What is the victim complex and how to get rid of it?

Комплекс жертвы можно назвать "комплексом служения". Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.
Неужели никто не узнает себя (кроме меня)?
Ни кому ничего подобное не знакомо?

Комплексы , в том числе и комплекс жертвы навязывают человеку родители . Не всегда человек это понимает . И не всегда может что-то изменить . Тем более сложно что-то менять с возрастом .

Иногда родители,сами того не замечая,становятся жертвами своей любви к своему чаду.Стараясь сделать своих детей неуязъвимыми,самыми лучшими.В этом случае ребенок может стать "жертвой" чрезмерной любви,возможно эгоистом...
Родители в этом случае,так же являются жертвой,которую они ежедневно приносят,своей непомерной(чрезмерной) любовью к собственным детям. И это - отдельная история.
Но не встречались ли Вам уже взрослые,состоявшиеся люди,которые всегда готовы чем-то жертвовать(чаще меценаты только на словах),или наоборот - всегда выступающие в роли жертвы (человек-трагедия)?
Никогда не приходила мысль,что Вы - жертва определенных обстоятельств,сложившихся не зависимо от Вас?
Никогда ни чем ради других не жертвовали?
Возможно,что комплекс жертвы есть в каждом человеке?Просто согласиться с этим совсем не просто.Практически каждый хочет быть ВЫШЕ всего этого...

"не встречались ли Вам уже взрослые,состоявшиеся люди,которые всегда готовы чем-то жертвовать(чаще меценаты только на словах),или наоборот - всегда выступающие в роли жертвы (человек-трагедия)?"
Отвечу . Мне кажется , что эти , по Вашему , два различных типажа в принципе один и тот же типаж . Люди , готовые чем -то жертвовать = люди - жертвы . И эти люди не жертвы обстоятельств . Жертвами обстоятельств могут быть только дети , в силу своей зависимости . Остальные люди сами создают себе обстоятельства
.
Мне ближе люди со здоровым эгоизмом .

Можно не жертвовать ничем, иметь многое, но не чувствовать себя счастливой. А как можно быть жертвой, я не понимаю, видимо, никогда не была.

Я, точно, себя не узнаю. 😊 ))))

Это не эго . Это несчастное детство .Всё начинается от нелюбви родителей и стремления ребёнка получить их любовь . Нелюбовь родителей передаётся другим членам семьи . Ребёнок думает , что в этом его вина . Он плохой . И старается доказать , что он хороший ,старается во всём быть первым и лучшим , чтоб его увидели и похвалили . Но не может сломать стену нелюбви . Потом ребёнок становится взрослым . С неправильными установками . Кстати , в этом его неудачи в любви и в семейной жизни . Он не живёт своей жизнью , а старается заполучить любовь и благосклонность других .

Как часто вы называете себя жертвой обстоятельств? Впрочем, не обязательно это проговаривать и жаловаться. Вы ведь не считаете себя слабой жертвой?
По факту же никому ни до кого нет дела. Есть только собственные интересы: моя семья, мой ребенок, возможно, даже мой город или моя страна. Чем меньше объем «моего», тем чаще кто-то становится нарушителем спокойствия.
Какими бы ни были объемы неприятностей и причины этих событий, нас всех интересует, как перестать быть жертвой обстоятельств. Мыслить позитивно — не самый приемлемый вариант. Стараешься, стараешься, уже настрой позитивный, и улыбка не сходит с лица… и опять это злосчастное «но»...
Всевозможные сложные обстоятельства возникают в течение жизни неизбежно. А быть их жертвой или спокойно решать наряду с прочими текущими задачами — выбираем мы сами. Если умеем…

Умение подчинить себя и свои стремления высшей цели отличает нас от животных. Жертвовать ради других, чтобы оказаться для них ценным, важным человеком – тупиковый путь. Жертвы вообще редко принимаются с благодарностью.

Думаю, творить добро надо так: “отдать и забыть”. Фактически, мы отдаем что-то свое – свои силы, время, средства, вещи, навыки – чтобы это “что-то” жило помимо нас, дальше – без нашего участия. С другой стороны, если сделать и пойти дальше, а не сидеть и дожидаться “отдачи”, “благодарности” – то какой смысл жертвовать?

Жертвенность, умение дать, не спрашивая в ответ не имеет ничего общего с теми играми в “несчастную жертву”, которую часто ведут люди. “Ах я несчастный!” – это такой повод добиться своего, по-хитрому получить то, чего хочется. И тогда позиция жертвы (от жертвы обстоятельств до жертвующего ради других людей) становится выгодной.

