Ещё добавлю, а почему вы думаете, что я не трудилась? Я всего добилась в жизни. Сейчас пенсионер по возрасту. В

А откуда вы знаете, что мой сын не может решить собственные проблемы? Кстати, я тоже в 20 лет ничего не могла решить самостоятельно. Мои родители были моим путеводителем, сейчас я тоже во многом прислушиваюсь к мнению своих родителей, безмерно благодарна моим родителям. За морских принцев мне не нужно, так как поняла, что не смогу никому дать той любви, которую даю своему российскому принцу. И я счастлива, что через много лет мы пришли друг к другу. И поняли, что никто больше не дал тех чувств, которые были с самого начала. У нас есть наш плод любви общий.Плод любви очень хороший и добрый мальчик, он любит нас и благодарен нам, что мы для него делаем. Желаю всем иметь таких детей, как у меня сын.
Я в прошлом работала на скорой помощи и видела картину, как в старости люди погибают в одиночестве, имея состоятельных детей. Они многого добились в жизни, все стали обеспеченные, но..... родители оказались не нужны.

Это лишь рассуждения и обсуждения,которые не основаны на фактах и судебных прецедентах.Не убедили.

Виктория у меня есть тема о "безусловной любви".
Если Вам интересно,можете прочесть.
Возможно,Вы найдете там ответ на свой вопрос к Светлане.

Никто не относится с пренебрежением к людям,достигшим успехов собственным трудом.
Здесь идет речь о родителях,способных обеспечить будущее своих детей.
Именно о них высказываются с "пренебрежением".
И с чем я не согласна,также как и Светлана.

Виктория,а почему Вы думаете,что в "инфантильности" мужчин виноваты их родители?
Если я ищу себе "сильного успешного мужчину",то где-то я конечно беру пример со своего отца,который именно таким и был.А мой папа - это и есть для меня пример мужчины,который в жизни добился больших успехов своим трудом.
Я всегда буду помнить и любить своих родителей.И пример буду брать конечно с них.Могу брать пример с моих бабушек и дедушек...
Я только за семейные ценности,без гиперболизации..

Я человек "старой закалки".Основываюсь только на словари Даля и Ушакова.
Для меня никогда "кофе" не станет словом "среднего рода".
В психологических терминах я не обязана разбираться.Я не психолог.

Вот прочитала этот пост и стало интересно, а от кого собственно Вы этой любви и поддержки в старости ожидаете? Родители? Если еще живы то дай бог им здоровья и долгих лет жизни, сами нуждаются в опеке и внимании. Сын? Так он собственные проблемы решить не может а не то что Вас поддержать? Заморский принц, который прискачет и решит все проблемы - скорее утопия чем реальность. Может хватит с таким пренебрежением относиться к людям, которые чего то достигли своим трудом. Они то как раз не пропадут, и сами выживут и близким если надо помогут.

Откуда в европе столько инфантильных мужчин если там гиперопеки над детьми днем с огнем не сыщешь?

Найдите в Интернете, которым Вы так любите пользоваться, разницу между заботой, воспитанием и ответственностью родителей за результаты их воспитания. А также ознакомтесь со значением слова "гиперопека" (которого по Вашему мнению не существует) в источниках которые я привела несколькими комментариями выше, хотя бы в одном из словарей.
Открою Вам секрет, что кроме уголовной ответственности в мире существуют другие вилы наказания.

Наслаждайтесь:
„Zu enge“ Bindung – eine neue Straftat?" !https://www.kinder-verstehen.de/aktuelles/zu-enge-bindung-eine-neue-straftat/
"Ins Heim wegen zu viel Mutterliebe" https://www.glonaabot.de/einschlagige-artikel/fragwurdige-inobhutnahmen-ins-heim-wegen-zu-viel-mutterliebe
"Weil Beziehung zu eng ist: Jugendamt nimmt alleinerziehenden Müttern die Kinder weg" https://www.focus.de/familie/eltern/eltern-berichten/zu-enge-bindung-jugendamt-trennt-grundlos-muetter-und-kinder-erschreckende-fallstudie-offenbart_id_11388092.html
При желании, чтобы найти материалов достаточно несколько минут. И это только последние немецкоязычные источники и даже со ссылками на исследования. Надеюсь понимаете, что в мире их полно, таких доказательств.

