Ladies only
Tatiana
Вы одиноки потому что дуры.
Девчата, эта статья мне попалась в инете случайно - я мультики искала младшему. Есть такие мультики - "Сказочная Русь". Я бы не назвала их мультиками в привычном для нас смысле - развлекательно-обучающие фильмы для деток, скорее это кино для взрослых, потому как о политике. Но поскольку ни сын внимательно их не смотрит, ни мне некогда специально сидеть и смотреть их, а подруга посоветовала проглядеть, то я совместила приятное с полезным) и решила поискать их в инете: я за домашними делами одним глазом просмотрю и пацану на кукол прикольно поглядеть.Почему в поисковике выскочила эта статья - не знаю. \\Случайности не случайны)))\\ Ничего общего с мультиками у неё нету. Но мне показалось полезным с вами ею поделиться.
Статья написана мужчиной \\по крайней мере такая подпись стоит\\, со многим я согласна, со многими утверждениями не согласна, многое из написанного наблюдаю в реале, почти всё слышала от ребят при общении. Но рациональное зерно имеется)
Удачи всем в поисках полезного для себя.
"Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет?
Чтобы разобраться в ситуации Слава приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.
1. Вы одиноки, потому что страдаете
Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы Вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.
Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом Вы удивляетесь, почему мы с Вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную.
И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.
2. Вы одиноки потому, что слишком многого требуете
Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с Вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире.
Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность.
Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам Вы, милые дамы? Способны ли Вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?
3.Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж
Через час общения в Ваших глазах видно, как Вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.
Ты ещё не выяснил, нравятся ли Вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом Вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с Ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать.
4. Вы одиноки потому, что все усложняете
Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, Вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.
Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в Вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.
5. Вы одиноки потому, что не любите секс
Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели Вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для Вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы.
Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс.
Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях.
Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как Вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, Вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это Вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно Вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.
Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так Вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.
6. Вы одиноки, потому что дуры
Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с Вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками.
Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь».
7. Вы одиноки потому, что не желаете развиваться
В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.
И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё.
Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из Вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле.
Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта Ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол.
8. Вы одиноки потому, что не умеете нас любить
Многие из Вас не желают отдавать. От Вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что Вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть самый-самый.
Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.
По улицам городов годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну."
К сожалению, на этом форуме мало мужчин как таковых, а уж желающих общаться на такие темы и подавно - ноль целых ноль десятых) Может есть смысл нам откликнуться на поднятые мужчиной в статье темы? Ведь даже если не участвуют в обсуждениях, то читают форум многие ребята) Возможно, прочитав коммент кого-то из дам, читающий как раз ею и заинтересуется?)
- << Previous
- 1
- 2
- 3
- Next >>
page 2 from 3
Tatiana
5. Какой смешной хлопец)))
А откуда ты, шныряющий по улицам озабоченный малый, знаешь чего я люблю? Или ты думаешь что я вот прям на улице буду рассказывать тебе чего и как? Не, ну я уже вкурсе что есть девы кто и про мысли о мужских руках во время плавания опишет, и сначала сексуальные предпочтения выяснит, а потом душу искать начнёт. Так что ты не переживай, найдёшь ты себе любительницу острых ощущений на улице или с первых же писем при знакомстве. Иногда для куража и я могу тебя подразнить )))
Но на большее не рассчитывай. Так что у тебя остаётся один выход из сложившейся ситуации: войти в мою анкету, налюбоваться на меня и, вхопивши облизня , топать дальше.
Потому как так трепетно тобой любимая вариативность появляется не с каждым) Да и доступ до пылающего костра открыт не первому шатающемуся по улицам. И всё, что я могу "предложить" я предлагаю не первому встречному и не каждому кто "замёрз".
Мужики, запомните раз и навсегда, на лбу \\любом, хоть нижней головы, хоть верхней - какая чаще нужна бывает\\ тату сделайте или печать поставьте - ОТ ХОРОШЕГО МУЖИКА БАБА НЕ ГУЛЯЕТ!
И если ты - лентяй, эгоист и импотент - не имеешь внутреннего тепла, то лучше выполняй "ручные работы". Меньше девчат будут тебе в след смеяться ))) И таки да, меньше будешь на лося похож)))
"Правая ручонка - лучшая девчонка" - такое я уже слышала. Так что не ты первый, не ты последний.
