Children from the first marriage and new relationships

There is a box which says is it ok for person to have children already the choice is Yes... No... living separate

By saying yes you are in the understanding that the parents and children come has one package

When we decide to have or give birth to children we have a duty of care (commitment) towards our children and children come first before a relationship

If people are not willing to accept this they need to put ok to have children but (living separate)

I want a woman I meet to put her children before me (children should always be most priority) ALWAYS!

I am not more important than her children

I am a grown man I don’t compete against children and if the woman don’t put her children first before my needs!! What chance is there if we had children (together) her seeing our children has the number one priority!!

There are two big differences: the beginning of the relationship and the family. So that's when the start of the relationship, I think, not necessarily on all dates to take adult children. Dad and his new woman must have private space. Traveling to a family is one stage of a relationship, and a trip together is another.

Мне кажется если женщина любит своего мужчину, и если она умная, она и детей своего мужчины будет принимать хорошо. Разве нет?
Мы ведь все с вами люди живые и взрослые, не машины и роботы запрограммированные, поэтому в состоянии подстраиваться и находить точки соприкосновения и взаимодействия с нашим окружением и действительностью
Ну и если я к примеру переехала на другой континент к мужу жить с ним "в горе и радости" и до "пока смерть не разлучит нас", так вот от того что он лишнюю минуту посвятит своем детям, чемодан я верно не пойду тут же паковать.

Так как здесь переводчик недостаточно хорош, ещё и написали три раза, поясню. Вопрос стоит так: у вас начало отношений. О свадьбе пока речь вообще не идёт. Мужчина берет с собой, с первого свидания, своего сына, которому 16 лет! Когда не раз пытаешься поговорить, что дети не помеха, но нужно разделять свидание и семейную поездку с ребёнком, мужчина не понимает. Либо ребенок, либо никак.... Когда просишь сходить в термальные воды, он, не поинтересовавшись, хочу ли я идти туда с сыном или вдвоем, сам предлагает ему, а потом оглашает мне, что сын не хочет туда идти. Я что, все время должна подстраиваться под сына? Это выходит, что моей жизнью будет распоряжаться папин сын?! Что ему мешает оставить дитятко в квартире и пойти вдвоем?Начиная с первого свидания, я ни разу не брала с собой дочь, потому что считаю, что ещё не время, да и отвлекать будет.....По этому вопрос был поставлен так :берете ли вы на свидания с собой своих взрослых детей, при чем каждый раз!!!! Не смотря на просьбы хотя бы через раз приезжать без него. И ладно, даже если с ребенком, прислушиваетесь ли вы в первую очередь к желаниям ребенка или женщины? Подчеркиваю :я не против детей! Ни в коем случае, но мне хочется свиданий наедине. И это, я думаю, нормально.

Лана, как Дэвид совершенно верно заметил "parents and children come as a package". Когда мы вступаем в отношение со взрослыми людьми, у которых есть прошлое, надо быть готовым принимать человека с его прошлым. Если ваш МЧ ставит интересы своего сына наравне с вашими, или даже впереди ваших, зачем вам пытаться его переделать или убедить, что это неправильно? Это его позиция по принципиальному для него вопросу. В конце концов, своего сына он уже 16 лет знает, а вас - без году неделю.
Вам нужно себя спросить: насколько для меня важен и значим этот человек? Готова ли я пожертвовать чем-то или изменить свои представления о чем-то, чтобы быть с ним? Очевидно, в данном случае вам придется менять свои взгляды на роль детей от первых браков в новых отношениях. Если вы начнете борьбу с ребенком за лидерство, за внимание мужчины, скорее всего вы заранее обречете себя на разочарование.
Отчасти, я могу понять ваши чувства, но разделить их не могу. В данной ситуации или вы принимаете факт, что сын мужчины будет присутствовать в вашей жизни и влиять на нее и в этих отношениях вас будет не двое, вы и мужчина, а трое. А вы и мужчина мобилизируете всю свою мудрость, терпение, любовь и выстраиваете эти отношения таким образом, чтобы все были довольны и счастливы. Или это не ваш мужчина и вам нужно искать кого-то без детей. Но такой мужчина может точно так же не захотеть принять вашу дочь и делить с кем-то ваше внимание.