Ведь если просто так попросить – то результат не гарантирован, “то ли да, то ли нет”.

Я встречала таких людей, но они не стремятся избавиться от этого «комплекса служения». Вот именно на это тонкое эго я обратила внимание.

Детство далеко не у всех несчастное.
Откуда столько писимизма?
Взрослые люди сами вполне способны создавать себе проблемы,ни как не зависящие от их воспитания.
Мы слишком часто проблемы детей перекладываем на плечи родителей.
Не правильно это.
Где вы вообще встречали родителей,которые своих детей не любят?
Откуда вообще берутся подобные рассуждения?
Ведь речь идет о взрослых людях,которые способны жертвовать и при этом не быть жертвой.
Неужели так уж сложно написала...

Согласна, что это от родителей, но возможность осознать и изменить с возрастом есть.

"Ах я несчастный!"
Что-то вспомнился Карабас Барабас . И , заметьте , он получал . что хотел .
Если человек с радостью чем-то делится с другим - это не жертва .

Сейчас , как старая черепаха Тортилла , я скажу , что пожила на свете не мало лет и повидала не мало , чтобы утверждать , что во взрослой жизни человека многое зависит от отношения к нему его родителей и родни .
Написали Вы не сложно .Просто у Вас другой опыт .

Наташа, да полно родителей, которые не любят своих детей или не умеют их любить.

Да .Но чтобы осознать , человек должен понять , что что-то в его жизни не так . Но для этого необходимо , чтоб кто-то или что-то помогло ему прозреть и изменить отношение к себе. Когда это произойдёт осознание и понимание - произойдут изменения .

«Мы слишком часто проблемы детей перекладываем на плечи родителей.» Наташ, а на чьи плечи надо переложить проблемы детей? Вы точно не пошутили сейчас? 

Ирина,Вы просто не поленились прочитать пост до конца,а потом уже высказать свое мнение.Редкое качество в наши дни.
Весь смысл написанного мной заключается именно в том,на что Вы обратили внимание.
Я сама пытаюсь избавиться от этого "комплекса"(замечаю и за собой).
Видимо,кроме меня ни у кого подобного ничего нет.
А кроме Вас на это внимание никто не обращает.

Ой, я не Вас имела в виду. Просто у меня ранее возникала уже такая мысль, когда я встречала человека с таким комплексом. Именно подметила что-то похожее на эгоизм.

Сказку до конца дочитайте. 
Можно этот пост тоже прочитать полностью,а не отдельные фразы.

- "Если человек с радостью чем-то делится с другим - это не жертва " -а кто спорит с этим?
Не совсем понимаю ход Вашей мысли...

Наташ, если честно, не обижайтесь, пожалуйста, я восприняла Ваш пост просто как выдержки статей, скопированных с нета. Ваших мыслей там не прозвучало. Или я их не увидела, не поняла.
Галину уважаю за то, что она заставляет посмотреть на вещи другими глазами.

В студенческие годы я писала работу по психологии на эту тему. 130 страниц формата А4...очень серьезную тему вы задели... Здесь обсуждений на неделю, как миниммум, если беспрерывно...
Комплекс Жертвы проявляется инфантильностью, нежеланием брать ответственностьза себя и свою жизнь. Человек находится в тупике. Он не может сам себе оказать поддержку, чувствует себя брошенным, потеряным, обманутым и никчемным. Такие люди глубоко убеждены, что ничего не стоят, что не достойны чего-то лучшего. Жертвы всегда испытывают страх неудач. Страх вообще является главной чертой Жертвы.
Все эти черты личности, правильно пишут девочки, родом из детства. Они формируются всем окружением, не только родителями. Здесь сказывается и недоверие к миру, и недостаток любви и заботы, либо наоборот - гиперопека, а в будущем упреки родителей "я тебя вырастила, я на тебя все свое здоровье положила. Ты неблагодарная!"... Иногда такое поведение мамы доводит до оочень серьезных проблем у нее самой и всех, кто её окружает. Согласитесь, это ужасно, когда на тебя навешивают ярлыки и упрекают во всем. Жертвы любят перекладывать ответственность на других" это ты меня таким психом сделала!", "у нас проблемы только из-за тебя, ты тупая!" , "если бы не ты, у меня бы было всё иначе!," наши отношения ты сама испортила! "... Ещё Жертвы не желают расти, заниматься саморазвитием. У них низкая самооценка, они боятся выделиться из толпы, они зависят от чужого мнения, завидуют другим и во всех своих неудачах винят обстоятельства, жизнь, начальника, соседку Марью Ивановну, любовника, ребенка, да кого угодно, только не себя, он не виноват. Он пытался, но не получилось....

