То ,что вы описали -это не "адаптация закончилась",а (на мой взгляд) вступила в самую болезненную фазу.2 -3 поездки домой (к бабушке) и все поменяется годам к 18. Но будет еще болезненный момент: ваш малыш. Моя мама так любила свою внучку ,что умудрилась сказать дочери: вот родят они Иришку(так ей хотелось) и тебя забудут.Моя дочь говорила ,что если бы родилась сестра ,она бы ее не любила. Мама уже была тяжело больна и я выяснять не стала причину такого ее поведения ,с дочерью всегда была осторожна,почти не заставляла сидеть с малышом и все само рассосалось. Ваша мама так не поступит ,но вас прошу обратить внимание на свою дочь и не наседать с "любовью". Я даже боялась сказать слово "сыночек" ,чтобы не разжечь ревность

Наташа, здравствуйте. Все никак не могла написать. Думала, что меня начнут тапками закидывать  , ведь детей у нас пока нет, а я тут со своими мыслями о детях и их воспитании . Хотела сказать, что разделяю Ваши взгляды на воспитание детей и поддерживаю Вашу позицию в поведении с сыном вашего мужа.
Полностью согласна с тем, что здесь дети другие и, не пожив здесь, многие вещи понять трудно.
Очень хорошо понимаю Вашу дочь и ее желание вернуться в Россию. Здесь действительно очень трудно найти хорошего собеседника, который был бы с тобой на одной волне или, хотя бы элементарно, умел тебя слушать и находился в процессе общения с тобой. Но, может, время немного поможет и она здесь найдет и сформирует свой, хоть и маленький, круг общения. На это действительно нужно время. Хотя...Я свой круг до сих пор не сформировала. Но нашла парочку людей, с которыми можно о чем-то поговорить еще, кроме одежды и погоды . Но моего мне все еще не хватает. Могу философствовать без проблем только с мужем . Хотя некоторые вещи объяснить ему сложновато, но он очень старается меня понять, а я стараюсь объяснить. С уважением.

У нее ребенок сам по себе агрессивен. Здесь есть ее вина. Она живет с человеком ее мужем, который сам агрессивен. И может просто так ударить. Ребенок постоянно в саду всех бил, в школе. Сейчас он на домашнем обучении.
А после произошедшего она прошла всю гамму эмоций от ненависти до наоборот просто поглощающей материнской любви.
Конечно не дай Бог никому испытать такого.

Олечка ,я вас потеряла и недавно думала. Как вы? Психологически одной ногой в Белоруси или уже: где муж ,там дом родной?

Наташа, вот и с моей дочерью тоже самое происходит. Я думала, что только у нас так, потому что знаю некоторых русских детей, которые влились в эту жизнь и очень хорошо общаются с местными детьми. А моя тоже хочет вернуться в Россию. Говорит, что не понимает местных детей. Были у нее подружки в классе, но моя дочь как-то заболела, пришла в школу после болезни, а с ней никто не разговаривает. Так и не поняла она, почему. И они не хотели объяснять. Странно все это. Так вот и училась последние 3 месяца одна, даже в школу не хотела ходить. Сейчас экзамены, другая школа, уж и не знаю, что будет дальше. На данный момент, она общается с русскоговорящими девочками, живущими по соседству, они чеченки. Как они нашли общий язык, сама удивляюсь. Но благодаря им, моя дочь успокоилась немного. И еще "В контакте" со своими русскими подружками, и тоже дни считает, когда поедем в Россию.   Иногда я думаю, что моя дочь изменилась, когда мы ездили на 2 месяца в Россию, вернее изменила свое мнение к бельгийским детям, после наших. До этого ведь все было хорошо, в Россию не хотела возвращаться, все ей нравилось здесь. И еще был случай, здесь, в Бельгии умер пес, моя дочь очень переживала, сказала об этом своей бельгийской подружке, а та ей отвела, жаль, и тут же попрощалась. А наша русская девочка плакала вместе с моей дочерью. Вот и ответ наверное, почему наши дети хотят вернуться.  