Лана, а что еще тут ответить.
Если кто то из вас двоих взрослых не хочет идти на компромисс, не хочет услышать друг друга, и каждый стоит на своем, и видит ситуацию только со своей собственной позиции...
...нет взаимодействия -нет пути (совместного, в будущее)

Я итак не была против, чтобы он на первое свидание приехал со взрослым сыном. Ведь это не маленький мальчик, которому памперсы нужно менять и из ложки кормить. Я все понимаю и стараюсь входить в положение. Но как быть, когда интересы ребенка стоят для мужчины на первом месте? Мужчина приезжает ко мне и вместо того, чтобы поинтересоваться чего хочу я, он интересуется чего хочет сын. Я спокойно отношусь к детям от предыдущего брака. Я их уважаю и всё время интересуюсь как их здоровье, как мама, которую я и не видела ни рузу. Я просто знаю, что она болеет. А в итоге, получается, что со мной никто не считается. Почему бы не найти компромисс? Не хочет твой сын идти с нами-пусть останется дома, а мы сходим туда, куда я хочу. Так же, когда сын его куда-то хочет, а я нет, то они могут пойти вдвоем. Это что такая проблема? Я думаю, что если мужчина позволяет себе, чтобы ним манипулировали взрослые дети, то никакая женщина не будет счастлива рядом с ним. Морально просто невозможно жить и понимать, что твоя жизнь будет зависить от ребенка мужчины. Только представьте себе, когда вы ждете уединения с мужчиной, а с вами везде сын, который постоянно дергает папу.... Хочу то, хочу это. Он идет с сыном, чтобы сделать то, что хочется сыну, а ты стоишь и думаешь, а я здесь вообще для чего? Если на моем свидании за меня все решил ребенок? Мне не мешают дети. Я педагог и прекрасно лажу с детками. Вопрос о том, что нужно хоть иногда давать возможность быть вдвоем, а не каждый раз везти его с собой. Семья - семьей. Это уже будет как должное. Но не с первых дней убирать следом за взрослым сыном.

If a woman starts to fight and argue with a child the man becomes a referee and has to treat both the woman and child like children has the woman has brought her intelligence level down to the child’s level. The man then has no girlfriend!! he has two children!!! Two people has immature has each other however the woman’s been manipulated by the child and actually looks more stupid than the child because the child’s choreography of the situation is very visual and obvious to the man and the child. however the woman becomes so obsessed with winning children’s games.

I actually home educated my son has I seen him doing this with the teachers and the head teacher told me my understanding and interaction was much better than her teachers!!

If a man choose a woman over a child then the child is resentful of the woman and feels the man and woman’s relationship means only negative and things the child will miss out on. The woman is making the child hate her slowly and destroying the relationship

Получается, что это просто не подходящий вам человек.
Вы когда-то тему открывали для мужчин "Ищите бесплодных". Может быть вам стоит последовать своему же совету - искать бездетного.

My son is 17 years old and has autism his mental age is that of a young child.. maybe like Rainman (Dustin Hoffman) or Forest Gump (Tom Hanks) are good examples of how my son functions. When in England my son is happy in his own home and can be left whilst dating! If I travel for example on many occasions he will also want to travel . People with autism are specialists in things and have there own very important interests to them..which needs respecting!! .. if you remember the films Hanks was a runner 🏃‍♀️ and liked fishing 🎣 boats and opened a shrimp boat company in the other film Hoffman remembered cards in a casino 🎰... I look for woman ideal for not me but my family!! I may have child with additional problems however financially I’m accomplished and my integrity is high. Own house car and I fit the criteria to bring a wife to my country!!! I’d very much not appreciate how a woman can comment on how a different woman would see my situation. In England a few years ago I was in a relationship with a woman with 5 children has well has my 2 children.. I can assure you it’s about family dynamics not my situation... Lana if you was a teacher and you compete with child for mans attention.... then maybe the classroom was a circus 🎪 if you are having problems with 1 child how did you teach a class of maybe 30 children? If your class didn’t listen did you throw your chalk at the blackboard and have a strop? Maybe also complained about children in the staff room too?

