать надо " детей. Но не таким образом. Если бы меня мать оставила ради мужика- возненавидела, отказалась бы. А так- мы единое целое- она мой лучший друг,самая любимая- я за нее жизнь отдам ! Мне уже много лет, я многое видела. Когда мужчина РЕАЛЬНО любит он принмает ВСЮ женщину- со всеми плюсами и минусами- с темным прошлым, судимостями и т д. Мужчина, не хотящий самого дорогого , что есть У НАСТОЯЩЕЙ матери - а для нее "я и дети "- одно целое- игрок в чувства- не более. Скоро и женщина ему надоест. А дети... они не прощают. И останется " живущая для себя " у разбитого корыта. Здесь есть женщины и с 4 детьми замужем - это поступок мужчины, а не эгоиста " Если мама счастлива".... Как можно быть счастливой БЕЗ СВОИХ детей??? Я не представляю!