Надежда, дорогая Вы моя. Так хочу обнять Вас, Вы все правильно во мне понимаете.Я вероятно так сильно запуталась, где жизнь, где любовь. Уже  правда не знаю.

Наташа, хочу сказать большое спасибо за ваши комментарии и посты. Всегда по существу и всегда искренне. В последнее время я часто захожу на форум, чтобы почитать, но мне захотелось поучаствовать именно в этой теме. Спасибо Лене, что создала её. Думаю, что это интересно, чтобы обменяться мнениями, как происходит адаптация у нас и у наших детей. Оля из Минска, Вы правы, что недостаточно нам общения. Наверно, поэтому многие продолжают заходить на этот сайт после замужества и переезда. Многие, проживая заграницей, сидят вечерами на русскоязычных форумах, чтобы компенсировать недостаток общения.
Наташенька, у меня, как и у Вас, дочь подросток, но постарше. И я всегда с интересом читала Ваши комментарии, для меня они всегда имели значение. Очень важно, чтобы наши дети не страдали от переезда. Мой муж также имеет своего ребенка, но она малышка совсем, всего шесть лет. Почти три дня в неделю (выходные) и все праздники она живет у него. Я понимаю Ваши чувства – раздражение и другие, которые появились у меня в какой-то момент. Перечитала много форумов и психологических статей. Сделала для себя некоторые выводы. Единственный выход, если хочешь иметь гармоничные отношения с мужем – это принять его ребенка. Я не говорю слова полюбить, но я не исключаю этого в будущем. Были беседы с мужем о том, какого отношения мы хотим к нашим детям. И я думаю, что если я хочу, чтобы приняли моего ребенка, то справедливо будет принять ребенка моего мужа. Но, может быть, маленькую девочку принять легче, чем подростка-парня. Хотя подросток скоро вырастет и начнет жить своей собственной жизнью, а маленькая девочка еще требует много внимания. Но дорогу осилит идущий. Вы умница и сами знаете, как поступать в Вашей семейной жизни. И Вы действительно правдиво описали Вашу ситуацию. Это вызывает только уважение. Спасибо, что делитесь некоторыми моментами из Вашей жизни.

Надежда, здравствуйте. Я тут. Думаю о своем посте . О Беларуси думаю много, там много чего хорошего осталось (и подружки в том числе). Домом родным Испанию пока трудно назвать. Скорее Беларусь для меня все еще дом родной, а еще точнее - это родители и сестра со своими дочурками. Ну вот люблю я своих маленьких племяшек. И хоть они и племяшки, но все же роднее, чем племяшки мужа. Просто они другие. А вот мы такие . Все что меня здесь держит, это муж со всеми его достоинства и недостатками. Хотя то иногда говорим о смене места жительства (будет это город, или страна, неизвестно, а может я успокоюсь и мы останемся в нашем небольшом посёлочке). Да, и ещё меня здесь держит наша собака . Но ведь и муж и собака подвижны . Их можно взять с собой и пуститься во все тяжкие и нетяжкие  . Спасибо за внимание ко мне. Как Ваша дочь проходит адаптацию? (Надеюсь, что хозяйка поста простит, что я немного отошла от темы😉 .

Спасибо ,Олечка за ответ. Когда замолкают: это или очень хорошо или все плохо. У вас все обыкновенно и у нас тоже: немного грусти ,иногда веселья ,иногда раздражения.Зачастую от недостатка языка и от разности менталитетов и даже постоянный дождь с ветром надоедает. Всего хватает. Как говаривал мой приятель: страшней эммиграции только смерть. Теперь понимаю ,что чем старше ,тем трудней. Но идущий осилит. Удачи вам и пишите !

