Elena , в моем случае я сознательно " шла замуж " , а не только , что бы вырваться из Украины , поэтому и подход был искать того человека с кем будешь доживать до глубокой старости. Мое мнение , если есть план действительно создать семью , то вариант выйти за кого угодно , а там уже как получится не прокатит . В этом деле надо взвешивать все за и против , если хотите получить именно то, что желаете.

Наталия,

спасибо за ответ; насколько мне известно, при наличии спора, процедура раздела имущества и процесс назначения алиментов проходит в два этапа: Первый этап – обращение в суд с заявлением (черновиком). Второй - обращение в суд за окончательным решением по разделу имущества и алиментам. Раздел имущества происходит в три слушания.
Можно также прибегнуть к помощи семейного арбитра, как к способу прийти к компромиссу по условиям развода. В этом случае семейный арбитр действует как судья (ссылка на сайт арбитра http://ifla.org.uk/).

Процедуры затратные, полагаю, если супруга не работает, платит за все мужчина, и думаю, что после принятого решения, часть расходов возлагается на бывшую супругу и какая-то сумма вычитается из присужденных ей алиментов (если, конечно, ей они будут присуждены).

И, интересно, должен ли супруг содержать бышую супругу в период с момента прекращения фактических брачных отношений до момента принятия решения относительно развода и алиментов или решение этого вопроса на его (мужа) усмотрение; и где, в таком случае, будет проживать женщина, ведь собственного жилья у нее может и не быть (если, допустим, квартира или дом были приобретены супругом до брака).

Ksana , извините , но зачем тогда идти " за мужа " если на него не стоит полагаться ? И как раз таки в чужой стране должно быть рядом крепкое мужское плече иначе , что это за такой муж который привозит в свою страну жену и бросает ее там на произвол ?! Если у Вас , как раз такая ситуация , то я могу только Вам посочувствовать . Если Вас интересует процесс развода в Англии , то наверное стоит обратиться к специалистам в этой области , что бы получить более компетентный ответ на все Ваши вопросы . Я могу лишь подсказать о процессе отсуживания детей у матери и оформлении алиментов , так как мы прошли через это . С уважением

Наталия,

я рассматривала абстрактную ситуацию)
НЕизвестно, что может произойти через 5, 10, 15 лет.

Что касается меня, я "за мужа" не шла (в том смысле, который Вы вложили в эту фразу); я зарегистрировала брак с человеком (с мужчиной). Доверие – это прекрасно, с этим согласна. Но никакой ответственности друг за друга быть не может у взрослых людей со своей индивидуальностью. Ответственность за ребенка, старых больных родителей – это да.
У меня есть брачный контракт, работа и сбережения на "черный" день.

У кого нет брачного контракта или работы, хорошо бы иметь фонд сбережений на случай каких-либо чрезвычайных ситуаций, хотя бы из тех же денег, которые супруг выдает каждую неделю, месяц и т.д. (у каждого индивидуально). Здесь мои размышления также относительно абстрактной ситуации.

В посте "Вот это любовь!" мне понравился комментарий, с которым я, как юрист, согласна: //можно было бы посмотреть шире: почему некоторые женщины (их меньшинство) после завершения отношений с мужчиной оказываются материально в плюсе, а кого-то обирают до нитки. А если что-то и удается отстоять, то в результате судебных баталий. //

Я поняла, что Вы взвесили "за" и "против" из Вашего же ответа. После переезда Вы ни о чем не пожалели, так как Вам терять на Украине было нечего, а теперь Вы наслаждаетесь жизнью: не работаете, занимаетесь тем, чем нравится. В целом рисуется идиллическая картина!
А для других женщин такой переезд был бы "дауншифтингом": к 40 годам чего-то достигли в плане работы, появилось материальное благополучие, есть деловые связи. И просто сидеть дома у мужа, оставив все в прежней стране, это просто даже не торможение, а полная остановка. Мне понятнее, если женщина в новой стране стремится, насколько возможно, вновь достигнуть того уровня, который пришлось оставить.

Наталья, здравствуйте. У меня вопрос, а почему именно коренной англичанин?

Elena ,поэтому и надо подходить серьезно , к этому вопросу , что бы не получился " дауншифтинг " . Я четко все описала в предыдущих комментария , не хочу повторятся еще раз . И да , конечно в моей жизни есть свои проблемы и заботы , я же не описывала свою личную жизнь , а отвечала на заданные мне вопросы . На счет достижения определенного уровня , если есть уверенность в их достижении , тогда все карты в руки , если нет думаю не стоит и жертвовать своим положением, тем более если при этом еще и от мужа не будет должной поддержки, как- то так наверное .

