Требуешь-соответствуй

Людей без прошлых отношений почти не существуют в возрастной категории старше 25-30 лет. Бывают люди без опыта брака. А дорожат друг другом или нет это уже отдельная тема. И к прошлому она не имеет отношения. Это же индивидуальные отношения каждого. Не дорожит - значит не ваш мужчина.

ой, Лана, я вот еще придумала, может он ее в качестве примера, стимула и ориентира для себя хочет.
Ну, то есть сам до ее уровня хочет дотянуться). Может он один к этому прийти не может, а она со своей стороны его как раз сориентирует, про стимулирует, подсобит если потребуется, и не даст сдаться когда он духом начнет падать.
Как такой вариант, good or not good?  

Я так не думаю. Любовь добра и созидательна 

Нет, то не фантазии, это наблюдения и личный опыт. Я же говорю не об одном конкретном человеке а в целом делаю выводы. Но могу и пример привести. Моя близкая подруга ни разу не была замужем и, что называется не имела серьезных долгосрочных отношений когда люди живут вместе как семья. Уже второй год она замужем за мужчиной который тоже до солидного возраста ни разу не был в браке. То есть это был для них обоих первый опыт серьезных отношений, совместного проживания и брака в итоге. Для обоих это был серьезный шаг. У обоих не было четкого представления как должны жить семейные пары, не было опыта и багажа прошлых браков. Не с чем было сравнивать   Сейчас взаимоуважительные счастливые отношения. Но как одну счастливую семью можно представить как положительный пример другим людям? Каждому ведь нужно свое. Люди с опытом прошлых браков, в отличии от нас, имеют четкое понимание как должен вести себя их партнер в браке и что "входит в обязанности мужа и жены"   У нас ( а я себя тоже считаю неопытной в этом вопросе) таких требований нет. Наверное, взаимоуважение и сохранение личных пространств один из важнейших пунктов. Поэтому если для кого то счастливая семья это всегда везде вместе за ручку, а все вечера в обнимку на диване, то мне это не подходит. Но я верю что и я в итоге найду своего, идеального для меня, партнера   А на данный момент самые комфортные для меня отношения были с мужчиной который ни разу не был в браке. В отличии от остальных где рано или поздно затрагиваются темы "жена же должна.." и "а вот моя бывшая жена..." и так далее.. Мне нужна моя идеальная модель семейных отношений, а не копирка опыта кого то другого

Одна семья и один год отношениям это конечно факт но не самый убедительный. Спорить не буду. Для меня это ежедневный подвиг когда человек привыкший делать что хочет 50 лет кряду вдруг вынужден считаться с мнением и желаниями и постоянным присутствием в доме кого то еще.

списки требований есть у всех. у кого то на листочках, у кого в голове, у кого то картинка перед глазами. но почти все хотят чего то конкретного, а не просто "чтобы быть не одной". другое дело что не у всех этот список требований связан с внешним видом. красавцы с мышками, красавицы с чудовищами.... все то что вы перечисляли относится к внешним данным. Как это может быть важным пунктом для совместной жизни? Для меня был важен в 16-18 лет. Ох как я разочаровалась. Сейчас в моем списке требований нет ни графы о внешних данных. Ну разве что где то там в середине списка я робко надеюсь что мой "принц" не будет изможденным худущим недомерком ниже меня. Ну не люблю маленьких худеньких. Все остальное касается только его характера и его отношения ко мне. Образ жизни только чтоб не было противоречий. Но если человек не намерен навязывать свой образ жизни своему партнеру то и проблем не возникнет. Даже если он идет с спортзал со стаканом свежевыжатого сельдерея а я в кафе кушать стейк и пирожные. Или наоборот, это для примера   У меня не было ни капли дискомфорта когда я вечерами бегала на беговой дорожке а мой мужчина сидел на диване с пивом, обложившись папками и работал. И живот его не мешал мне быть счастливой. Вообще не понимаю почему кто то должен делать тоже самое что и я и каким образом это добавит нам счастья. Ну не нравится неряха с грязью под ногтями и в рваной футболке так и не буду знакомиться с ним. Зачем мне мучаться раздумьями почему этот неряха ищет спортивную красотку с обложки на которую я не тяну? И даже если я подхожу под чьи то требования но он не подходит под мои, то я не буду тратить время на интервью с ним и обсуждение его списка требований.

Вот именно отношения независимо от брака.
Брак не грех 😁
Удивительно что некоторые не имеют такого опыта...
Это всё таки характеризует людей определенным образом, и не делает людей не бывших в браке, лучше тех кто в браке, и лучше тех кто разведен.
Определённо человек в браке, имеет меньше сексуальных партнёров, чем те которые пол жизни якобы одиноки...😁
Люди идущий в брак более нравственны...