Пока не могу сказать поменяется что то или нет во взглядах моей дочери,на сегодня ситуация такова).Про остальное-я очень хорошо Вас поняла.Спасибо)

Добрый день,Оля)Тапки все закончились на мне,так что можно смело комментировать).А знаете,как раз таки зря Вы думаете,что тему можно обсуждать только при наличии детей.В данном случае,у Вас есть собственный опыт проживания в Испании,где Вы лично сталкивались с детьми.
Я помню,как Вы писали про то,как ходили на какие то детские ДР и тд(если не ошибаюсь конечно).Вы имеете представление о жизни *здесь*,это очень большой и существенный опыт уже.Я думаю есть некоторая сложность для тех,кто не знает разницу между нашими детьми и местными,поэтому пытаются примерить по общему сценарию.Это бесполезно.Многие вещи здесь просто не только удивляют,но и вызывают шок,нужно пожить и посмотреть.
А с детьми вообще очень отдельная тема.Правила поведения в семье и со взрослыми очень отличаются от нашего представления *что такое хорошо и что такое плохо*,еще надо учесть,что новые жены не имеют права делать замечания местным детям,даже не потому что они новые жены..а потому что этим детям вообще никто не имеет право делать замечания,хоть они вам в морду (условно говоря)плюнут..Правда я делаю замечания пасынку,но очень корректно,иначе меня бы давно разорвало как воздушный шарик при прокалывании иглой.)))И ему,между прочим,пошло все это на пользу(без иронии).Плюс,мой муж *повадился воспитывать его*,наверно впервые в жизни..лучше поздно,чем никогда))Результат на лицо..но работы еще хватает))

Я помню,что Вы говорили,что она не хочет в Россию..Нет,я думаю,что девочка просто взрослеет.Она многое стала понимать и анализировать.Она видит разницу между общением в разных странах между людьми,это нельзя не увидеть.Может быть была младше,не придавала этому такое значение...Да,вот то,что Вы говорите насчет детей в школе,это в порядке вещей.Сегодня могут разговаривать,завтра нет.Без причин.Я об этом примерно выше написала.Для любого нормального и порядочного человека это дико.С эмоциями и чувствами здесь откровенный дефицит,поэтому я и назвала их роботами.
Дети,которые приезжают в более раннем возрасте или совсем маленькие намного лучше вливаются в это общество,это очевидно и неоспоримо.Потому что они не знают и не предполагают,что где то люди общаются по другому.Не зря я упоминала в другой ветке,что максимум(на мой взгляд)для переезда ребенка сюда-12 лет, а лучше раньше.Есть исключения,конечно,дети разные.Я бы сказала так-для мыслящих детей,которые способны уже переживать от недостатка эмоций,общения и тд,здесь сложно.А также если им важно с КЕМ общаться..а не просто как дела,как погода..

Ольга,во-первых спасибо за Ваш искренний комментарий.Значит не зря пишу))
Я так всегда и говорю,если хоть кому то пригодится..ну не может же так быть чтобы всем,это нормально.
Писать не искренне не умею и не хочу,не вижу смысла,кому это интересно читать?Предпочитаю иногда *огребаться по полной*,ну ничего,адаптация во Франции меня закалила,так что все в порядке))
Ну если серьезно..Вот знаете в чем разница,когда ребенок шестилетний(я так поняла девочка),здесь больше шансов на какие то искренние чувства к ней,потому что по сути,Вы реально можете стать для нее как мама.Она Вас может слушать с интересом,с ней можно играть и заинтересовать чем то.
Ведь взрослые женщины очень изобретательные,когда нужно.Таким образом,Вы на самом деле можете сами привязаться к этому ребенку.
Когда подросток,такой дяденька уже,идет 18ый год,выше папы на голову,имеет сексуальные отношения с девушками,достаточно часто даже их меняет,внешне не иначе как мачо и тд(кто то думал даже тут,что это несчастный подросток,нет,поверьте на слово совсем не так)..представьте теперь картину,кто я для него?никто.Он не ребенок,чтобы со мной играть или слушаться.И нам просто почему то вдруг нужно начать друг друга любить,потому что вроде как сын мужа, а я новая жена.Но все же прекрасно понимают,что любить просто так,потому что *так надо* не бывает.Какие чувства мы можем испытывать?любые,вплоть до раздражения..но!самое главное уметь контролировать этот момент.