А я мои фантазии, мою способность к вариативности, мой разврат и моё "хочу" оставлю для более достойного. У которого в голове не только "проекция вопроса куда сунуть" имеется)))
Анкету свою не закрываю - наслаждайся))) Считай это моей милостыней нищенствующему; объедками со стола барского \\да-да, не только с "постели", но и со стола, и с ковра, и с машины, и с.... Если тебе не дано получить деликатес, то облизывайся на крошки )))\\
Ну а если сам барином способен стать, то уж по крайней мере не в письмах и не в инете покажи свою заинтересованность. Дать может и не дам, зато уважать за смелость буду)
Irina
Уважаемая Галина!В дополнение к Вашему посту, совершенно не опускаясь до вульгарного восприятия информации, дополню, что процент встретить после сорока мужчину без простатита, понижается в геометрической прогрессии год от года. Если выйти замуж, чтоб было с кем поговорить, - еще куда ни шло, а если в контексте "иметь постоянного и не больного сексуального партнера" - иногда не стоит и каблуки надевать...
Tatiana
Tim, I do not know English. Sorry.
I want to explain to you, I want to, but I can not.
You're a smart guy. You have friends who know Russian, ask them to translate the text.
Tatiana
Ещё мы теряем себя.
А это уже невосполнимая потеря.
Наверстать упущенное время нельзя, но можно сделать выводы из прошлого и оставшееся время прожить более эффективно.
Догнать прошедшего мимо подходящего нам человека нельзя, но есть шанс встретить ещё одного.
А потерянную себя не вернёшь.
А все эти ломки, чувства вины, ложное осознание собственной неправоты - это потеря себя.
Зачем? Что-то теряем, что-то находим. Что Вы хотите найти в результате?
Всё, что оплачивается деньгами имеет самую низкую цену. Потому как в противном случае мы оплачиваем что-то собой. Что Вы приобретаете в результате потери себя? Какая цель оправдывает такие средства?
Alina
Иногда женщине и не нужен такой уж умный мужчина, нужен такой, чтоб любил и заботился. Все дело в том, чего она ищет. Возможно, если мужчина ее во всем остальном устраивает, она припрячет свой ум, чтоб не доминировать над мужем, блеснет им где-нибудь в другом месте. Я знала такие пары, одна была коллегой моей мамы, врач, замужем за водителем автобуса, а с другой познакомилась в парикмахерской, она услышала мой разговор во время маникюра, когда я поделилась тем, что не могу пережить, если мужчина шлет смс с орфографическими ошибками, все с души воротит. Парикмахерская вообще место для подобных разговоров . Вот тут-то она вмешалась и сказала "а зачем мужчине быть умнее жены? пусть она для него будет недостижимым идеалом, будет ее ценить и восторгаться" ну и рассказала свою историю замужества педагога и рабочего, 30 лет живут и счастливы, она имеет то что она хочет, любовь и заботу и немножечко чувства превосходства .
`Это немного другая история, чем у пани Татьяны, т.к. там мужчина был действительно самолюбив и для него была невыносима мысль, что женщина будет его в чем-то превосходить. Но и так бывает.
Alina
Я надеюсь все понимают что деликатность и ум не обязательно присутствуют в одном человеке.
Ломает неделикатная. Деликатная указывает на недостатки так деликатно что человек не обижается а быстро исправляет себя и получает от этого удовольствие. Если он сам достаточно деликатный.
Хороший вопрос про козу. Либо живи с козлом , либо люби баян. Но научись пользоваться. Чтобы всем было комфортно.
Если несоответствий очень много тогда затраты энергии превышают коэффициент комфорта.
А если небольшие несоответствия и человек готов что то менять. Так можно и приложить усилия. Без ломки. Деликатно.
Алина совершенно верно. У мужчины масса других достоинств на которых она может заострить внимание. И тем самым компенсировать его недостатки. Нет совершенных людей. А если бы были , вопрос были ли бы они с нами?
А если хвалишь за что то так он готов делать это еще и даже лучше.
А на уме семью не построишь. Восхищаться можно умным а жить приятнее с заботливым и добрым и терпеливым и надежным. У каждой свои предпочтения.
Tatiana
Я не понимаю.