Julia , только не думайте , что я расистка, но предпочитаю " белую " расу)

Ksana , Вы наверное не внимательно читаете мои комментарии , я не могу постоянно снова возвращаться к одному тому же , это превращается в "переливание из пустого в порожнее". Мой принцип -решать проблемы по мере их поступления , а не беспокоиться с первого дня свадьбы о какой-то гипотетическом разводе , который может наступить через 5. 10, 15 лет , а может и вообще не наступить .Если уж сразу настраиваться на развод , то в таком случае тогда вообще незачем выходить замуж . Да я пишу "замуж " потому, как регистрирование брака не всегда есть создание семьи ( например может быть фиктивный для каких-то определенных целей. Вы считает , что муж не должен нести отвественности за жену которую он привез в " чужую страну " , а я считаю что обязан . Кто -то подписывает брачный контакт (если есть мысли о гипотетическом разводе ), а кто-то завещание если считает , что с этим человеком доживет свою жизнь. Если Вас конкретно беспокоит мой бэкграунд , то он у меня конечно же есть , в моем возрасте об этом не подумать было бы глупо . И еще раз повторяю , сколько людей , столько и мнений . Всего доброго .

Наталия, спасибо за Ваше мнение;

повторюсь, я рассматривала ситуацию безотносительно Вас. Но про себя могу сказать, что меня заботит будущее. Как можно быть к нему равнодушной?)

Что касается брачного контракта, например, в Германии, он заключается в том случае, если, допустим, последствия, установленные немецким законом, не устраивают обоих партнеров. Иногда законы бывают настолько "чудные", при этом постоянно меняются, то почему бы не воспользоваться возможностью и не установить свои правила, тем более по обоюдной договоренности партнеров.
Контракт может касаться, например, квартир оставшихся в России, внезапной нетрудоспособности супруги, порядка распределения пенсий и тп.; также если у супруга есть бизнес и пару деловых партнеров, в контракте можно прописать регулирование бизнес-отношений, распределение долевого участия в прибыли и владении бизнесом, что позволит уберечь себя от претензий со стороны кредиторов; допускается прописать пару моментов, касающихся наследственных отношений.

Елена, добрый день,

относительно "за" и "против", я думаю так, что, конечно, у разных женщин разные представления о том, на какого мужчину можно положиться.

Могу поделиться своим опытом, возможно кому-то будет интересно. При выборе супруга я придерживалась такой установки: держаться подальше от мужчин, которые утверждают, что «главное предназначение женщины в отношениях – быть красивой». Мне интересно многое в жизни и очень важно быть финансово (а значит, и не только финансово…) независимой в браке. Я уделяю достаточное внимание своему здоровью и внешнему виду, и они у меня очень даже, но этого однозначно недостаточно, чтобы ощущать себя личностью и иметь необходимые степени свободы в своих действиях.

Одним из решающих факторов в принятии решения выйти замуж для меня была позиция супруга, в соответствии с которой он четко сформулировал, что поддержит меня во всех моих начинаниях в любой период, и материально и морально, и сделает все возможное, чтобы брак для меня был свободным союзом свободных людей, решивших жить вместе и быть верными друг другу, а не сомнительной конструкций, в которой одна сторона финансово зависит от другой – со всеми вытекающими отсюда последствиями, как бы ни заманчиво было закрыть глаза на эти неизбежные последствия.

Да нет, Наталия, Юлия не об этом)
Она замужем в UK за белым, как раз.
Просто, он тоже эмигрант, в свое время и потом получил гражданство.
Я думаю, что Юлию именно этот вопрос интересует, в чем разница между коренным англичанином и вновь образованным.

Юлия, простите, что за Вас отвечаю)

Я сейчас хочу спросить...
Это совсем никак не в тему ветки, но мне уже долгое время интересно, а повода я так и не нашла для своего вопроса из скромности)

Ксана, Вы реально вот такая, как есть, с этими рассуждениями, манерой письма, оборотами и прочим.
Нет, я понимаю, что есть определенный деловой язык во многих сферах нашей жизни. Я сама его придерживаюсь.
Но читая вот такие юридические отписки от девушки 34-х лет на сайте знакомств, у меня нет другого мнения, что это поза.
Простите меня, я давно к этому присматриваюсь, всё никак не могла озвучить.

Я не во всем согласна с хозяйкой топика Наталией, но это же нормально. Своё зерно я вынесла и вынесу еще из истории.
Тем более, вынесут что-то полезное те девушки, что общаются или будут общаться с англичанами.
К чему я это?
К тому, что вместо того, чтобы заставлять Наталию оправдываться и что-то доказывать, лучше как-то продуктивней тут общение обозначить.