Марина,добрый день!
У Вас хороший настрой.Когда мы с дочкой приехали во Францию,через несколько дней мы уехали на море вчетвером-я,муж,моя дочь и его сын.После этого я подумала,как здорово,что у него есть сын,моей дочери есть с кем побщаться.
У меня даже мысли были еще дальше Ваших-я хотела попросить мужа поговорить с матерью сына,может быть он вообще у нас будет жить..Господи,что меня тогда уберегло от этой глупости,не знаю,наверно что то свыше,не иначе..интуиция у меня очень работает хорошо в плане безопасности,решила тогда еще немного посмотреть на ситуацию.Через пару месяцев поняла,как хорошо,что я не совершила эту ошибку,которую не знаю как бы потом пришлось решать..
Хочу сказать абсолютно точно,что проводить время вместе(отпуск,каникулы,просто выходные),когда вы еще не женаты,почему то не одно и то же с тем,что начинается потом.Я не говорю,что это у всех так,но я тоже не могла представить,что наш милый и добрый парень может быть таким противным и капризным,когда мы стали женаты.

Наташа, читая о ваших методах в общении с пасынком, я думаю, что Вы идете верным путем. Я думаю, что в будущем он Вам еще и благодарен будет. Скажет спасибо или нет, не знаю. Но где-то в глубине души он может поблагодарить Вас в будущем. Самое главное - это придерживаться четкой линии в общении. А местные дети....Мне, например, тоже не нравится, когда детишки залазят в мой шкаф без разрешения или садятся попой на стол (или маленьких детей на стол садят родители). Ну если ребенку очень интересно что находится в шкафу, ведь можно спросить разрешения. Я же не злая тетка  (к тому же много лет работала с маленькими детьми и знаю их потребности и любопытство), конечно же я бы разрешила залезть в этот шкаф. Но ключевой момент - это все же действительно понятия "можно" и "нельзя", о которых они, по-моему, и не догадываются. Некоторые родители конечно показывают свои методы в воспитании, но не особо утруждаются в том, чтобы ОБЪЯСНИТЬ ребенку, что "можно", а что "нельзя". В Испании (в Андалусии слышу очень часто) есть характерная ключевая фраза "Ничего страшного", то есть нет признания существующей проблемы Так вот иногда лучше сказать, что "есть страшное", то есть что-то случилось и пытаться эту проблему решить, чем наматывать все проблемы на большой клубок и потом они просто становятся трудно решимыми.

Анастасия , я прожив в Италии 13 лет, должна вам сказать, что  ваше "порядочен и ценит семейные отношения " очень под вопросом.  я зная из опыта , культуру, традиции, национализм этой нации, должна вам сказать, что девочка Лены для него никогда будет стоять на одной и той же линии с его девочками .Лене  хочется  пожелать ТЕРПЕНИЯ!!!! я прожив годы и имея истории  любви важные, скажем так и второстепенные, скажу вам правду, на сайте, я не рассматриваю кандидатуры итальянских женихов! удачи всем

Совсем не по теме, но "зацепилась" я тут за информацию.. Людмила, я так понимаю, Ваш немец в Крыму у Вас гостит? А как он добрался и какие особенности "попадания"? В принципе, спросила в другой теме.

А зря!  Очень много семей  женщин из СНГ  с итальянцами ОЧЕНЬ_ ОЧЕНЬ счастливы!

Светочка! я очень надеюсь быть счастлива с Эммануэле. Я понимаю, что реально могу сделать счастливым любого мужчину. Ну терпелка у меня огромная, а хотелка очень скормная. Но вот с возрастом в голове что то счелкнуло. Сейчас хочу быть счастлива именно я. И не хочу я быть мамой его дочкам и дочкой его родителям не рвусь быть. И вообще было бы идеально уехать нам в другую страну, что возможно, что бы никто не достал. Детей его любить не буду точно Да и не хочу, имела опыт любви к сыновьям моего мужа. Никто доброго слова не сказал до сих пор,поэтому дело это неблагодарное. Хочу любить этого мужчину и все. Вот такая я гадкая...

Неужели все так безнадежно в Италии?