Если в человеке наблюдается ВООБЩЕ отсутствие деликатности, то с какой стати его умным называть? Грамотным - да. Знающим - да. Осведомленным - да. Но почему - умный? Я бы такого умным не назвала.
Другое дело что умный человек осознанно не деликатничает. Не важно по каким причинам он считает нужным так поступать. Вы общаетесь с человеком и думаете что он не деликатен.
Хотя как долго я буду разбираться понтующийся передо мной дурень или манипулирующий умняшечка - не знаю)
Ум это способность.
Деликатность это качество личности.
Татьяна вы как мама развиваете в ваших детях это качество личности?
Да Наталья , если человек ГОТОВ что то менять , а в данном контексте мужик сказал не хочу жену умнее себя !!! И все , хоть ты тресни , а коза с баяном , обходи не обходи деликатно или нет острые углы - результат один и тот же - потеря времени!
Alina
Вообще про ломку моя мысль. "Ломка" - это очень радикально гнуть или гнуться, до потери себя.
Но есть более мягкая возможность - компромисс. Я что-то меняю в себе для твоего комфорта, ты что-то в себе для моего, или не меняешь в себе или в нем, а меняешь взгляд на это. Способность к компромиссу, мне кажется, необходима, потому что как бы не подходил тебе человек, он не твой близнец и как-то надо друг к другу притираться.
Alina
Да, главное, надо четко понимать, чего тебе хочется. Есть же много женщин, живущих с гениальными людьми, учеными, артистами, художниками. Зачастую они бывают умны и достойны восхищения, но жить с ними трудно, т.к. они поглощены собой, требуют от женщины полного самоотречения и прочее. Но тем не менее, эти женщины считают себя счастливыми, служа им.
Эта модель не для меня точно, но она также существует.
Alina
Да, от того, кто писал вообще надо подальше держаться
От него можно скрыть, что ты умнее , но в целом судя по его труду он очень негибкий человек с большим самомнением и требованиями. Эти наши женские ухищрения должны же ради чего-то делаться, если например в других отношениях мужчина очень достойный.
Tatiana
Анекдот в тему:
Встретились три друга, по 18-20 лет пацанам.
- Ой, тёлки какие! Пацаны, а ведь я и десятерых могу за ночь!- приплясывает как молодой жеребец один.
- Та так себе девчата. Мне после работы и пятерых хватит.- степенно произносит второй.
Ждут что скажет третий. Тот молчит.
- Ты чё, друг? Девку не хочешь, что ль? - подозрительно косятся двое на товарища.
- Девку не хочу. Я свою Машку люблю. Мне одной хватит.
Проходит 15 лет. Сидят в баре три мужика:
- Вот, бизнес крутой имею; корочку депутата вишь? - пьяно варнякает первый. - УУ, какие красотули! Ох и поимел бы я всех этих цыпочек! Пяток за ночь - как пальцы об асфальт.
- Ну, пару фирм имею, машину вот третью купил, хата упакованная, счёт за бугром... . Где цыпочки? А, эти... .Вон та одна ничё , ночь бы скрасила мою.
Третий молчит. Друзья спрашивают:
- Ты чего молчишь? Хата, тачка, бабло, бабы имеются?
Третий спокойно отвечает:
- Всё имеется кроме баб. Я Машку свою люблю. Мне одной хватит.
Ещё через пятнадцать лет на манеже всё те же:
- Одышка замучила, проклятая. И нервы ни к чёрту. Ох, сколько красавиц вокруг! Мне бы вас лет двадцать назад, я бы вас - ух!!!
- Та вот на воды ездили. Да "мотор" что-то барахлить начал. Какие бабы, ты чё? Этим сукам только бабки давай.
Третий молча ус покусывает.
- Эй, дружара, ты чо лыбишься? -это к третьему
- Та я ничё, я про Машку свою думаю. Хочу её, паразитку)
Tatiana
\Кто,по вашему болше нуждается в половинке мужчина или женщина?\
По моему никому половинка не нужна если сам целый.
На форуме где-то есть пост с такой темой, даже по названию понятно будет, не надо все перечитывать. Не помню в "он и она" или "Между нами девочками". Там много дам высказались, мнения как всегда разные. И слова Раневской о половинках упоминалось.
Много дебатов есть на эту тему.