совершенно согласна с вами, Светлана   Вы тоже, как я ,глубоко копаете   У каждых действий есть первопричина, и она часто важнее действия. Вообщем важнее всего когда тебе комфортно с этим человеком. Если человек подходит под список требований но вот его живот не вмещается туда и страшно раздражает так что тебе стыдно показывать его подругам, то глупо начинать отношения и заставлять его заниматься спортом и сесть на диету. Взрослый мужчина должен сам захотеть менять себя. А вступать в отношения в расчете на то "уж я то его исправлю" чаще всего безнадежно.

Нет, Наташ, это не одна семья и не год отношений. Я же говорю что мои выводы делались на основании многого. Но имеет ли смысл часами перечислять тут все те примеры, факты и детали из за которых я пришла к этому выводу? Кому это нужно? Чье мнение мне нужно менять? Я же не призываю и не агитирую. Наоборот, я подчеркнула что не всем нужно одно и тоже. То что для меня идеально для тебя может быть ужасно и наоборот. Например, я не хочу таких отношений в которых я или мой муж должны ежедневно совершать подвиги. Считаться с мнением и присутствием того кто тебе дорог когда это в радость это одно. а вот делать это ежечастно борясь с собой потому что так нужно, как подвиг, это страшно. Это каторга для меня а не брак   Но я не думаю что все так печально как ты сказала в твоей семье  
Но вот год моих отношений, когда я ощутила на себе что и как идеально для меня, это конечно очень убедительно лично для меня. Скажем так, это помогло мне составить четкое представление какие отношения и какая модель семьи мне нужна.

Я думаю, что больше половины коментирующих лукавят) Никто не будет терпеть, когда человек с такими же недостатками, требует изменений от партнера. А по поводу фильма... Минус жене-красавице, которая не следит за своим мужем. Значит, ей всё равно какой у него внешний вид. Хорошо, он самый хороший для неё, но его не воспринимает общество.Для других - он не авторитет.
Представьте себе, что у вас огромный муж, вы начинаете полнеть, он садит вас и говорит, что либо вы идете в спортзал, либо он от вас уходит. Как вы отреагируете? Скорее всего вы предложите ему посетить спортзал вместе, ведь у мужа явно избыточный вес! А что если он не согласится? Вот я не хочу! Я такой, какой есть. Но с тобой буду только если будешь при фигуре. Больше, чем уверена, что в мыслях, если не вслух, пошлете его куда подальше. Я права? Ведь он, не имея идеальной комплекции, требует изменений от вас!!! Вывод:либо человек не загонять под шаблоны другого человека, либо, если он считает, что достоин лучшего, пусть сам послужит примером!

Я хотела сказать что люди жившие в браке знают что в жизни существует быт и бытовые разногласия а одиночки не представляют себе этого и уж точно не знают как искать компромисс, нет у них такого жизненного опыта. А то что делается впервые всегда сложнее того что на автомате, поэтому не позавидуешь такому жениху. Другое дело что и дама тоже из того же теста и не привыкла советоваться или отдавать пинятие решения в другие руки, тогда уж точно приходится искать компромисс, но это дело затяжное и очень эмоциональное. В отличие от тех кто имеет опыт. И да на радостях это делается как то легче, а вот со воеменем когда эйфория проходит и начинаются проблемы, и понимание что одному то было совсем не хуже чем в паре.
Так что я бы не стала так категорично заявлять что одиночки легче привыкают жить в паре чем имевшие брак или длительные отношения. Даже в переписке разведенные как то по другому спрашивают и отвечают, меньше о себе, больше о тебе интересуются.

Лиана, полная чушь   Возможно вам удивительно, но да, не все имеют опыт брака  Это не делает их менее нравственными   Секс с одним партнером это такой же секс как в браке так и без бумажки о браке. Некоторые люди не оставляют свои сексуальные завоевания даже вступив в брак, и продолжают изменять жене или мужу. Разве бумажка о браке делает их более нравственными? И также многие люди не имея мужа или жены, не начинают бросаться ,как дикие животные ,на первого встречного. Соответсвенно некоторые холостяки могут иметь гораздо меньше сексуальных партнеров за жизнь, чем кто то кто периодически в браке. Нравственными или нет людей делают их моральные устои, а не бумажка выданная чиновником. если вы еще не знаете то выйти замуж или жениться всегда очень просто   Гораздо сложнее найти такого партера\партнершу с которым проживешь всю жизнь счастливо. А разговора о том кто лучше-кто хуже и не было, это вы решили распихать их по категориям хороший, плохой, злой  