У меня есть ребенок. И оставить мне его не с кем на длительный срок. Поэтому для меня все просто. Если я куда-то еду, то вместе с ним. И мне важно как эта встреча произойдет. Когда у меня появился сын, у меня появились обязанности как у родителя. Мой ребенок всегда со мной, он живет со мной и я занимаюсь его воспитанием. Если это не понятно для мужчины, то значит мы просто не подходим друг другу. Но обычно те, у которых есть дети, с пониманием относятся к таким вещам. Те родители, которые выполняют свои обязанности, у них обычно хорошая духовная связь с ребенком. Они умеют ситуацию направлять в нужное русло. Умеют находить общий язык. Поэтому, на мой взгляд, здесь нет может быть конкуренции. Но прежде чем куда-то ехать и знакомить своего сына с кем-то, я ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОДУМАЮ!!!.

Ну я думаю сыну 16 лет скоро самому надоест сопровождать папу везде,так как у самого начнется своя жизнь,а пока наверно он не понял,может ли доверить папу в ваши руки или нет.то что он вас принял и познакомился с вами это уже много что значит.вы пишите ....Когда просишь сходить в термальные воды, он, не поинтересовавшись, хочу ли я идти туда с сыном или вдвоем, сам предлагает ему, а потом оглашает мне, что сын не хочет туда идти. ...ну не могли же вы уити вдвоем проигнорировав сына?мне кажется он нормально поступил что спросил ребенка.это вы уже заранее написали сценарий что он должен делать по отношению к вам,а что к сыну.(сперва спросить у вас,вдвоем или с сыном)а он привык быть с сыном,и им к вам,к тому что вы с их семьей тоже надо привыкнуть.ну это только мой взгляд.тем более это же не свидание,а совместное путешествие?если мои дети будут мешать мужчине,я выберу детей))

Лана, судя по вашему рассказы это вы воспринимаете ваши встречи как свидание, а мужчина скорее всего считает что это просто знакомство. Если он сам не стремится уединиться с вами, устроить романтический выход вдвоем то причем здесь его сын? Сын не манипулирует отцом. Он, также как и всегда, общается со своим отцом, чего то просит и смело говорит о своих желаниях и не желаниях. В отличии от вас. 16 летний подросток ,разумеется, не нуждается чтобы его кормили с ложки и меняли памперсы, как вы верно заметили. Он уже более взрослая личность со своими желаниями, привычками и образом жизни. Папа взял его с собой в путешествие, явно не для того чтобы запереть подростка одного в номере отеля на весь день пока он будет гулять с вами. Естественно он интересуется куда хочет сходить его ребенок, показать ему что то интересное. Это двухлетнего можно оставить с няней, не 16 летнего. Мужчина хороший отец. Что в этом плохого. Ваше права понаблюдать за их отношениями и сделать вывод нужен вам такой мужчина или нет. И также смело вы можете сказать мужчине что хотели бы провести время с ним наедине, когда ( и только когда) такая возможность будет.

Лана, Вам надо или отказаться от этих отношений сразу или перестроиться, поменять свое отношение, что-то принять, а где-то поставить свои условия. Донесите до мужчины, что и 16 летнему подростку вряд ли интересно проводить время в Вашей компании. Конечно у папы на первом месте будет его сын, а потом Вы, ну может быть позже и наравне. А у Вас на первом месте - Ваш собственный ребенок. Насиловать себя нельзя, если уже сейчас Вас напрягает, что Ваше мнение стоит после мнения сына, то потом это будет раздражать все время. Хотите выстраивать отношения с этим мужчиной, делайте это в соответствии с Вашими интересами. Если доверяете этому человеку, планируйте совместные встречи также и с вашим ребенком, может быть детям будет интересно вместе. Спрашивайте Вашего ребенка, чего он хотел бы, покажите Вашему мужчине, что Вы тоже очень заботитесь о своем ребенке, учитываете и его мнение тоже прежде всего.