Чтобы ответить не шутя, а серьёзно, для меня важно понять что Вы понимаете под понятием "половинки".
Например, я считаю себя достаточно целостной чтобы не искать "недостающую часть". В этом понимании мне половинка не нужна. И в этом смысле можно сказать что свои половинки ищут ущербные в психологическом смысле люди. Одной даме "папу" подавай, недолюбленная она отцом в детстве. Второй "защиту и опору" необходимо иметь. Это тоже проблема из детства. Ну и так далее. Таким искательницам половинок нужно искать не мужика, кто решит проблемы из подсознания, а хорошего психолога.
Но есть другое понятие "моя половинка". Это когда самому хорошо, а с ним ещё лучше.
В Вашем вопросе стоит слово "нуждается". Если брать во внимание прямое значение слова "очень-очень нужен", "без него никак", "срочно необходим", то это из области психологии. И нуждаются в "половинках" не зависимо от пола. Все проблемы взрослого человека имеют один корень - детство и недостаток любви. Безусловной, беспричинной, искренней. А детьми были все. И мальчики недополучают любви точно так же как и девочки.
Чаще бывает что встречаются те, чьи "пустые ниши любви" не совпадают. Но если встречаются двое взаимодополняющие друг друга по собственным проблемам, то может выйти неплохой союз.
Я в таких случаях цитирую фразу: "Кому нужен садист? Мазохисту". Пусть немножко цинично, но истинно.
И когда мы заняты поисками половинок самый короткий и самый эффективный поиск - понять своих тараканов) Понять себя. Изучить свои проблемы, свои страхи, свои недостатки и преимущества. И только тогда искать "половинку".
Вот обратите внимание на статью в этом посте. Мужик ведь не сказал "если ты будешь делать как я сказал ты будешь счастлива". Написано чётко и ясно: "делай как я сказал и ты НЕ БУДЕШЬ ОДНА". Вот кому надо НЕ БЫТЬ ОДНОЙ, те пускай прислушаются, прочитают, вникнут, подумают.
А кому безразлично одна-не одна, кому важнее что-то другое, тот и не соглашается, осуждает автора, спорит, не обращает внимание.
В вынесенной мною статье, пусть и написанной не академическим языком, затронуты очень важные темы; статья многослойная, с подтекстом в каждом предложении. Мужик показывает какую "половинку" ищут мужчины. Сразу оговорюсь - не все. Я встречала мужчин с другими установками. Но - большинство. При этом одиноких женщин тоже много. Готовы ли те и другие меняться чтобы "совпасть по разлому" или по прежнему предпочитают быть полуцелыми, но лелеять видимость целостности - покажет время) И раздел "Отзывы" на этом сайте
Tatiana
Как можно РАЗВИТЬ деликатность?
Деликатность - способ общения. Научить быть деликатным; объяснить что является деликатностью, значимость деликатности в отношениях - это я понимаю. Но как РАЗВИТЬ деликатность? Ведь это не врождённое, а приобретённое.
Если исходить из того что деликатность это готовность тонко прочувствовать ситуацию или состояние человека и словом либо делом создать обстановку, в которой он не почувствовал бы неловкость и неудобство своего положения.
Разве все люди способны одинаково чувствовать от рождения?
Кому то дано больше а кому то меньше. Зависит от темперамента наверное. Но в процессе жизни человек может развивать себя в любом направлении. С большим или малым успехом. По моему. В детстве это делают родители. Или окружающие.
Назвал машу жиртрест. Получил в глаз. Назвал пышкой. Получил нежный взгляд. Развитие деликатности налицо.
Tatiana
\ это готовность тонко прочувствовать ситуацию или состояние человек\ -это из той же оперы что и "чувствую текст". Анализируем "ситуацию" и "состояние человека". Но у того кто "чувствует" результат непонятно каким образом появился, хотя на самом деле просто подсознательно вычислили), а у того кто "знает" результат тоже может высчитываться подсознательно, но человек осознанно воспринимает решение.
Вы раздражение собеседника "почувствуете", а я буду знать что мои глаза увидели микромимику, уши уловили изменение высоты и тембра голоса, .....и вот я тоже "чувствую"))) раздражение, но точно знаю что мои чувства тут ни при чём.