Доброе утро Ксана!

Не могу не ответить...

То есть следуя Вашей логике, я не могу ощущать себя личностью и иметь необходимые степени свободы в своих действиях, поскольку я финансово зависима от супруга? Исходя из этого, мой муж, в свою очередь, не может считать меня личностью, поскольку я (одна сторона) финансово завишу от него (другой стороны), он возит свою задницу на машине за 120 тысяч ойро, а я получаю удовольствие от покупок подушек по 79 сент   ?

Глупости все это... Есть и другая модель финансовых отношений в семье "Твои деньги - это наши деньги, а мои деньги - это мои деньги" или еще более упрощенная модель "Твои деньги - это наши даньги", другими словами все твое - мое, наше. И такая модель нисколько не умаляет моих достоинств и не делает меня зависимой или того более униженной, потому что живу на средства мужа. Вот убейте меня, личность и независимость во мне не погибнет если кто-то заплатит за мой кофе в ресторане.... и не от равных количеств вложений в семейный бюджет это зависит. Это внутренее ощущение...

Leonora , это был лично мой выбор , хотелось именно коренного и не потому ,что они там чем-то лучше , просто хотелось ориджинал )

Ksana , я Вашу точку зрения поняла еще с первого комментария ,не понимаю , что Вы хотите мне еще раз доказать , я все прекрасно поняла . Вас устраивает Ваша жизнь , меня моя , главное что бы все были счастливы . Вы молоды и скорее всего переехали в Европу до 30 лет , моя дочь тоже сейчас живет в Германии учится и имеет планы чего то достичь и я вижу , как ей тяжело ( потому , как еще есть семья , дети ) В моем же возрасте у меня не было ни времени и ни желания мотаться по колледжам , скажу так я настолько устала от всего этого в свое время , что сейчас только мысль встретить спокойную старость ) .А работать "где попало" не устраивало ни меня не мужа , я об этом написала выше , муж достаточно зарабатывает и при этом жалеет меня ( не хочет , что бы я уставала и чувствовала себя плохо ) .Если уж Вас так беспокоит моя занятость , то "работы " у меня хватает , трое детей это тоже труд . И давайте закроем эту тему , она реально утомила ) . Всех Вам благ !

И это абсолютно нормально, если мужчине нравятся блондинки или брюнетки или женщины с определенным цветом глаз , а так же покорные или строптивые , то почему бы и женщине не позволить себе иметь маленький пунктик ))) Тут каждый решает для себя )

Леонора, здравствуйте,

34 года - чудесный зрелый возраст.
Вот, судьей можно стать, достигнув 25 лет.
Если кто-либо считает мои, как бывшей судьи по гражданским делам, мысли, советы - юридическими "отписками", "позой" - это личное мнение каждого.

К чему это я?
К тому, что мои вопросы Наталии были абсолютно безобидны, и она не должна ничего доказывать, мы не в суде.

Спасибо за Ваше мнение, с уважением к Вам

Во мне заговорила профессиональная солидарность! Вот вот, может, кто-то не обратил внимание в свое время, как некоторые из участниц дискуссии писали о том, что бывший муж обобрал до нитки, а за разрешение на выезд ребенка в новую страну пришлось заплатить. Возникает, скорее всего, у многих вопрос: а почему так несправедливо? Но только не у меня.
Для меня абсолютно надежным мужчиной был бы тот, кто сказал бы: знаешь, ты оставила очень много ради новой семьи, поэтому я решил переписать на тебя часть своей собственности, чтобы ты имела все гарантии в новой стране. Вот честно скажу, после этого я бы поверила всем признаниям в сильных чувствах, намерениям прожить долгую и счастливую совместную жизнь и так далее, и так далее. Как только я узнаю такую реальную историю, я обязательно напишу об этом!

Восторгаюсь вашим терпением. 

Людмила, и Вам доброе утро!

вот, что мне любопытно, я теоритически излагаю свои мысли, но почему-то все принимается на свой счет.
Внутреннее (субъективное) ощущение - это хорошо, но его недостаточно. Есть объективная реальность. Когда, например, бывшие мужья, чтобы дать разрешение на вывоз ребенка за границу, не гнушаются даже тем, чтобы обобрать бывшую супругу (и супруга платят деньги, откупается), чтобы получить разрешение вывезти ребенка. И здесь, модель финансовых отношений, почему-то уже не работает.
Или допустим, ситуация с моей знакомой русской в Мюнхене, родила ребенка от немца, развод, сейчас бывший не дает согласие на вывоз ребенка в Россию; женщина не работала, зависела от мужа, сейчас вынуждена перебиваться кое-как до совершеннолетия сына (ребенку 7 лет). А было в начале все норм, а потом, "да ты никто и звать тебя никак". Мне она сказала в личной беседе, "какая же я дура была, что в свое время упустила шанс встать здесь (в Германии) на ноги".