Может быть вам, прежде чем меня судить, вникнуть в ситуацию и представить себя на моем месте? Представьте себе, что с октября, все ваши встречи проходят только с ребенком. А где же право на вашу личную жизнь? Я знаю, что умничать гораздо легче, чем поставить себя на место человека и прочувствовать, как это.

Меня любят дети. И как педагога всегда уважали. Было и более 30 человек под моим крылом и никто не сказал мне слова плохого. Ни дети, ни родители. Когда к нам привозили немых и слепых детей, я обнимала их и плакала, а они не могли понять, почему я плачу. Я не чудовище. У меня есть чувство сострадания. И я знаю как работать с аутистами, даунами, эпилептиками, олигофренами. Но должна быть грань. Дети на свидании и дети в семье.

Какое знакомство? Мы с ним с октября встречаемся. Он приезжает ко мне. Был с сыном у меня дома.Мы много куда ездили и проводили вместе время. Я ему не один раз говорила о том, что нужно иметь хоть иногда свое личное пространство. Я женщина. Мне хочется хоть немного побыть с ним вдвоем, без ребенка. Это так трудно? У нас отношения.... Скорее всего уже "были"....мне уже не надо. С меня хватит.

Лана, абсолютно поддерживаю Вас. Меня бы это раздражало, скрывать не буду.
Ребёнок, тем более, если ему уже 16 лет, скоро начнёт жить своей жизнью и папа обойдётся на третий план, а мужчина будет продолжать жить с Вами. Если так любит свое детей, что без него шаг не может ступить, пусть с ним и живёт вдвоём, зачем женщину искать.

Так что сын так и будет везде таскаться с папашей?
Вот счастье, никуда нельзя сходить вдвоём, везде втроём. Пусть и живёт только с сыном, если не в состоянии расстаться с ним на пол дня. Сын поковырялся в носу, и сказал, что не хочет в спа, флаг ему в руки, значит идём вдвоём. Шестнадцать лет, конечно, он не хочет с папашей и тетенькой везде ходить втроём, а папаша этого не понимает. И главное, что все отменяется, потому что мой шестнадцати летний сын, идти не желает. Потом он скажет папаше, чтобы тот бросил эту женщину, потому что она ему чем-то не понравилась, и папа бросит, потому что всю жизнь делал, что хочет сын.
У меня бы быстро любовь прошла к такому мужчине.

Там прекрасно умеют манипулировать отцами не только дети, но и бывшие жены. А что он не мог оставить ребёнка с его матерью?

Ольга, такое впечатление, что папаша с сыном приехали на экскурсию к Лене в страну и в её город.
А Лана, так, в качестве гида.
Сын с папаша прекрасно проводят время вдвоём, Лана там, как бы и лишняя, если мужчина даже не желает с ней остаться один на один.
Точно, приехали оба хорошо провести время.

Да, да, нужно Лене делать все тоже самое со своим ребёнком, что делает мужчина, и пусть тоже покажет ему, что её ребёнок на первом месте для неё. И если её ребёнок не хочет куда-"то идти, а мужчина хочет, Лана тоже никуда не идёт.
А что сейчас с ребёнком Вашего мужа, продолжает манипулировать, или все наладилось?
Что сейчас и как?

Лана , надо как-то с папой деликатно решить эту ситуацию. Конечно, неприятно чувствовать себя лишней. Есть такие одержимые папаши и мамаши . От таких отношений тогда лучше отказаться и не трепать себе нервы.

Лана, ваша ситуация совершенно простая, видели такое много раз. Так что не думайте, что никому здесь вас не понять. Вы уверены, что мужчина должен от счастья, что вас заполучил, по потолку ходить, забыв обо всем остальном, в том числе о сыне. А мужчина почему-то думает по-другому. Право на личную жизнь у вас есть, но заканчивается ваше право ровно там, где начинается право вашего мужчины обустаивать свою личную жизнь именно так, как он ее видит.

Вы думаете, что я "умничаю"? Ну, дело ваше...
Кстати, а какой смысл вам в нашем одобрении? Даже если мы все напишем вам, что он не прав и не должен привозить с собой своего сына. Он что, изменит свою точку зрения от этого? Вы ему покажете вердикт форума и он все поймет? С мужчиной своим вам надо разговаривать на эту тему, а не с форумом.