Указанный пример к деликатности не имеет отношения. Это развивается умение манипулировать собеседником. Не боишься получить в морду, хочешь "достать" - назовёшь жиртрестом; хочешь получить нежный взгляд и стать "хорошим" в её глазах - Маша будет названа пышкой.
Alina
Ну да. Был старый анекдот, чем отличается вежливость от такта?
Джентльмен в чужом доме по ошибке открывает дверь ванной комнаты и видит там купающуюся даму. Если он скажет "Простите, леди" - это будет вежливость, если он скажет "Простите, сэр" - это будет такт.
Где этому учат? Наверное, в семье, в школе, в книгах...
Татьяна вы правы. Все это чувствование это анализ. Только одному дано от природы и он это делает подсознательно. А другой должен и в морду получать регулярно несколько раз в день и книжки впоследствии читать и тренироваться на котах и младших братьях сестрах. Доводить до автоматизма.
Но для этого нужна мотивация.
Поэтому результаты разняться и затраченные усилия тоже.
Манипулирование тоже спорная вещь. Я помню вы сказали. Если я мотивирую человека то это тоже манипуляция.
А если вы создаете комфортные условия для человека чтобы он раскрыл свой потенциал. Разве это не манипуляция? Только не с целью получения личной выгоды в результате.
Какова тогда цель?
Как это объяснить детям?
Sirena
Слово "Половинка " здесь использовала с самыми позитивными значениями - любимый /ая, друг, партнер,родственная душа и т.д.
Буду внимательна со словами а то получается "сесть в лужу"
Спасибо.
Elena
Сирена! Это общепринятое выражение про половинку. Кому то нравится а кому то нет. Вы не можете сесть в лужу. Кто то действительно считает себя половиной семьи , отношений. И не пытается выполнять задачи второй половины.
Вы имеете право на собственный взляд.
Удачи вам!
Sirena
спасибо,Наталья.
Конечно все в порядке есть и будет у всех у нас, женщин и мужчин.
Я так, разрядить напряжение в теме чтоли думала...
Пользуясь моментом, хочу выразить благодарность создателям сайта, за такую возможность высказываться,делиться опытом , это приносит много пользы в поиске не только другого человека,но и в понимании себя самого.
Tatiana
Наконец-то я с тобой полностью согласна. Дура.
Доказательств своей дурости у меня больше чем у тебя. Часть мне подружки подсказали, читай выше. Часть доказательств я знаю, но тебе не скажу)
Но ведь это не важно, правда? Главное - мы достигли консенсуса и пришли к общему знаменателю во время обсуждения глобальных вопросов в сфере взаимоотношений между полами.
Дай мне ответ, пожалуйста. А что ты считаешь показателем наличия ума? Как тебе подать Достоевского: академические издания по годам озвучить? Разбить на цитаты или пересказать содержание?
Тест на умность мы будем проходить до теста на вариативность и изобретательность в постели или после? Или совместим приятное с полезным - ты будешь пытаться костёр разжечь, а я тебе помогать цитатами из Достоевского? Или поменяемся позами... тьфу, чёрт, местами и мне надо будет постараться провариатировать, а ты вспоминать Достоевского?
И ещё осталась одна непонятка. А какая связь между "дурой" и способностью только попу отставить? Я правильно понимаю что если я смогу провариатировать с попой, то наличие ума в голове будет зачтено автоматически?
Милый мой умный....самый умный мужчина, я открою для тебя одну маленькую физиологическую тайну женщин - У НАС ОДНА ГОЛОВА. И ум наш работает только в той, которая находится на уровне вашей верхней головы. Так что не ищи мой ум ниже пояса))) Моя попа - это только попа. Пусть эта точка не всегда идеальна для твоего взыскательного взгляда и изысканного вкуса, но поместив своё требование изобретать различные позы с попой в один пункт с умом ты вынуждаешь меня с о ч у в с т в е н н о поддакивать всем остальным претензиям. Я даже не пытаюсь спросить насколько ты сам знаком с Достоевским.
Tatiana
Мы с Вами по разному понимаем слово "деликатность". С определением " готовность тонко прочувствовать ситуацию или состояние человека и словом либо делом создать обстановку, в которой он не почувствовал бы неловкость и неудобство своего положения." я соглашусь с поправкой вышеизложенной в части "чувствовать". Но для простоты высказывание оставим это слово.