Елена, у каждого человека свои приоритеты   

Кто-то будет до конца жизни держаться зубами за двухкомнатную хрущевку и бояться терять нажитое непосильным трудом, а кто-то отдает все до копейки за право начать новую жизнь и свободу. И, как правило, последние получают гораздо больше, чем потеряли.

Но Вы же юрист, Вы верите только статьям и параграфам   , придуманными людьми, а не закону Вселенной и бумеранга.

В жизни каждого человека все складывается именно так, как он того заслуживает, и сколько бы не писали, про "соломку, которую нужно подложить на месте будущего падения", все будет так как должно быть.

Ксана, так каждая теоретическая ситуация под кого-то да и подходит.

Вот я, как раз таки, отдала довольно много, чтобы вывезти ребенка. И поверьте, не жалею. Ни минуты не жалела... И опять бы приняла такое решение. Все материальные ценности наживные, а ощущение внутреннего комфорта бесценно.

В моей жизни есть обыт "бегства" от прекрасного, обеспеченного, заботливого, но не любимого мужа... С одним чемоданом, в другой город, чужой город. И жизнь с чистого листа   

Людмила,

я поняла Вас; в моем комментарии, был приведен также другой пример, произошедщий за границей, в Германии. Я полагаю, Это в большей степени актуально, поскольку сайт знакомств с иностранцами.
Если, Вы полагаете, что мои теоритические размышления, Вас не касаются, тогда и не о чем беспокоится.

Вероятно, создам свой пост (первый), где буду постить, все, что не запрещено правилами сайта, из этого ухожу.

Всего доброго)
с уважением

Elena , на счёт "переписать часть своего имущества ", я тоже не слышала историй . Но истории о том , что завещают свои приватные пенсии и имущество ( часть имущества ) женам , такие истории сеть , лично у меня такая .Кстати , как вы себе представляете " решил переписать " , он должен , это пообещать еще до свадьбы ? По-моему такие вопросы уже решаются будучи в браке .

Причем, прожив не один год... 

Жаль... с Вами интересно   

А беспокоиться всегда нужно, но при этом действовать, понимая, что предпринимаешь. Взвешивать все за и против, четко выстраивая приоритеты. Но не все всегда зависит от нас, к сожалению...

И не бояться терять... Я вон вчера жемчужину из кольца потеряла, значит скоро получу что-то   

Людмила! Прозвучало пафосно"а кто-то отдает все до копейки за право начать новую жизнь и свободу". Но было бы интересно узнать, что скрывается под термином "начать новую жизнь". Вы уже не в первый раз вышли замуж, только это я знаю о Вас. А что еще входит в Вашем понимании в "начать новую жизнь"?
Что значит "держаться зубами за двухкомнатную хрущевку"? Конечно, я как юрист вижу разницу между "правом собственности на хрущевку" и фактическим владением квартирой/домом, принадлежащим супругу.
И я бы не отказалась от права собственности на двухкомнатную хрущевку до тех пор, пока у меня не возникло бы то же самое право на недвижимость в Европе. Только это я хотела донести в своих комментариях, которые носят абстрактный характер. Хрущевки у меня нет, совсем не обо мне речь.

Людмила,

я поняла Вас; мне понравилась сказка Эльфики "Мастер Иллюзий", по сути, в сказке речь идет о самообмане - жизнь в мечтах и грезах.

С уважением

А с чего Вы взяли, что я имею ввиду Вас, Елена?    Я понятия не имею есть ли у Вас хрущевка или сталинка.... или вилла   . Точно так же я имела ввиду абстрактную ситуацию. И ни Вас и ни себя я не подразумевала   , потому как про Вам мне вообще ничего не известно, кроме того, что Вы юрист и очень цените независимость и предпочитаете, чтобы Вас ценила и любили за личностные качества; а мои копейки (слава Богу), после "уплаты" за свободу ребенка не закончились.

Да, у меня третий брак, как и у моего нынешнего мужа, я и не скрывала никогда это. И только Богу известно последний ли он у нас   

А "начать новую жизнь" в моем понимании это изменить то, что не устраивает или сделать жизнь еще лучше, "качественее", если все и так было неплохо. Можно поменять работу, можно жилье, а можно и страну и мужа. А еще лучше все сразу + новую прическу.