Методика "Письмо партнёру"

Расскажите пожалуйста, подробнее на каком этапе нужно применять эту методику.

-При знакомстве? Если да, то на каком этапе?

-Сложившимся уже парам? Т.е тем кто решил перевести свои отношения на другой уровень? Совместное проживание, брак? Если да, то цель наверное устранение каких- то назревающих проблем? Или?

-Парам, где партнер собирается разорвать отношения и не может решится на это. Взвешивая за и против?

Я эту практику применяла с клиентами, кто недавно познакомился (2-3 месяца после знакомства).
С клиентами, кто давно состоит в паре, чтобы увидеть различия в восприятии друг друга.
Не совсем подойдёт парам, где партнёр собирается разорвать отношения. Я бы рекомендовала другую. Закончить незаконченные предложения Я никогда не.... или Мне тяжело....
Есть ещё одна практика, когда два партнёра говорят от лица Я-высказываний. Например, мне сложно...для меня важно...мне плохо...мне радостно... . Другой молча слушает и ощущает, что с ним происходит и после даёт обратную связь. Это важно сделать в обе стороны, тоже многое приходит.
И ещё одна, просто молча смотреть в глаза друг другу минут 10-15 или даже 20 минут. Вообще не говорить, и тоже поделиться ощущениями друг с другом.

Много людей приходят после 2-3 месяцев знакомства? Наверное это в основном с одной стороны. Приходят молодые женщины скорее всего? Возможно ли применить эту практику к мужчине? Много кто соглашается? Возраст?

Мне казалось, в течении 2-3 месяцев идет просто знакомство, свидания, общение, посещение общественных мест, первый секс. Не рановато для писем? Мне кажется на этом этапе должно быть легко и даже "шероховатости" не чувствуется. Ощущение влюбленности, очарованности, возбуждения, "бабочки в животе". На практике)

Я не знаю я просто спрашиваю) Что об этом говорят специалисты?

Очень классно, что спрашиваете))

Бывают партнёры приходят для улучшения качества взаимоотношений и как вариант предлагается эта практика (при этом можно немного поменять стиль предложения в практике, заменить на предполагаемый). Например, пара не проживает совместно, тогда можно поставить, что было бы важным лично для меня при совместном проживании (и указать эти предполагаемые пункты).

Да, мужчины охотно это пишут, и получают интересные эмоции, касательно своего партнера. Возраст разный, у меня чаще целевая аудитория от +35-48 и выше.

Касательно 2-3 месяцев, можно эту практику немножко подредактировать под конкретную ситуацию. Как бы проверить различия на будущее для каждого из партнёров. Например, для меня важна совместная уборка дома, а для другого партнёра она не важна. Это может помешать в дальнейшем, когда спадут "бабочки"

Когда пара создаётся конечно приходят "бабочки" и химия, они важны и нужны, ведь в кризисное время, это поможет им. Но чаще это состояние может уносить нас в прекрасное, игнорируя реальность и различия, касательно совместности. Практика помогает как бы чуть-чуть заземлить и увидеть разные аспекты восприятий в отношении и что с этими различиями можно сделать. А сделать можно многое, только решиться войти в них)

Возраст от 35, если уже был опыт совместной жизни, кажется мне уже людьми с опытом, т.е они уже имели опыт "притирки", они заземлялись в том числе и в сфере бытовой, у них есть уже понимание динамики отношений, есть с чем сравнить.

И наверное порыв к написанию таких писем возникает перед решением, что делать после 2-3 месяцев встреч.

В целом именно прописать мысль, а иногда эту мысль нужно хитро достать из подсознания, кажется мне полезным и интересным.

Как Вы считаете такого рода письма это своего рода профилактика застоя в отношениях. Это противовес быстрой и занятой жизни, где люди не успевают уделять друг другу время, общаться глядя друг другу в глаза? Те же самые "бабочки" и химия испаряются, когда люди элементарно не умеют слушать, слышать и говорить)

Да, такого рода письма это один из элементов профилактики отношений. Это один из маячков заметить что происходит с каждым партнёром, с их отношениями, способность услышать другого, остановиться посмотреть на это, а возможно и на друг друга в череде ежедневных рутинных дел.

В отношениях важно работать обоим, тогда есть шанс сохранить эти бабочки, передать любовь далее своему роду.

Фильм "Давайте потанцуем" может подтолкнуть к действиям для обретению новых эмоций)

Да, фильм обалденный!

Эмоции подталкивают к действию, согласна. Разные эмоции к разным действиям. Обычно люди стремятся испытывать привычные для себя эмоции. Даже из разного рода источников они достанут привычные для себя эмоции. Нужно быть человеком любопытным, развивающимся, любителем всего новенького и интересного, чтобы хотеть испытывать другие эмоции. Тогда из всего, даже из одного и того же можно получить разные эмоции.

По поводу способа "написать письмо партнеру" способ интересный. Как и другие сближающие занятия, которые позволяют заглянуть друг в друга. Таким образом, пара развивается, если оба участвует в этом. И это важно, т.к когда один развивается а другой стоит на месте, со временем они отдаляются, эмоциональная связь ослабевает. В итоге разные люди живут вместе без понимания друг друга, потухшими эмоциями.

Случайно нажалось)
Да, полностью согласна)