Возможно я не правильно понимаю Вашу точку зрения, тогда прошу поправить. Но я предполагаю что для Вас деликатный человек тот, кто при общении с людьми подыскивает такие слова, выражения, какие бы не ранили собеседника. То же и поступков касается.
Такие люди предупредительны в общении, они внимательны к собеседнику, они могут отзеркаливать собеседника, они используют много штампов типа "Вы правы, но...", они не скупятся на комплименты и похвалу. Они в большей или меньшей мере стараются угодить собеседнику, подстроиться под его настроение... Ну и прочее. На первый взгляд такие люди вызывают уважение, с ними хотят общаться, с ними каждый способен почувствовать себя просто и легко.
Но при внимательном длительном наблюдении окажется что под маской деликатности спрятаны либо страх, комплексы, либо манипулятивные технологии) Редко, очень редко можно встретить истинную деликатность.
Чаще деликатными кажутся закомплексованные люди. Они боятся высказать своё мнение, они бояться наказания, они стесняются быть охаянными, они боятся "плохой репутации" в обществе, они не умеют отстаивать свою точку зрения а высказать либо есть желание либо есть необходимость, они имеют штампы "надо-не надо" "можно-нельзя" "хорошо-плохо".... И прочие комплексы. Назовём эти комплексы серой зоной личности.
Среди так называемых деликатных Вы встретите мошенников больше, чем среди агрессивных, прямых, грубых, бестактных. Деликатность подкупает, обезоруживает, вводит в состояние безотчетного доверия. А в окружении многих людей так не хватает душевного тепла, так мало внимания и заботы о внутреннем мире ближнего. А душа просит понимающего взгляда, нежного и доброго слова.... И встреченный случайно деликатный человек любого пола и возраста сразу становится "родным и близким". И желание воспользоваться таким своим влиянием на человека я назову чёрной стороной человека.
И вот если присмотреться к деликатным людям можно увидеть как они свои кто чёрные, кто серые стороны Души прикрывает розовым красивым словом "деликатность". Ведь намного проще считать себя белым и пушистым, этаким добреньким, деликатненьким человечиком чем попытаться проанализировать что же руководит человеком во время желания "обогнуть острые углы" в общении.
Да, такую особенность человека можно развивать. Достаточно малыша запугивать и подавлять его самостоятельность и при этом самому действовать "мягко и нежно" для достижения требуемого результата. Результат гарантирован - либо комплексующий взрослый, вечно ищущий поддержку во вне, либо манипулятор на подсознательном уровне, прикрывающийся высокими моральными принципами.
В таком случае действительно деликатность и ум не обязательны в одном человеке. У большинства людей лже-деликатность на подсознательном уровне зафиксирована.
Что я понимаю под деликатностью.
Для меня это внешнее выражение внутреннего состояния человека под названием сопереживание. В Вашей фразе, с которой я начала коммент, для меня главное слово ГОТОВНОСТЬ.
Как вижу истинную деликатность я.
Человек определил для себя степень ранимости собеседника и готов из уважения к собеседнику использовать такие слова, такую схему беседы, такие действия чтобы не превысить болевой порог собеседника.
В данном случае г о т о в н о с т ь сопереживать, не оскорбить умышленно и не обидеть р а з в и т ь нельзя. Можно воспитать сопереживающего, сочувствующего человека. Можно научить как, по каким признакам определять степень ранимости психики собеседника; можно дать знания о влиянии тех или иных фраз на различные психические модели людей; можно заложить моральные установки в ребенке как тормоз чтобы знание не соблазняло к "грехам", можно много ещё чему НАУЧИТЬ.
Ещё один момент в деликатности - восприятие собеседника.
Если при лже-деликатности человек всегда и со всеми, ну по крайней мере в основном, ведёт себя одинаково, то истинная деликатность проявляется в разной степени с разными собеседниками. Причина всё та же: при лже-деликатности человек сам боится себя, проецируя свой взгляд, своё отношение к миру на других; при истинной деликатности человек определяет степень ранимости каждый раз по новому. А поскольку у каждого человека болевой порог индивидуален, то и уровень проявленной деликатности в отношении него может быть разный.
- << Previous
- 1
- 2
- 3
- Next >>
page 2 from 3
top