Я так поняла, мне был задан вопрос.
Я отвечу независимо от того, ваши ли это знакомые.
Любой человек имеет право на свою жизнь. Он живёт так, как ему хочется.
Но, если человек создаёт пару, то по-хорошему, он должен считаться с жизнью другого человека. Особенно в том случае, если его жизнь каким-то образом вредит здоровью и жизни второго партнёра.

Если взять ваш пример еды. То каждый имеет право есть то, что он хочет. Еда того, кто ест никак не влияет на того, кто не ест.

Но если человек заставляет , чуть ли не запихивает свою еду другому в рот - это называется уже насилием.

А если кто-то ставит условия, либо я, либо еда, то это тоже стремление к насилию, используя метод манипуляции.

Слова об отсутствии или наличии любви, при уговорах на необходимые действия - это тоже манипуляция.

То же самое и в ситуациях , когда один хочет, а другой не хочет спать совместно. Любовь не есть совместный сон. Любовь включает в себя другие понятия. Если здоровье одного ухудшается из-за жизнедеятельности другого (в данном случае, например, храп, бесконечные хождения, вставания, просмотры тв и тд), то партнёр, здоровье , и следовательно, полноценная жизнь, которого ухудшаются, имеет полное право заявить об этом и добиваться поворота ситуации в другую сторону.

То же самое прослушивание музыки , тв на высокой громкости. Если задействованы здоровье и жизнь второго партнёра.

То же самое курение и алкоголь. Если это вредит здоровью партнёра, он имеет право об этом заявить , и попросить не делать. Если сдвига нет, а ситуация раздражает, то можно расставаться.

В любых случаях рассматривается вред здоровью и жизни партнёра. И партнёр сам это должен для себя определить, есть этот вред или нет, хочет он с этим мириться или нет, хочет ли другой партнёр пойти навстречу, исправить положение путем прекращения какого-либо действия или продолжения этого же действия, но в другом месте. И если не хочет, если наплевать, то опять же, тот, который просит, должен определить, будет ли он это терпеть, или, всё -таки, решится на расставание. Я склоняюсь ко второму пункту.

Я не знаю, как долго встречались, и жили ли вместе какое-то время ваши знакомые. Но в международных браках бывает часто, когда после нескольких встреч женятся. В этих случаях , думаю, простительно, не знать тонкостей совместного проживания, и оказаться не в том положении, в котором хотелось бы. Тогда свои взгляды, либо не меняются, и условия покидаются, либо взгляды меняются, трансформируются и подстраиваются под уже созданные условия. Но, как я вижу, трансформация должна быть взаимной, она может быть неполной, наполовину, потому что если люди меняются, идя навстречу друг другу, то путь проходится половинчатый. Посередине люди должны встретиться.

Если вашей подруге не нравится жить в лесу, и это может повлечь депрессию, например. То, естественно, надо разговаривать и договариваться о смене места жительства. Если есть чувства, то оба могут пойти на подобные изменения. Если партнёр не захочет, а депрессия не уменьшается, наоборот, увеличивается, то, естественно, надо расставаться, не терпеть, зная о своих ухудшениях. Кроме того, в лесу не будет никакой адаптации и улучшения состояния, если нет возможности найти работу. А это один из главных факторов благополучия не только одного, но и второго партнёра.

И я думаю, что питание мужа вашей подруги не ухудшает её состояние здоровья или жизни. Следовательно, зацикливаться над этим и не надо.
Здесь я с вами полностью согласна, что это желание переделать человека. И это бесполезный, неблагодарный труд. Это то же самое, когда пытаются вылечить алкоголика, курильщика, игрока и тд. Если курение, алкоголь, азартные игры мешают, - разговаривать.
Прекратил? хорошо!
Не прекратил? Мешает? Расставание!
Но , я не думаю, что питание партнёра может вредить состоянию другого))

Если перевоспитание происходит ради перевоспитания, то есть проблема заниженной самооценки у того, кто хочет перевоспитать.

Надеюсь, написала понятно))