Esotericism and psychology
Elena
Три подушки. Тренинг.
Вашему вниманию публикую одно из упражнений семейной психотерапии. Участие в форуме мне навеяло сделать эту публикацию. Надеюсь, поможет задать правильные критерии счастливых отношений. При необходимости это нужно будет пересказать партнеру, с которым начинаете строить отношения.
В кабинете психотерапевта муж, жена и психотерапевт. Он бросает на пол три подушки.
На одну приглашает встать мужа. "Это Ваша подушка. Встаньте на нее, потопчитесь. Хорошо? Удобно? Делайте что хотите на ней".
На другую подушку ставит жену и говорит: "А это Ваша подушка. Хорошо Вам на ней, удобно? Можете стоять, топтаться, прыгать, кувыркаться... Это Ваша подушка."
Муж и жена переглядываются в недоумении и в догадках, гладя на третью подушку. "А эта чья?"
"А эта подушка - Ваши отношения. Вы можете топтаться по ней вместе. Встаньте на нее. походите вместе... да, так не очень удобно, возможно будете падать. Поддерживайте друг друга. Это Ваше общее пространство. Запомните: НИКОГДА не ступайте на подушку своего партнера".
Личное пространство надо определить еще до начала отношений и даже до знакомства тех, кто стремится к отношениям. Иначе как распознать, что вас смущает в поведении партнера. Правильно, чутье подскажет. Почему бы не дать возможность своему чутью работать более совершенно? Надо понять себя и определить свое личное пространство, а также пространство для роста. Там может быть учеба, работа, хобби, просто собственные хорошо осознанные нормы допустимого или неприемлемого. Семейные отношения - это тоже пространство для личного роста. Надо заботиться о том, чтобы так и было, заботиться вместе. Вы всегда почувствуете, когда человек заботится о себе, а не об отношениях, потому что его пожелания и требования подразумевают ущерб вам. Это важно знать и мужчинам, и женщинам, и задолго до брака. Пишу на русском, так как особо нуждается в этом напоминании русскоговорящая часть нашего сообщества. Я достаточно внимательно читаю форум. Часть женщин "пускают на свою подушку" еще совсем незнакомых мужчин, позволяя "топтаться" по своим чувствам, принципам, правилам, морали, достижениям, вере, чувству собственного достоинства и тд еще на первых этапах знакомства. А то и рискуют семьей и детьми. Некоторые утешают себя чем-то в духе "пусть топчется, главное - он держит меня на руках". Вот эта личная подушка - это личное пространство. Как часто мы слышим, "я хочу чтобы меня принимали таким, как я есть". Означает ли это, что человек не будет меняться совсем? Будет. Его личное пространство и то, чем он его наполняет по своему выбору - это его пространство для роста. Если человек выбирает кого-то для брака - то он уже впускает в свое личное пространство этого человека.
Я не говорю в этом топике о жертвенности. Жертва - дело добровольное. Добровольное от слов "добрая воля". Это больше, чем свободное, хотя и принимается решение о жертве свободно, тем, кто ее совершает. Добрая - потому, что из желания блага. Воля - потому, что для жертвы требуется усилие духа, ведь жертва подразумевает отказ от собственного комфорта. Готовностью жертвовать движет любовь. Другое дело, когда человеком манипулируют и он якобы добровольно поступается собой. Только позвольте вначале наступить на Вашу подушку и это может продолжиться. А можно не позволять, а просто сделать вид, что Вы ничего не заметили. Однажды можно очнуться на полу. Односторонние отношения - не жизнеспособны.
Просто подумайте. Как всегда, особо интересно знать мнение несогласных. Было бы также интересно обсудить модели поведения, чтобы не наступать на личное пространство партнера, а проявлять заботу о гармоничных отношениях, когда каждый из супружеской пары проживает собственную жизнь, рядом с другим. Можно здесь обсудить конкретные вопросы, с которыми сталкиваемся.
Елена, благодарю вас за образный пример. Как раз вовремя появился ваш пост. Поссорились двое близких мне людей, причина как раз в том, что мужчина залез на чужую территорию, естественно, женщина позволила с самого начала. А потом, когда ее границы сдвинули до предела, стало ей тесно... и ВЗРЫВ.
Вообще я заметила, что когда у меня или рядом со мной возникает какая-то неоднозначная ситуация, то обязательно получу какую-то информацию взгляд со стороны извне (как ваш пост).
Elena
Спасибо за отзыв, Евгения. Я тоже читаю Вас, и думаю, у Вас натренированное мышление и из всего множества информации Вы улавливаете то, что нужно. Я обычно тоже встречаю все ответы на мои вопросы, даже если они еще не сформировались в голове, но не исключаю, что нечто важно игнорирую, потому как не созрела для восприятия.
Конечно, все не так просто в жизни и в отношениях, как описано в упражнении. Оно позволяет проанализировать свои отношения. В браке ведь важно уступать и это необходимое условие для здоровых отношений, вообще для существования семьи. Может Ваша знакомая искренне верила, что она уступает ради сохранения и даже возможности этих отношений. В семье надо уступать, но на примере этого упраждения, уступать надо на третьей подушке. Отказываться от получения образования, любимой работы, рыбалки, футбола, косметического салона - не нужно. Если это вопрос, затрагивающий время и бюджет - надо решать и договариваться, не вставать на дыбы. Если это личная прихоть: защищать свою территорию. Пример прихоти, которую мне доводилось слышать "Жена не должна быть умнее мужа". Итого: я разрушаю семью одним только желанием поступить в ВУЗ. Если бы это был вопрос времени и денег, можно было бы договариваться и другие договариваются, кто будет с ребенком, спланировать бюджет на оплату учебы. А если муж не хочет, чтобы жена еще и работала? Как часто это случалось слышать и при ближайшем рассмотрении, по нескольким вопросам выходил наружу весь тот ужас: экономическая зависимость и рабство. Однажды я сообщила кандидату, что рабство уже давно отменено и осуждено, на что он ответил "Так ты никогда замуж не выйдешь". А так ли надо?
`Посмотрите на примере общества: принцип свободы. Свобода одного человека или группы людей заканчивается там, где начинается свобода другого человека или группы людей. Сейчас борьба за права человека доходит до такого абсурда, что большинство людей должны поступаться своей свободой и правами ради свободы меньшинств. Например: право называться мамой или папой. И еще множество других примеров могу привести. В обществе очень продвигается в последние десятилетия дух и культура индивидуализма. Все для индивидуальных потребностей, как если бы этот индивидуум не был вписан в общество. И такой дух очень удобен для восприятия человеком, потому что он потакает его эгоистическим потребностям. Люди, воспитанные в такой среде, если и хотят иметь семью, то оказываются неспособными строить отношения, они не очень понимают, где они уступают свободе другого человека, а где они ущемляют свою личную свободу. А еще лучше: ищут годами, ищут всю свою жизнь человека, который готов ради удовлетворения их потребностей перестать существовать как личность. При этом, все необходимые признаки личности должны быть на виду, те есть создавать видимость человека, а не быть им. Кто-то по-настоящему страдает от одиночества, я видела таких мужчин, и в мужья предлагались, и семью хотят, и детей, а на отношения с личностью они не способны. И им уже за 40 и им по-настоящему плохо. А я поняла, что не могу помочь им, более того, мозг выносят своими требованиями в момент. Там все представления о семье, копни глубже, извращены: женщина - вещь.
Всегда важно развивать и сохранять здоровое восприятие и понимание подлинного смысла вещей.
top