Галина,ну если Вы - старая черепаха Тортилла,то я - единственный выживший Динозавр.
И написала видимо сложно...
Тему воспитания детей всегда пытаюсь обойти стороной.Слишком личное это (как нарушение границ,о которых девочки из Финляндии писали).Опять же,лично для меня.
Именно поэтому тема касается только взрослых людей,самостоятельно мыслящих,самостоятельно принимающих решения.

-"
во взрослой жизни человека многое зависит от отношения к нему его родителей и родни . " - с этим никто не спорит.

Просто речь немного не о том...

Ирина,я пытаюсь говорить о взрослых людях...В моем возрасте о родителях пора уже давно заботиться(что я и делаю),а не ныть,что -" я такая несчастная,неправильно воспитали меня,бедную." 
А любая проблема ребенка (даже взрослого),конечно это и проблема родителей,возможно даже в большей степени - проблема родителей.
Ирина,мы все не вечны...Наши дети должны уметь решать любые проблемы лучше,чем это делаем мы.Дети должны быть лучше и успешнее своих родителей.Это мое, конечно, субъективное мнение.

Ира,на что ж тут обижаться?
Перечитала сейчас,и правда как статья из нета...Не дать не взять.
А Галина - очень интересный собеседник.Это - бесспорно.
Несовпадение мнений - это не причина для личной неприязни. 

Это такая сложная тема. Я собирала информацию по этой теме по своим причинам. Сразу скажу, что я не психолог и не могу профессионально об этом говорить. К каким выводам я пришла:

Сразу отделю тех, кто случайно стал жертвой. Например, утратил бдительность и его ограбили. Такое наверное бывает со всеми раз в жизни.

Также не совсем согласна с тем, что нужно чем-то жертвовать ради любви. Наверное когда ты любишь и хочешь быть с человеком, происходит переосмысление своих ценностей, смена приоритетов. И вы делаете обыкновенный выбор в пользу чего-то для Вас важного. А где есть выбор, там не может быть жертвы.

Также могу сказать, что каждый человек играет определенные роли. И вот тут необходимо осознать/заметить - какую роль вы/или кто-то играет чаще всего.

Теперь о самом сложном - жертва. Откуда они берутся. Я пришла к выводу - детство. Там нужно искать все ответы. Дети рождаются без знаний о мире, социальных ролях и т.п. Они начинают изучать мир. Мир для ребенка - его семья и формат отношений в семье. Позиция жертвы детям с рождения неизвестна и осваивается вместе с другим социальным багажом. В дальнейшем они используют полученную информацию для самостоятельной жизни. Про мальчиков не знаю. Про девочек - самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа (в т.ч. психологическое), других ближайших родственников. Необязательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь. Может быть, в детстве была не самым любимым ребенком в семье или жила в маргинальных (ни тут, ни там) условиях. В принципе, ей с ранних лет привычна эта психологическая ниша «изгоя общества» и другой она для себя просто не ищет (нет навыков общения в противоположных ситуациях). Именно она дружит с предателем, любит подлеца и ходит в компанию, которой наверняка будет отвергнута...

почему как?   могу даже ссылку дать на эту статью. Вы же не обидитесь  

Конечно, Наташа, в нашем возрасте уже мы заботимся о родителях, поддерживаем их. Даже если они накосячили, то мы уже давно их простили, потому что проработали все детские комплексы. И в нашем возрасте, мы уже про себя давно все знаем. 
Может, зря Вы навесили на себя этот ярлык жертвы?  И никакая Вы не жертва.

Ирина,Вы правы,конечно же я не жертва.И никогда себя таковой не считала.
Я имела ввиду,что практически каждому взрослому человеку рано или поздно чем-то приходится жертвовать ради своих близких,например.(временем,карьерой,переменой места жительства и т.п.).
Я рассуждала о том,что жертвенность присуща очень многим.Но так как само слово "жертва" не слишком благозвучно,люди ни за что не согласятся,что какие-то качества "жертвы" есть практически в каждом человеке.Особенно часто это встречается у женщин,которые готовы очень многим (если не всем) пожертвовать ради своих детей.

Вы заговорили о родителях, я тоже в последнее время думаю об этом. Они становятся беспомощными, в какой-то момент на наши плечи может лечь обязанность ухода за ними. Вот тоже хорошая тема поговорить о том, как организовать уход, например, и надо ли жертвовать своей работой и личной жизнью.