Наташа, дорогая, читаю и улыбаюсь. Как же меняется тон в зависимости от той роли, в которой мы находимся.
Вам 47 лет, родители до сих пор о вас заботятся и вам это кажется нормальным. Читаю, что вы пишете о них, и сердце радостью наполняется:
"Я тоже всегда говорю родителям, что мне ничего не надо... их любовь ко мне, и вечная забота обо мне, является для меня подарком на любой праздник."

И вот вы пишете о 16-летнем мальчике: "Так что сын так и будет везде таскаться с папашей?
Пусть и живёт только с сыном, если не в состоянии расстаться с ним на пол дня. ...Потом он скажет папаше, чтобы тот бросил эту женщину, потому что она ему чем-то не понравилась, и папа бросит, потому что всю жизнь делал, что хочет сын. У меня бы быстро любовь прошла к такому мужчине."

То есть, если папа все жизнь любит дочку свою, даже если ей уже 47 лет, он папочка дорогой. А если мужчина любит 16-летнего сына, то он "папашка" и это раздражает.

Меня ни когда не раздражали дети мужчин с которыми я встречалась.в первом браке у мужа был сын,жил с нами.и сейчас общаемся.я люблю своих детей,детей моих подруг и детей близких мне мужчин.но в большом счете я могу сказать что не люблю детей и они меня напрегают,например если я сажусь в поед,и в купе сидит пара с ребенком,мне поездка будет не веселой,напрегает.а у вас видимо наоборот.я б наоборот возпользовалась сыном что-б узнать большего о его отце,что он любит,привычки,еду и т.д.но я это я,а вы это вы.мы все тут такие умные и но одинокие.поэтому слушайте свое сердце,а не советы.Вам с ними жить.мне покозалась вы властная женщина,из таких -Я СКАЗАЛА,Я ХОЧУ!!!вам нужно быть главной в семье,и с эим человеком у вас наверно так не выйдет,если рядом будет сын.но есть еще много мужчин которые захотят вас баловать.поэтому решаите сами,о любви вы не писали,то что рядом ребенок проблема,зачем же мучать себя?