Наташ, человеком который делает какие то действия на автомате сложнее переучить чем того человека который именно с тобой только пробует разные варианты и находит то что лучше для двоих. Я с этого начала разговор   А проблемы и бытовые неурядицы скорее всего и вовсе не начнутся если люди не пытаются приучить второго к своим "действиям на автомате",привычкам и нормам   То есть.... если ты привыкла по утрам заваривать чай и готовить завтрак, а мужчина выпивать лишь кофе и убегать на работу,означает ли для тебя сосуществование что теперь твой мужчина должен вставать раньше и есть твой завтрак только потому что вы живете вместе и ты так привыкла делать на автомате? Или твой мужчина жаворонок и встает в 6 утра, а ты привыкла дрыхнуть до 10. Должен ли один из вас подстроиться под другого и поменять свой режим или один из вас будет вставать очень тихо чтобы не разбудить второго? Ты привыкла кушать суп на обед, а твой мужчина стейк или сэндвичи. Один из вас должен поменять свои привычки чтобы вы ели обеды вместе, или ты спокойно воспринимаешь что ты будешь варить и кушать суп тогда как он напротив тебя будет жевать свой сэндвич? Твой мужчина привык делать все покупки на неделю в выходные, в гипермаркете. А ты не любишь планировать и покупать на неделю вперед и привыкла каждый день заходить в магазин и выбирать что душе угодно и что закончилось уже. Или не любишь переполненный холодильник. Кто то из вас двоих должен перестроиться под другого или ты согласишься раз в неделю делать грандиозные покупки, а потом если тебе чего то захотелось среди недели просто прогуляться и взять? Все эти мелочи, которых тысячи ,и составляют наш быт. Если нет взаимопонимания то и начинаются проблемы в быту. Если я не знаю как "должно" быть в "правильной" семье то зачем мне настаивать что нужно вот так и никак иначе? В каких именно случаях начинаются бытовые разногласия? Когда один делает то что он хочет и привык, а второго это раздражает. Если тебя не раздражает быть с мужчиной первый месяц и ты не пытаешься установить свои правила в доме и переделать его быт не советуясь с ним ( и он также), то какие могут возникнуть конфликты? Конфликты возникают только в том случае если один не приемлет быт ( образ жизни) другого человека и начинает менять все по своим правилам. Так что, бытовые разногласия не означают что один не может вести этот быт. Это означает что в паре нет согласия и один в этой паре ( а иногда и оба!) притащил чемодан с багажом своих правил и уверен что второй просто обязан любить его чемодан. Почему я должна считать правильным то что ты привыкла делать на автомате? Я буду уважать то что ты там делаешь только если это не рушит мой мир и ты также как и я уважаешь то что я делаю на автомате. Но если ты уверена что твой автомат это правильный быт, а мой неавтоматизированный творческий процесс это неправильный то начнутся те самые бытовые разногласия о которых ты говоришь. Вывод уважать мир друг друга и не пытаться убедит что правильно это только так как ты делаешь и никак иначе  

Если видишь что не подходит, ты чистоплюй, а он хламушник, не сходится, искать чистоплюя 

При чем здесь всё, что вы написали? Я вела речь о том, что люди запихивают нас в рамки, не замечая того, что сами не идеальны. Человек, имея сам все эти недостатки, ищет женщину без них! То ли вы понять не можете о чем речь.... Сейчас сутрирую: косой человек говорит косому, что он косой, по этому он строить семью с ним не будет. Или мужчина с огромным носом говорит вам, что у вас большой нос, по этому вам с ним не быть. Understand? Засранец ищет себе красотку из журнала. Я уже устала читать неправду и какие-то ответы, вообще не по теме

Лана, какой ужас. Что это за пара такая которая ставит условия друг другу? Зачем вам вообще менять взрослого человека? Не любите так уйдите. А если любите то как лишние три кило могут убить ваши чувства? Как вообще можно взрослому, самостоятельному, психически здоровому человеку ставить требования и условия, угрожая уходом? Вы можете говорить своему ребенку что ему делать, но не взрослому мужчине. Хотя я даже своим детям никогда таких требований не предъявляла. Даже если у вашего любимого мужчины начались проблемы со здоровьем и требуется перемена образа жизни и занятия спортом, то и в таком случае не ставятся оскорбительные, угрожающие и унизительные требования. Можно сделать это более мягко, можно помочь ему, поддержать, но не унижать его достоинство и никак не угрожать ему уходом. Да здравомыслящий мужчина на такие угрозы ответит вам просто "прощай"   И будет прав   И поверьте мне, авторитета человек добивается не только спортивной фигурой. Не внешним видом. Точнее, чаще всего не спортивной фигурой, если он не профессиональный спортсмен  

От того что вы повторите это в пятый или шестой раз мое мнение не поменяется   А то что я здесь написала, относилось не к вашим словам а к комментарию Лианы. Учитесь воспринимать форум таким как он есть, здесь не все ответы только вам и не все о вашем неприятии большого живота или носа   Мне вообще безразлично кого ищут гипотетические неряхи-мужчины с завышенными требования  

Вы на какой-то отдельной своей волне)) Я вас не переубеждаю ни в чем)

Не так. Когда нагрянет любовь, парень со списком забудет о нем и сам не оглядится, ка рядом окажется толстушка, хоть он мечтал о стройной, домохозяйка, хоть он мечтал о самостоятельной и хорошо зарабатывающей. И ухоженная женщина может запасть на невзрачного чухана. И только ей одной понятно, почему она его любит. И про списки и требования в момент забудут.
Любовь такое чувство, которое не поддается логике, корректировке, ею сложно управлять и влюбленные не замечают недостатков друг друга. Любимый человек кажется самым красивым, самым умным, самым остроумным и вообще самым-самым.