Hallo Alina,
Du hast ja zwei Diplome/Abschlüsse - welche sind das (wie nennen die sich) ?

Нет Наталь ,встреч с другими мужчинами у меня не было . Я общалась с другими мужчинами ,но не более . Мой муж мой первый реальный опыт с иностранцами .)До моего супруга я общалась 1,5 года с Ирландцем ,когда поняла ,что встреча затягивается с ним (у него были финансовые проблемы )перевела общение в дружеский диалог . Но по мимо общения на сайте ,у меня была личная жизнь в реальной жизни ,я на сайте не зацикливалась.

Светлана,я давно не обращаю внимания на тех,кто со мной всегда "не согласен".
Взаимоотношения между родителями и детьми в каждой семье разные.
Мне очень близко то, о чем пишите Вы.
Стремление родителей сделать для своих детей все возможное,чтобы подготовить их и морально и материально к вступлению во взрослую жизнь.
В дальнейшем именно эти семейные ценности будут передаваться из поколения в поколение.
Успехи наших детей - это всегда и наши успехи.
Возможно,с возрастом,мы становимся более сентиментальны...И это не плохо,и мы уже чувствуем поддержку наших детей.И мы уверены,что по-другому и быть не может.
И меня тоже никто не переубедит в обратном.

Уважаю ваше стремление использовать интернет как достоверный источник информации,в сопровождении с ссылками на достоверность изложенной информации.

Их нет ни где.Их просто нет,без всяких "сожалений" и "недоумений".

Опекать дитя нужно лишь в его самом нежном возрасте . И потом помогать лишь в тех ситуациях , когда он не может справиться в силу определённых , независящих от него , обстоятельств . Во всё другое время не лезть к ребёнку , даже если он совершает ошибки . Не верю я в " сам таким уродился " . Только воспитание родителей .И всё . Даже влияние друзей и улицы , на которое любят ссылаться родители - лишь совсем незначительная доля . Всё остальное - результат отношения родителей к ребёнку .

Тогда кто же должен заниматься воспитанием детей,кто должен брать на себя ответственность за их моральные и нравственные ценности?
Вступая во взрослую жизнь,ребенок должен быть к ней готов.
Иногда дети становятся "взрослыми" достаточно рано.Девочки в 12 лет становятся мамой,а мальчики в 14 папой.
И кто же несет ответственность за это?
Не стоит из одной крайности переходить в другую.Правда?
Можно остановиться на том,что родители просто обязаны знать о проблемах своих несовершеннолетних детей.И обязаны ограждать своих детей от всякого рода проблем,пока дети не станут совершеннолетними.
Родители являются "официальными опекунами" своих несовершеннолетних детей.
Вы это трактуете как чрезмерная опека,я это называю ответственностью.
Если мы по закону являемся "официальными опекунами",то "закон" соблюдать мы просто обязаны.
В юриспруденции нет прецедентов,где родители несут уголовную ответственность за чрезмерную опеку.И огромное количество,где родители безответственно относятся к своим обязанностям.

В русскоязычных источниках в Интернете нет?  
Иногда я жалею, что нет реакции на комментарии в виде полного недоумения....

Обнаженные фото своих "прелестей" посылают практически всем, и виртуальный секс предлагают, но это совершенно ни о чем не говорит. На СЗ годами сидит компания любителей шарового виртуального секса. Бросаются на каждый новый профиль по принципу "а вдруг что обломится". Если не обломилось, то теряют интерес и переходят к следующей недавно зарегистрировавшейся девушке. Удалять анкету не стоит, нормальные мужчины встречаются но как и в реальной жизни их не так уж и много.

Дамы отстаивающие тут полезность гиперопеки даже не замечают что в разных темах сами себе противоречат.
Себе в мужья они ищут сильного успешного мужчину, который бы взял на себя решение всех их проблем.
На СЗ, да и в реале полно инфантильных мужчин, которые именно из за своей инфантильности не могут устроить личную жизнь, найти нормальную работу или открыть бизнес. В одном случае эти качества вызывают у них умиление а в другом полное неприятие. Так где же логика?