Сейчас я попытаюсь обьяснить. А вы попробуйте понять и представить себя на моем месте. Мне, конечно, не хочется обсуждать личные моменты, но... Тут очень тяжёлый случай. Скоро всем итак всё станет ясно....в общем.... Мы с октября вместе. Каждый месяц он приезжает в Украину с сыном и мы куда-то едем. В Киев, Харьков, Днепр... Были моменты, когда он писал, что ездил на свидания к женщинам, но сына с собой не брал. Был в поездке 14 дней и оставлял на маму. Ладно. Я не против детей, тем более, я знала на что я иду (я имею ввиду какой ребенок) и знала, что меня может ожидать, так как я 13 лет проработала воспитателем в интернате для детей с ограниченными возможностями....С первого дня детки наши приучены к самообслуживанию. Помыться, одеться, обуться, смыть за собой и так далее. Этот ребёнок (сын) не приучен ни к чему!!!! Вообще, понимаете? Ребенок даже не расстилает постель, так и спит в одежде и комнатных тапочках (было такое). Элементарное - смыть за собой в туалете не хочет! За него это обязан делать папа. Я все понимаю. Но раз он может держать телефон в руках и пульт от телевизора, значит, смыть за собой тоже... Можете понять как мне не приятно?.... Ладно... Я уже начинаю привыкать. Хотя, не кажется ли вам, что папе нужно просто научить сына этому? После первой встречи у меня был шок!Но мне очень понравился мужчина и я подумала, что я бы смогла ему помочь с ребёнком, со временем мальчик ко мне привыкнет и я попробую, не без помощи папы, конечно, приучить его к самообслуживанию. Ведь у папы должна быть тоже личная жизнь. Он не может всё время так. Это нужно находиться все время в состоянии стресса. Когда же у меня появились проблемы, меня никто не поддержал, меня обвинили в том, чего не было и при всем этом ещё он создал пост здесь. Для меня это было так унизительно! Я поняла, что всё, что я советую своему человеку ему не нужно, он жаждет поддержки извне. По этому, когда у нас позавчера стал вопрос о том куда идти в очередной поездке меня просто на фоне всех этих накопившихся эмоций бомбануло!!! Болеет семья - Лана переживает, каждый день спрашивает как дети, как мама, как ты? Болеет Лана - от мужчины тишина... Пока не спрошу интересно ли ему как мое здоровье, только тогда у меня спрашивают как я....рассказала, что у меня дисплазия, где-то он вычитал, что дисплазию вызывает впч, я обьясняю, что это у меня на фоне стресса и гормональный сбой, он каждый раз пытается меня унизить и давит на меня, что я заразная, я заражу его раком...переплакала...люблю же... Психанула и сказала, что я тебе покажу все документы, но если там все чисто, в качестве изменений ты везешь меня в Будапешт, вдвоем!!он просил пройти только впч, я прошла абсолютно все болезни! Потому что другая бы из-за таких унижений, уже б давно от тебя ушла. В двух клинниках сдала анализы, при чем дорогие, на все, что только можно. Чисто!!! Показываю квитанции, выписки. Вчера спрашиваю где твое извини, я был не прав? Он мне говорит что ты ещё не все прошла. Я как сидела в кресле, так и упала в диком шоке. А теперь вопрос. Оно мне надо? Я, дура, все списывала на менталитет, разницу в воспитании...раз любишь, нужно набраться терпения, всё будет хорошо... Со временем он все поймёт....А тут ещё и сын не хочет идти туда, куда хочешь ты. Так зачем я тогда ему нужна? Спрашивала неоднократно. Обьясняла, что если он думает, что будет жить вечно, то он ошибается. ВРЕМЯ ИДЕТ! И если мужчины так будут относиться к своим женщинам, то они будут сами! Да, у меня нет таких денег, как есть у тебя, но я богата на эмоции. Я Умею поддержать, сострадать, быть верной и преданной. Мама его болела, так я просила сделать визу мне, приехать помочь. И после всего я плохая женщина? Очень жаль, что многие мужчины не понимают, на сколько ранима душа славянской женщины. Они думают, что все можно купить. Я по его словам поняла. Может, и можно всё купить, только не хорошее отношение и преданность. Это нужно изначально дать своей женщине, а потом уже ждать того же от неё.... Прошу прощения если где-то ошибки. Пишу на эмоциях и плачу. Третий день уже на нервах. Я не могу понять, почему я разрешаю человеку так меня не уважать.

Вот именно, что только я иду на эти компромиссы. Слова "извини" у него вообще отсутствует. Хотя я обьясняла, что нет ничего стыдного в том, если ты признаешься, что не прав и извинишься. Он же все время выжидает день и потом пишет как будто ничего и не было.... Я сто раз пыталась с ним говорить. А толк какой в этом? Да, говорит, я тебя слышу. Слышит, но делать дальше только по - своему. Ему важнее мнение форума, чем мое. По этому, думала, хоть так до него достучусь. Через ваши подсказки и поддержку. Думала, может, задумается, что нужно пересмотреть своё отношение ко мне, если он хочет строить отношения.... Но, вижу, всё бесполезно. Я полностью в говне. Меня тут же он унизил при всех и спокойной себе спит. Так, значит, так.... Я никого завставлять не буду. Обидно, досадно, но.... Ладно. Я думаю, найдётся человек, который будет стараться меня понимать, а не поджимать под себя.

Света, но ведь Наташа не ходит на свидания в папой?!
Никто ж не говорит бросить сына и не заботиться. Считаю, что каждый должен иметь свою личную жизнь
Если папа решил, что его личная жизнь, это и личная жизнь сына тоже, я бы не стала время тратить с ним.

Я не люблю подкаблучников. И не хочу, чтобы все было так, как я хочу. Я хочу взаимоуважения. И понимания, что есть не только ребенок, а ещё есть я. Я не собираюсь занимать место ребенка. Я хочу понимать, что я не на последнем месте. Я часто иду на компромиссы. Так почему бы ему хоть иногда тоже так делать? Вот и всё!Я уважаю твоего ребенка, а ты уважай меня, будь добр.