Так счастливая семья это не тогда, когда вынужден терпеть присутствие еще кого-то в доме. Наиболее нам комфортно самим с собой наедине. У меня всегда был критерий - если мне так же комфортно с мужчиной, как и когда его нет (когда я сама с собой) - то может получиться.

Это правда . Сегодня завершила общение с мужчиной и сделала глубокий выдох . Слишком много его было , хотя общались несколько дней . Он рассказывал как мы будем жить с ним . И я загрустила ... Он просто подавит меня собой . Какой же тут счастье ?

Когда -то и я Лана была возмущена ,если приходилось общаться с мужчиной ,который не осознавал или не хотел понимать, что не для него в саду моя роза цветет. Я могла и нахамить и ткнуть в его недостатки.
но потом поняла ,что бесполезное это занятие .
Был смешной случай. Один из таких кавалеров специально привел свою девушку и продемонстрировал мне какая у него "звезда".
Потом я поняла , бесполезно их таких "воспитывать" . ну, кто может запретить мечтать)))
Пусть сидит со своим списком и дальше.
Так, что девочки не ссорьтесь . Просто обходим таких и ищем и выходим замуж за свое родное самое лучшее и любимое.

Галя, я когда отправила коммент, задумалась... А ведь не всем комфортно один на один с собой, в одиночестве скажем так. Ведь есть люди, которые не переносят одиночество, страшатся его.

к сожаление ,некоторые мужчины ищут спутницу - красивый аксессуар. Они считают,что если рядом молодая красивая женщина , то он в глазах других людей выглядит гораздо презентабельней и круче. Вот и весь сказ.

Мудрая женщина. Всегда вас люблю читать. Лаконично и по теме.

Людмила вы не жили 20 лет в полном одиночестве. Я 18 лет одна, и родственников никого чтоб поговорить, поспорить и потом помириться. Мне трудно привыкать, хоть у меня дети были. А как человек проживший 30 лет и вообще один, это ощущает, мне трудно даже представить.

Да , Людмила . Это так . Но что именно мы подразумеваем под одиночеством ? И всегда ли одинокий человек действительно одинок ? Я знаю людей , которым комфортно в своём одиночестве . Так же вижу тех , кого страшит одиночество ,но они не умеют быть в паре . Начинают подавлять партнёра и их эгоизм выше их же страха одиночества . Так было с моим "дедушкой" , так получилось и с этим незнакомом мне мужчиной . Он искренне хочет быть в паре . Вместе сажать цветы , ремонтировать его дом . Но в самом начале он говорил , что у него не получаются отношения с женщинами , нет контакта с его ребёнком . Почему ? Потому , что он подавляет партнёра . Потому , что он ничего не хочет сделать для партнёра , ждёт , что кто-то будет делать для него . А если что-то не так - он вычёркивает человека , не дав высказать свою точку зрения . Возможно , что такое поведение следствие одиночества ?

Вот Оля. Он так и говорит, я привык делать так, я делал это 50 лет, и это работало, для меня огромная новость что можно делать это по другому, и это тоже будет работать. Поэтому первая реакция когда я начинаю что то делать сама это паника, справлюсь ли, не сломаю, будет ли так же хорошо и тд. И надо взять себя в руки чтобы дождаться результата, и не поседеть от переживаний, а это иногда сложно. А тот кто жил с кем то и всю жизнь ели разное, убирались в квартире по разному, и то что ты привела в пример, ходили в магаз когда считали нужным, каждый по своему графику, для того это не будет напрягом и снегом на голову что кто то ест другое печенье и желательно в постели и желательно не на своей стороне кровати.

Вы правы. Это меня возмущает. Не то, чтобы я прямо заморачивалась такими людьми. Просто удивляюсь откуда такая уверенность в своем совершенстве.

Наташа ,куда он денется с подводной лодки. ))) а если серьезно ,то наверняка, он думал своей головой и столько времени ждал тебя . Ты женщина деликатная и тактичная. Создаешь уют и движуху ,обеспечиваешь тыл. Он только рад, не сомневайся даже. и в твоих силах убедить его , что вдвоем лучше . мужчины, которые в браке живут дольше - вот первый аргумент )))