В Трнаве. 50 км от Братиславы.

"Не "бросайте камни" в сторону чужих родителей.Вы ничего о них не знаете."
Я то о своих пишу, а Вы адресуйте это тому, кто утверждает, что "Те, кто ставит дизлайк, просто не видели в детстве нормальной семьи, во основном люди из неполных семей ....". И с чем Вы собственно согласны, что подтверждает Ваш лайк. Видимо и Вы лично и автор знаком с этими людьми и их родителями.
"Вообще,такого слова не существует (по понятным для всех причинам)"
Видимо эти причины понятны всем, но не известны авторам Педагогического терминологического словаря, энциклопедического словаря, Словаря терминов по общей и социальной педагогике, Словаря справочника по дефектологии и других. Да и вообще всем авторам трудов по детской психологи   .

У вас не достаточно достоверный источник информации.Подобных примеров нет.

Вы вроде не плохо должны разбираться в психологических терминах?!
А вы и вправду филолог?

И я думаю, распадаюnся, потому что и раньше у них не было крепкой связи и душевной и духовной близости. В России было чем отвлечься друг от друга: куча друзей-подруг, соседи, родные, коллеги, даже люди в очередях в магазинах, в кассах. В общем, вокруг жизнь бурлила помимо семейных отношений.
А за рубежом они только вдвоём, только себе предоставлены. И приходит понимание, что чужие друг другу...
Вообще, вот эта родная бурлящая жизнь вне семьи как раз у нас в стране поддерживают браки, я думаю. Я не имею в виду, любовь на стороне. А именно родная обстановка, где все понятно и не стрессово. Человек более расслаблен в этом плане и легче переносит домашние разногласия.

А в каком Вы городе сейчас в Словакии ? Не в Братиславе?

Не "бросайте камни" в сторону чужих родителей.Вы ничего о них не знаете.
Если под словом "опека" вы имеете ввиду юридический термин,то вы правы - это содержание или попечительство над детьми или людьми недееспособными.Тогда возникает вопрос,что же вы имели ввиду под словом "гиперопека"?Вообще,такого слова не существует (по понятным для всех причинам).Слово "опека" не может употребляться со словом "гиперболизация" (сокращенно "гипер").Это взаимоисключающие слова.

"Не понимают, что не Россия и Казахстан их привлекают, а их молодость и эмоции молодости."
Абсолютно верно!
Обычно таким страдают те, у кого не складывается в новой стране. На начальном этапе это естественные проблемы, которые решаются, и то семьи не выдерживают этих "хераусфордерунгов", вызовов наверное будет правильнее перевести.
А потом, когда люди втягиваются, устраиваются, находят друзей, хорошую работу (а не абы какую - это тоже важный фактор) у большинства налаживается. А вот у тех, кто плохо интегрировался, такие желания превалируют.
Когда к примеру наша женщина выходит за коренного, ей проще, она погружается в эту среду и языковую и культурную быстрее, через общение с новой семьей, друзьями мужа. А когда уже состоявшаяся семья - они же предоставлены сами себе, один на один, местные хоть и приветливые в свой круг они чужаков не сразу пускают. И те проблемы, которые были ранее не так актуальны, обостряются и семья рушится.

"Чем же отличается "гиперопека" от "нормальной опеки"?"
Приставкой "гипер", если Вы не заметили, которая означает выше меры, чрезмерно.
Для того, чтобы своевременно выявлять проблемы у детей нужно не чрезмерно их опекать, а иметь с ними доверительные отношения, о которых Вы тут писали, бвыть в курсе дел детей. А это совершенно разные понятия.
"Теперь понятно на чем основаны ваши рассуждения о "гиперопеке"."
И что же Вам понятно?
Там, где Вы черпаете свои познания о немецкой ювенальной юстиции, недостаточно верная информация - наиболее частая причина изъятия детей - неумение родителей договориться о правах на детей, так называемом зоргерехт. Да будет Вам известно, что в Германии за чрезмерную опеку над детьми родители могут быть наказаны и ребенок тоже может быть за это изъят.

Правда что ли? Светлана, а зачем? Что вам это даст? Надеюсь, вы всё же шутите.